Como Apoiar Um Parente Com Câncer

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Muitas vezes, quando parentes de pacientes com câncer procuram mim, eles têm muitas perguntas sobre como se comportar melhor, o que e como dizer, como ajudar corretamente, etc. Claro, é impossível "captar a imensidão", e mesmo essas recomendações, desenvolvidas por Karl e Stephanie Simonton, tive que dividir em 2 notas, devido à quantidade muito grande de informações. Ao mesmo tempo, acho que alguns deles darão orientação para aqueles que buscam respostas para essas e muitas outras perguntas. Então, "como apoiar um parente com câncer":

Incentive a expressão de sentimentos

Tendo aprendido sobre sua doença, os pacientes costumam chorar muito. Eles lamentam a possibilidade de sua própria morte e a perda da sensação de que viverão para sempre.

Eles lamentam a perda de sua saúde e por não serem mais pessoas fortes e enérgicas. O luto é uma resposta natural a uma determinada situação, e a família deve tentar entender e aceitar isso. Quando uma pessoa, em face da morte, reprime seus sentimentos e não mostra que está sofrendo, isso não é um sinal de coragem. Coragem significa ser quem você realmente é, mesmo que as pessoas ao seu redor o julguem por padrões que ditam como você "deve" se comportar.

A única, mas muito importante ajuda que a família pode oferecer ao paciente nessa situação é a disposição para passar por todas essas dificuldades com ele. Se o paciente não disser que quer ficar sozinho, fique com ele, forneça-lhe o máximo de calor físico e intimidade possível. Abrace-o e toque-o com frequência. Não tenha medo de compartilhar seus sentimentos.

Conforme sua compreensão cresce e sua percepção do que está acontecendo muda, os chamados sentimentos “indignos” ou “errados” também mudam. Mas eles mudarão muito mais rápido se você e o paciente, em vez de afastá-los, se permitirem vivenciá-los. Além disso, nada contribui mais para o enraizamento de sentimentos "indignos" do que nossas tentativas de nos livrarmos deles. Quando a consciência rejeita um sentimento, esse sentimento “vai para o subterrâneo” e continua a influenciar o comportamento humano por meio do inconsciente, sobre o qual a pessoa praticamente não tem controle. E então você se torna viciado nesse sentimento. Mas se os sentimentos são aceitos, é muito mais fácil para uma pessoa se libertar deles ou mudá-los.

Quaisquer que sejam os seus sentimentos ou os de seus entes queridos, isso é normal. O que quer que o paciente sinta também é normal. Se você estiver tentando influenciar o modo como as outras pessoas se sentem, pare. Isso só pode causar dor e interrupção da conexão entre vocês. Nada prejudica mais um relacionamento do que o sentimento de uma pessoa de que não pode ser ela mesma.

Ouça e responda sem comprometer sua integridade

Quando a pessoa que você ama está passando por uma crise emocional, você está pronto para fazer qualquer coisa para ajudá-la. Nesse caso, é melhor simplesmente perguntar ao paciente: “Posso te ajudar de alguma forma?”, E depois ouvi-lo com atenção. Lembre-se de que, durante esse período difícil, as pessoas geralmente se entendem mal, então tente ouvir seu verdadeiro pedido por trás das palavras do paciente.

Se o paciente sentir pena de si mesmo neste momento, ele pode dizer algo como: “Oh, deixe-me em paz! O pior que poderia ter acontecido já aconteceu! " Como você pode não estar totalmente claro sobre o que está por trás de tal resposta, você pode verificar se entendeu corretamente, repetindo: "Então você quer que eu o deixe em paz?", Ou: "Não entendi muito bem, você quer sair ou ficar? " Assim, o paciente saberá como você entendeu sua solicitação.

Às vezes, em resposta a uma pergunta, você ouvirá demandas impossíveis ou apenas uma explosão de sentimentos acumulados. Em seguida, perguntando: “Posso ajudá-lo de alguma forma?”, Você receberá em resposta algo como: “Sim, você pode. Você pode tomar essa maldita doença para você, para que eu possa viver como todo mundo! Você pode ficar ofendido e zangado com isso: você ofereceu à pessoa seu amor e compreensão, e você conseguiu isso. Nesses casos, você tem o desejo de relaxar ou se isolar.

