Eles Não Me Ouvem. A Relação Entre Um Homem E Uma Mulher. Psicologia Do Relacionamento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Todos os problemas e dificuldades que surgem em um relacionamento com um parceiro devem sempre ser falados em voz alta. No entanto, muitos de vocês se deparam com uma situação em que essa abordagem não funciona - o parceiro simplesmente não os ouve e, por causa disso, surge uma impotência irritante. O que fazer sobre isso? E por que isso está acontecendo?

Você definitivamente não deve chamar seu parceiro de narcisista e se dispersar!

Em nossa época, a escala do narcisismo atinge um nível tão colossal que a situação muitas vezes se torna absurda e ridícula.

Na verdade, o problema da "surdez do parceiro em um relacionamento" pode ser em diferentes aspectos, não é fato que uma pessoa possa ser narcisista (isso acontece apenas em 50% dos casos).

Então, você explica uma coisa para o seu parceiro, mas ele não entende. Antes de rotular uma pessoa, diagnosticar e encerrar um relacionamento, vamos entender todos os aspectos do problema.

Os critérios mais importantes no contexto desta questão:

Muitas vezes, os parceiros apresentam reivindicações e demandas um ao outro, em vez de pedir. Usando um exemplo de experiência profissional - recentemente houve um casal em uma sessão em que os parceiros fizeram reivindicações um ao outro durante quase toda a consulta (“Você não disse isso!”, “Você deveria ter jogado fora a colheitadeira! - Não ! Eu preciso!”,“Onde vamos colocá-lo?!”,“Por que você não quer colocá-lo lá?”, Etc.).

Essa troca de reclamações e fazer reclamações leva muito tempo para as pessoas.

Quando os parceiros foram solicitados a destacar a necessidade básica, descobriu-se que o homem queria ter um espaço pessoal, “seu cantinho”, onde pudesse ser o dono (jogar fora, transferir coisas, etc.), e a mulher queria que ele não tocasse em suas coisas pessoais.

Em primeiro lugar, descobrimos nossa necessidade mais profunda para todas as reivindicações e requisitos (talvez a essência do problema não esteja em uma xícara e uma colher, mas em violação de seus limites - você quer ser respeitado como pessoa, você quer ter o seu próprio espaço, para não seguir constantemente os requisitos e desejos do parceiro).

Em seguida, tente formular sua afirmação na forma de um pedido: "Sabe, agora percebo de maneira bastante dolorosa o fato de que não tenho meu próprio lugar, meus limites … Deixe-me fazer o que eu quiser, pois é conveniente para mim. Eu quero ser a dona (dona) das minhas palavras."

Negocie, peça e negocie! Muitas vezes, nos casais, as pessoas se fixam em suas queixas, no descontentamento acumulado, e passam a descarregar tudo para o parceiro de uma vez na forma de demandas. Tente reduzir o grau de agressão contra um ente querido. Escolha a forma certa de comunicação com seu parceiro.

Em geral, esta é uma arte separada à qual vale a pena prestar atenção. A forma como o tom ou a voz dizemos algo ao nosso parceiro e em que momento significa muito para ele. Muitas vezes perguntamos ou dizemos algo no mesmo tom e palavras, respectivamente, a pessoa não capta a essência da conversa (“Eu“bato”nela a mesma coisa, mas ela não me ouve!”). Altere o formulário de envio de informações!

Existe um excelente livro de Joseph Zinker, In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, no qual um famoso psicoterapeuta americano traz ao leitor a ideia principal da psicologia do relacionamento - aprender a falar com uma pessoa, constantemente pratique esta habilidade, tente falar sobre sua dor, necessidades, pedidos e solicitações de diferentes maneiras e opções (até mesmo troque palavras!).

Muitas vezes tentamos "martelar" algum pensamento na cabeça de uma pessoa da mesma maneira, mas essa abordagem simplesmente não combina com ela. Olhe para si mesmo de fora, analise a forma que está usando. Aqui, quero dar um exemplo de experiência pessoal.

