Como Apoiar Outra Pessoa Em Luto Ou Crise

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

“O mais terrível para uma pessoa ao destruir golpes não são os golpes em si, mas o fato de que uma pessoa em tal situação fica completamente só” (c).

Ouvi essa frase de meu amigo, que contou como se sentiu durante os choques mais fortes da vida. Não me sinto no direito de contar os detalhes de sua história. Direi apenas que essa história está associada à perda da pessoa mais próxima e à decisão de desligar os aparelhos que sustentam a vida

Os detalhes dessa história não são tão importantes para mim agora quanto o que mais chamou minha atenção - as reações das pessoas ao meu redor.

Meu amigo não estava literalmente sozinho nesta situação. Havia pessoas ao seu redor. Fisicamente. Mas nem uma única pessoa poderia ficar com ele em sua dor e compartilhá-la.

Todo mundo falava pra ele coisas diferentes: meus pêsames, espera aí, vai dar tudo certo, eu te entendo, faz isso, faz aquilo, mas comigo … o tempo cura, não se preocupe, e outras palavras, que em um período de a vulnerabilidade, via de regra, não alivia o sofrimento de forma alguma … E, às vezes, eles criam a sensação de que há tantas pessoas ao redor, mas você fica sozinho com sua dor. E carregue-o enquanto pode. Às vezes você o carrega em silêncio e por muitos anos após tanto apoio que ninguém mais o apoiaria.

A maioria das pessoas que diz as palavras acima (como "aguarde", "tudo ficará bem") experimenta um impulso absolutamente genuíno de apoiar. Mas por que um desejo sincero de apoiar, expresso em tais palavras, nem sempre traz alívio? E como, então, você pode apoiá-lo de maneira diferente?

A resposta à segunda pergunta é simples por um lado: apenas esteja com a pessoa.

Por outro lado, “apenas ser” é possível apenas quando há acesso aos seus sentimentos mais profundos e há permissão para VOCÊ mesmo experimentar sentimentos muito profundos e tristes.

Estar com outra pessoa em seu luto significa perceber sua confusão, depressão, dor, raiva, desespero e tristeza, e apenas permanecer calma e inclusivamente.

O que não fazer se você quiser apoiar

- não mude para a ação (por exemplo, ao encorajar "espere!" ou "espere", há um apelo à ação.

- não dê conselhos se a pessoa não pedir ("da próxima vez faça isso" ou "agora você precisa se distrair e pensar apenas no bem")

- não puxe para o racional (muitas vezes as pessoas tentam encontrar algum tipo de explicação racional que deveria de alguma forma ajudar. Por exemplo, “Deus não dá aqueles testes que você não pode suportar.” Isso não é verdade. Nem todos os testes podem ser aprovados. Nem todas as crises podem ser encontradas uma saída, e uma pessoa em crise sente isso claramente);

- poupar uma pessoa de sugestões (como “vai dar tudo certo”. Na verdade, pode ser diferente);

- Não desvalorize a experiência de uma pessoa trazendo sua própria experiência ou a experiência de outros. Pois isso já é uma desvalorização flagrante, não um suporte. A questão é que a experiência, os recursos, as sensibilidades e os contextos de cada pessoa são únicos. Um mesmo evento em diferentes períodos, até mesmo pela mesma pessoa, pode ser vivenciado de diferentes maneiras. O que podemos dizer sobre as experiências de diferentes pessoas de qualquer experiência. E comparar a experiência de alguém com a experiência de uma pessoa enlutada ou em crise é um apoio muito tóxico. Isso também inclui as mensagens "Eu entendo você" ou "Eu também ouvi isso". Você não poderia ter o mesmo - você é uma pessoa diferente, está em contextos completamente diferentes, você tem uma organização mental única e completamente diferente. Assim como a outra pessoa. É claro que suas experiências e experiências podem ser semelhantes, mas não são iguais! E na realidade você não será capaz de compreender completamente o Outro. Mas você pode aceitar o Outro naquilo que lhe acontece. Esta é a parte mais importante do apoio - permitir que uma pessoa seja assim: desesperada, confusa, amargurada, triste, vulnerável, fraca, irritada, doente com toda a sua alma.

Ser calmo e inclusivo com o outro significa permanecer com respeito e empatia com a pessoa no que está acontecendo com ela. Por si só, uma habilidade tão rara em situações de crise é um grande suporte para pessoas que estão em um estado de vulnerabilidade.

