Sobre Nossos Limites Pessoais

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Cada pessoa é o mestre de seus próprios limites, e apenas seus próprios. Não está dentro de nossa competência e poder reconhecer, estudar e guardar os limites de outras pessoas. Não podemos saber se violamos a estrutura de outra pessoa ou não, se ela não nos contar sobre isso. E isso é responsabilidade dele, não nossa. Novamente, nosso negócio é preservar nossos próprios limites.

Tomemos, por exemplo, nossos conhecidos ou amigos - percebemos em quem podemos pregar uma peça e com quem não podemos brincar, pois enfrentaremos resistência e agressão. Alguém pode "sentar no pescoço" e até balançar as pernas ao mesmo tempo, mas na frente de alguém você tem medo de levantar a voz. Todos esses são limites que outras pessoas construíram para você.

É verdade que nem sempre é o caso nas relações com nossos parentes, entes queridos e, especialmente, com os filhos. A violação constante dos limites pessoais na família provoca conflitos e ressentimentos frequentes. Quanto às crianças pequenas, a tarefa dos adultos é ajudar a formar os limites das crianças e protegê-las. Ao mesmo tempo, a formação destes últimos deve ser adequada, pois as crianças aprendem a sentir a si mesmas e a quem as rodeia.

Quando os pais sempre agradam a criança, logo no primeiro pedido, todos os seus desejos são satisfeitos, explicando docemente "Bem, isso é uma criança …" sua autopercepção. No primeiro caso, tudo é possível para ele, no segundo, tudo é possível para os outros, e para a criança, nada.

Uma característica importante dos relacionamentos humanos é que todos nós, em um grau ou outro, nos esforçamos para sentir os limites das outras pessoas

No início, ao nos comunicarmos com uma pessoa desconhecida, nos comportamos com cautela e moderação, e depois tentamos "tatear" seus limites: o que podemos e o que não podemos pagar. Se uma pessoa não reage ao que nos permitimos sobre ela, começamos a nos permitir cada vez mais.

Vamos tentar entender com um exemplo: em uma família, o marido tem o hábito de gritar com a esposa com raiva. Se ela não fizer nada para impedir essa atitude em relação a si mesma, o marido, com o tempo, considerará seu comportamento natural. Tendo se adaptado a tal modelo de comportamento, na subsequente explosão de raiva, não será suficiente para ele apenas gritar, já que ela, por assim dizer, não percebe toda a sua seriedade emocional. Ele pode começar a ofendê-la verbalmente, humilhá-la. Se a esposa também tolerar isso, sem declarar seus limites, o marido irá mais longe. Ele vai começar a puxar as roupas e, sem ver a reação, vai simplesmente bater.

Se a esposa também esconde tal atitude de seu marido para com ela, o protege, ele irá tatear cada vez mais por seus limites e, além disso, cada vez mais. De certa forma, é empolgante: “Até onde posso ir? Quanto você pode pagar? Ao mesmo tempo, quando uma pessoa começa a ficar ofendida, com raiva, isso significa que ela está construindo seus próprios limites para você.

Como podemos saber se nossos limites foram violados?

Isso é desconforto emocional. O que sentimos. Na verdade, rastrear suas próprias emoções é um dos indicadores. Uma pessoa cujos limites estão sendo invadidos sente medo, raiva, frustração, tenta escapar de novas comunicações.

A mesma fronteira é diferente para pessoas diferentes. O que permitimos para alguns, não permitimos para outros. Isso ocorre tanto com o nosso espaço físico quanto com o psicológico. As pessoas podem nos abraçar, mas nunca permitiremos que outras pessoas o façam. O mesmo é verdade no plano psicológico. Protegemos nossos limites em cada situação específica, com cada pessoa específica.

O que significa “alinhar”?

Verbalmente, ou não verbalmente, deixe claro que você não gosta disso e não fará. Podemos dizer isso tanto em palavras quanto por nossa "aparência": emoções, expressões faciais, tom.

A reação do meio ambiente também pode ser diferente. Alguém vai te entender e pedir perdão; alguém irá ignorar e novamente tentará violar os limites que você estabeleceu (nesse caso, é importante permanecer firme, insistindo em sua demanda).

Se uma pessoa continuar a violar seus limites, apesar do fato de você ter pedido a ela para não fazer isso, lembre-a disso e alerte sobre as consequências. Por exemplo: “Não estou acostumado a ouvir gritos. Se você não mudar seu tom, eu vou embora!” etc. E aqui é importante cumprir a sua palavra. Caso contrário, seu oponente perceberá que seus limites permaneceram tão amplos quanto antes e, para atingir seu objetivo, você precisa "apertar um pouco" você.

O pedido para respeitar seus próprios limites começa com auto-respeito pessoal, respeito por suas necessidades e desejos. Nossos limites são nosso conforto, harmonia conosco e segurança. Este é o espaço que nos permite manter o nosso “eu”.

Nossas fronteiras são soberanas! Portanto, você precisa senti-los, moldá-los e defendê-los.