De todas as reações possíveis, essa retirada é a mais prejudicial para um relacionamento. A dor reprimida e o ressentimento quase inevitavelmente levam à alienação emocional, e isso causa ainda mais dor e ressentimento. No final, mesmo uma resposta áspera que deixa uma conexão emocional entre vocês é melhor do que a alienação. Por exemplo, tente responder da seguinte forma: “Eu entendo que seja muito difícil para você, você está com raiva e nem sempre posso prever imediatamente o seu humor. Mas quando ouço isso em resposta, fico muito ofendido. Essa resposta mostra que você aceita os sentimentos de um ente querido e ao mesmo tempo não esconde os seus próprios.

É muito importante que você tente permanecer fiel a si mesmo. Se em resposta a uma oferta para ajudá-lo a receber um pedido obviamente impossível, é necessário fazer com que o paciente entenda que suas possibilidades são limitadas: “Eu gostaria de ajudá-lo, mas não posso fazer isso. Talvez eu possa ajudá-lo com outra coisa? Essa resposta não fecha as possibilidades de continuar o relacionamento e mostra que você ama e se preocupa com a pessoa amada, mas ao mesmo tempo determina os limites dentro dos quais pode e gostaria de agir.

Outra dificuldade surge quando o atendimento à solicitação do paciente exige que os interesses de um familiar sejam sacrificados. Essa dificuldade geralmente pode ser resolvida se ambas as partes forem muito cuidadosas sobre o que está por trás da solicitação.

Para que a comunicação seja sincera e realmente ajude a suportar as dificuldades, é necessário ter sensibilidade ao que você ouve e diz. Abaixo estão algumas dicas que podem ajudar seus entes queridos.

Tente evitar frases que neguem ou rejeitem os sentimentos do paciente, como: "Não seja bobo, você não vai morrer de jeito nenhum!", "Acho que não!" ou: "Pare de sentir pena de si mesmo o tempo todo!" Lembre-se de que não há nada que você possa fazer a respeito dos sentimentos da pessoa doente. Você só pode ouvi-los. Você nem mesmo precisa entendê-los. E claro, não tente mudá-los, caso contrário você só conseguirá que seu ente querido ficará pior, porque ele chegará à conclusão de que seus sentimentos são inaceitáveis para você.

Você não deve procurar soluções para os problemas do paciente para ele ou "salvá-lo" de experiências difíceis. Dê a ele a oportunidade de simplesmente expressar seus sentimentos. Não tente ser psicoterapeuta para o seu ente querido: daí ele pode concluir que você não o aceita como ele é e que seus sentimentos deveriam ser diferentes. A melhor coisa que você pode fazer por ele é aceitar e reconhecer o que ele está sentindo. Se puder, resuma brevemente o que ele está passando com uma frase como: "Tudo isso te deixa muito chateado" ou: "Como tudo é injusto!" Mesmo um simples aceno de concordância ou algo como “É claro que entendo” pode ser melhor do que quaisquer palavras a partir das quais o paciente possa entender que sua experiência é inaceitável para você.

Observe se você está falando mais do que ouvindo e se está terminando frases para os enfermos. Em caso afirmativo, considere se suas próprias preocupações estão por trás disso e se seria melhor se você permitir que o paciente conduza a conversa.

Falar menos pode levar a longos minutos de silêncio em sua comunicação. Na situação descrita, as pessoas geralmente têm um trabalho interno sério, por isso é bastante natural que você e o paciente mergulhem de vez em quando, e isso não significa que vocês sejam desagradáveis um com o outro. Esse silêncio às vezes pode até levar ao fato de que a pessoa geralmente reservada começa a compartilhar seus sentimentos há muito retidos.

Se você não está acostumado a esses períodos de silêncio ao se comunicar - e a maioria de nós tenta de alguma forma preencher as pausas que surgem em uma conversa - o silêncio pode lhe causar estresse. Tente se acostumar com isso e não se sinta estranho. Quando as pessoas não se sentem incomodadas nessas pausas, passam a valorizar mais a conversa, pois não acreditam que devam falar a todo custo, e só falam quando realmente sentem essa necessidade.

Lembre-se de que seus sentimentos costumam ser diferentes dos da pessoa doente

Você pode estar preocupado com os problemas práticos da vida cotidiana, e a pessoa doente ao seu lado neste momento está dominada pelo medo da morte e está tentando encontrar um significado para sua existência. Às vezes, você tem a sensação de que está começando a entender os sentimentos dele e, de repente, descobre-se que o humor dele mudou repentinamente, e você novamente se vê em completa confusão. Tudo isso é perfeitamente compreensível: você e seu ente querido estão passando por situações de vida diferentes e, naturalmente, reagem a elas de maneiras diferentes.

