2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Muito se tem escrito sobre o amor não recíproco e, via de regra, por parte do amante. Um amor altruísta e incondicionalmente, sofredor e sedento, pronto para tudo por causa do amor. A imagem deste próprio amante é romântica e simpática, é ativamente utilizada na nossa cultura com a marca “Bom”. A imagem de um relacionamento acabado geralmente tem traços de arrogância, narcisismo e frieza. É “Ruim” por padrão. Os clientes vêm com imagens "boas" e "ruins", que eles prontamente penduram em si mesmos e também precisam da ajuda de um psicoterapeuta. Os clientes costumam ficar confusos, exaustos, deprimidos, com muitas perguntas amontoadas em um espaço confinado e superaquecido do cérebro. No final de um relacionamento, as perguntas são indispensáveis. É melhor desistir ou ser atirado? E por que é realmente melhor? O que pode ser bom em uma separação? Por que o sentimento de culpa não me deixa, porque se foi de mim? O relacionamento já acabou ou ainda não? Há alguma ilusão de que o relacionamento termina no momento em que é anunciado. "Tudo querido / querido, não vou mais me encontrar com você / morar / criar filhos / fazer sexo." Concluir um relacionamento é um processo. Tem horário, local, duração e participantes próprios.
Exemplos de trabalho
O caso de trabalhar com um "bom" cliente … Slava, homem, 45 anos. Produtor, divorciado, tem uma filha de 18 anos. Vim para a terapia com um pedido: "Ajude-me a superar a separação." Aos 41 anos, ele se apaixonou por uma garota de 20 anos, se divorciou de sua esposa e começou a viver com uma garota. Após 2 anos, ela anunciou que o relacionamento acabou. Para ela, talvez sim, mas o homem falhou. Para Slava, a situação era insuportável. A história acabou, apenas com a ajuda de outro homem que passou a viver e namorar essa garota. O fato do aparecimento de outro homem, o cliente não poderia ignorar. Ele parou de tentar reconstruir o relacionamento … na realidade e entrou completamente em suas fantasias. Na fantasia, ele dotou a imagem de uma garota de traços sobrenaturais. Onipotência, beleza única, combinação única de seus horóscopos, que os promete morrer juntos. Todos, exceto pelo fato de que ele teimosamente continuou a ignorar. Não há mais relacionamento. Cada vez que se lembrava do fato do rompimento, ele começava a soluçar e repetir o mesmo texto "Por que assim?" É muito importante encontrar a resposta a esta pergunta. Como no filme "What Men Talk About".
Eu em algum momento encontrei a resposta exata para a pergunta "Por quê?" você conhece qual deles? "Porque"
Esta questão em si não carrega um significado semântico. É trazido para não enfrentar a própria dor no "aqui e agora".
Ao romper, se o relacionamento foi valioso e importante para a pessoa, ela tem que passar pelas etapas de viver a perda. Meu cliente também tinha. Esses são os estágios.
As cinco fases do processo de luto (Miller):
O estágio de choque tem dois estágios:
A primeira fase "Choque" - ocorre imediatamente, dura cerca de 2-3 dias.
A segunda fase “Crise de intransponibilidade” - surge um sentimento de fragilidade e vulnerabilidade. "Eu não posso viver sem ele / ela." Se esta fase não for ultrapassada, ao sair desta fase pode desenvolver-se um comportamento defensivo: - pelo tipo de evitação (“Não quero pensar nisso”); - pelo tipo de negação ("Não sinto nada").
2. O estágio de tristeza - pode durar seis meses.
3. Etapa de compensação pela perda - é possível o surgimento da agressão ou idealização do objeto (ou sua alternância). Nesse estágio, recaídas de pânico e tristeza são possíveis, mas aos poucos o mundo exterior se abre um pouco.
4. O estágio de identificação com o objeto ou com seus objetivos e desejos. Os contatos com o mundo exterior estão sendo renovados. O comportamento do falecido ou falecido é copiado inconscientemente. Uma nova imagem de si mesmo é criada, independentemente se pondo de pé.
5. Etapa de substituição do objeto. O contato com a realidade é restaurado, novas conexões são estabelecidas.
As fases podem mudar caoticamente. O mais importante é que este é um processo natural e, mais cedo ou mais tarde, termina. A vida sem perdas é impossível e um dos recursos para o cliente viver esse estado é a consciência do terapeuta. É importante que o próprio terapeuta tenha acesso à sua própria experiência de viver a perda e possa ser apresentado a eles. Com todo o volume de dor, medo, raiva e sua própria vulnerabilidade. Basicamente, essa função é desempenhada por parentes e amigos próximos. O cliente procura a psicoterapia se não houver tal recurso em seu ambiente.
Agora, sobre o que pode acontecer do outro lado das barricadas
Um caso de trabalho com um cliente "Ruim". A cliente é uma mulher, Katya, 25 anos. Gerente de contas. Solicite "Ajude-me a construir relacionamentos com os homens." No processo de trabalho, descobriu-se que ela agora tem um homem. Só agora ele a ama, e ela também não. E ele não pode romper completamente as relações. Nesse caso, o processo de trabalho centrou-se nas vivências de culpa, vergonha e … perda. Por mais estranho que possa parecer, ambos realmente perdem. Somente naquele que sai, os sentimentos associados à perda são bloqueados por fortes sentimentos de culpa ou vergonha. Relativamente falando: "Que dor e tristeza podem ser, afinal fui eu a vadia que partiu, não tenho o que sofrer". As fases de perda, neste caso, têm cor e duração menos pronunciadas, mas existem.
Usei a palavra "imagem" várias vezes neste artigo. Usado para enfatizar a separação da realidade. O encontro com outra pessoa em ambos os casos era impossível tanto fisicamente quanto devido às características das personalidades dos próprios clientes. Eles permaneceram como um conjunto de projeções de uma pessoa para outra. Muito denso e carregado, mas de uma forma que você também tem que abandonar. Na minha vida, tive que visitar tanto a imagem "Boa" quanto a "Má". E para arrastar uma sombra silenciosa atrás do objeto do meu amor ardente, e romper relações, olhando nos olhos amorosos. Isso é bom ou ruim? Eu não pretendo julgar. Aconteceu e não há garantia de que não volte a acontecer comigo.
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