"Tenho Más Notícias Para Você: O Amor Pelas Crianças Não Existe Como Tal." Como Os Pais Mutilam Seus Filhos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

“Os jovens erraram”, resmunga a geração mais velha. Se partirmos dessa mensagem, fica-se com a impressão de que, para onde quer que olhemos, estamos rodeados de homens afeminados, “pessoas de TI” agachadas em seu mundo virtual, histéricos emancipados e meninas que sonham apenas em como se casar rapidamente com um rico “açúcar Papai". Sem falar em alcoólatras e viciados em drogas. A nação está degenerando? Claro que não. Mas a questão de como criar os filhos corretamente é especialmente relevante hoje. Os olhos disparam de várias técnicas "progressivas". E os pais vão a extremos. Alguns permitem quase tudo aos filhos e, então, se surpreendem com o fato de que, na maioridade, a criança não está de todo adaptada à vida. Outros, ao contrário, se esforçam para carregá-lo ao máximo, acreditando que a principal tarefa é revelar os inúmeros talentos de sua prole, sem pensar no fato de que na verdade o estão privando de sua infância. Em ambos os casos, as intenções dos pais são as melhores, mas eles "amam" seus filhos tanto que não percebem como eles são mutilados ao mesmo tempo. Existe um meio-termo de ouro? Hoje vamos discutir esse difícil assunto com o psicoterapeuta Andrey Metelsky.

Quem é?

Andrey Metelsky vem resolvendo problemas de pais e filhos há mais de uma dúzia de anos. Por formação, é pediatra, psicoterapeuta adolescente, sexólogo, além de formador de gestalt, formador certificado pelo INTC, cofundador do Institute of Modern PNL. Você pode listar os trajes de nosso interlocutor por um longo tempo. Mas é necessário? A conversa com Andrey desde o início acabou sendo difícil, inconveniente e um pouco assustadora. Tente experimentar os pensamentos e experiências dele por si mesmo. Temos certeza de que eles farão você olhar para sua vida de uma perspectiva completamente diferente.

Vamos começar com o principal. Nós realmente mutilamos crianças com nosso amor?

- Para entender este tópico complexo, vamos definir os conceitos básicos. Receio que muitos pais terão dificuldade em aceitá-los, provavelmente será desagradável. Os pais não gostam de crianças. O significado do termo "amor pelas crianças" na vida cotidiana e na psicologia é o apego. O amor é uma espécie de estado interior que simplesmente existe, posso experimentá-lo, mas não pode ser dirigido a ninguém. Isso significa que o amor não pode ser para alguém ou algo. Portanto, o que experimentamos por nossos filhos ao longo de nossas vidas é apego, e é semelhante ao apego a uma garrafa, um carro, cigarros e assim por diante.

Os pais não amam a criança, os pais se amam na criança. Todos nós nos esforçamos para garantir que nossos filhos tenham sucesso nas áreas em que não existimos. Que brinquedos damos a uma criança? Na maioria das vezes, aqueles que eles próprios não jogaram na infância. Da mesma forma, nós nos amamos em um carro, pendurando spoilers nele, fazendo tuning e nos gabando para nossos amigos: "Olha, que carro legal eu tenho!" Da mesma forma, amamos um cônjuge ou cônjuge - não essa pessoa em particular, mas a nós mesmos nela: “Olha, que loira de pernas compridas anda comigo. Ela não é tão legal, mas eu sou legal porque ela me escolheu. " Eu, claro, exagero, mas …

Para amar uma criança, você deve, antes de tudo, aprender a amar a si mesmo. Esta é em parte uma frase um tanto clichê, mas a maioria das pessoas não entende sua profundidade. O problema é que nem todos nos amamos, e aqui temos um paradoxo: como você pode amar alguém neste caso, porque você simplesmente não tem um modelo de comportamento! Amar a si mesmo é estar claramente ciente de suas necessidades e não substituí-las por substitutos e vícios. Por exemplo, agora preciso de atenção - e irei buscar essa atenção, em vez de fumar ou beber. Se começarmos a desperdiçar dinheiro, isso significa apenas uma coisa - que inconscientemente sentimos falta de orgulho e tentamos compensar por isso - de novo, substituto. Se eu me amo, praticamente não preciso de nada. Esta será uma afirmação muito próxima da verdade. Não foi em vão que Buda disse: uma pessoa desde o nascimento tem tudo o que precisa.

E aqui está outro fato desagradável para você: as crianças nascem por causa de uma única motivação - o medo da morte. Se fôssemos imortais, provavelmente não haveríamos famílias ou filhos. Pelo que? Afinal, então não adianta pensar em ser lembrado, não há necessidade de pensar no "traço que você deixou".

