Armadilha Dupla De Relacionamento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Eles são ativos e persistentes

procurando um ao outro

enviando inconscientemente

sinais no campo das relações, legível sem erros

parceiros potenciais.

E não admira:

eles são atores da mesma peça

intitulado

"Relação dependente"

No artigo anterior, "Entre a necessidade e o desejo", identifiquei os tipos "Grande criança" e "Pequeno adulto" e descrevi suas características psicológicas. Também foi notado que “Criança Grande” e “Pequeno Adulto” possuem qualidades que faltam um para o outro e, portanto, tendem a formar alianças - complementares na forma e dependentes na natureza. Descreverei a essência e a dinâmica de tais relações neste artigo. Para uma melhor compreensão dessa dinâmica, recomendo começar pelo artigo anterior.

ARMADILHAS DE EXPECTATIVA

Este par não é formado por acaso. Os parceiros aqui se enquadram em Esperando armadilhas … Essa armadilha é diferente para cada pessoa. Está associada à frustração da necessidade que acabou não sendo atendida em outros relacionamentos anteriores - filho-pai. Para o pequeno adulto, essa é a expectativa do amor incondicional, para o filho grande, é a expectativa do amor condicional.

Uma necessidade frustrada leva à deficiência de algumas funções mentais importantes. Cada parceiro tem seu próprio déficit na área de alguma função vital, que pode ser satisfeita pelo excesso dessa função em seu parceiro. O Grande Filho carece de responsabilidade e qualidades volitivas, o Pequeno Adulto carece de espontaneidade e imediatismo.

Esses déficits-excessos são complementares entre si. O Grande Filho carece do que o Pequeno Adulto tem em abundância - responsabilidade e vontade, o Pequeno Adulto, por sua vez, precisa da espontaneidade e imediatismo que o Grande Filho tem em abundância.

Por esse motivo, eles se procuram ativa e persistentemente, enviando inconscientemente sinais para o campo, que também são lidos de forma automática e precisa por seus potenciais parceiros. E não é à toa: eles são atores de uma peça chamada "Relações Dependentes".

DUPLA RELATIONSHIP DRIP

Essas pessoas, como já observei, precisam avidamente umas das outras. E essa necessidade é mútua e mutuamente benéfica. Eles não apenas desejam receber de seu parceiro o que lhes falta, mas são igualmente apaixonados por dar o que têm em abundância. Daí e da "dupla armadilha das relações". Ambos precisam um do outro. Eles se encaixam como a chave de uma fechadura. Não é novidade que os sindicatos complementares acabam sendo os mais fortes. Este é um exemplo de simbiose em um relacionamento - uma união mutuamente benéfica.

Esse tipo de relação é cantada em canções e poemas, sobre esses casais eles dizem que são duas metades de um todo e não podem viver um sem o outro! E realmente é. Cada um dos parceiros carece da outra metade para sua integridade - seu parceiro. Como resultado, eles compensam a deficiência de suas estruturas internas por meio do alto desenvolvimento dessas estruturas em seus parceiros. Daí a grande necessidade um do outro. No entanto, a atração mútua não se baseia no interesse mútuo de duas pessoas autônomas, mas na necessidade e dependência uma da outra, sem a qual a sobrevivência de cada uma delas é impossível.

Não é surpreendente que um alto grau de intimidade emocional e física, tão desejável no primeiro estágio de um relacionamento, eventualmente se torne um fardo para ambos os parceiros. Tente imaginar duas pessoas "coladas" uma à outra pelos lados - uma espécie de "monstro" com um corpo, duas cabeças, dois braços e duas pernas! Agora imagine como essa Serpente Gorynych de duas cabeças funcionará? Como suas cabeças concordarão uma com a outra? Afinal, mais cedo ou mais tarde, todos terão seus próprios interesses, suas próprias necessidades - desejos - sonhos que não coincidirão com os de um parceiro.

CLINCH PSICOLÓGICO

Algo semelhante acontece no par e para os tipos aqui descritos. Com o tempo, seu desejo apaixonado de estar juntos é adicionado a um desejo igualmente apaixonado de se distanciarem um do outro. Esses desejos são iguais em força e opostos em direção. Como resultado, esses casais se encontram em um "aperto psicológico" - como dois boxeadores com as mãos entrelaçadas no ringue. A intensidade emocional neste tipo de casal é transmitida pelas seguintes frases: “Amo e“Odeio”!,“Quero ir embora e tenho medo de ficar sozinho”. Embora a segunda atitude, via de regra, acabe ficando no fundo do inconsciente e muitas vezes só seja acessível à consciência no decorrer da terapia.

Esta é uma relação psicologicamente imatura, uma vez que ambos os participantes são "Crianças". Devido à sua imaturidade psicológica, têm dificuldade em aceitar a própria ideia de relações adultas baseadas nos princípios do diálogo, do acordo e da parceria.