Em algumas famílias, quando as pessoas reagem da mesma forma a tudo, é considerado uma espécie de prova de amor e devoção. E se o marido perceber algo diferente da esposa, ela pode pensar que ele está se afastando dela; quando a reação dos filhos é muito diferente da dos pais, pode ser interpretada como rebelião. A exigência de que todos tenham os mesmos sentimentos “aceitáveis” sempre tem um efeito destrutivo nos relacionamentos entre as pessoas, mas em tempos de forte convulsão emocional torna-se um obstáculo quase intransponível. Permita que as diferenças surjam.

Problemas de doença de longa duração

Dizendo que em uma família com pessoas com câncer é necessário estabelecer um clima de honestidade, sinceridade e tentar não sacrificar as necessidades da família em prol dos interesses do paciente, os autores partem do fato de que a doença costuma durar muitos. meses ou mesmo anos. Se você deixar de manter um relacionamento aberto e constantemente "salvar" o paciente (isso é descrito com mais detalhes na segunda nota), você está condenado a mentir. Quando uma pessoa tenta desempenhar um papel positivo, mas ao mesmo tempo não experimenta emoções positivas, isso leva a um enorme desperdício de energia. Deixar de discutir honesta e abertamente a probabilidade de recaída e morte em sua família pode levar a um relacionamento de estranhamento e constrangimento.

Além disso, a desonestidade em palavras afetará a condição física dos membros da família. Uma doença de longo prazo, possivelmente fatal, é por si só estressante e, se você deixar de abordar abertamente os problemas que surgem, pode ser prejudicial à sua saúde.

É claro que a honestidade nessas condições está associada à dor, mas a experiência dos autores mostra que essa dor não é nada comparada à solidão e ao isolamento que ocorrem quando as pessoas não podem ser elas mesmas.

A tensão da situação e as próprias necessidades emocionais dos familiares muitas vezes levam ao fato de que nem sempre eles são capazes de fornecer o suporte emocional de que o paciente tanto necessita. No entanto, em nenhum lugar é dito que ele só pode recorrer aos parentes mais próximos em busca de calor e apoio, e muitos pacientes recebem uma enorme carga emocional fora da família, de amigos e conhecidos. Se você observar as tentativas do paciente de estabelecer algum tipo de relacionamento fora da família, isso não significa que a família não tenha cumprido com sua tarefa - é muito difícil para parentes próximos satisfazer absolutamente todas as necessidades emocionais do paciente, sem se esquecer de seus próprios interesses.

O encaminhamento periódico a um psicólogo conselheiro pode ser de grande benefício tanto para os pacientes quanto para seus familiares. Ele ajudará a resolver muitas dificuldades e fornecerá o suporte frequentemente necessário em situações que muitas vezes causam culpa em todos os envolvidos. Esse aconselhamento familiar muitas vezes ajuda a criar uma atmosfera de abertura e segurança na qual as pessoas podem lidar mais facilmente com suas preocupações. O aconselhamento também pode beneficiar os pacientes no tratamento das causas psicológicas do câncer.

Outro problema que exige abertura e honestidade de todos os membros da família são as dificuldades financeiras inevitavelmente associadas a uma doença de longa duração. Muitas vezes, por causa deles, os familiares do paciente experimentam um sentimento de culpa quando gastam algum dinheiro com suas necessidades, porque em nossa sociedade é aceito que todos os fundos disponíveis devem ser gastos com as necessidades do paciente. Isso também causa culpa no próprio paciente, pois coloca sua família em uma situação financeira tão difícil.

Se o paciente e seus parentes acreditam que a morte é inevitável, todas essas experiências tornam-se desnecessariamente exageradas. A família muitas vezes insiste que o paciente gaste dinheiro consigo mesmo, enquanto o paciente acredita que isso é um “desperdício de dinheiro” e que deve ir para aqueles que ainda têm “toda a vida pela frente”. Poucos são capazes de lidar facilmente com esse problema e encontrar um equilíbrio entre todos os interesses financeiros. Isso só pode ser alcançado com abertura e criatividade na solução de dificuldades.

Continuação