Kai Cheng Som: "9 Maneiras De Ajudá-lo A Parar De Ser Abusivo"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

(Nota: na tradução do texto, foi usada a palavra "abuso", que prefiro não usar em russo porque não é clara para muitos. Abuso é todas as formas de violência, da verbal à física. Na maioria das vezes, o termo é usado em conversas sobre "posição desigual" - ou seja, abuso também é um abuso, durante o qual uma pessoa mais privilegiada e menos vulnerável tira vantagem de sua posição. O termo é comum em públicos feministas e queer e, portanto, é usado neste tradução. A informação é útil não só para cônjuges e parceiros sexuais, mas também para pais, conhecidos, companheiros de ativismo, etc.)

Sento-me na cama e começo a digitar (meu favorito é digitar na cama), e parte de mim grita: "Não escreva este artigo!"

Essa parte de mim ainda sente o medo profundo e a vergonha que envolve o tópico de abuso e violência em parcerias - esse tópico é tabu em muitas comunidades. As pessoas raramente falam sobre estupro e abuso, e com menos frequência ainda falam sobre o fato de que estupradores e abusadores podem ser pessoas que conhecemos e de quem gostamos.

Talvez um dos piores medos de quase todos nós é que temos medo de nos tornarmos abusivos - de que nós mesmos possamos ser esses vilões, esses monstros da noite.

Ninguém quer ser um agressor. E ninguém quer perceber que ele machucou outras pessoas, especialmente quando nós mesmos já fomos machucados com frequência.

Mas a verdade é que abusadores e sobreviventes quase nunca existem nos rostos de pessoas completamente diferentes. Às vezes, aqueles que estão feridos estão prejudicando os outros. Na cultura do estupro em que vivemos, pode ser difícil para alguns de nós distinguir a dor que sentimos da dor que infligimos aos outros.

Sete anos atrás, quando eu estava começando meu aprendizado como trabalhador de apoio para sobreviventes de violência praticada por parceiros, eu estava participando de um seminário de treinamento durante o qual alguém perguntou se nossa organização poderia fornecer suporte a uma pessoa que abusou de seu parceiro e que precisava de ajuda porque ele quer parar com o bullying, mas não sabe como.

A resposta foi afiada e imediata:

- Não trabalhamos com abusadores. Ponto.

Então eu pensei que isso é justo. Afinal, a organização foi criada para ajudar sobreviventes de abuso e estupro, não aqueles que os intimidaram. O único problema é que fui assombrado por uma pergunta:

- E se a pessoa for um agressor e um sobrevivente ao mesmo tempo? E quem pode ajudar esse agressor se o recusarmos?

Nota: neste artigo, não vou falar sobre se pode haver uma relação em que o abuso se manifestará em ambos os lados. Este é um assunto para outra conversa. Aqui, quero escrever sobre o fato de que as pessoas que sobreviveram em um relacionamento podem se tornar abusadoras de outras maneiras.

Sete anos se passaram. Como psicoterapeuta que trabalhou com muitos abusadores "em recuperação" ou "ex" desde então, continuo buscando a resposta para essa pergunta. O fato é que existem muito poucos recursos e organizações que estão prontas para ajudar as pessoas a deixarem de ser abusivas e / ou sabem como fazer isso.

Mas as feministas não dizem: "Não podemos ensinar as pessoas a não serem violentas, mas podemos ensinar as pessoas a não serem violentas?"

E em caso afirmativo, isso não significa que não devemos apenas apoiar as pessoas que sofreram abuso, mas também ensiná-las a parar de ser abusivas?

Quando aprendemos a reconhecer em nós mesmos a capacidade de prejudicar os outros - quando reconhecemos que todos temos essa capacidade - nossa compreensão de como falar sobre a cultura do abuso e do estupro muda drasticamente. Podemos passar de simplesmente “perceber” o abuso e “punir” o agressor para prevenir o abuso e curar nossa sociedade.

