Vergonha Por Causa Da Ternura. Para Onde E Para Onde Isso Leva? Qual é A Ameaça?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Por que essa situação é praticamente catastrófica e testemunha grandes processos patológicos na psique humana?

Muitas pessoas acham difícil expressar calor, ternura e gratidão. Fomos ensinados a ser fortes, a sobreviver de nossa força de vontade, a alcançar e mostrar resultados, mas era uma pena mostrar um sentimento de ternura. Ternura é a sensação que nos torna vulneráveis e moles. Além disso, muitas vezes as pessoas têm medo de mostrar sua ternura não por causa da resposta do parceiro, mas por causa de sua possível reação própria. Se agora eu manifestar tais sentimentos, vou amolecer, me tornarei completamente gentil e não poderei trabalhar, porque quero ainda mais ternura, não terei vontade de tomar nenhuma ação séria. Alguns sons de ganância aqui - por muito tempo não tive permissão para experimentar sentimentos ternos, então quando eu me permito tocá-los pelo menos um pouco, fico incapacitada, isso vai me “tirar” da minha vida. Esse medo consciente ou inconsciente geralmente nos impede de mostrar cordialidade às pessoas ao nosso redor.

Não tocar em seus sentimentos é um forte fator de resistência para procurar um terapeuta. Às vezes, há situações em que as pessoas fazem várias sessões, mas, quando assustadas, fogem (tocar seus sentimentos os torna tão vulneráveis que os tira da vida). Por que isso está acontecendo? A necessidade voraz e insaciável de “dar-me mais ternura, dar-me mais sentimentos, deixar-me relaxar, absorver” é tanta que a pessoa já não tem força de vontade suficiente. Idealmente, a terapia deve ser equilibrada, você precisa lentamente tocar seus sentimentos e ao mesmo tempo crescer naquilo que você ama. Na terapia, além da terapia mental, a vida social e financeira de uma pessoa não deve sofrer, esta é a única maneira de alcançar o que deseja e tocar seus sentimentos. E isso não significa de forma alguma - se você quer ternura, não deve trabalhar em si mesmo, você precisa se entregar completamente ao sentimento. Não - busque o equilíbrio!

A ganância na zona de ternura pode ser comparada à proibição de uma criança comer doces. Relativamente falando, se na infância você podia comer apenas um doce por dia ou por semana, na idade adulta, quando você ganha um monte de doces, você começa a comer demais. Da mesma forma, com ternura - se você se permitir um pouquinho, começará a se empanturrar de avidez, ficará com preguiça e não conseguirá trabalhar.

Por que uma situação em que uma pessoa não se permite mostrar ternura na vida pode ser considerada catastrófica? O que acontece então em sua vida? Se não nos permitirmos ternura e calor, e de fato tivermos esse sentimento (isso é natural!), Em determinado momento ele vai oprimir, mesmo que você não perceba nada. O que acontece depois? Você se retira para dentro de si mesmo, não permitindo que sentimentos calorosos se manifestem. Com o tempo, a ternura acumulada, mas não expressa, se transforma em agressão, e você começa a demonstrá-la em um relacionamento. Além disso, se os sentimentos se acumulam há muito tempo, você esperará dos outros o primeiro passo para demonstrar ternura e só então poderá retribuir ("Eu tenho esse sentimento, mas quero que ele dê o primeiro passo, então poderei compartilhar ternura. ").

Então, no final, a ternura degenera em agressão, e no casal a relação começa a se deteriorar (as pessoas brigam contra o pano de fundo da falta de calor e afeto), os parceiros não conseguem descrever em palavras o que realmente está acontecendo e, em geral, muitas vezes não entendo o que estão faltando … Um grande exemplo são as esposas histéricas. Muitas vezes, a raiz do problema está em um homem que não se permite mostrar ternura para com uma mulher. Como resultado, as mulheres começam a ficar com raiva (“Dê-me algumas emoções, mostre-me o que eu significo para você!”). Um escândalo está se formando. O marido dá uma resposta, o que significa que ele tem emoções, e não importa que a ternura não tenha sido recebida ("Me deram atenção!"). Às vezes, há uma reação reversa - a histeria ocorre em homens ("Eu não cozinhei! Eu não limpei! Eu não fiz!"). Em tais casos, tais observações referem-se a ninharias insignificantes, e este é um pedido de ternura, calor, amor e afeição.

