Limites Pessoais, Zonas De Conforto E Conflitos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Nos últimos anos, os tópicos de manutenção de limites pessoais e resistência à manipulação, bem como oposição à expansão psicológica por parte de amigos, parentes, parceiros e até mesmo entes queridos, tornaram-se moda. Surgiram técnicas psicológicas para a formação de competências para proteger o seu "território pessoal", formações educativas e até instruções passo a passo. Mas, muitas vezes, do campo de visão tanto de psicólogos quanto de pessoas que querem se proteger de intrusões sem cerimônia em seu espaço pessoal, o fato de que é precisamente a luta para respeitar os limites e proteger sua zona de conforto é a principal razão para a ruptura das relações entre as pessoas se rompe. surge um perturbador egocentrismo neurótico, que pode levar ao fato de uma pessoa acabar sozinha em uma fortaleza construída por ela, através das paredes da qual nenhum “vampiro psicológico”, manipulador malicioso ou simplesmente um rude que não sente as fronteiras das outras pessoas pode penetrar em sua alma e um simplório.

Os psicólogos são frequentemente abordados por esses "esquivos vaqueiros Joe", que são esquivos, não porque sejam tão difíceis de apanhar, mas simplesmente porque ninguém precisa deles.

Vários exemplos negativos

1o caso

A menina reclama do namorado, com quem seu relacionamento piorou drasticamente depois que começaram a viver juntos. Antes disso, seu relacionamento era quase perfeito, pelo menos, não havia motivos sérios para brigas. Mas, depois de alugar um apartamento e começar a organizar sua vida em comum, eles enfrentaram problemas inesperados para si próprios.

O jovem tinha o hábito de se encontrar com seus velhos amigos pelo menos uma vez por semana e ir a bares com os colegas na sexta-feira. Além disso, à noite ele podia conversar por uma hora com um de seus conhecidos, discutindo alguns negócios comuns. A menina adorava ficar em casa, e ela realmente queria a atenção de seu jovem, ela não tinha comunicação suficiente e tempo em comum com ele.

Ela tentou explicar isso ao amigo, ao qual ele riu e notou que os dois já moravam juntos e conversavam sobre alguma coisa todos os dias. Aí ela começou a se ofender, ficar com raiva, ir desafiadoramente para outra sala e não falar quando ele voltava tarde para casa. Depois de algum tempo, os escândalos começaram e eles finalmente tiveram um passatempo comum com grande carga emocional. Podiam praguejar e escândalo a qualquer hora do dia: de manhã, antes de sair para o trabalho, à noite, tarde da noite nas sextas-feiras, quando ele, um pouco embriagado, voltava para casa.

Nesse caso, um jovem era a pessoa que defendia suas fronteiras internas. E sua namorada acabou se revelando uma “agressora” e “manipuladora”, alguém que expande seu estilo de vida e suas ideias sobre a vida familiar para o parceiro. No entanto, em um nível semiconsciente, no nível de previsão intuitiva do futuro, o comportamento e as exigências da menina tinham sua própria verdade. Ela entendeu que para uma família feliz é preciso construir uma realidade comum e por isso vale a pena abandonar alguns de seus antigos hábitos e estilo de vida anterior.

Nesse casal, o período de escândalos e brigas começou numa época em que ambos ainda eram pessoas relativamente livres e ainda não tinham filhos. A amiga dessa garota teve uma situação muito mais dramática.

2º caso

Esta menina revelou-se mais dócil e percebeu com calma os hábitos do namorado de vez em quando de sair para a farra com os amigos, sobretudo porque ela própria gostava de estar com os amigos. Nos poucos dias e horas que passaram juntos, eles tinham algo para conversar e algo para contar um ao outro, para que ambos se divertissem e se sentissem à vontade juntos.

Tudo mudou drasticamente quando eles tiveram um bebê. A menina, tornando-se mãe, sem querer mudou radicalmente seu estilo de vida. Mas seu jovem não considerou necessário mudar nada. Ele encontrou uma variedade de desculpas e explicações para seu comportamento. Ele provou que festa e comunicação são parte necessária de sua profissionalização e trabalho. Assegurou que desta forma faz os contactos necessários, descobre o que se passa e onde, mantém ligações antigas.