A dinâmica de tal relacionamento pode ser bem descrita pelo exemplo de um alcoólatra e seu parceiro - viciado ou co-dependente. Como ilustração, você pode se referir ao conto de fadas da irmã Alyonushka e do irmão Ivanushka.

UMA FUNÇÃO PARA DOIS

Irmã Alyonushka, dentro da minha tipologia, é uma pequena adulta típica. Ela é responsável, atenciosa, controladora. O irmão Ivanushka, por outro lado, é irresponsável, impulsivo, com uma autorregulação informe de desejos e comportamentos. Ele é um típico Garoto Grande.

Nesse par, podemos observar um fenômeno característico desse tipo de relação - uma função para duas (terminologia do autor). Assim, por exemplo, a função de responsabilidade em tal par é distribuída da seguinte forma - hiper-responsabilidade para a irmã Alyonushka e irresponsabilidade para seu irmão Ivanushka. Em geral, no quadro deste sistema, esta função está presente e funciona, mas está concentrada num dos elementos do sistema. Como resultado, os elementos de tal sistema tornam-se altamente dependentes uns dos outros. Assim, Alyonushka, devido à sua hiper-responsabilidade, é forçada a responder não só por ela, mas também por Ivanushka. E então, paradoxalmente, embora esteja "sobrecarregada" com essa função e venha a reclamar constantemente do estúpido e irresponsável Ivanushka, ela precisa dele como objeto para a manifestação de sua hiper-responsabilidade e controle. Ivanushka também precisa de Alyonushka, sem seu controle ele se torna literalmente inviável. Embora, ao mesmo tempo, ele resista de todas as maneiras possíveis a esse controle da parte dela.

Aqui podemos observar como os padrões de comportamento desenvolvidos nos relacionamentos entre pais e filhos se manifestarão em novos relacionamentos. O Pequeno Adulto costuma se relacionar com um padrão de resgate. Isso é o que ele sempre fez em seu relacionamento com seus pais infantis. Podemos dizer que isso já se tornou seu sentido de vida. É por isso que é tão difícil para um pequeno adulto, apesar do enorme fardo de responsabilidades que carrega no seu par, romper este padrão de relacionamento: “em cada um que quer salvar o outro, há uma parte interior que quer salvar a si mesmo”(Franz Ruppert). É o desejo de uma criança pequena salvar seus pais a fim de receber apoio e cuidado deles ela mesma. Freqüentemente, direcionamos nosso desejo de sermos salvos aos nossos parceiros.

Além disso, Little Adult tem introjetos poderosos que Ele deve. Isso cria um senso de responsabilidade exagerado e um forte sentimento de culpa. E seu companheiro - o Menino Grande - demonstra constantemente a forte necessidade dele, que é percebida pelo Pequeno Adulto como um forte amor.

Tentando superar sua incompletude interior devido à estrutura informe da criança interior, o Pequeno Adulto tenta fazer isso por meio do relacionamento com seu parceiro. Ele conhece e entende mal sua criança interior e por isso tem medo dele. Ele tem medo de sua espontaneidade, impulsividade, emocionalidade e descontrole e tenta controlá-lo - controlando seu parceiro a partir disso.

Seu parceiro, o Big Child, por sua vez, recebe nessas relações ordem externa, regras, limites, normas, de que tanto falta em sua estrutura mental interna.

Portanto, o Pequeno Adulto precisa da espontaneidade e imediatismo de sua criança interior, e encontra-a abundantemente fora de sua parceira - a Grande Criança. A mesma pessoa, por sua vez, recebe de sua parceira - o Pequenino - estruturação e controle - qualidades que antes não se formaram em sua estrutura pessoal.

ESTRATÉGIAS NO TRABALHO TERAPÊUTICO

A união descrita no artigo é consequência da inconsistência de cada um dos sócios. Vejo a direção do trabalho com esse tipo de cliente no "crescimento" de suas estruturas-funções não formadas em cada um deles e na subseqüente integração de suas partes internas.

Crescer é um projeto individual. É importante entender isso. Esta já é a primeira etapa da fusão e dependência. Não tente "curar" o parceiro, não exija dele mudanças unilateralmente.

É bom quando ambos os parceiros percebem a necessidade de suas mudanças, então tal união tem uma melhor chance de preservação. No mesmo caso, quando tal necessidade surge para um dos sócios, uma ameaça real de desintegração paira sobre este sindicato. Estamos lidando aqui com um sistema que funciona razoavelmente bem e, se um de seus elementos muda, o outro também precisa mudar. Caso contrário, o sistema é destruído.

Autor: Maleichuk Gennady Ivanovich