O que mais pode ser um suporte eficaz para uma pessoa?

- Suporte para conversas sobre luto, perda, crises e experiências difíceis.

Uma pessoa em luto ou em crise pode recontar o mesmo evento, os mesmos pensamentos várias vezes. Isto é bom. É importante não calá-lo nessas conversas, não traduzir o assunto, não sugerir que você precisa pensar apenas no bom. Dê a ele a oportunidade de falar com segurança (sem depreciação e proibições) sobre tópicos muito profundos associados a experiências difíceis (vergonha, tristeza, tristeza, fraqueza, pensamentos e impulsos suicidas, raiva, etc.) Bem como sobre morte, suicídio, possível (eventos de cenários terríveis de desenvolvimento) é um suporte muito importante, transmitindo o direito de se expressar a uma pessoa de forma plena, de compartilhar não só a luz, alegre e agradável, mas também o terrível, perturbador, assustador, comovente.

Também acontece que as pessoas tentam não falar sobre nenhum acontecimento traumático. Gosto para não incomodar a si mesmo e não incomodar o outro. Mas, na verdade, falar sobre o que aconteceu, discutir o que aconteceu daquele e desse ângulo, relembrar, compartilhar é muito útil. Pois isso possibilita tanto compartilhar suas experiências e vivências, como, em geral, vivê-las, vivenciá-las.

- Chamar as coisas pelos nomes próprios. Freqüentemente, em situações de crise, há um desejo de não nomear um evento pelo seu nome novamente. Por exemplo, muitas vezes, em vez de "morreu", eles dizem "se foi". Em vez de "me matar", eles dizem o mesmo "ido". Em vez de "depressão", "crise", "depressão" dizem "não me sinto bem", "nem tudo está em ordem com você".

Chamar as coisas pelos nomes próprios é um grande encorajamento. Porque é isso que a realidade representa. Isso significa que permite que você aceite e viva mais cedo ou mais tarde.

- Em condições agudas, a presença de outras pessoas é muito importante para uma pessoa. Mas apenas aquela presença da qual você não precisa se defender (veja "o que não fazer"). Portanto, estar junto com outras pessoas (novamente, se eles não molharem) é uma manifestação de muito apoio.

- Permitir que você mesmo ou uma pessoa que esteja passando por uma perda ou crise viva a raiva. Mesmo que essa raiva seja de Deus, do universo, do mundo inteiro, do falecido, de qualquer coisa! Não atrapalhe a experiência desses sentimentos. Nem Deus, nem o universo, nem o mundo, nem uma pessoa falecida jamais sofreram por viver tais sentimentos. Muitas pessoas sofreram com a supressão desses sentimentos.

- Também é importante saber que em situações de crise, uma pessoa pode ter várias reações e estados que são normais. Em outras palavras, se uma pessoa está excessivamente irritada, fica com raiva, se afasta dos outros, freqüentemente chora, experimenta todos os tipos de sintomas psicossomáticos, tem pesadelos, experimenta dor insuportável, fraqueza, vulnerabilidade - ISSO É NORMAL.

Isso significa que você não deve suprimir tais experiências com vodka, valeriana ou qualquer outro medicamento (somente se os medicamentos forem prescritos por um médico e estiverem associados a doenças crônicas que acarretam risco de deterioração da saúde).

Em outras palavras, você não deve reduzir a intensidade da experiência. Pois, se você os afogar, existe a possibilidade de que a crise entre em uma fase crônica. E então dificilmente será possível resolver tudo o que foi reprimido sem um especialista. Portanto, se uma pessoa grita, treme, xinga, fica com raiva, grita, fica irritada, uiva para a lua de tristeza, você não deve suprimir tais manifestações agudas. Quanto mais aguda a crise, mais dolorosa a perda, mais natural é ter sentimentos dolorosos e agudos. Esta é uma reação muito adequada ao que aconteceu.

- Não dê nenhuma avaliação do que aconteceu. Avaliações são racionalizações, ou seja, evitar sentimentos. Crises e perdas não têm nada a ver com nada racional. Eles simplesmente existem na vida de cada pessoa. Eles não podem ser evitados.

