RELACIONAMENTO RELACIONAMENTO. EXISTE UMA SAÍDA?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Eu estava com frio e solitário no outono chuvoso e não muito acolhedor em Moscou. Estava completamente perdido e não sabia para onde ir e o que fazer a seguir. Eu queria muito calor, proximidade, compreensão e aceitação. Achei que poderia encontrar tudo isso em um relacionamento com um homem. Mas, tive que enfrentar uma realidade dolorosa, quando os sonhos dos jovens sobre uma vida feliz, como em um conto de fadas, príncipes foram quase destruídos. No entanto, contra o pano de fundo de ansiedade e decepção, em algum lugar lá no fundo ainda havia um vislumbre de esperança de um novo encontro.

E então, um dia, talvez, eu possa dizer isso mesmo sem ironia - ele me escreveu em uma rede social! E ainda apresentou uma rosa virtual, dá para imaginar! Mal sabia eu então que esse era o começo do relacionamento co-dependente mais doloroso de uma distância de três anos. Então não tinha ideia de que, tendo entrado neles, nunca mais seria o mesmo.

"Nativo", como ele me chamava. E esse foi o gancho que eu caí. E também, como ela analisou mais tarde, ele era aparentemente muito parecido com o pai e também era distante, inacessível. Isso o tornou ainda mais atraente em minhas fantasias. Ele me viu, me notou, chamou a atenção e fala de coração a coração, me chama de querida. E ele disse que agora vai cuidar de mim. E, de fato, ele se importou o máximo possível com a Internet. Mas isso foi o suficiente para eu derreter. Nós nos correspondíamos todos os dias. E no trabalho pela manhã esperei por suas mensagens e na hora do almoço. Como você dormiu, o que você comeu, o que você está fazendo? E à noite o mais interessante começou! Ele me enviou um sms e me convidou para uma sessão de comunicação à noite. Nós nos correspondemos por horas sobre tudo, sobre filmes, música, relacionamentos, sentimentos, sobre comida, lanches, sobre a vida. Jogando toneladas de emoticons e até beijos uns nos outros. E nesses momentos senti nossa união e fusão completa. Foi uma emoção e felicidade. Estávamos em contato o tempo todo.

Tudo cantava por dentro - eu era necessário! Um homem assim chamou a atenção para mim! Bem, quase Deus - isto é, eu o coloquei em um pedestal. Só pelo nome dele, o coração começou a bater descontroladamente.

Eu sabia que ele era casado e tinha um filho, mas o relacionamento com sua esposa era estranho. No início, isso não me incomodou muito, porque era apenas uma comunicação à distância sem qualquer intimidade, e a intimidade era simplesmente impossível. Mas ainda me pergunto o quanto um relacionamento pode doer, mesmo sem sexo. Ele rastejou para dentro da minha alma, encheu todo o meu mundo e meus pensamentos, engoliu-o como um polvo, e eu só estava feliz com isso.

Tudo estava bem enquanto ele me escrevia todos os dias, mas houve dias em que ele desapareceu … E me deparou com o vazio por dentro e a sensação de que estava abandonada e se ele não escreve e não me diz, alô, querida, Eu vou morrer. Não posso viver neste mundo sem ele. É como se eu não estivesse sozinho.

Eu vivia pensando apenas nele e constantemente conduzia intermináveis diálogos com ele em minha cabeça.

Ele era meu homem virtual, minha ilha de calor e aceitação. E eu não queria me separar de nada.

Vou te contar como foi. Os caras com quem alugamos um apartamento juntos riram de nosso relacionamento e, talvez, às escondidas, muito acertadamente giraram o dedo em sua têmpora. Eles puderam ver de fora que vivo em um mundo virtual e em relacionamentos. Meus amigos me aconselharam a terminar com ele, que eu não precisava dele e arruinou minha vida, mas não pude. Eu tinha certeza que eles simplesmente não entendem nada, que tipo de relacionamento nós temos, que isso é amor verdadeiro e intimidade. Agora, olhando para aqueles anos da minha vida, eu entendo em que tipo de inferno emocional eu vivi. Vou tentar pintar o quadro geral.

