Amor! Ou Talvez Medo ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

De acordo com os resultados de ouvir o rádio do teatro de fantasia Danilina A. G. "12 passos para amar."

A solução para a questão de se separar / não se separar, se divorciar / não se divorciar, sempre se resume a resolver a questão "amamos nosso parceiro ou estamos tentando possuí-lo?!" Porque se amamos, devemos deixar ir. Uma mãe, se ama seu filho, deve um dia deixá-lo partir em uma viagem livre e independente, do contrário ele nunca crescerá, não se tornará adulto e não poderá transmitir nada aos próprios filhos. A única forma de comportamento de uma mulher que foi traída pelo marido, se ela o ama, é deixá-lo ir. A única maneira de manter seu parceiro com você é confiar nele, dar-lhe liberdade. Porque se os parceiros não têm liberdade, então não os amamos, não queremos que se tornem adultos e tenham o seu próprio ser, a sua vida.

O amor verdadeiro, por incrível que pareça, é desprovido de interesse um pelo outro. O verdadeiro amor permite que você apóie seu parceiro para que ele continue uma pessoa diferente: nem como eu, nem compartilhando totalmente da minha opinião, nem parte de mim, mas algo completamente diferente que podemos compreender à nossa maneira ao longo da vida. Karl Barth, o filósofo e teólogo suíço, observou com precisão: "Deus é completamente diferente."

E tudo isso parece bem, muito óbvio, se não fosse pelo medo em nós. Pois o reconhecimento e a veneração do Outro no Outro são sempre opostos por nosso medo.

"Um covarde não pode mostrar amor. Esta é a prerrogativa dos bravos. "(Mahatma Gandhi)

E realmente é. O fato é que projetar, dissolver-se em outro, voltar para casa, no útero são maneiras simples de superar o medo. Mas o reconhecimento de que seu parceiro é outra pessoa, e não sua função, nem um meio ou ferramenta que o ajude a superar seu medo, é a principal tarefa em nosso relacionamento.

"Amar é desejar vida para outro. "(Bem-aventurado Agostinho)

Sempre queremos voltar ao objeto principal, o lar, no útero, porque toda a nossa vida é cheia de traumas, sofrimentos, injustiças.

O sentimento de algo vago que poderia cuidar de nós, proteger, amparar, nos momentos de doença, sentimentos de nossa solidão, pesar, infortúnio, a sensação de ser privado de algum bem difícil de definir é chamado em psicanálise de desejo de o objeto principal. Nenhuma palavra em particular no idioma não corresponde exatamente a este objeto primário perdido. Quando dizemos que precisamos de alguém que nos compreenda, queremos dizer algo que nos sentirá, nos apoiará, nos mostrará o caminho, corresponderá aos nossos desejos, nos dará a quantidade necessária de prazer, algo que nos salvará do pessoal, individual, e responsabilidade quase insuportável pela vida. Claro, a psicanálise até mesmo considera a mãe como um objeto ou Coisa primária. E mesmo não tanto pai quanto pessoa específica, mas sim o próprio sentimento dessa mãe em nós, que nos salvará e eliminará todo tipo de desagrado. O bebê chora - a mãe dá o peito, satisfazendo seus desejos como se automaticamente, de acordo com sua vontade, de acordo com seu choro. De uma forma ainda mais simples, todas as nossas necessidades eram satisfeitas dentro do útero quando éramos embriões. Éramos parte de um único todo que satisfazia todas as nossas necessidades, todos os nossos desejos, e nós próprios não tínhamos de nos esforçar para isso.

Ao longo de nossas vidas, somos traumatizados pelos mesmos pais, creches, escolas, professores. Uma pessoa que nos ama pode ser para sua amada uma cura para o medo, a insegurança, seu apoio e apoio? Ou é função de um ente querido dizer "mas você não quer sair daqui, você está livre"?

Para o lado prático, é importante entender que uma pessoa é sempre fundamentalmente dual, e nunca seremos capazes de nos livrarmos completamente do medo, sempre precisamos do apoio de nossos entes queridos, sempre podemos ser a cura um para o outro. medo. E sempre podemos deixar o outro em liberdade. É muito importante prestar atenção na palavra " Pode", mas não " deve “A única coisa que temos que fazer é sentir que o amado, companheiro, não sou eu, ele tem seu próprio caminho, sua própria vocação, suas próprias intenções.

