Tipo De Personalidade Esquiva. Contradependência. Medo De Relacionamento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Como foi formado o caráter do tipo de personalidade esquiva? Quais são as dificuldades nisso?

Um fato curioso - não há menção ao tipo de personalidade esquiva na psicanálise, e mesmo o mecanismo de defesa esquiva não existe como tal (há onipotência, negação, isolamento). O transtorno de personalidade esquiva foi diagnosticado na terapia cognitivo-comportamental, e o próprio nome não foi formulado até 1999, como se a sociedade de psicoterapeutas e psicólogos resistisse e o evitasse.

Portanto, os seguintes traços são característicos do tipo de personalidade esquiva:

Um enorme nível de autocondenação, abnegação e um sentimento de vergonha (“Eu não sou-…”

Os clientes muitas vezes descrevem esta parte de sua personalidade como um homenzinho feio e solitário sentado em sua caverna e sem esperar a visita de ninguém, mas ainda experimentando uma necessidade natural e ardente de amor, reconhecimento e aceitação.

Negação de todas as emoções e pensamentos associados ao próprio "eu", comportamento de evitação total, que acabará por confrontar essa pessoa com suas próprias experiências emocionais e preocupações

Via de regra, uma pessoa já formou no nível sensorial uma firme convicção de que vários sentimentos negativos são ruins. Para essas pessoas, a experiência de vergonha e constrangimento é insuportável. Por quê? O tipo de personalidade esquiva é formado principalmente na primeira infância e está associado à vergonha tóxica sentida pela criança na família.

Por exemplo, a figura de uma mãe (mãe, pai, avô, avó), passando mais tempo com a criança, tinha vergonha de tudo - tinha vergonha de expressar suas emoções na rua, gritar, parecer uma pateta, etc. (“O que os vizinhos vão dizer? "). O mais doloroso nesse lugar é quando a criança mostrava sua empolgação, sua energia fervia, e ele pulava de alegria, o pai sempre parava e puxava o bebê, proibindo-o de fazer qualquer coisa. Ou outra situação - a criança quer ternura, atenção e amor (esses sentimentos na infância ainda não estão cobertos por nenhuma defesa, então o bebê abraça sua mãe, pede seus braços e ela o joga fora (“Vá embora, pode Tá vendo? Tenho muito que fazer! Ainda tenho que cozinhar 25 pratos, limpar o apartamento, lavar. Não tenho tempo para você! ") A criança, devido ao seu desenvolvimento mental precoce, percebe o comportamento desse pai como condenação - você é tão mau que não vou te dar amor, embora eu o tenha. Essa consciência rola sobre ele como uma bola de neve. No futuro, em qualquer relacionamento, um funil de trauma é acionado em uma determinada expressão facial ou palavra (“Mamãe falou o mesmo, e eu me senti mal ao lado dela, meu amor é indesejável para os outros, uma sensação que você só precisa desligar”).

Na realidade, muitas pessoas têm problemas não com agressividade, mas em expressar ternura, amor e permitir-se sentir carinho para com outras pessoas. O tipo de personalidade evitativa tem mais tensão na zona de ternura.

O transtorno de ansiedade e o transtorno de personalidade esquiva não são a mesma coisa. Uma pessoa ansiosa pode estar em um relacionamento, e é muito difícil para uma pessoa que evita construir qualquer tipo de relacionamento; com frequência, essa pessoa evita o contato. Para ele, entrar num relacionamento significa ficar vulnerável, abrir a alma, mostrar-se como realmente é, pois só assim o parceiro vai se apaixonar. O tipo de personalidade evitativa realmente quer construir um relacionamento, mas tem medo de se aproximar, porque a ferida ainda está aberta e ele definitivamente ficará ferido.

Você também pode encontrar o conceito de "tipo de apego evitativo", mas está mais próximo do entendimento psicanalítico. Até certo ponto, o tipo de personalidade esquiva pode ser comparado à pessoa contra-dependente, com separação vitalícia. Por que é que? Esta é uma pessoa que “como um pão” deixa todos em sua vida. É mais importante e mais fácil para ele deixar o relacionamento. Pode haver duas opções aqui: a primeira - eu não deixei minha mãe, o que significa que vou deixar você; a segunda - eu deixei minha mãe, ficou bom morar, o que significa que vou sair constantemente. A última opção é um padrão de comportamento mais adulto, que é fixado por volta dos 18-20 anos, começando na primeira infância, quando a criança fechava em seu quarto ou entrava em si mesma (consequentemente, ela percebeu que ninguém iria ofendê-la. forma, porque ele esconde seus verdadeiros sentimentos e experiências).