Com cerca de 3-4 anos de estudo na Gestalt, meu ente querido teve uma crise múltipla (dificuldades no trabalho, problemas na família, etc.). Eu queria muito apoiá-lo, procurei vários caminhos, tentei dar conselhos, mas senti que tudo isso não estava ajudando. No final, tudo acabou sendo engenhosamente simples - bastava perguntar ao seu parceiro como ajudá-lo! A resposta foi ingênua e aberta: “Ouça, diga apenas que vai ficar tudo bem!”. Surpreendentemente, a Gestalt ensina que a frase "Tudo ficará bem!" não significa absolutamente nada e é percebido por uma pessoa como "Me deixe em paz, cale a boca e tudo vai dar certo para você!" Então, escolha uma forma de comunicação e pergunte diretamente à pessoa como explicar a ela, como ajudar, etc. ("Eu gostaria, explique como vou passar essa ideia para você? Por que você está resistindo? Você não entende minha necessidade, ou qual é o problema?").

Outra opção é perguntar às pessoas próximas (de fora) por que o parceiro pode resistir e não ser incluído na sua necessidade, diga a eles exatamente o que você está dizendo. Via de regra, se uma pessoa o escuta com atenção, isso significa que ela está emocionalmente envolvida nessa questão. Nesse caso, você pode tentar aplicar na comunicação as mesmas frases que usa em uma conversa com seu parceiro (o principal é escolher a pessoa certa para que as “brigas em público” não sejam retiradas, caso contrário, a atitude do casal em relação a família e diretamente para o parceiro mudarão), e deixe um confidente de fora lhe dizer como soa.

É benéfico para você que seu parceiro não o compreenda. Por quê? Pode haver dois motivos. O primeiro - para você, a posição do ofendido é mais familiar; o segundo - talvez você esteja acostumado a ficar frustrado (neste caso, você deve analisar cuidadosamente sua infância, objetos de apego, em particular a figura da mãe - pode ser qualquer pessoa que esteve diretamente envolvida em sua educação, teve uma influência especial sobre a psique, etc.)). Provavelmente, você não tirou algo da figura materna, então você está tentando suprir essa necessidade através do seu parceiro e, com isso, culpá-lo, obrigá-lo, exigir algo (porém, na verdade, a pessoa não lhe deve algo).

No geral, nenhum dos parceiros deve nada ao outro. Vocês podem dar algo um ao outro (amor, apoio, apoio, carinho, atenção), mas não é necessário. É por isso que um parceiro pode muitas vezes parecer um narcisista quando você faz algo para vê-lo como rejeição. Tal comportamento é encenado propositalmente, mas inconscientemente, este é o cenário de acordo com o qual você está acostumado a agir - você fala intencionalmente com seu parceiro para que ele o rejeite, porque então é mais comum sentar e atormentar ("Eu sou tão infelizes, eles me rejeitam, eles não gostam de mim, eles me machucam! ") … Então, a situação se repete um a um, como acontece com seu primeiro objeto de apego, com a figura materna.

Se sua mãe parecia rejeitadora, fria e desatenta com você, você representará essa história em um relacionamento (casamento ou relacionamento próximo não importa). Um relacionamento próximo pressupõe sua atração pela pessoa ("Bem, por favor, me dê o que mamãe ou papai não deram!"). Independentemente de você ser homem ou mulher, cada um de nós forma com nossa mãe aspirações básicas de apego e contato emocional.

Se faltou alguma coisa na infância, foi ofensivo, doloroso, muito difícil, transferimos tudo isso para as relações adultas e, consequentemente, caminhamos e sofremos - "Ninguém me entende!" Não importa quantos parceiros você mude, cada pessoa também não vai entender você. Surpreendentemente, inicialmente há compreensão na relação, os parceiros se ajustam, pois ainda não existe essa máscara de projeção (só aparece depois de um ano, dois ou três).

Uma recomendação útil sobre como escolher as palavras "certas" - cresça e saia da posição de criança, na qual você automaticamente cai, sentindo-se como uma criança ao lado de uma mãe que não satisfazia suas necessidades. Você é um adulto, então tente se erguer e resolver o problema de uma maneira adulta ("De que outra forma posso perguntar? De que outra forma posso dizer? Como posso perguntar?"). É justamente pedir, não exigir - a criança exige, o adulto pede, porque entende que ninguém lhe deve nada (se ele quiser fará; se não quiser, não fará).