O Seu Parceiro Fica Ofendido Com Frequência? Suscetibilidade. Psicologia Do Relacionamento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O parceiro frequentemente fica ofendido com você (não importa quem seja - um homem ou uma mulher - a psique não tem gênero em seu sentido). Em que situações isso pode acontecer? Se você expressa sua opinião, fale sobre sentimentos ou experiências.

A resposta do parceiro é: “Você me machuca, você me machuca! Você sempre me critica e me condena por cada ação! " Como resultado, ele se fecha em si mesmo, guardando ressentimento em sua alma. Na verdade, isso não é rejeição, mas uma situação desagradável menor, "inflada" por um dos parceiros, que não pode doer profundamente. Na verdade, é uma forma de romper o contato com uma pessoa, além de uma reação defensiva. Vale lembrar aqui que a ofensa é uma forma infantil de manipular os pais (“Estou ofendido, compre-me uma criança, um brinquedo … e em geral - me divirta!”).

Se você olhar da perspectiva de um adulto, ninguém é obrigado a entretê-lo, ofendido - lidar com sua ofensa. Portanto, o ressentimento é a raiva dirigida para dentro. Um dos parceiros pegou algo dentro do outro, tocou em uma ferida dolorida, por isso ele responde de forma tão passiva-agressiva. Como agir em tal situação? Em primeiro lugar, olhe-se de fora, ouça com atenção as suas palavras, pense, talvez você esteja realmente fazendo algo indesejável pelo seu parceiro, irradiando condenações ou críticas na direção dele (isso acontece com frequência). Talvez a pessoa próxima a você realmente tenha uma ferida na alma ou na psique, mas se você se cuidar, resolva exclusivamente os bugs que afetam o relacionamento. Como regra, as pessoas se encontram por uma razão, então definitivamente há algo dentro de você.

Como podemos transmitir? É melhor responder a essa pergunta com um exemplo da prática pessoal. Uma cliente disse recentemente em uma sessão que ela e o marido decidiram discutir o tópico da atenção plena. O cônjuge disse que já experimentou um entorpecente e, segundo ele, foi a conscientização - você sente e vivencia tudo nos mínimos detalhes, você percebe a situação de um lado completamente diferente. A opinião da mulher era radicalmente diferente - tal estado pode ser "capturado" usando técnicas de nível superior, por exemplo, psicoterapia, que dá um alto grau de consciência. O cliente está em terapia há muito tempo, domina várias técnicas e tem uma abordagem abrangente para resolver esse problema. Conseqüentemente, ela está tentando, relativamente falando, impor o julgamento ao marido: “Oh! É uma emoção tão grande, agora provavelmente entendi a essência deste empreendimento! ". Em resposta, ela recebe agressões (“Agora você está me julgando e me envergonhando!”), E embora negue que tentou envergonhar o marido, durante a sessão de psicoterapia admite que sente alguma condenação para com as pessoas que usam drogas. Então, o parceiro ouviu e sentiu a verdade - não importa que essas palavras não tenham sido ditas em voz alta, foram transmitidas. Olhe profundamente em sua mente, talvez você realmente condene o comportamento de seu parceiro ou o critique por algum ato. Nesse caso, ele simplesmente lê tudo o que está nas profundezas do seu inconsciente, mesmo que você não consiga entendê-lo totalmente. Tendo lidado com você mesmo, você já estará falando essas palavras em um tom diferente.

Existe outra técnica interessante. Quando você expressa seus pensamentos em voz alta sobre uma discussão acalorada, sua vida juntos, etc. ("Eu condeno um pouco essa forma de consciência, já me deparei com tais personalidades. Eu não te condeno - esta situação aconteceu há muito tempo, agora está tudo normal, você está completamente diferente você se relaciona com tudo isso, e em geral você tem uma vida diferente "), você praticamente não tem mensagens duplas para o seu parceiro, e ele tem uma sensação opressora de reclamar. Este é um ponto bastante importante, então você definitivamente deve aprender a se entender na situação atual, entender o que está nas profundezas de sua consciência e dominar a técnica de expressar seus pensamentos.

Outro caso interessante são os insultos na forma de “Você não pode me ouvir!”, “Você me critica e me condena!”. Com que frequência seu parceiro responde? Ele não pode me ouvir! Afinal, eu não quis dizer nada disso etc. Citarei como exemplo mais uma situação da terapia. Durante a sessão, um dos clientes disse: “Ele não me ouve de jeito nenhum! Ele fala que eu não ouço, mas não é assim!”. À minha pergunta "Então você ouve seu parceiro?", A mulher ficou constrangida e respondeu: "Em que sentido?" No final das contas, o cliente não conseguia nem imaginar o significado que o parceiro colocava em suas palavras quando dizia que não era ouvido. Na verdade, as pessoas realmente não se ouvem.

O famoso psicoterapeuta argentino Jorge Bucay tem um interessante livro "Quero falar sobre …", no qual interpreta sua incomum visão da psicologia, contando ao leitor todo tipo de fábulas, contos e parábolas. Uma dessas parábolas descreve com precisão a situação em que os cônjuges "não se ouvem".

Um casal visita um psicoterapeuta.

O marido chama a terapeuta e diz: “Doutor, ela está tão cansada de mim - ela nunca ouve, por mais que você fale! Vamos ter uma sessão mais cedo."

O psicoterapeuta tenta convencer o cliente de que ele não pode aceitar o casal em outro momento, e quer entender a situação: "Diga-me, como exatamente ele não ouve?"

- Bem, ele não ouve, só isso!

- Ok, ligue para sua esposa.

- Lena! Vá aqui!

- Onde você está?

- Eu estou no segundo andar, e ela no primeiro, na cozinha.

- Ok, ligue para ela.