A menina não acreditava nessas desculpas, acreditava que ele a deixava sozinha com problemas, que ele era indiferente à criança e não percebeu como ele estava crescendo.

Esses ressentimentos e irritações que acontecem entre as pessoas no momento em que elas ainda não têm filhos e, em geral, ficam por conta própria, são dolorosos e muitas vezes levam ao rompimento das relações. Mas o ressentimento de uma mulher sentada sozinha em casa com um filho rapidamente se transforma no sentimento de que ela foi simplesmente traída. E mais a tudo, acrescenta-se o entendimento de que ela está em uma situação desesperadora: ela não trabalha e precisa de apoio financeiro, perde ligações e contatos antigos, fica sem comunicação e não tem recursos para arranjá-la vida.

As queixas acumuladas por uma mulher durante a gravidez e os cuidados com os filhos revelam-se muito mais fortes, e a relação entre os parceiros se deteriora mais radicalmente do que as queixas e até escândalos que eclodem entre uma menina e seu namorado durante o período sem filhos.

Às vezes, para salvar um relacionamento, você precisa se transformar em um manipulador

Se ambas as meninas, em vez de ficarem ofendidas e com raiva, durante seus primeiros relacionamentos sem filhos com os jovens, encontrassem a força e a capacidade de violar seus limites pessoais, quebrar ou pelo menos ajustar o estilo de vida de seus parceiros, então elas teriam sucesso em manter o relação. É impossível mudar outra pessoa por meio de insultos, birras e escândalos e, portanto, é impossível construir uma vida comum, uma realidade comum, planos comuns e o hábito de resolver problemas comuns juntos.

Recusar o modo de vida usual, especialmente se a pessoa gosta e está acostumada, não é uma tarefa fácil. Começando uma vida junto com a namorada, os jovens assumem que isso só pode mudar suas vidas para melhor e têm bons motivos para essas expectativas. Portanto, quando confrontados com as demandas de sua namorada, pouco inteligíveis e expressas na forma de queixas e reclamações, eles caem em um estado de perplexidade sincera, transformando-se em irritação e contra-ofensas que se aproximam. Esse aperto em um relacionamento geralmente não pode ser resolvido naturalmente.

Nesse caso, as meninas devem se afastar da linguagem do ressentimento e se tornar manipuladoras flexíveis e sutis. Eles precisavam aprender a problematizar e desafiar a legitimidade de manter seus amigos como de costume. Para fazer isso, você precisa definir sua posição de maneira precisa e racional e forçar seus jovens a formular uma coruja.

O ressentimento ou irritação com o comportamento do parceiro não lhe permite formular claramente sua posição e lhe dá a oportunidade de não apresentar explicações racionais para a sua própria. Sentimentos e emoções podem ser respondidos com sentimentos contrários. Na presença de posições rigidamente fixadas, desentendimentos inevitavelmente se tornam perceptíveis e surgem motivos para disputas, que podem evoluir para conflitos.

Para a preservação e o desenvolvimento das relações, é muito importante que as divergências e divergências de pontos de vista sobre a vida se transformem em conflitos, e não em ressentimentos, acusações e escândalos.

• Conflito é quando há disputas sérias, talvez em voz alta e com um toque de emoção, mas essas disputas visam discutir planos comuns de vida e estruturar um passatempo conjunto.
• Um escândalo é quando, em vez de discutir planos comuns, as pessoas recorrem a acusações e insultos umas às outras, despejando seu ressentimento em um parceiro e jogando sua irritação sobre ele.

Pode-se dizer que o desenvolvimento pelas pessoas de habilidades para resolver questões polêmicas e situações-problema em modo de conflito é uma das condições importantes para a preservação e desenvolvimento de suas relações. O problema é que não é fácil tirar uma pessoa de sua zona de conforto para discutir questões que são desagradáveis para ela e, mais ainda, para disputas substantivas sobre esses tópicos. E para conseguir isso, às vezes você realmente precisa se tornar um hábil "manipulador" e "provocador".