Assim, damos à luz filhos para continuar neles, para receber um substituto para a imortalidade. É por isso que começamos a "amar" nossos filhos e filhas contra sua vontade: para entregá-los a círculos e seções intermináveis e completamente desnecessários, torturando-os com controle total. E parece que queremos que eles tenham sucesso, mas na realidade não são. Porque, se você olhar com imparcialidade, tentamos substituir sua vida única com a nossa visão. Não podemos admitir para nós mesmos que um filho ou filha é uma pessoa completamente separada e queremos desesperadamente vê-los como uma extensão de nós mesmos. Estamos prontos para paralisar todo o destino futuro da criança, ainda que por um pouco mais de tempo, a existência de uma partícula nossa como personalidade no planeta.

De alguma forma, o assunto que estamos discutindo cresceu desde o início para uma escala universal …

- Pense na escala com um exemplo simples. Quando você entrar em contato com uma criança, pergunte a si mesmo: o que estou fazendo agora, está sendo feito para que ela tenha sucesso, ou para que eu tenha calma ou para divertir meu ego? Em geral, esta é a única pergunta que os pais devem se fazer quando são pais. Acho que 80-90 por cento de nós encontraremos forças para admitir: em primeiro lugar, pensamos em nossa própria paz de espírito.

Vamos começar com as coisas mais simples. Quando nosso filho de três a quatro anos sobe nos escorregadores e balança no quintal, constantemente o puxamos para cima. Com base no que? Em primeiro lugar, com base na sua própria calma. Sim, a criança pode cair e sentir dores. Mas esta é a vida dele! De que outra forma ele pode obter uma compreensão básica e correta do mundo sem ter hematomas e inchaços? Naturalmente, está tudo bem dentro de limites razoáveis. Sabendo por experiência própria que certas ações podem causar lesões, nós os alertamos. Se você respeitar a criança, não haverá muitas dessas proibições.

Mas e o instinto maternal, o coração que dói pelo filho?

- Do que estou falando. Você não está pensando no seu filho, mas no seu coração doente. E ao tentar substituir a vida da criança. A metáfora clássica da educação moderna é gritar na caixa de areia: "Senya, vá para casa!" - "Mãe, estou com frio?" - "Não, você está com fome!" Nossos pais sabem melhor do que uma criança do que ela precisa. Mas não é assim! Cada criança nasce como uma pessoa separada, ela tem sua própria missão nesta terra, seu destino. Não podemos conhecer esta missão, mas ao mesmo tempo "educamos" persistentemente a criança. Delírio!

Amor por uma criança implica respeito. Eu respeito qualquer decisão que ele tome. Sim, posso presumir que essa decisão pode levar a consequências não muito boas e vou alertá-lo sobre isso.

E me deixa escolher?

- É exatamente aqui que está o principal erro. Permitir a escolha é, mais uma vez, alienar propriedade. Repito: respeito sua escolha. Lingüisticamente, tudo é refletido com muita precisão.

A criança fala: "cansei da escola, não quero ir lá …"

- Não deixe ele ir!

Você pode imaginar as consequências?

- Eu tive esses adolescentes. Eles recusaram deliberadamente a escola, e eu aconselhei os pais a não impedi-los nisso. Por exemplo, aqui está uma situação impressionante. O adolescente estudou em cada turma durante dois anos, era um aluno pobre, brigava, estava totalmente incontrolável. Após nosso treinamento, a mãe voltou para casa e deu a ele a responsabilidade por sua vida. Ou seja, ela disse: faça o que achar melhor. Ele saiu da escola no mesmo dia. Uma semana depois, ele conseguiu um emprego e um mês depois, por vontade própria, trouxe documentos para a escola noturna. O cara ganhou um bom dinheiro, acabou se tornando um excelente aluno e hoje é um diretor bastante conhecido em Moscou. Ele recebeu a responsabilidade por sua vida e a construiu do jeito que queria …

Ou seja, os pais acham em vão que podem atuar como um “impedimento”?

- Há muitos anos trabalho com famílias - pais e filhos. Posso te dizer: se uma criança é respeitada e compreendida que deve ter o direito ao seu próprio desenvolvimento, ela sempre cresce para ser brilhante, criativa, flexível. Um pai inteligente deve estar muito atento, observar o que a criança quer. Se aos dois anos meu filho gostava de se sentar em meus braços e contar os carros que passavam, fiquei com ele por 20-40 minutos, percebendo que no futuro isso o beneficiaria. Quando o filho foi para a primeira série, ele já estava adicionando números de dois dígitos em sua cabeça.