- Lena! Veja, ele não ouve!

- Desça as escadas um lance e chame novamente.

- Lena! Bem, ela não ouve! Nem responde!

- Vá para a cozinha e ligue.

- Lena! Bem, por que você não está respondendo?

- Nós vamos? Que? Que? Já respondi três vezes, mas você não me ouviu!

Via de regra, uma história semelhante se esconde por trás de tudo. Estamos realmente dispostos em um relacionamento de tal forma que queremos ser ouvidos, mas ao mesmo tempo não queremos ouvir a outra pessoa. Por quê? É necessário aprofundar-se nas necessidades do parceiro, para compreender o significado das palavras que ele diz, pois nem sempre transmitem toda a profundidade do desejo de uma pessoa. Este é um trabalho emocional muito difícil, então é mais fácil culpar (“Você não pode me ouvir!”). Há também o outro lado da moeda - talvez você não consiga se ouvir, não entenda sobre quais necessidades está tentando falar com seu parceiro.

O que fazer? Avalie objetivamente o seu comportamento. Via de regra, a situação é "pareada" - nos encontramos de acordo com o grau de nossa lesão. Se um dos parceiros tiver uma lesão neste local, o outro também encontrará uma ferida na área da vergonha, culpa ou responsabilidade (dependendo do que se trata). Por exemplo, você sempre culpa o seu parceiro, mas na realidade você mesmo não sabe como assumir a responsabilidade por seus sentimentos, experiências, sofrimento, vida, etc. Tente admitir para si mesmo que é assim, se você realmente deseja melhorar seu relacionamento e resolver seus bugs. Olhe mais profundamente em sua mente em situações em que você está xingando e seu parceiro está ofendido.

A técnica funciona muito bem quando uma pessoa chega com alguma aceitação (na zona de suas dificuldades, características ou traumas) da categoria de humildade - “Escute, eu me descobri, talvez você tenha razão, mas ainda tem sua cota de culpa … Vamos discutir a minha e a sua culpa. " Esta posição ("50/50") permite que você transmita ao seu parceiro que você também está trabalhando consigo mesmo, e para você isso também é difícil. Caso contrário - com apresentações e demandas - ninguém nunca vai ouvi-lo. Assim, será mais fácil para o parceiro admitir que é difícil para ele e ele também deseja trabalhar consigo mesmo. São raros os casos em que um casal costuma xingar e não quer "sair" dos escândalos. Basicamente, as pessoas querem se trabalhar, mas não entendem exatamente como isso deve ser feito, é difícil para elas superar a resistência associada ao fato do parceiro estar pressionando (“Só você muda, mas eu não vou!”) Ao usar a técnica da “humildade”, você torna mais fácil para seu parceiro mudar.

E o mais importante, não se envolva nos insultos de seu parceiro por parte de sua mãe ou pai. Esta é uma forma de manipular os pais, e você não precisa se tornar aquele mesmo pai que pode ser manipulado. No entanto, não deixe seu parceiro sozinho com seus sentimentos ("Ofendido - a culpa é dele, esses são seus problemas, então descubra isso! E então venha!"). Essas táticas provocarão ressentimento e retraimento ainda maiores em si mesmo.

Recomendo dizer algo da categoria “Lamento que você vivencie dessa forma e perceba a situação dessa forma …”. Essa frase vai mostrar ao seu parceiro que você está emocionalmente incluído na situação, você se preocupa, mas aqui pode soar um pouco diferente para o parceiro ("Bem, você é tão patético porque percebe isso dessa maneira!"). Em algumas situações, vale a pena rebaixar ainda mais o grau do relacionamento ("Lamento que tudo aconteça assim … Lamento que não possamos nos ouvir …"). Quando há um monte de "nós" e não um "você ou eu" separado, isso diz que o problema é comum para ambos os parceiros. “Nós” é muito unificador, especialmente em situações de brigas e mal-entendidos (“Lamento que haja críticas e condenações para você, mas definitivamente não estou tentando te machucar. Tente me ouvir e entender dentro de você onde isso ferida foi formada”). Se você se dedica à psicologia e ouve muito, tente transmitir seu pensamento à consciência de seu parceiro: "Talvez, quando criança, minha mãe lhe tenha dito algo desagradável e eu acabei de chegar aqui, mas acredite - não por causa de malícia! Com certeza tentarei falar menos sobre o assunto e em um tom diferente, trabalharei sobre mim, mas prometa que você, por sua vez, perceberá a situação como um todo de forma adulta”. Dê tempo ao seu parceiro para lidar com isso, mas não se torne sua mãe ("Deixe-me confortá-la, acariciá-la … O que mais fazer? Talvez comprar alguns doces?"). A pessoa precisa de tempo para vivenciar todos os sentimentos e, ao mesmo tempo, tentar estar perto dela, mas não fazer nada por ela. Por estar por perto, você deixa claro que não rejeitou e continua a amar, mesmo que o parceiro seja “terrível” por dentro. O estado interior de uma pessoa não é importante, convença-a de que você quer ser um adulto com ela para que ela não caia em algum tipo de trauma de infância. Cada um de nós pode cair, ninguém está a salvo disso, mas o ideal é que o parceiro esteja por perto.

Então, se estamos falando de um “parceiro ofendido”, isso é algum tipo de dificuldade mútua que causa impotência, é muito difícil estar em contato com essas pessoas. Tente ver a situação como um novo estágio no relacionamento. Essa é uma crise no seu relacionamento, mais provocada pelo seu parceiro. Via de regra, após essa crise, quando você vivenciar todos esses sentimentos e analisar a situação em geral (como reagir - o que dizer e o que não?), Uma espécie de "código de regras" se formará no casal, e os parceiros se sentirão confortáveis no relacionamento.