- Observe, observe cuidadosamente seus estados e experiências. Normalmente, a desvalorização do suporte, como "tudo vai ficar bem", "aguente", etc., vem da falta de experiência de suporte para si mesmo. Em outras palavras, muitas vezes apoiamos os outros da mesma maneira que antes nos apoiamos. E nossa cultura agora traz uma proibição global dos assim chamados. "experiências negativas" (tristeza, raiva, desespero, tristeza, confusão, impotência, etc.). Qual é a melhor maneira de não sentir essa sensação? O mais frequente está associado à resposta à pergunta "o que fazer?": Aguentar, aguentar, não desligar, não se desesperar, etc. Ou seja, fazer algo é uma das formas de escapar do qualquer sentimento.

A segunda maneira popular de evitar seus sentimentos é entrar no plano racional. Explique tudo para si mesmo logicamente. Por exemplo, "qual é o sentido de cair no desespero?", "Qual é o sentido de ficar com raiva?" Bem, ou encontre teorias harmoniosas sobre carma, dharma, astrologia, esoterismo e outros. A propósito, não tenho nada contra karma, dharma, astrologia, esoterismo e coisas do gênero. Eu sou contra o autoengano. Na verdade, muitas vezes carma, dharma, esoterismo ou qualquer outra coisa inteligente é substituído nesses lugares, não porque tem um lugar para estar lá, mas porque é uma espécie de anestesia, isto é, proteção contra experiências. É como tomar um analgésico quando um dente dói. A intensidade da dor diminui, mas a causa não, não vai a lugar nenhum. Da mesma forma, a energia dos sentimentos não desaparece em lugar algum com as racionalizações. E se você reprimir os sentimentos por um longo tempo, eles podem se espalhar em todos os tipos de sintomas, desde experiências psicossomáticas (psioríase, úlceras, asma, doenças cardiovasculares, etc.), terminando com ataques de pânico, aumento da ansiedade, insônia, pesadelos e outras manifestações mentais …

Portanto, como você sente o desejo de infligir o bem racional a uma pessoa em situação de vulnerabilidade, escute a si mesmo: e de que sentimento você quer explicar algo a ela? Talvez o seu desespero não vivido aumente em você? Ou raiva? Ou tristeza?

Conhecer as experiências agudas de outras pessoas inevitavelmente nos leva às nossas próprias experiências agudas. O que, tenho certeza que todo mundo tem experiência. E há cada vez menos apoio no ambiente para tal experiência.

Por exemplo, lembra como era costume enterrar no passado? Todo o pátio sabia quem havia morrido. Galhos de pinheiro permaneceram na estrada, uma marcha fúnebre foi tocada, mulheres enlutadas desempenhavam uma função de apoio para as enlutadas. Ver o morto, tocar um corpo frio, jogar terra na cova, dar uma dose de vodca que permanece intacta, tornada realidade - a pessoa não existe mais. O tema da morte fazia parte da vida legal. As vestes negras dos enlutados eram um sinal para aqueles ao seu redor de sua vulnerabilidade. 9 e 40 dias são designações de períodos específicos após a perda, períodos de crise em que o suporte é mais necessário. E todos os parentes sentaram-se à mesma mesa, lembravam do falecido, choravam juntos, riam e reagiam de maneiras diferentes aos seus sentimentos ao falecido.

Agora, as tradições que se dedicam a sofrer e viver as crises estão desaparecendo gradualmente. Agora, cada vez mais atenção é dada a algo racional e "positivo". Não há tempo para lamentar. E essa tendência leva ao fato de que agora existe uma epidemia de depressão e transtornos de ansiedade. Além disso, mesmo com transtornos mentais graves, seu conteúdo muda. Por exemplo, no passado, os delírios paranóicos consistiam em construções complexas e tipos de circuitos lógicos. Agora é muito simples. Nada de projetos complicados de espiões com evidências de recortes de jornais. Hoje em dia, muitas vezes você pode encontrar usando uma tampa de alumínio, para que as ondas não penetrem no cérebro.

A sintomatologia de muitos transtornos mentais muda. E tudo isso como um todo é sintoma de uma mudança cultural quanto à atitude diante da vivência dos sentimentos.

Agora está na moda suprimir a depressão com antidepressivos sem examinar as razões por que ela surgiu.

Agora, com mais frequência, você não consegue encontrar o choro conjunto de tristeza, mas "controle-se, trapo! Você ainda tem que trabalhar. Alimente sua família. Mantenha-se em forma".

E todas essas tendências associadas à falta de tempo para lamentar e conviver com sentimentos amargos nunca melhoram o bem-estar psicológico das pessoas.

Portanto, peço que você, de todas as maneiras possíveis, trate seus diferentes sentimentos e sentimentos de outras pessoas com grande atenção e respeito.

Se cuida.