Vida De Casado

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

“Não nos escolhemos por acaso … Só encontramos aqueles que já existem no nosso subconsciente” - Sigmund Freud.

À primeira vista, não está claro o que Freud quis dizer. Vou tentar explicar um pouco. Escolhemos esse parceiro, cujas características e qualidades estão próximas de nós. Tal parceiro, com a ajuda do qual podemos satisfazer nossas necessidades internas. Sim, esta nem sempre é uma escolha amiga do ambiente. Por quê? Devido ao fato de que muitas vezes, INCONSCIENTEMENTE, queremos representar nossas velhas mágoas, traumas de infância. A partir desses traumas e queixas, uma imagem interna inconsciente surge dentro de nós.

Mas como a pessoa que escolhemos ainda é diferente da imagem interior, surgem conflitos e brigas. Isso o submerge ainda mais no trauma da infância.

Neste momento, nossa psique está tentando agir de sua maneira usual e os mecanismos de proteção usuais são ativados. Eles diferem de pessoa para pessoa. Alguém começa a se distanciar, alguém, ao contrário, tenta chegar o mais próximo possível, às vezes até se dissolver em outra pessoa. Além disso, tudo é diferente em sua intensidade, intensidade e duração.

Qual é a razão para isto? Vamos tentar considerar isso da perspectiva da confiança no mundo. A confiança no mundo é formada desde cedo por meio da interação mãe-filho. Nossa percepção do mundo depende dessas relações. Vamos nos sentir confortáveis e seguros nele, ou teremos medo de tudo. Se a mãe formar um vínculo saudável e confiável com a criança, ela se tornará autoconfiante, aberta e capaz de pedir ajuda, se necessário. A criança transfere um relacionamento seguro com sua mãe para o mundo inteiro e para si mesma. Já na idade adulta, essa pessoa se comunicará abertamente com um parceiro, amará e amará, as relações serão construídas com base no princípio de igualdade e respeito. Seus medos não irão interferir radicalmente na construção de sua vida profissional, a vida com um parceiro. O desejo de estar com alguém e o desejo de estar sozinho não se contradizem e existem igualmente. Sim, sim, essa pessoa percebe a solidão com serenidade, compreende a sua necessidade e não cai em depressão ou ansiedade.

Pessoas com tal experiência de vida suportam adequadamente a separação de um parceiro (viagem de negócios, estudo e assim por diante), mantêm contato e relações calorosas com ele. Eles sabem pedir ajuda se suas forças ou recursos se esgotarem. Eles sabem e podem se mostrar fracos e não se sentem culpados ou temem por isso.

A situação oposta é quando a mãe da criança é imprevisível, inconsistente, ansiosa, insensível, fria, mesquinha com a manifestação do amor. É ainda pior quando a criança é brutal e freqüentemente espancada ou moralmente intimidada. Essas pessoas acham difícil construir relacionamentos ou seus relacionamentos são tóxicos. Eles começam a se apegar a uma pessoa, ou vice-versa, afastam seu parceiro. Quando essas pessoas entram em conflito com um parceiro, todos os seus medos de infância ganham vida com força total, e elas começam a se apegar à outra pessoa ou rompem o relacionamento logo no início da briga, sem esclarecer a situação.

Às vezes, a autossuficiência dessas pessoas é tão enfatizada que chega a ser surpreendente. Às vezes parece que a elogiam diretamente, mas por trás disso, de fato, há uma dor enorme. Mas é muito difícil chegar a esse Bole, já que o contato com os sentimentos é rompido. Eles podem ser muito frios e calculistas nos relacionamentos e nas escolhas dos parceiros.

Se uma criança é severamente espancada ou intimidada à medida que cresce, ela se torna emocionalmente instável. Mudanças de humor e estados são impressionantes em sua amplitude. Também nos relacionamentos. É muito difícil prever suas ações. Um paciente manteve um relacionamento longo e muito persistente com um colega. Assim que eles começaram um relacionamento, ela o deixou. Desistiu após uma semana de relacionamento. Além disso, ela largou o emprego

Como, então, construir relacionamentos e como buscar um parceiro para uma pessoa que possa construir relacionamentos saudáveis? Repito as palavras de Freud: “Não nos escolhemos por acaso … Só encontramos aqueles que já existem em nosso subconsciente”. É quase impossível fazer uma escolha consciente. A consciência (goste ou não) é apenas uma pequena parte de nossa psique. Você precisa ir à terapia e procurar os motivos pelos quais seu relacionamento está se desenvolvendo exatamente como está. Explore e experimente sentimentos associados a eventos do passado. Procure novas maneiras de "fazer amizade com o mundo".