Alguns pais ficam aborrecidos porque a criança anda por aí como uma boba com uma vara o dia todo. Pais, isso é ótimo! Lembre-se de você mesmo quando criança! Um pedaço de pau encontrado para uma criança é um mundo inteiro: uma lança, uma metralhadora, um volante de avião e muito mais. Por que obrigamos uma criança que encontra um pedaço de pau na rua a jogá-lo no chão imediatamente? Graças a ela, ele constrói o mundo, cria, desenvolve a imaginação e o intelecto.

O mundo da psicologia infantil é geralmente algo muito interessante. Direi até que fantasmas ou amigos inexistentes com quem uma criança se comunica estão longe de ser estúpidos. Por que declaramos categoricamente que nada disso existe? Para uma criança existe, graças a esses "fantasmas", ela metaforicamente desenvolve, aprende, se livra de alguns de seus medos. Mesmo eu, como psicoterapeuta, nem sempre sei que problema o cérebro da criança está resolvendo agora, inventando alguns aliados para mim.

Não irá mais cedo ou mais tarde transformar o respeito pela escolha em permissividade?

- Na psicologia, existem conceitos de referência interna e externa - essas são as polaridades que construímos em nosso sistema de valores, e o sistema de valores que nos afeta de fora. A criança precisa ser ensinada a referência interna. Depois de coletar informações de fora, ele deve ser capaz de tomar uma decisão por conta própria. Ele pode aprender isso apenas na prática, quando se sentir livre. Aqui está um exemplo em seus dedos, novamente da minha vida pessoal. Dou dinheiro para meu filho no bolso. Fomos a uma confeitaria. Vejo que a criança gosta não só de comer guloseimas, mas também de calcular de forma independente a quantidade necessária, tirando-a da carteira. E então a vendedora fala para o filho: "Olha garoto, esse bolo é o mais gostoso, com requeijão!" O filho olha para ela e diz: "Obrigado, mas eu, de fato, sei ler." Naquele momento, percebi que estava fazendo tudo certo, que ele tinha uma referência interna. Mesmo que lhe sejam oferecidas drogas, é improvável que funcione: ele aprendeu a tomar decisões por si mesmo.

A referência interna fornece muitas coisas, às vezes completamente não óbvias. Por exemplo, permite-nos manter-nos saudáveis: simplesmente não caímos na “publicidade” da gripe. Quando eu trabalhava como pediatra, percebi uma tendência interessante: a epidemia de gripe começa uma semana depois de aparecerem anúncios de medicamentos anti-influenza nos jornais e no metrô. Pessoas sem referência interna, lendo os sintomas, já estão prontas para eles, sintonize-se com eles. E agora - a doença apareceu!

A liberdade interna, é claro, implica uma certa estrutura. Lembra-se da regra básica de vida que os hippies pregavam nos anos setenta do século passado? "Faça o que quiser sem incomodar os outros." Na minha opinião, esta é uma ideia muito correta. Vale a pena explicar à criança que sua liberdade termina onde começa a liberdade de outra pessoa.

Hoje em dia está muito na moda o modelo tibetano de criar um filho, que diz que até os cinco anos se deve tratá-lo como rei, dos cinco aos dez - como escravo, e depois dos dez - como igual. O prazo pode oscilar, mas a ideia geral é clara. O que você acha disso?

- Vale a pena entender aqui que em algumas questões a criança simplesmente não tem base para tomar decisões. Portanto, vale a pena fazer a pergunta: antes de permitir tudo, você discutiu o que é certo e o que não é? Você brincou com as situações, falou sobre as consequências desta ou daquela ação? Sem essa base, a liberdade interior simplesmente se transforma em permissividade.

Este é, de fato, um grande desastre. Os pais costumam falar sobre problemas de comunicação com os filhos, mas eles próprios não falam com eles! Minha posição a esse respeito é clara: com uma criança você precisa falar em pé de igualdade, sem cecear, desde os primeiros minutos de vida. E não me diga que balbuciar é ternura. Você sabe como as crianças entendem que são amadas? A única maneira é pelos olhos. E agora uma pergunta para os pais: com que frequência você se comunica com os filhos, olhando-os nos olhos com amor? A maior parte da comunicação é assim: a criança murmura alguma coisa e nós respondemos por cima do ombro. Ao mesmo tempo, estamos fisicamente em níveis diferentes: estamos mais altos, a criança está mais baixa. De que tipo de igualdade e compreensão mútua podemos falar? Por que você está surpreso que a criança eventualmente pare de ouvi-lo?

