2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Por muito tempo não consegui formular em linguagem humana simples, que tipo de besta é essa - limites pessoais? Como entender que foram violados e como protegê-los? E então veio uma constatação muito simples: se o que eles falam não toca em você, então está tudo bem. Mas, se as palavras de alguém lhe causam desconforto, incerteza, culpa, raiva, medo, confusão, etc. - então ALARME !!! Seus limites foram violados e você precisa urgentemente restaurá-los e restaurar seu conforto emocional!
Muito está sendo dito sobre os limites pessoais agora e existem, francamente, as definições mais inteligentes sobre "eu interior", sobre "o direito aos sentimentos" e assim por diante.
Mas agora estamos interessados nessas fronteiras apenas no sentido em que são violadas por pessoas próximas ou não muito próximas. Em primeiro lugar, trata-se de manipulação.
A manipulação como forma de comunicação é comum, mas, ao contrário da agressão direta, pode assumir a forma de "ajuda amigável", "conselho semelhante" ou vestir-se com outras roupas. Portanto, pode ser mais difícil reconhecer e resistir.
As pessoas podem manipular propositalmente ou inconscientemente. E eles podem estar em uma "abordagem - distância" diferente de nós. Quando você tem que entrar em contato muito com essa pessoa e fica muito difícil se comunicar com ela, nós a chamamos de “tóxico”.
Pode ser:
- Os mais próximos ("Por que você está vestida assim?!"
- Conhecidos - amigos - colegas ("Estou tão mal, fale comigo!", E a hora é uma da manhã!)
- Completamente estranhos ("Por que seu filho está rindo tão alto?! Bem, acalme-o!")
É muito simples sentir essa intrusão nos limites psi pessoais: assim que começamos a sentir desconforto emocional ao nos comunicarmos com alguém (inconveniência, culpa, irritação, constrangimento, medo, ressentimento, etc.), significa que nossos limites foram atacado» Do lado do interlocutor, e a psique nos informa sobre isso.
E as situações em que é muito difícil resistir e repelir tal "invasão" são muito diferentes. Alguns de meus clientes acham mais difícil resistir aos amigos, alguns acham difícil confrontar estranhos, mas na maioria das vezes é difícil resistir às pessoas que estão mais próximas: mães-pais-filhos-maridos-esposas, etc.
Como isso afeta a qualidade de vida? Sim, como qualquer manipulação - é ruim! A autoestima cai. A autoconfiança vai para algum lugar, o clima estraga. Você tem que sacrificar seus interesses, desistir de seus desejos e tempo pelo bem dos outros. E, ao mesmo tempo, uma irritação e um ressentimento enfadonhos em relação ao mundo todo crescem gradualmente por dentro. E onde isso se funde? Isso mesmo, aqueles que não podem revidar: filhos, parentes seguros, subordinados, etc.
A invasão de limites pessoais (leia-se: manipulação), basicamente, advém da posição comunicativa "de cima" (pressão, conselho, comentários) ou "de baixo" (pedido, lágrimas, lisonja, chantagem). Com base nisso, escolhemos as táticas de defesa. Ao mesmo tempo, lembramos que, ao rejeitar o manipulador, não se deve agredir ou, inversamente, dar desculpas, pedir desculpas ou pedir favores.
No caso de um "ataque de cima", se for impossível mandar um infrator de fronteira embora diretamente e sem consequências negativas, construímos uma recusa no formato: "Obrigado por cuidar de mim (sobre minha reputação, sobre o público pedido - continue a lista você mesmo), mas eu mesmo / mas vou decidir o que fazer. " Dizemos isso com calma, mas com firmeza.
No caso da “entrada por baixo”, aprendemos a dizer NÃO, percebendo que não fomos nós que ofendemos a pessoa, mas ELE OFENDEU-SE! E NÃO somos RESPONSÁVEIS pelos seus sentimentos, mesmo que eles tentem impor-nos.
Se, no entanto, ainda tentamos persistentemente impor um sentimento de culpa, abster-nos disso e manter nossos limites, algo como este monólogo INNER ajudará: “Tive a intenção de ofender essa pessoa? Se fosse,e eu queria muito ofendê-lo, então ok, o objetivo foi alcançado! Mas, se, recusando-me a ele, eu não ia ofendê-lo, e ele está tentando me impor o contrário, aí está a manipulação, uma invasão direta dos meus limites!”
Lembramos que isso é o que dizemos a NÓS MESMOS E SOBRE NÓS MESMOS.
E em voz alta podemos dizer, aproximadamente, o seguinte: “Sabe, não tinha intenção de ofendê-lo. Não fui eu quem o ofendeu, mas foi você quem se ofendeu / ofendido. Mas não posso fazer você experimentar outras emoções. Esta é a SUA OFENSA, o seu sentimento, e não sou responsável por isso. Portanto, NÃO ACEITO suas acusações. Dizemos isso também, com calma, mas com firmeza.
Você não precisa memorizar esta frase, afiá-la para você mesmo, praticar para que venha de você e não soe como uma rima memorizada. Mesmo que não funcione da primeira vez, pratique! Como qualquer habilidade, para se tornar um automatismo, ela deve ser treinada por 3-4 semanas diárias. E então, quando começar a dar certo, escreva para mim e mostre seus sucessos! J
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