Onde Está Meu Território íntimo? Relacionamentos Próximos E Limites Pessoais

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Freqüentemente, ao trabalhar com famílias, casais e observar sua vida, você se pergunta: o que é o amor no relacionamento entre um homem e uma mulher? Existem meus limites pessoais? Território do meu cônjuge? E algo em comum? Ou o amor é sempre apresentado como uma fusão?

Nas páginas da Internet há muitas citações sobre o amor - que esta é uma relação entre duas pessoas livres, não obrigadas entre si - o que isso realmente significa?

A ideia de fronteira: fronteira pessoal, fronteira numa relação, etc. não é um valor constante, é algo que se desenvolve com o desenvolvimento da própria pessoa. Como um bebê se sente sobre a existência de uma fronteira? Isso não é o mesmo que a sensação de fronteira em um adulto. E como então um adulto sente seus limites? Como ele os constrói nos relacionamentos?

Você notou como as pessoas falam de maneira diferente sobre relacionamentos íntimos, sobre o amor, como as representam de maneira diferente e se constroem de acordo.

Para alguns, relacionamentos íntimos parecem uma fusão, quando um se dissolve completamente no outro, quando os limites de um indivíduo nesses relacionamentos desaparecem, quando um não consegue respirar sem o outro, quando os desejos um do outro são adivinhados, de alguma forma sabemos sobre o estado do outro e se comporta de acordo. Como é realmente esse relacionamento? É isso que chamamos de amor de duas pessoas maduras? Vamos nos lembrar de outro relacionamento - mãe e bebê. Nessas relações, a mãe está sintonizada com todos os seus sentimentos para a percepção do estado do filho, para o sentimento de suas necessidades, para entender por que ele está chorando ou se se sente confortável, aqui a mãe precisa adivinhar e entender o que é acontecendo com o bebê para sua sobrevivência. Portanto, a mãe tenta controlar todas as manifestações do filho para ter consciência do que está acontecendo com ele. Ou seja, o estado de fusão da mãe com o filho se deve a um mecanismo natural e é necessário para a sobrevivência do bebê. Essas fronteiras nas relações correspondem à idade da criança de 0 a 8 meses. Então, o que acontece nos relacionamentos dos adultos se eles os organizam dessa maneira?

Existe também esse tipo de relacionamento quando nossas fronteiras penetram mutuamente nas fronteiras uma da outra, como se dois círculos se sobrepusessem um pouco e então uma área comum seria formada, mas eles não se fundem completamente. Ou seja, existe uma parte de mim pessoalmente e existe uma parte dentro dos meus limites que temos em comum com um parceiro. Isso corresponde a uma fase do desenvolvimento em que a criança tenta se separar um pouco da mãe, mas sem a mãe ainda é muito difícil e incompreensível para ela. Depois de se afastar alguns passos da mãe, ele rapidamente volta para ela, é importante para ele que ela estivesse ali, e a criança controla isso com cuidado. Você já viu esse tipo de relacionamento em adultos? É como quando o segundo sempre precisa do apoio e aprovação do primeiro, quando ele pode ficar sem o primeiro, mas em áreas limitadas, ou por um curto período, quando ele controla onde o segundo parceiro está e não lhe dá a oportunidade existir independentemente do primeiro.

Outro tipo de construção de relacionamento é quando uma pessoa defende ativamente seus limites como casal. Tenta não comunicar os seus planos ou o que vai fazer, confronta o seu parceiro com o facto de alguns acontecimentos da sua vida, não considera necessário concordar com ele ou convidá-lo a participar. Qualquer tentativa de um parceiro de estabelecer um relacionamento mais próximo e de confiança é percebida como uma ameaça e uma usurpação de seu espaço pessoal. Esse tipo de relação está presente em uma criança de 2 a 4 anos, quando ela tenta aprender a se separar da mãe, mais autônoma e explora os limites de sua independência (daí o conhecido fenômeno de uma criança de 3 anos crise, "eu mesmo"). Muitas vezes tenta fazer muitas coisas sozinho, e fica muito ofendido se elas o ajudarem muito, não permitirem que ele faça algo do jeito que ele quer. E às vezes ele não sabe o que quer, mas definitivamente não como sua mãe sugere, e a histeria se desenrola. Se um adulto constrói um relacionamento íntimo dessa maneira, como será então?

E, finalmente, tendo explorado todos os pólos da fusão à oposição e defendendo ferozmente seus limites nos relacionamentos, a pessoa chega a uma posição equilibrada. Com limites equilibrados nas relações íntimas, cada um sente seus limites e reconhece os limites pessoais do parceiro, respeita a si mesmo e ao parceiro, reconhece seu direito à independência e independência, mas pode estar com essa pessoa em um contato muito próximo. Ou seja, uma pessoa é capaz de ser flexível na construção de relacionamentos, de mudar seu comportamento conforme a situação. Você deve ter percebido que quando estamos doentes, queremos muito apoio e atenção, para que nosso parceiro cuide de nós, por que isso não é uma fusão? Em outras situações, nossa independência é muito importante para nós, e o parceiro está pronto para respeitar isso.

Ao passar por diferentes estágios de construção de relacionamentos, sentindo seus limites nesses relacionamentos, a pessoa ganha a experiência de relacionamentos próximos. Mas às vezes acontece que uma pessoa para em um dos estágios de construção de limites em um relacionamento. Na maioria das vezes, isso se deve à maneira como seus pais construíram um relacionamento com ele. Se a mãe tinha uma grande necessidade de fusão, uma vez que ela não poderia satisfazer essa necessidade com seus pais ou em um relacionamento com seu cônjuge, então ela manterá tal relacionamento com o filho e de todas as maneiras possíveis atrapalhará o desenvolvimento da criança. independência, interromper o contato com ele quando a criança tentar ser independente. Em tal situação, a criança não tem a oportunidade de aprender como construir relacionamentos enquanto mantém sua própria independência. Ou, ao contrário, se a criança tem um desejo muito forte de autonomia, então, apesar da mãe controladora, ela defende ativamente seus limites e continua a fazer isso nos relacionamentos adultos. Então, essa pessoa adulta percebe qualquer proximidade como uma ameaça ao seu espaço pessoal e foge dele.

O que acontece quando pessoas com experiências e percepções tão diferentes de relacionamentos íntimos formam um casal? Na maioria das vezes, os casais que se complementam como a chave de uma fechadura são capazes de um relacionamento longo e duradouro. Pessoas que não se elogiam não mantêm relacionamentos de longo prazo, em parte por causa dessa incompatibilidade. Mas se de repente um dos pares complementares começa a se desenvolver e mudar, então sua maneira de construir relacionamentos em um casal muda naturalmente, ele é capaz e quer mais independência, ele não precisa mais se fundir ou vice-versa na defesa, ele é capaz de tem espaço pessoal e está pronto para provê-lo parceiro, etc. Então não é fácil para o parceiro, ele pode não estar pronto para mudanças, ele não sente necessidade delas, e na maioria das vezes a necessidade de mudanças o assusta, mas se ele está interessado em continuar o relacionamento, ele precisa mudar. E às vezes para alguns casais essa é uma oportunidade de entrar em uma nova etapa do relacionamento, mais equilibrada, e para outros casais, infelizmente, essa é a fase que leva ao rompimento do relacionamento.

Cabe a você decidir que tipo de relacionamento e, consequentemente, os limites nos relacionamentos que deseja, mas se quisermos estar perto de uma pessoa adulta equilibrada, então podemos ficar perto dela se construirmos relacionamentos a partir de uma posição adulta.

Sua Natalia Fried