Sua única palavra nativa - me levou ao deleite e admiração. Reagi a essa palavra como o rato Roquefort do desenho animado Chip and Dale ao queijo. Eu ficava louca de ansiedade se ele não me escrevia. Como se a vida parasse e nada mais se interessasse. E então eu senti que não era necessário e que era impossível sobreviver. Era como se eu estivesse sendo desconectado e privado de força.

Eu era um garçom constante. Eu estava esperando por suas mensagens e, quando as recebi, me alegrei como se o próprio Deus descesse do céu e voltasse seu olhar para mim.

Eu me sentia verdadeiramente viva apenas com ele, e sem ele eu estava morrendo. Na verdade, parecia-me que eu simplesmente morreria se ele não estivesse em minha vida.

Eu acreditava que não havia ninguém mais bonito do que os homens e que nunca conheceria ninguém melhor do que ele. Exaltou-o aos céus. Não vi a realidade do que estava acontecendo, não notei outros homens. Eu só tinha ele - o homem mais "querido e único". Outros nem chegam perto dele. Meu foco sempre foi se ele escreveu e o quê. Se havia algo bom - eu voava, se ele estava de mau humor - eu ficava triste, me culpava por ser ruim para ele. O mundo inteiro se limitou a me tratar com apenas uma pessoa.

Eu joguei junto para fazê-lo gostar. Eu segurei minhas emoções. Apoiei aqueles tópicos de conversa que interessam a ele, para que ele não saia da minha vida.

Peguei, concordei, passei a mim mesmo e meus desejos, só para não perder o contato com esse “Deus”, porque se ele for eu não sobreviverei, e se eu sobreviver não haverá outro homem na minha vida.

Comecei a viver com suas idéias, pensamentos, sonhos e até mesmo seu passado, dissolvendo-me nele e me perdendo completamente.

As histórias sobre meu ex "ideal" estavam explodindo em minha mente. Ele falou muito sobre seu amor, juventude e que ele lamenta que eles não tenham tido sucesso. Eu o acalmei e queimei com um desejo apaixonado de provar que eu era ainda melhor do que o do passado, e um dia ele veria e entenderia. O pensamento de que ele estava em algum lugar sem mim e se comunicando com alguém a deixava louca. Como ele ousa dar sua energia, compartilhar sua vida com outra pessoa que não eu! Eu o idealizei, disse como ele era bem-sucedido, bonito, um homem no auge e nada gordo, e em geral adoro homens com barriga. Tentei elogiá-lo.

Quando ele teve grandes problemas nos negócios, pensei seriamente em vender minha odnushka em Minsk para ajudá-lo e ele gostou de como eu sou legal e nossa conexão se tornou ainda mais forte. Graças a Deus não chegou a isso!

Eu não queria ver o outro lado dele, que um homem, de fato, engana sua esposa, passando tanto tempo virtual comigo. Ela o justificou quando voltou de Moscou para Minsk, onde ele morava. Acontece que ele não tinha pressa em se encontrar comigo e de repente ficou infinitamente ocupado comigo. Fiquei silenciosamente zangado com ele por tudo isso, mas não disse nada a ele. Mas por dentro estava fervendo. Como isso aconteceu? Cheguei pronto para dar tudo a ele, mas ele não quer ver seu "querido".

Sem tempo ou desejo? Estávamos tão próximos no nível da alma. Assim me pareceu sinceramente. E eu suprimi minha raiva bem no fundo, talvez, eu mesmo não percebesse.

Uma vez, vi o comentário dele para outra mulher, havia palavras - sinto sua falta e aquela mesma rosa virtual. Suor frio derramou sobre mim!

Eu não disse nada a ele, engoli e de alguma forma racionalizei por mim mesma. Pensamento - ele realmente tem alguns como eu parecia tão cruel e intolerável que os escondi atrás de sete fechaduras na sala secreta do meu subconsciente.

E ainda assim ela continuou a viver com a esperança de que ele algum dia entendesse o quão linda, querida, extraordinária eu sou, a mesma e, no final, ficaremos juntos.

