Limites Do Relacionamento: Como Defini-los E Mantê-los? E Como Você Pode Manter Seu Relacionamento?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Na minha opinião, cada um de nós deve lembrar que não nascemos com instruções de uso, não andamos com ela, gravada na testa, pois outras pessoas tendem a nos incomodar: dizer o que não estamos preparados para ouvir; ligar quando já estivermos / ainda dormindo; pegue o que permitimos; fazer perguntas que não estamos prontos para responder e assim por diante.

O que pode e deve ser feito em tais situações? E como não estragar o relacionamento com a pessoa?

Para resolver o problema das violações de fronteira, devemos antes de tudo entender onde elas estão em nosso próprio país - isto é, saber onde e quando me sinto bem e onde e quando me sinto mal; o que amo e o que não; com o que posso concordar e com o que não; o que eu quero agora e o que não quero - esse conhecimento é uma manifestação direta de amor próprio. Portanto, quando um cliente me pergunta: "O que devo fazer com essa pessoa má que está me causando tanta dor?" Em seguida, faço uma contra-pergunta: "O que exatamente você queria nesta situação?" Se o cliente souber as respostas, continuamos a trabalhar com o tema de marcação e preservação de fronteiras. Se o cliente não sabe quem ele é e o que quer, então começamos a investigá-lo e só então passamos à questão dos limites.

Assim, com o primeiro componente - entender onde estão os limites - descobrimos, agora passamos para o próximo ponto importante - o nível de sensibilidade de violação de limites. Quanto melhor entendermos nossos limites, mais rápido responderemos à sua violação. Além disso, nossa reação está relacionada à proximidade do relacionamento com o agressor. Normalmente, quanto mais íntimos somos em um relacionamento, menos notamos ou queremos mostrar que nossos limites foram violados. Adoramos justificar as pessoas próximas: "bom, essa é minha pessoa querida", "isso é um acidente e não vai acontecer de novo", "essa é minha mãe, ela me ama tanto" e assim por diante. No entanto, quanto mais e mais tempo os limites são violados, mais irritação sentimos e, via de regra, mais cedo ou mais tarde explodimos como um vulcão lembrando ao infrator cada menor crime. Com o que vamos acabar? Relacionamentos são irremediavelmente arruinados, os nervos estão exaustos e muitas vezes acontece que essa situação se repete no futuro.

É por isso que é importante responder a qualquer violação de limites, mesmo a menor, e dar à outra pessoa um feedback de que ela cruzou a linha. Então o outro não terá ilusões de que fez tudo certo, de que gostamos e de que podemos continuar com o mesmo espírito.

Você pode informar sobre a primeira violação das bordas usando as palavras no formato "I-Mensagens": "Eu fico com medo quando você entra na sala sem bater", "Quando estamos discutindo isso, me sinto estranho, então não quero falar mais sobre este assunto. " Você pode conviver com frases mais curtas: “Não gosto”, “Não gosto”, “Não gosto”, “Não gosto”. É importante entender aqui que o outro não é culpado por ter violado os limites. Pode muito bem ser que ele realmente não suspeitasse que tal comportamento pudesse ofender alguém. Portanto, pela primeira vez, é bastante claro e compreensível indicar que é impossível fazer isso, porque sempre me faz sentir mal, e não porque você é uma pessoa má.

Se depois disso a outra pessoa fizer novamente o que não gostamos, então precisamos fazer uma afirmação mais séria: "Se você tocar no assunto de novo, vou me levantar e sair", "Se continuar a entrar no meu quarto sem bater, então vou passar "e outras variações do tema. É importante lembrar que a palavra "aquilo" deve ser seguida apenas por aquilo que realmente podemos realizar, que é comparável à quantidade de dano causado, e apenas por aquilo que diz respeito a nós mesmos. As palavras "se continuar a fazer isso, você fará flexões vinte vezes" simplesmente não têm força em si mesmas.

A violação das fronteiras pela terceira vez já é um crime grave e é preciso ser capaz de responder adequadamente a ele. Este é exatamente o momento em que você precisa usar a ameaça que relatamos uma segunda vez. Eles prometeram se levantar e sair - se levantaram e saíram, prometeram se mudar - se mudaram. É importante entender que isso não é manipulação ou vingança, o que estamos fazendo neste momento é uma defesa bastante dura de limites. A hora da vingança chega quando as fronteiras já estão bastante destruídas, todo o território está em ruínas e você precisa fazer o mesmo com o agressor. E o tempo da manipulação chega quando há uma grande necessidade de algo e, por causa da sua satisfação, eles estão prontos para sacrificar suas outras necessidades.

E o que estamos fazendo agora é para nos preservarmos na integridade e segurança, bem como nas relações com o outro. Principalmente na fase inicial das relações amorosas, quando um homem e uma mulher ainda não se conhecem de perto, não sabem o que é permitido e o que não é. E não tenha medo de chamar uma pá de pá com base no medo de perder "o amor da sua vida". Descobrir que não somos adequados um para o outro no início de um relacionamento é muito valioso, pois abre espaço para outras oportunidades de se tornarem felizes.