"O privilégio da vida é se tornar quem você realmente é." Em outras palavras, do nascimento à morte, devemos chegar o mais perto possível de quem somos capazes de nos tornar.

Não às custas de outro, mas abordando de forma independente quem eles são capazes de ser. E o apoio e o cuidado mútuo consiste no que o meu amado é capaz de se tornar, como posso ajudá-lo nisso, como encontrar nele as suas capacidades. É por isso que você precisa sentir o amado como completamente Outro.

O mais importante na estrutura das relações é a possibilidade de diálogo. Todos são independentes e todos têm o seu ser, a sua experiência de vida. O diálogo é amor, é uma volta para outra pessoa com todo o seu ser, com todos os seus sentimentos. Porque, se não se estabelece um diálogo vivo e confidencial, se continuamos a temer a intimidade do outro, isso facilmente nos leva à loucura. Bem, por exemplo, se depois de outra briga, um dos parceiros decidir ir para as montanhas e meditar pelo resto da vida, então no final ele simplesmente começará a falar com espíritos, energias, ele começará a enlouquecer. Ele vai reviver fragmentos de sua própria psique.

Para não começar a falar consigo mesmo, para que tal avivamento não aconteça, a pessoa precisa de outra pessoa, de gente viva com quem possa dialogar. O diálogo entre mim e o outro é fonte de crescimento, de desenvolvimento da personalidade: procuro ser mais do que eu, porque você me faz superar o meu egocentrismo para reconhecer em você outra pessoa, um ser livre. E ao mesmo tempo, um eu específico, um homem solitário, quero muito carinho, carinho, sexo, condicionamento absoluto e dependência da minha vida de você, querida.

Isso porque em mim existe alguém que é capaz de se elevar e crescer acima de si mesmo, escrever poesia e pintar quadros, compreender e compreender o mundo. E há uma criança pequena que precisa de seus cuidados e atenção. E o problema é que essas duas partes de um eu são absolutamente iguais. Não há nada mais significativo ou menos significativo - eles são iguais! Por um lado, quero muito esquecer e adormecer, como Lermontov sonhava, aconchegar-me ao peito, chorar baixinho e adormecer como uma criança. Por outro lado, quero independência, separação de você, e isso é necessário para sentir o significado em seus olhos. E se eu caí em profunda dependência de você, e eu defino minha vida através de você, então você me lembra disso, e eu o lembro de sua independência. Que para sua vida ser plena e interessante, você precisa de educação, de experiência profissional. Do contrário, você vai começar a me incomodar como marido. E, ao mesmo tempo, preciso que você me olhe com olhos de admiração, como um líder, um homem, um homem bonito. Você só precisa lembrar que sempre tenho dois lados. Eles trocam de lugar em seu próprio ritmo individualmente para cada um, mas ainda permanecem os dois lados da mesma moeda.

O que é preciso para se livrar do medo? - coragem!

E, antes de mais nada, é preciso fazer-se a pergunta fundamental da relação: "Do que quero do meu parceiro, o que devo fazer?"

Por exemplo, se eu quero que o outro me admire continuamente, cuide da minha autoestima, então minhas expectativas estão claramente direcionadas para o endereço errado e minha pergunta claramente precisa ser reformada em outra: o que farei de hoje para começar me respeitar para cuidar da sua autoestima?

Se espero outro cuidado, cuidado parental, libertação de medos e ansiedades, isso significa que não sou uma pessoa muito adulta, estou tentando permanecer uma criança e realmente não quero pensar sobre o significado do que eu mesmo quero.

Assim que um dos parceiros começa a pensar sobre essas questões, ele começa a lavar suas próprias meias e camisas, preparar comida, se envolver e se interessar por aquelas coisas e coisas que esperava do outro - qualquer, às vezes o mais sem esperança, os relacionamentos começam a se recuperar.

Se eu começar a dar passos que aumentem meu respeito por mim mesma, se eu não esperar que outro cuide de mim, mas começar a cuidar dele, não espero que ele me alivie dos meus medos, mas procuro ao olhar para ele como outra pessoa e entender por que ele tem medo e eu o ajudo a se livrar desses medos, a lacuna entre os dois começa a crescer por si mesma.