Simplesmente não havia opção de nos separarmos, parecia-me que nosso relacionamento seria para sempre. Isso é algo especial e ninguém consegue entender.

Era como se eu não estivesse sozinha, só ganhei vida, refletida nele, como num espelho. Eu não precisava de mim mesma e me sentia necessária apenas quando ele olhava para mim e quando precisava de mim. E em nosso relacionamento não havia lugar para mais ninguém.

Em algum lugar bem no fundo, eu vagamente adivinhei que nosso relacionamento estava levando ao abismo. Eles não vão acabar em nada de bom, e devemos nos separar. Mas desesperadamente se agarrou a eles e continuou a mergulhar neste sofrimento exaustivo para a alma.

E tudo porque ficar sem nem uma gota desse amor pervertido era como morrer.

Vivi nessa ilusão de pesadelo por três anos inteiros, até a hora X chegar. Como você pode imaginar, esse relacionamento está no passado.

O que me trouxe aos meus sentidos, você pergunta? O que me fez ver, acordar e terminar esse relacionamento doentio?

A própria vida decretou isso. Acredito que alguém está nos guiando e nos ajudando com carinho ao longo da vida para que aprendamos nossas lições importantes. As circunstâncias desenvolveram-se de tal forma que voltei para minha cidade natal e gradualmente comecei a ver com clareza, a ver a realidade como ela é.

Eu tinha certeza de que a distância entre as cidades era um obstáculo para nossa felicidade total. É que ele não me conhecia bem o suficiente. E aqui estou eu, e ele não tem pressa em se encontrar comigo. Pelo contrário, a comunicação se tornou mais rara. Eu estava perplexo e com uma ansiedade crescente.

Talvez por fora pareça ridículo, mas depois de três anos de tal comunicação, me veio o pensamento - que nosso relacionamento não é normal, embora outras pessoas de fora me tenham dito isso diretamente na minha cara.

Em vez disso, esse pensamento me ocorreu antes, mas eu o evitei diligentemente. Comecei a observar a mim mesmo e minhas reações às mensagens dele.

E percebi que isso é algo realmente doentio. Afinal, a comunicação com ele às vezes me leva ao céu, então eu caio como um pássaro ferido e me sinto como se ninguém fosse necessário, falho e esmagado. Como se o controle remoto para mim e minhas emoções estivessem em suas mãos e, o pior de tudo, eu mesma dei a ele.

E aí ele sumiu por uma semana, eu enlouqueci, cadê ele? Logo chegou uma mensagem - "Olá querida, eu estava com minha esposa em Paris e estava muito entediado." E … eu fiquei histérica. Não consegui me acalmar por muito tempo.

Depois de algum tempo, ele escreveu que pensou muito em nós e percebeu que não teríamos sucesso, continuemos amigos.

E então eu fiquei com tanta raiva dele. A tampa foi completamente arrancada. Tudo que vinha acumulando por 3 anos veio até mim. Lembro-me de andar pela floresta, soluçar e dizer em voz alta - quem é você para me tratar assim, enganar minha cabeça, enganar minha esposa.

Quem é você para me influenciar, minha vida? Quem é você para me chamar de querida? Eu não sou querido pra você. Foda-se! Isso foi seguido várias vezes por esteiras de vários andares. Até comecei a cuspir, queria vomitá-lo de mim mesma sem deixar vestígios.

Eu dei vazão aos meus sentimentos. Na minha cabeça, como flashes, novas perguntas e respostas apareceram na velocidade da luz.

Por que estou apegado a ele como um cachorro? Por que coloquei minha vida em suas mãos? Por que espero dele o que ele não dá e nunca pode dar?

Se uma pessoa tem amor por si mesma, ela não vai perseguir e implorar por isso até que perca o pulso. Por que estou fazendo tudo isso?

Depois disso, uma nova ideia central veio a mim em um flash - eu não vou mais dar a você o poder de governar minha vida! Eu pego para mim. Eu recupero minha força, que dei a um estranho! E você sabe, me senti muito melhor!

