Como Não Depender Da Opinião Dos Outros? A Mente De Alguem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O que fazer em situações em que pessoas próximas a você oferecem férias conjuntas, pedem para comprar algo, fazem algo por elas ou interferem em sua vida, tentando provar que você precisa fazer o que elas pensam? Muitas vezes, simplesmente não podemos dizer em resposta: "Não, eu quero de forma diferente" ou não sabemos exatamente como queremos de forma diferente. No entanto, satisfazendo os desejos dos outros, definitivamente não nos sentimos felizes.

Para tomar a melhor decisão, vale separar as questões materiais das psicológicas. Um exemplo no primeiro caso é comprar um vestido junto com um amigo próximo, namorado ou mãe. Duvidando de sua escolha, você pode perguntar: "Qual você gosta mais - vestido verde ou amarelo?". Porém, tendo recebido a resposta: “Verde! Combina tanto com você, você está incrível!”, Você não sente a alegria de escolher, mas dentro de sua consciência avisa:“Eu nem sei … Não, na verdade não!”. No entanto, muitas vezes em tais situações, concordamos com um ente querido e … compramos um vestido verde. E aí, saindo para a rua, não nos sentimos felizes, não há sensação de conforto interior, respostas dos outros e olhares entusiasmados. Por quê? No mínimo, você não gosta desse vestido verde, está insatisfeito com sua escolha, não há delícia na compra perfeita. E não importa que, na realidade, o verde seja melhor para você! Se no amarelo você se sente mais confortável, mais feliz e alegre, deve fazer uma escolha a seu favor, pois é melhor se arrepender da sua escolha, e não imposta por alguém.

O arrependimento infrutífero e a reprovação ardente de si mesmo são sempre sentidos mais facilmente do que a insatisfação e a amargura pela percepção da "manipulação" de si mesmo por um ente querido (em tal situação, esses sentimentos comerão uma pessoa por dentro por muito tempo).

Quando você escolhe o vestido errado, pode jogá-lo fora e comprar outro. Experimentamos, gostamos, sentimos uma sensação de satisfação ("Sim, sim! Eu quero isso e é isso!"). Pesquise, experimente, teste oportunidades e, mais cedo ou mais tarde, você encontrará o que deseja. Se você concordar com os desejos de outras pessoas o tempo todo, nunca se encontrará. Claro, existem diferentes situações e namoradas, maridos / esposas, mães / pais (“Eu avisei!”), Caso em que sentimos uma forte sensação de culpa.

Agora vamos considerar a escolha psicológica (relativamente falando - onde ir passear, que profissão ou cursos escolher, onde estudar, como e com quem comemorar um aniversário, se ajudar um amigo / amigo se você precisar fazer seu negócios com urgência).

Na verdade, muitas pessoas adiarão os estudos e correrão para ajudar, percebendo que mais tarde se sentirão mal com essa escolha. Por que isso está acontecendo e qual é a base para essa dinâmica de comportamento? Via de regra, sobre o sentimento de culpa (uma pessoa não consegue entender onde estão os limites de sua responsabilidade e a responsabilidade de outra pessoa). A conexão psicológica é a seguinte - se eu recusar ou escolher algo meu, a pessoa próxima a mim ficará chateada, então eu vou me sentir culpado, eu deveria, e terei que corrigir rapidamente a situação atual para tornar mais fácil para ele! Mas vale a pena entender que o que a outra pessoa vai sentir é de sua responsabilidade pessoal, pois dessa forma ela aprende sua lição no processo de se comunicar com você. Infelizmente, muitas pessoas estão acostumadas a esse padrão estável de comportamento.

O que fazer neste caso? Lembre-se - "Isso é responsabilidade dele!" Sua responsabilidade imediata é explicar apropriadamente à pessoa o que está acontecendo com ela, por que ela foi recusada.

Por exemplo, a resposta à frase "Não quero passar meu tempo livre com você hoje, também não quero me comunicar" pode soar completamente diferente:

“Sabe, eu tive um dia muito difícil hoje.8 clientes, e cada um teve que se envolver emocionalmente no problema, mergulhando nas profundezas de suas experiências e dividindo-as, então agora estou exausto energeticamente, minha força está em zero.

- Eu gostaria muito de passar um tempo com você, mas não hoje - Me sinto mal.

- Eu gostaria de dar um passeio com você, mas não vamos ao cinema - não posso assistir a nenhum filme agora.

- Vamos para a discoteca da próxima vez, e hoje vamos passar um tempo em um ambiente tranquilo.

Assim, deve-se fazer com que a pessoa compreenda que ninguém se afasta dela: “Eu não desisto de você. Hoje eu me escolho, e essas são coisas completamente diferentes. Meu comportamento está relacionado exclusivamente ao meu estado psicológico no momento. Nada mudou em nosso relacionamento, continuo valorizando sua opinião, te respeito como pessoa e te amo. Além disso, quero passar meu tempo livre com você. " Se um ente querido se preocupa com você, propondo alguma mudança global na vida (por exemplo, uma mudança de profissão, etc.), você pode dizer diretamente: “Obrigado por me oferecer várias opções, mas não há resposta em minha alma. Tenho a certeza (on) de que este não é o meu caminho. É possível que você esteja certo, e em um ano vou me arrepender de minhas ações, mas deixe-me trilhar este caminho sozinho. É muito importante para mim!".