Vá em frente. Vamos pensar sobre isso: quando a maioria dos pais olha nos olhos de uma criança? Isso mesmo - quando eles repreendem. Tipo, você fez algo, agora olhe nos meus olhos. O canal de comunicação mais importante se transforma em uma ferramenta de supressão. É lógico que depois disso na minha recepção, na rua - sim, em todos os lugares eu vejo pessoas que tentam não olhar nos seus olhos. Isso vem desde a infância! O canal foi bloqueado, além disso, uma âncora negativa foi criada: "Se eles me olharem nos olhos, eles vão expô-lo agora."

Se você repreender uma criança, afaste-se. Não é à toa que costumavam colocá-los em um canto.

Agora, alguns conselhos práticos. Como é criada a base para a decisão de uma criança? Ele faz uma pergunta, você desce ao nível dos olhos dele (ou o senta na mesa) e conduz um diálogo igual

Quando trabalhava como psicoterapeuta em um dispensário, muitas vezes traziam-me crianças com gagueira. Em 80% dos casos, eu poderia ajudar virtualmente com o mesmo conselho simples. Assim que a criança se voltar para você, largue tudo e ouça-a com atenção: não há mais nada no mundo para você neste momento!

Engasgando - na maioria das vezes não o susto, como dizem as avós, que precisam ganhar dinheiro, mas a insatisfação da criança com a comunicação. Ele quer transmitir um pensamento aos pais, fazer uma pergunta, mas eles não o ouvem. Ou ouvem, mas apenas o início do monólogo (o que acontece com ainda mais frequência). E agora a criança, tentando ter tempo para falar, fala cada vez mais rápido, mas seu aparelho vocal ainda não está totalmente formado. Então ele começa a gaguejar. E então fez um círculo como uma bola de neve. A criança gagueja, fala mais devagar, os pais a ouvem menos ainda, e assim por diante.

Portanto, na maioria dos casos, os pais que tiveram sabedoria e paciência para cumprir essa condição simples removeram a gagueira no máximo em um mês.

Crianças não são absurdas, elas são sábias, e eu recomendo ouvi-las com atenção. De que tipo de amor por uma criança podemos falar se não respeitarmos sua opinião, seus pensamentos, seu mundo. Que nos pareça que tudo o que uma criança pergunta é lugar-comum, lembre-se que para ela o mundo é uma série de descobertas. Não faça do “ensino” a pedra angular, concentre suas energias em “ouvir”.

Que sinais no comportamento de uma criança devem preocupar os pais?

- Algum. Assusta-me que, em nossa era iluminada, muitos pais acreditem que tiques nervosos, enurese e gagueira são doenças que nada têm a ver com a saúde psicológica da criança. Tenho certeza de que qualquer doença de uma criança é motivo para fazer perguntas: “O que estou fazendo de errado? O que está acontecendo em nosso relacionamento? " A esmagadora maioria das crianças são criaturas muito saudáveis e fortes que "adoecem" principalmente devido a problemas psicológicos.

Claro, eles se referem a sintomas de ansiedade e quaisquer coisas comportamentais que vão além das regras aceitas pela sociedade. Resumindo, se você simplesmente não gosta de algo em seu filho, você já deve ir a um psicoterapeuta ou psicólogo e entender a situação.

De um modo geral, verifica-se que é hora de recorrer a especialistas para quase todos os pais?

- Sim. E tudo porque no país não existe instituição de educação correta, não nos ensinam a ser pais. Portanto, todos os "cardumes" que existiam na relação com nossos pais, projetamos em nossos filhos, acrescentando os nossos. Além disso, na esmagadora maioria dos casos, são os pais, não os filhos, que devem trabalhar com o psiquiatra. Ao longo dos muitos anos de meu trabalho em um dispensário psiquiátrico para crianças e adolescentes, raramente me deparei com casos em que fosse realmente necessário trabalhar propositalmente com uma criança. Na maioria das vezes, bastava para corrigir o comportamento dos pais. Uma criança é uma lâmpada, um indicador de que algo está errado na família. Não faz sentido tratá-lo até que as condições na família tenham mudado. Caso contrário, será como o mesmo texto que digitei no computador, imprimi e encontrei erros. Em vez de corrigir esses erros, com a persistência de um maníaco, continuo a enviar mais e mais cópias para a impressora na esperança de que isso corrija a situação …

Um pai pode olhar para suas ações com imparcialidade e ajustar algo por conta própria?

- Claro que não. O sistema não pode mudar a si mesmo, ele só muda quando ultrapassa os limites. A solução ideal é trabalhar com um especialista. Como alternativa, peça o conselho de alguém em quem você confie e que tenha sucesso com os filhos.