Em seguida, mudei meu número de telefone, me aposentei de nossas redes sociais gerais. Foi difícil, ainda sentia saudades e, por hábito, esperei por mensagens dele. Verifiquei meu telefone cem vezes por dia. Então ela se lembrou de que havia mudado o número.

Depois de algum tempo, ela sentiu liberdade, começou a se encontrar com as amigas e até às vezes até rir. E depois de um tempo ela já olhava com interesse para outros homens. No entanto, ela continuou a ansiar por ele, comparando todos os outros a ele.

Já tendo rompido nossa conexão, percebendo que ainda penso nele e não consigo esquecer, resolvi ler o que escrevem sobre esse assunto na internet.

E ela mergulhou no estudo dos relacionamentos co-dependentes. Fiquei infinitamente surpreso com o fato de minha história não ser única!

Muitas pessoas, independentemente do sexo, passam por isso em diferentes variações. E muitas vezes, durante toda a vida, eles não conseguem sair deste pântano.

Gostei de uma imagem muito precisa. Codependentes são como dois gêmeos que não podem viver e se desenvolver totalmente juntos.

Para fazer isso, eles devem ser cortados cirurgicamente. E só há uma saída - será muito doloroso e haverá muito sangue, mas não há outra saída. Isso deve ser experimentado. Caso contrário, ambos morrerão.

As raízes dessa relação são estabelecidas na infância, até cerca de 6 meses, quando a mãe e o bebê são essencialmente uma criatura. Parece um corpo e uma psique para dois. É quente, bom, aconchegante, seguro, nutritivo com a mãe, como no paraíso, mas se a mãe não estiver por perto por muito tempo, é igual à morte.

Se o bebê sente que a mãe e tudo o que ela deve dar não é suficiente, ele é tomado de ansiedade e medo da morte.

O filho de tal mãe a observa e capta todos os seus olhares, querendo estar em contato próximo, para obter todas as necessidades básicas e, em geral, apenas para sobreviver.

Mas se o amor, o cuidado, os abraços, a comida e o calor da mãe não forem suficientes, então a base do comportamento co-dependente é formada.

Na idade adulta, isso se transforma em uma busca por amor incondicional. É um desejo por algo que era nosso por direito, mas não totalmente recebido em nosso relacionamento inicial com mamãe. Desejando amor incondicional e aceitação.

Mamãe é vista como uma divindade, uma parte integrante de mim, da qual minha vida depende. No futuro, isso é projetado no homem e, portanto, parece que é tão bom com ele, mas sem ele é simplesmente morte. Ele (esta divindade = mãe) chamou a atenção para mim!

É experimentado porque eu não existo sem o outro. Sem limites. Não há suporte, uma sensação de saciedade, que a mãe, seu calor, amor incondicional, comida, aceitação é o suficiente. Afinal, essa é a necessidade básica de cada pessoa. E se algo não é suficiente, então há um desejo compensatório de compensar a falta.

Portanto, começamos a nos apegar a outras pessoas na esperança de obter o que foi perdido.

A propósito, as mulheres costumam dizer que procuram o verdadeiro amor incondicional, para que estejamos como um todo, procurando suas metades, almas gêmeas, para se fundir no êxtase celestial.

Eles se esforçam para sentir com um homem a felicidade da unidade, da fusão, onde não há fronteiras, eu ou ele. Onde somos um e fazemos tudo juntos. Como naquela música é cantada - "Eu sou você, você é eu e não precisamos de ninguém."

Infelizmente, provavelmente terei de aborrecer alguns, porque a busca por esse amor incondicional e a expectativa dele de um homem provavelmente se transformarão em decepção.

Isso é impossível devido ao fato de que o amor dos adultos é condicional, e o desejo de amor incondicional é um anseio pelo próprio amor de mãe que ela sente por seu filho.

Um homem adulto maduro não é capaz de experimentá-lo e dá-lo à sua amada. Ele ama com outro amor, não de mãe.