Porque, como dizem, a revolução começa em casa. A revolução começa em sua casa, em seus relacionamentos e em seu quarto.

Aqui estão nove etapas para ajudar você, eu e todos nós a nos livrarmos do abuso.

1. Ouça os sobreviventes

Se você foi um agressor, o mais importante - e talvez o mais difícil - é aprender a simplesmente ouvir a pessoa que você prejudicou. O mesmo se aplica a situações em que você prejudicou várias pessoas.

Ouça sem tentar se defender.

Ouça sem tentar fugir ou dar desculpas.

Ouça sem tentar minimizar ou negar a culpa.

Ouça sem tentar trazer a história toda para você.

Quando uma pessoa lhe diz que você a intimidou ou machucou, é fácil confundir com uma acusação ou ataque, especialmente se for seu parceiro ou qualquer outra pessoa muito próxima. Muitas vezes, no início, parece-nos que estamos sendo atacados.

É por isso que tantas vezes as pessoas que feriram outras pessoas contam às suas vítimas acusatórias:

- Eu não zombei de você. É você quem está tirando sarro de mim, aqui e agora, fazendo tais acusações contra mim!

Encontramo-nos em um ciclo de conversas violentas. Este é um roteiro escrito para nós pela cultura do estupro: um roteiro em que só pode haver heróis e vilões, certos e errados, acusadores e acusados.

Mas e se percebermos a informação recebida sobre o abuso como um ato de coragem por parte do sobrevivente, como um presente seu?

E se, em vez de reagir imediatamente, tentando nos defender, apenas ouvirmos, realmente tentando perceber exatamente o mal que causamos à outra pessoa?

As coisas mudam quando começamos a olhar para esse tipo de história em termos de amor e informação, em vez de em termos de acusação e punição.

2. Assuma a responsabilidade pelo abuso

Depois de ouvir tudo, você deve admitir seus erros e assumir a responsabilidade pelo abuso. Isso significa que você simplesmente tem que admitir que você e somente você foi a fonte de abuso físico, emocional ou mental contra outra pessoa.

Para fazer uma analogia simples, é um pedido de desculpas por pisar no pé de alguém. Pode haver muitos motivos para você fazer isso: você pode estar com pressa, simplesmente não consegue olhar para onde está indo ou talvez ninguém lhe tenha dito que você não deveria pisar nos pés de outras pessoas.

Mas você acabou de fazer. Não é outra pessoa - você é o responsável e deve descobrir o seu erro e pedir desculpas.

O mesmo vale para o abuso - ninguém, repito, ninguém além de você é responsável pela violência que você tem demonstrado contra outra pessoa: nem o seu parceiro, nem o patriarcado, nem a doença mental, nem a sociedade, nem o próprio diabo.

Muitos fatores podem ter influenciado você se tornar um abusador (veja o ponto acima), mas no final, apenas eu sou responsável por minhas ações e somente você é responsável por elas.

3. Aceite que seus motivos não são desculpas

Existe um mito muito comum e terrível de que as pessoas que prejudicam os outros o fazem simplesmente porque são pessoas más - porque gostam de intimidar os outros ou porque são "sádicos".

Acho que é em parte por isso que tantas pessoas que no passado eram abusivas (ou ainda são) se opõem ao uso de termos como "abuso" e "abusador" para descrever suas ações. Na verdade, muito poucas pessoas se tornam abusivas porque gostam de magoar os outros.

Com base em suas experiências como psicoterapeuta e trabalhador de apoio, eles podem dizer que as pessoas na maioria das vezes se tornam abusivas por causa de seu próprio sofrimento ou por causa de sua própria depressão.

Aqui estão alguns dos motivos pelos quais sempre ouvi falar de comportamento abusivo:

Estou sozinha e isolada, e a única pessoa para quem estou vivendo é meu parceiro. Portanto, não posso deixá-lo me deixar.

Meu parceiro me machuca o tempo todo. Eu apenas o machuquei de volta.