Quanto o jardim de infância e a escola ajudam na criação dos filhos?

“Eles não ajudam. Nós, pais, educadores e professores, há muito tempo nos confundimos e esquecemos duas coisas simples. A escola e o jardim de infância ensinam, a família educa. Essas duas esferas não devem se sobrepor de forma alguma. E, pessoalmente, tenho certeza de que a escola não tem o direito de criar seu filho, e você não deve fazer o dever de casa. Quando eles me explicaram na reunião de pais como preencher este ou aquele caderno, fiquei surpreso: “Por que você está me contando tudo isso? Discuta com seu filho: ele é um estudante. Eu me distanciei do processo de aprendizagem e, como a prática tem mostrado, isso é muito útil. Os professores ficaram inicialmente chocados com essa atitude, mas logo perceberam que eu era inflexível e encontramos uma linguagem comum.

Não estou dizendo que sou completamente indiferente ao que está acontecendo na escola da criança. Se ele me pedir ajuda com o dever de casa, farei o possível. Mas só neste caso. Não verifico os diários, certa vez expliquei ao ancião como falsificar minha assinatura, e não sabia do problema. Não que eu estivesse ensinando a criança a mentir, apenas expliquei a ela que no mundo moderno existem convenções que somos obrigados a observar. Não importa o quão idiotas eles sejam.

A propósito, geralmente acho que se você vai às reuniões de pais e professores, você deve estar com seu filho. Este é seu estudo, sua vida, seus problemas. Como você pode discuti-los sem aquele para quem é mais importante?

A escola e o jardim de infância, além da educação, desempenham em parte apenas mais uma função - a socialização da criança. Fornece modelos de como interagir com outras pessoas, com a sociedade, com autoridades. Não considero os modelos que às vezes são construídos em nossas instituições de ensino saudáveis e normais. Portanto, os compromissos com a escola devem ser tão formais quanto possível.

Os pais têm muito medo de que seus filhos caiam em más companhias, como resultado - crime e drogas. Existem dicas práticas para mitigar os riscos?

- Se tais questões surgirem, então você já esmagou seu filho, suprimiu completamente sua personalidade. Lembre-se do que conversamos: se você menciona uma referência interna em seu filho, então, em qualquer empresa, ele será um líder e não deve surgir o medo de que alguém o influencie.

Se não houver referência interna, só posso oferecer treinamentos com profissionais. Você precisa aprender a transferir a responsabilidade pela vida dele para o filho, então, na minha experiência, tudo vai voltar ao normal: o filho vai começar a pensar nas consequências, e neste caso, via de regra, eles saem de más companhias.

E lembre-se que as drogas aparecem na vida da criança quando não há respeito mútuo na família e há uma tentativa de controle total por parte dos pais. Afinal, aqueles que vendem drogas procuram propositalmente esses adolescentes problemáticos e lhes oferecem "liberdade". Como eles estão sendo arrastados para uma empresa de viciados em drogas e para seitas? Dizem a uma pessoa: "Aqui você será aceito como é." Você pode imaginar como isso soa assustador para os pais? Ou seja, eles não percebem o filho dessa forma? Acontece que é assim.

Para alguém será novidade que depois de cinco anos a criança está formada e podemos influenciar seu caráter de forma muito indireta. O que fazer? Primeiro, é completamente inútil se sentir culpado por oportunidades perdidas. Perceba a situação filosoficamente, eu diria até carmicamente: tudo o que você podia fazer, você fez. Agora, passe para seus filhos a responsabilidade por suas próprias vidas. Faça isso em etapas, se for assustador imediatamente. Ou seja, se você transferiu a responsabilidade de lavar louça, xícaras e canecas para seu filho ou filha, você não lava mais. Se você transferiu a responsabilidade pela limpeza do quarto, nunca mais olhe para ele para verificar se há alguma bagunça e nunca o lembre sobre a limpeza.

A princípio, vai haver uma bagunça na sala, acredite. Na primeira vez, você será verificado: com que sinceridade você transferiu a responsabilidade? E quando vier a compreensão de que tudo é sério (geralmente leva de duas semanas a dois meses), a criança vai decidir como viver. Se o resto do apartamento for mantido limpo e a louça lavada, com quase cem por cento de probabilidade posso dizer que você verá mudanças para melhor no quarto da criança em algum dia maravilhoso. Talvez esta seja uma ordem diferente, não perto de você. Esta será a sua ordem, e ele se sentirá confortável nela. Mas é exatamente isso que estamos tentando alcançar?