Na realidade, o tipo de personalidade evitativa realmente quer permanecer no relacionamento, mas é tão assustador - será rejeitado, magoado, traído, porque os pais costumavam fazer isso. É por isso que vou fazer meu parceiro ir embora!

Cada um de nós tem as características de todos os tipos de personalidade, então nos entendemos. Então, a pessoa faz de tudo para que seu parceiro vá embora (uma espécie de teste de força), mas a cada vez suas ações ficam cada vez mais difíceis. Isso se deve ao fato de que a mãe não conseguiu suportar sua agressividade, excitação e quaisquer manifestações vívidas de emoções na infância, portanto, essa necessidade precisa ser “satisfeita” no parceiro (relativamente falando - “Eu te amo tanto, eu posso não viva sem você que estou pronto para sair com você! ). O desejo de estar com alguém é tão forte e insuportável que é melhor se livrar da pessoa agora mesmo.

Como esse traço se desenvolveu na primeira infância? Uma criança que sentia que sem a figura da mãe era muito melhor, ou vice-versa, não conseguia se afastar dela, faz uma tentativa de se separar em outros aspectos. No entanto, ele nunca será capaz de satisfazer sua separação mais importante, que deveria ter acontecido com sua mãe.

A crítica é percebida por tal pessoa de forma muito dolorosa. Isso é uma dor no coração, uma ferida profunda na alma, porque ao avaliar suas próprias ações, ele ouve não apenas “você fez isso mal” ou “você não deveria ter colocado um copo aqui, mas teve que fechar o tubo". Para ele, a crítica significa que ele é uma nulidade, ele fez uma coisa ruim e, em geral - ele não tem lugar nesta casa, e ninguém vai amá-lo. Muitas vezes as pessoas vivenciam essa vergonha como culpa (“Ah, eu fiz algo errado!”) E, se conseguiram se relacionar, procuram agradar o parceiro em tudo. No entanto, no casal eles se sentem mal e constrangidos (como em uma gaiola) e, via de regra, permanecem nesse pólo da insignificância. Assim, devido a um doloroso sentimento de culpa e vergonha, tais pessoas têm medo de falar sobre seus verdadeiros desejos e necessidades, às vezes nem mesmo admitem para si mesmas (elas se esconderam tão profundamente em suas consciências que é doloroso para elas admitir quem eles realmente são)

Durante a comunicação com um tipo de personalidade evitativa, é criada uma sensação interessante de que o interlocutor é insincero, desonesto, mexeriqueiro, tagarela, em outras palavras - desagradável. Na verdade, uma pessoa tem medo de admitir seus desejos e necessidades para alguém, pois em sua família isso era considerado um comportamento inaceitável.

Se as pessoas em sessões de psicoterapia começam a revelar suas partes obscenas e sombrias da personalidade ("Eu pensei que ela deveria morrer!") E ao mesmo tempo ficarem cheias de tinta, isso indica uma grande confiança entre o cliente e o psicoterapeuta, que se forma pelo menos um ano durante a terapia de contato. A expressão de tais sentimentos deve ser tratada com respeito.

Se uma pessoa com um tipo de personalidade esquiva, tendo compartilhado pensamentos íntimos e esperando ouvir críticas em resposta, de repente vê uma surpresa genuína ("E o que, você tem vergonha disso? Este é um fenômeno humano comum!"), Ele finalmente entende que ele foi aceito, ouvido e não condenado … No entanto, essa pessoa muitas vezes vê rejeição onde ela realmente não existe, ela a inventa para si mesma. É nesses casos que surgem os momentos mais difíceis - a pessoa revela muito mais do que estava pronta para fazer nos estágios iniciais da terapia. Conseqüentemente, se a confiança ainda não foi formada, ele verá a rejeição do terapeuta (ou de qualquer outro conhecido) de qualquer forma. Freqüentemente, ocorre rejeição proativa (até que eu seja rejeitado, é melhor eu me afastar), especialmente se a pessoa que evita em um relacionamento com um parceiro disse ou fez algo que condena em si mesma. Para ele, essa situação vai ser como uma foto, quando toda a turma com a professora cutuca a criança e fala "fuuuuu …". Esse estado interno pode durar horas, dias ou até semanas. Uma pessoa constantemente rola em sua cabeça como ele disse algo, enquanto ele suou e enrubesceu, lembrando de suas palavras. Em experiências de tenra infância, um tanto frágeis, quando o ego ainda não estava formado, ele era totalmente dependente de sua mãe, de sua opinião e do ambiente. É muito simples destruir a frágil percepção do mundo por parte de uma criança - o suficiente para um adulto "pisar" nos rudimentos da formação de sua personalidade. Como resultado, ele simplesmente decide não crescer como pessoa e se esconder das outras pessoas.