Estou doente e se não fizer as pessoas cuidarem de mim, vou morrer.

Eu me sinto muito mal, e a única maneira de aliviar essa dor é machucar a mim mesmo ou a outras pessoas.

Eu não sabia que era chamado de abuso. As pessoas sempre me trataram assim. Eu apenas me comportei como todo mundo.

Se eu não criar outra pessoa, mude-a, ninguém vai me amar.

Todos esses são motivos sérios e reais para abusos - mas nenhum deles são desculpas. Nenhum deles é capaz de "encobrir" o comportamento abusivo.

Os motivos podem ajudar a compreender o abuso, mas não podem justificá-lo.

Compreender isso o ajudará a transformar a culpa em compreensão e a justiça em cura.

4. Não há necessidade de jogar a "competição de sacrifício"

Como mencionei antes, o modelo de abuso e bullying é freqüentemente visto com base no princípio do "agressor ou vítima". As pessoas acreditam que alguém que sofreu abuso em alguns relacionamentos não pode se tornar um agressor em outros.

Tenho notado que os movimentos de justiça social e as comunidades de esquerda tendem a transferir a análise social para as relações interpessoais, sugerindo que uma pessoa pertencente a um grupo oprimido ou marginalizado nunca pode publicar contra membros de um grupo privilegiado (ou seja, que uma mulher nunca pode intimidar um homem, uma pessoa de cor nunca pode zombar de uma pessoa branca, etc.).

Mas ambas as ideias estão erradas. Um sobrevivente em um relacionamento pode ser um agressor em outro.

Pessoas privilegiadas geralmente se tornam abusadores devido ao fato de que a sociedade permite que eles usem oportunidades adicionais, mas qualquer pessoa pode ser um abusador em relações com qualquer outra pessoa em circunstâncias bem-sucedidas (ou melhor, “malsucedidas”).

Quando nos tornamos abusivos, pode ser fácil para nós “sair” jogando “competição de vítima”.

“Eu não posso ser um abusador”, você pode querer nos dizer. - Eu sobrevivi ao abuso sozinho.

Ou:

- O abuso que experimentei é muito pior do que aquele a que te sujeitei.

Ou:

- Eu não poderia zombar de você, porque você é mais privilegiado.

Mas o sobrevivente também pode ser o agressor.

Todos podem ser abusadores, e nenhuma simplificação e comparação anula esse fato ou nossa responsabilidade.

5. Dê a iniciativa ao sobrevivente

Ao falar com alguém que você intimidou, o principal é dar espaço à pessoa que passou por você para expressar suas necessidades e estabelecer limites.

Se você intimidou alguém, não cabe a você decidir como deve ser o processo de cura e justiça.

Em vez de tentar "resolver" tudo, tente fazer perguntas como: O que você quer agora? Posso fazer alguma coisa para que se sinta melhor? Com que frequência você deseja se comunicar comigo agora para poder seguir em frente? Como você se sente agora, durante essa conversa? Se estamos na mesma comunidade, como devo planejar meu tempo para não atrapalhar você, estando no mesmo lugar com você?

Ao mesmo tempo, é importante lembrar que as necessidades dos sobreviventes de abuso podem mudar com o tempo e que o sobrevivente pode nem sempre entender o que deseja.

Ser responsável em lidar com o sobrevivente significa ser paciente, flexível e atencioso durante o diálogo.

6. Encontre cara a cara com o medo da consciência

Pode ser preciso muita coragem para enfrentar a verdade e admitir que magoou as pessoas.

Vivemos em uma cultura que demoniza e endurece o abuso. E talvez a questão seja que simplesmente não queremos aceitar a realidade e admitir que o abuso é tão generalizado e que quase qualquer pessoa pode ser um agressor.

Muitas pessoas se encurralam ao negar o abuso porque, honestamente, a maioria das pessoas tem muito medo de enfrentar as consequências reais e imaginárias de aceitar a responsabilidade.