Mulheres que sonham com o amor ideal incondicional, que se encontram em uma relação de co-dependência, constantemente apresentam um estado interno de inadequação, vazio e um buraco negro que não pode ser preenchido com nada.

Sua autoestima é subestimada, e só falta um homem mais ou menos decente dar atenção a ela, acariciá-la, ter pena dela, ter cuidado, então tudo, ela está pronta para amá-lo, para servir, ser como um cão devotado na coleira, suportar o bullying por uma pequena esmola, amor verdadeiro.

A auto-estima das mulheres que receberam amor suficiente é radicalmente diferente da primeira. Eles próprios escolhem os melhores homens, é impossível torná-los seus escravos, fazê-los sacrificar, suportar a humilhação.

Eles sabem o que querem da vida, o que merecem, têm confiança em si mesmos, não podem se divorciar por piedade e tudo está indo bem e maravilhoso para eles. Porque inicialmente são amados e conhecem seu direito à felicidade.

Infelizmente, sou do primeiro tipo e demorei muito para sair de um relacionamento de co-dependência destrutivo.

O que me ajudou e pode ajudá-lo a começar a se curar e sair desse relacionamento?

Em primeiro lugar, percebi que essa relação não era saudável e não poderia continuar assim. Percebi que o meu chamado "amor" por este homem era um desejo sem fim de calor materno, cuidado paterno e uma tentativa de reencontrar esse estado por meio de um relacionamento com ele.

Em segundo lugar, fiquei com muita raiva dele, mostrei uma verdadeira agressão, empurrei-o para longe de mim e ficou muito mais fácil para mim. Tudo porque por dentro havia muita raiva reprimida acumulada em relação a ele. Afinal, todos esses anos estive me ajustando a ele, engolindo ressentimentos apenas para manter a ilusão de que estamos juntos e ele não me deixou.

Você só pode separar do que já é suficiente e eu já tive mais do que suficiente! Eu estava farto desse relacionamento tóxico.

A separação só é possível por meio da verdadeira agressão vinda de cada célula do seu ser. Você não pode fazer isso comigo. Por que estou me torturando assim? Eu sou! Eu sou humano! Eu quero ser feliz, não sofrer.

Em terceiro lugar, tive que admitir que era impotente para influenciá-lo, fazê-lo amar a si mesmo e mudar a situação. Ele era casado e só precisava de mim como um amigo online. Finalmente vi a realidade, não minhas ilusões.

Quarto, quando terminei com ele, de repente senti um grande alívio! Percebi que sem ele posso finalmente respirar livremente e não morri! Vi que existem muitos outros homens bons e livres. Percebi que mereço mais do que uma alma exaustiva de longo prazo e tirando meu precioso tempo de comunicação pela Internet com um homem casado.

Quinto, comecei a aprender a me ouvir, a meus desejos, sentimentos e a aprender a me amar. Para ser necessário, antes de mais nada, por você mesmo. Ela parou de mentir para si mesma e de se trair. Ela começou a estudar psicologia e a trabalhar com um psicoterapeuta.

Muitos anos se passaram desde então e isso nunca aconteceu na minha vida. E agora quero dizer - obrigado, um homem do meu passado!

Você foi um dos meus professores mais importantes. Obrigado por me ensinar a me amar de verdade! Eu me libertei dessas algemas e fiquei livre.

Sair de um relacionamento codependente não é um processo fácil e é curado principalmente por psicoterapia de longo prazo. Métodos de curto prazo, técnicas, treinamentos, maratonas, pílulas mágicas e conselhos da série "faça assim" são impotentes aqui.

Em um relacionamento com um psicólogo / psicoterapeuta, a confiança perdida no mundo, nas pessoas, nos homens que causaram muita dor é reabastecida, a autoestima cresce, as feridas de vários traumas da infância cicatrizam, o amor próprio, a autossuficiência aparece, e, o mais importante, o estado interno muda drasticamente.

E já a partir deste novo estado interior, amor próprio e suficiência, você pode definitivamente encontrar um novo parceiro, construir relacionamentos saudáveis e aproveitar a vida.

Psicóloga Irina Stetsenko