Evitando deliberadamente qualquer contato

O tipo de personalidade evitativa escolhe um trabalho em que você não precisa entrar em contato com outras pessoas ou a comunicação é reduzida apenas a conversas de negócios (sem emoções). É muito difícil para uma pessoa assim entrar em parceria (mas ela quer mesmo!), Por isso muitas vezes opta pelo isolamento, não fala dos seus sentimentos. Do lado de fora, há um sentimento de distanciamento, frieza, cinismo, desinteresse e falta de iniciativa. Falando relativamente, a pessoa simplesmente se funde com a parede, esforçando-se para ser menos notada, porque senão vai perceber as lacunas e, consequentemente, criticar. Por exemplo, em uma sessão de psicoterapia, uma pessoa começa a se abrir, parece realmente incrível - um olhar admirado e aberto, que lembra uma criança de 3 a 4 anos que finalmente foi notada. Mas essa é uma necessidade infantil, uma neurose da infância, comportamento bastante adequado então, mas agora não é mais adequado para a idade. É bastante lógico que uma pessoa sinta a necessidade de mudar, consertar, melhorar.

O desejo de construir relacionamentos entre indivíduos evitativos é muito grande. Na infância, muitas vezes se sentiam órfãos - a mãe e o pai não lhes mostravam o que é um relacionamento, não construíam relacionamentos com eles, não se envolviam emocionalmente em suas vidas. Mamãe simplesmente estava lá, tomava todas as decisões e exigia que a criança fizesse o que ela queria. A segunda opção é que a mãe ansiosa "inclua" preocupações com o filho com o propósito de superproteção e controle total.

Assim, em um relacionamento, essas pessoas costumam projetar tudo o que os pais transmitiram na infância (“Você mesmo é mau e não tem o direito de querer alguma coisa!”) Em um parceiro. Assim, eles provam a si mesmos sua inconsistência, são afirmados em seus desejos maus e obscenos. Via de regra, a autoestima piora nos relacionamentos em indivíduos evitativos, a autoflagelação é exacerbada; alguém está tentando agradar a um parceiro, mesmo quando isso é completamente desnecessário; alguém, pelo contrário, age e insulta em troca; alguns são proativos quanto à rejeição.

Baixa confiança em outras pessoas

A causa pode ser um trauma profundo da infância (até 3 anos), quando o ego estava apenas começando a se formar. Talvez um trauma pré-verbal - desde a infância, a criança não sentiu apoio emocional suficiente e envolvimento dos pais. Como resultado, formou-se um vínculo estável entre "paz e pessoas - desconfiança". É importante entender que é na idade de 0 a 1 ano que os conceitos de "confiança" e "desconfiança" se formam na mente da criança. Freqüentemente, o tipo de personalidade esquiva tem uma desconfiança geral do mundo inteiro. Isso se manifesta na forma de controle total e rígido em relação às outras pessoas e situações, portanto, a pessoa que evita é equiparada a ansiosa. Também pode haver uma combinação de transtorno narcisista e limítrofe. Talvez a pessoa não pertença à personalidade limítrofe, mas periodicamente revele sua situação, desconfiança, medo, experiências difíceis e dores insuportáveis no relacionamento.

E se você tiver um tipo de personalidade esquiva?

Reforme sua atitude em relação a si mesmo, mude a si mesmo. Pense, é normal que você tenha esses traços de caráter? Dê uma olhada em outras pessoas com um caráter semelhante, analise como os outros as tratam. Por exemplo, não gosto de cozinhar, mas e as outras mulheres? Vejamos - aqui um e o segundo são casados e também não cozinham, então é possível! Ouça a si mesmo, observe quando você começa a se culpar e se rebaixar por algum comportamento. Analise como você se sente em relação a outras pessoas que fazem o mesmo? Este exercício deixa claro que tratamos bem os outros em situação semelhante, mas repreendemos a nós mesmos. Encontre uma pessoa que realmente sempre o apoiará (o que quer que você faça, qualquer situação em que se encontre)

O tipo de personalidade evitativa, especialmente se for formado com base na desconfiança infantil precoce de todo o mundo, é tratado apenas por relacionamentos - gentis, bons, de apoio. Se você sabe que há pelo menos uma pessoa em sua vida que o apóia, resiste, ama, não critica, você poderá recorrer a outras pessoas (é assim que a psique funciona mais rápido). A necessidade mais importante do tipo de personalidade evitativa é um relacionamento seguro no qual você possa relaxar, ser você mesmo. Esse contato nem sempre significa que você será aceito e apoiado, mas com certeza eles não serão julgados. A experiência de relacionamento resultante precisa ser levada mais adiante em sua vida, mas primeiro você precisa ganhar habilidades de aceitação e apoio, e isso levará mais algum tempo.