Também existem riscos reais. Quando ocorre a violência, as pessoas perdem amigos, sua comunidade, empregos e oportunidades. Os riscos são especialmente altos para pessoas marginalizadas - estou falando em particular de negros e pessoas de cor que geralmente enfrentam julgamentos mais duros e discriminatórios.

Não há nada que eu possa fazer para tornar mais fácil essa dura realidade.

Só posso dizer que, quando se trata de acabar com o abuso, é muito mais fácil enfrentar o medo do que conviver com ele por toda a vida. E a verdade traz muito mais cura do que viver uma mentira.

Quando admitimos nossa própria responsabilidade, provamos que o mito do "abusador de monstros" é uma mentira.

7. Separe a culpa da vergonha

A vergonha e o estigma social são barreiras sérias que afetam as emoções e impedem muitos de nós de reconhecer que somos abusivos. Não queremos admitir que “sou a mesma pessoa” e, portanto, negamos que possamos machucar alguém.

Algumas pessoas pensam que aqueles que ferem outras pessoas deveriam se sentir envergonhados - afinal, o abuso prejudica outras pessoas! Mas devo admitir que existe uma diferença entre admitir culpa e vergonha.

Quando você admite sua culpa, você se arrepende do que fez. Quando você se sente envergonhado, você se arrepende de ser você.

Pessoas que prejudicaram outras pessoas devem admitir sua culpa - a culpa pelo tipo específico de dano pelo qual são responsáveis. Eles não devem ter vergonha de si mesmos, porque então o "agressor" passará a fazer parte de sua identidade.

Então, eles começarão a acreditar que eles próprios são pessoas más - em outras palavras, abusadores.

Mas quando você começa a pensar que é um “abusador”, apenas uma “pessoa má que machuca a todos”, você perde oportunidades de mudar - porque você não pode mudar quem você é.

Se você admitir que é uma boa pessoa que faz coisas ruins, você abrirá a porta para a mudança.

8. Não espere que alguém o perdoe

Admitir culpa e buscar perdão são duas coisas diferentes. Não importa o quanto você admita seus erros - ninguém é obrigado a perdoá-lo, e ainda mais as pessoas com quem você foi violento.

Na verdade, ao usar o processo de “admissão de culpa” para forçar a pessoa a perdoá-lo, você continua a ser um agressor. Porque então o agressor está no centro, não a vítima.

Não tente obter perdão assumindo a responsabilidade. Em vez disso, tente entender como prejudicamos os outros, por que prejudicamos os outros e por que precisamos parar de fazer isso.

Mas…

9. Perdoe a si mesmo

Você deve se perdoar. Porque você não pode parar de magoar outras pessoas se continuar a aceitar o mal a si mesmo.

Quando uma pessoa é violenta, muitas vezes essa pessoa é muito má e ela vê a única saída na violência contra os outros. Muitos acham difícil admitir a dura verdade sobre o abuso e sua culpa. É muito mais fácil culpar a sociedade, culpar outras pessoas, culpar aqueles que amamos.

Este é mais um problema da própria sociedade do que dos indivíduos. É muito mais fácil e cómodo erguer muros altos entre as pessoas “más” e “boas”, e fechar os espelhos, em que muitos se podem ver como abusadores, com uma espécie de espantalho abstracto.

Pode ser por isso que existem tão poucas ferramentas (como esta lista) que podem ajudá-lo a reconhecer sua culpa.

É preciso coragem para assumir responsabilidades. Para entrar no caminho da cura.

Mas quando decidimos fazer isso, oportunidades incríveis se abrem diante de nós: elas podem se abrir para todos. Todos, de uma forma ou de outra, são capazes de mudar. E saber disso pode lhe dar coragem.

Kai Cheng Som é uma das autoras de Everyday Feminism. Ela é uma mulher transgênero chinesa, escritora, poetisa e escritora performática que mora em Montreal. Ela tem um MSc em Saúde Mental Clínica e fornece serviços de psicoterapia para adolescentes marginalizados em sua comunidade.