Como violar ecologicamente os limites de outras pessoas

Antes de irromper no território de outra pessoa, vale a pena tentar entender como funciona seu mundo interior, como ela vive, o que pensa, o que espera. Por mais estranho que possa soar, mas muitas vezes as pessoas, por terem passado por um período de conhecidos e namoro e mesmo tendo vivido por algum tempo na condição de "minha namorada" ou "meu namorado", não têm tempo para reconhecer devidamente e entender uns aos outros.

Este fenômeno (ignorância e incompreensão da pessoa que você ama) tem muitos motivos e explicações. Eles podem soar mais ou menos assim:

• “Se tudo é tão bom, então é de alguma forma assustador assustar sua felicidade com curiosidade excessiva”;
• “Não quero aborrecê-lo com minhas perguntas”;
• “Quero falar mais sobre mim e compartilhar meus sentimentos do que ouvir as manifestações alheias”;
• "Amor frenesi tão forte e agradavelmente tonto que eu simplesmente não queria sair dessa intoxicação."

Como resultado, ao começar a conviver, as pessoas descobrem repentinamente no parceiro qualidades que antes não eram percebidas nele. Em algum ponto, são esses traços de caráter ou hábitos comportamentais que capturam completamente sua atenção, e as pessoas começam a ver em um parceiro apenas o que as incomoda.

Acontece que antes que um ente querido fosse simplesmente perfeito, de repente ele se tornou um egoísta insuportável, um narcisista ou uma pessoa irresponsável. Isso é seguido por uma série de conflitos debilitantes, durante os quais ambos veem e sentem apenas seu próprio ressentimento e, como resultado, as pessoas se separam sem se reconhecerem.

Portanto, antes de tentar mudar uma pessoa, tornando-a mais conveniente para a convivência, você deve procurar estudá-la e entendê-la bem. Em seguida, você precisa se sintonizar com sua onda ou, como dizem os especialistas em PNL, “junte-se a ele”, aprenda a ver o mundo através de seus olhos, compreender seus sentimentos e pensamentos e ser capaz de segui-lo mentalmente.

Se ele adora alguma música ou um grupo específico, tente entender o que ele encontra nela e capte os sentimentos que podem ser experimentados ao ouvi-la. Se ele adora futebol, tente entender o que o atrai nele e você poderá tentar ver através de seus olhos uma série de partidas. É o mesmo com livros, filmes e, finalmente - com seus amigos.

Na próxima etapa, você pode deixar de ser uma sombra invisível observando seu ente querido e, por assim dizer, materializar-se em seu mundo e começar a expressar seus julgamentos sobre o que o preocupa, o que pensa, como vive. No início, esses julgamentos podem ser cuidadosos e cuidadosos. Gradualmente, você pode defender suas posições de forma cada vez mais consistente, assertiva e até mesmo dura.

Podemos dizer que, seguindo os passos que acabei de descrever, você violará rudemente os limites pessoais de seu ente querido. Você será capaz de caminhar por aqueles cantos e recantos de sua alma, pelos quais poucos vagaram antes de você. Você terá a oportunidade de exercer uma influência séria sobre ele, ou seja, manipulá-lo. E é importante notar que, se você não for indiferente a essa pessoa, ela também se aprofundará no seu mundo e tentará influenciá-lo. Ele tentará desafiar algumas de suas atitudes na vida e também discutirá com você e defenderá a posição dele.

Portanto, se você deseja manter um relacionamento com seu ente querido, tente violar seus limites pessoais e invadir sua zona de conforto. Mas apenas faça essa expansão psicológica o mais ambientalmente possível e esteja pronto para deixar essa pessoa entrar em seu próprio mundo, pedindo-lhe que primeiro enxugue os pés na porta.

Tente defender sua posição e ajudar seu parceiro a articular e articular a dele. Não tenha medo de entrar em conflito com ele se suas posições na vida não coincidirem. Isso permitirá que você encontre um meio-termo ou encontre algum tipo de terceira posição que seja adequada para ambos.