A ausência na vida da ternura como sentimento, sua manifestação pelos entes queridos e aceitação leva a um sentimento catastrófico de inferioridade de vida, uma deterioração de sua qualidade (falta alguma coisa, mesmo que tudo seja bom em todas as áreas). É por isso que estamos aqui a falar do facto de que a ausência de ternura na vida de qualquer pessoa, e ainda mais de vergonha pela sua manifestação, muitas vezes conduzem a momentos irreparáveis na vida.

Por que isso está acontecendo? De onde vem essa proibição da ternura? Fomos ensinados que resultados são necessários, tudo deve ser feito com base na força de vontade. Em primeiro lugar, são ecos da educação soviética e pós-soviética. A segunda razão é que nossos avós viveram durante a guerra (se falamos dos países da CEI), então não havia tempo para ternura, tínhamos que sobreviver. Conseqüentemente, todos os sentimentos de ternura foram relegados para segundo plano - trabalho, estresse constante, a luta por um pedaço de pão e "um lugar ao sol". Vivemos numa época completamente diferente, mas nossos pais foram criados por aqueles avós que não conheciam a ternura, não entendiam o que fazer com esses sentimentos.

Se falamos da geração atual, ainda há um problema na manifestação de sentimentos. Não é incomum que a mãe de uma menina de 5 a 8 anos diga durante uma sessão de terapia: “Minha filha se aproxima de mim com ternura, quer me abraçar, mas não sei como reagir a isso. Eu congelo, abraço ela, mas por dentro sinto que tenho medo de aceitar e mostrar ternura em resposta! Há uma vergonha de ternura na alma de cada pessoa.

Na infância, quando você se aproximava de sua mãe para lhe dar um abraço e um beijo, com um pedido de afeto, com um pedido para ler um conto de fadas, sua mãe o rejeitava de alguma forma. Ela poderia fazer não verbalmente, esses são os casos mais difíceis (a mãe abraça, mas você sente que ela não tem ternura - alguém emocionalmente vazio te abraça). Como resultado, a criança se sente indecente e desnecessária para qualquer pessoa com sua ternura. A situação se agrava se ao mesmo tempo a mãe se envergonha da manifestação de seus sentimentos, não sabe o que fazer com eles e, portanto, de todas as formas possíveis rejeita e nega os sentimentos vivenciados (“Isso não é meu! não tenho tais sentimentos, não vou senti-los, mas ainda mais para mostrar! ). Desde a mais tenra infância, passou pela psique da criança que a ternura é ruim e vergonhosa.

No livro de R. Skinner e J. Cleese "A família e como sobreviver nela" literalmente nas páginas dos primeiros capítulos, é dito que absolutamente todas as famílias têm pelo menos um sentimento que é expulso e negado pela família nas sombras. Não estamos com raiva, é ruim ficar com raiva. O exemplo mais marcante de família - não mostramos ternura, não a temos, só temos agressões, brigas, escândalos, confronto constante, força de vontade, alegria louca, impressão, podemos chorar, lamentar, mas em nenhum caso mostrar carinho e suavidade. Outros sentimentos podem ser suplantados, mas a ternura assume a liderança. Como resultado, na idade adulta, a pessoa também terá medo de mostrar ternura, negará e rejeitará esse sentimento. Assim, quando um parceiro começa a exigir carinho e carinho, isso vai causar agressão ("Você exige de mim o que eu tenho muito pouco! Eu também preciso desse sentimento!"). Via de regra, na psique dessas pessoas há uma grande necessidade de outras pessoas pelo menos uma atitude gentil e positiva. E esse é um motivo para recorrer à psicoterapia! Afinal, tudo isso é evidência de traumas emocionais profundos na infância devido à rejeição constante.

Ternura é um sentimento disponível para uma psique altamente organizada. Esse sentimento de amor, dá, sem exigir nada em troca ("Minha ternura foi aceita, e já me sinto bem, agradeço!"). Todos os outros pontos estão relacionados ao trauma da infância. O trauma emocional está na zona de rejeição, ressentimento, algum tipo de subestimação dos sentimentos da criança. Tudo isso necessariamente se estende até a idade adulta, torna-se o motivo da desvalorização das outras pessoas, desvalorização pela própria pessoa das relações humanas em geral.

A forma extrema de tal desvalorização leva ao egoísmo, à solidão existencial, quando a pessoa se fecha em si mesma. E mesmo que haja muitas pessoas por perto, não sinto nenhuma ligação com elas, é doloroso para mim estar entre elas, sinto que não tenho recursos suficientes, sinto-me mal e só, sofro. Em outras palavras, a vergonha da ternura é uma pequena ponta do iceberg, sob o qual existem muitos traumas psicológicos profundos associados aos pais.