Você não deve assumir a responsabilidade pela dor de outra pessoa, mas definitivamente precisa manter contato ("Estou realmente com vergonha de recusar. Não funciona pela enésima vez e entendo que isso seja bastante desagradável para você, mas agora não posso "), admitindo os arrepiantes sentimentos de culpa e vergonha.

Relativamente falando, com o texto adicional, deixamos a pessoa entender que ela é valiosa e não indiferente, e a relação ainda é preservada. Como resultado, ele não ficará tão magoado e ofendido por causa da recusa, ele não ficará tão frustrado. Um ótimo exemplo é uma criança com uma lesão no joelho. Se o bebê bateu no joelho, e a mãe não reagiu de forma alguma à dor dele, não demonstrou que estava passando, a situação será mais difícil, e a dor permanecerá por vários anos mais. Se a criança sente e vê que a mãe não se importa, e não importa nada que ela não possa fazer nada, é muito mais fácil suportar as sensações dolorosas.

Na dinâmica das pessoas que seguem o exemplo de seus entes queridos, muitas vezes há uma tendência - o que é importante para mim e eu quero, não tem realmente valor. Nosso relacionamento com essa pessoa, sua opinião, sentimentos e desejos são muito mais valiosos. Pessoas com problemas semelhantes podem justificar suas ações com as seguintes frases padrão: “Quando nos conhecemos superficialmente, posso falar bastante sobre meus sentimentos e fazer o que for confortável para mim. Se estou em um relacionamento próximo com alguém, tento estar o mais confortável possível para essa pessoa, então eu quero criar um relacionamento confortável."

Quais seriam as razões para essa linha de comportamento? As origens devem ser procuradas novamente na infância - os pais e aqueles ao seu redor deixaram a criança confortável para si mesmos, culpados por aspirações pessoais e desejos que ignoravam seus próprios interesses, não deram a oportunidade de escolher algo próprio, violaram seus limites pessoais (podem entrar no quarto sem bater, exigir que o bebé não feche a porta, senão fazem escândalo). Como resultado, já na idade adulta, a pessoa não consegue entender exatamente o que quer e, por isso, não se permite colocar esses limites (basta fechar a porta e dizer: "É isso! Não entre aqui! Este é meu pessoal espaço, e aqui eu quero ficar sozinho (mas)! ").

Como lidar com sua própria impotência? Para começar, você precisa recuperar o valor de seus desejos, caso contrário, indo mais longe na coleira de todos os entes queridos, a pessoa passa a perceber tal comportamento para consigo mesma como uma manifestação de agressão (ela não tem responsabilidade por tudo o que força me fazer, só há vinho, o que significa - ele é culpado!).

Ao concordar em atender ao pedido de um ente querido todas as vezes, a pessoa eventualmente começa a se ofender, tk. Ele não consegue tirar a agressão diretamente no contato, como resultado, a raiva se transforma em ressentimento e é dirigida a si mesmo ("Todos! Fiquei ofendido! Ninguém me ama. E geralmente não percebe do jeito que eu quero!"). Este fator de estresse começa a se acumular na mente, sendo mantido por algum tempo na psique, e então começa a atuação:

- Você me incomodou, então não ligue de novo! Eu não quero falar com você!

- Talvez uma expressão passiva de insatisfação - “Ótimo, viemos onde você queria! Agora tenha paciência com a minha expressão azeda! (neste caso, você pode sentir a raiva e a irritação pairando no ar).

- Uma pessoa pode não atender telefonemas ou “esquecer” de ligar, desejar feliz aniversário, cumprir uma promessa (tanta agressão que essa hostilidade enche 99% do cérebro e exclui todas as coisas boas).

Então, qual é a saída dessa situação? A primeira e mais importante coisa é entender o que você quer, a segunda é dar valor às suas aspirações interiores, perceber que você mesmo concorda com tais ações em relação a você mesmo e começar a expressar desejos pessoais aos entes queridos. Isso é muito importante para os relacionamentos, porque no final, fazendo tudo o que a pessoa não quer, e sem objeções, aguentando tudo, ela simplesmente vai destruir o relacionamento.

Para quebrar este círculo, primeiro tente um exercício muito simples - diga em voz alta "Eu gostaria de …!". Não importa se a frase soa baixa e nem todos vão ouvi-la, o principal é que você possa dizê-la em voz alta! Você pode dizer “Eu sonhei. Eu vi de forma diferente. " Se aqueles ao seu redor estão acostumados com o fato de que você faz o que é conveniente para eles, a princípio ninguém vai ouvi-lo, mas você não deve parar - a água desgasta a pedra, então você precisa falar, então ofereça, insista, exija, mas não pare. No mínimo, as pessoas vão entender que você não está satisfeito com tudo. Além disso, essa abordagem ajudará a não romper abruptamente o relacionamento.

Em algumas situações, você terá que exigir diretamente se os outros não ouvem ou não querem ouvir. As pessoas estão acostumadas a esse tipo de comportamento e você a tal atitude, tendo escolhido seu ambiente de forma que se parecesse com a infância tanto quanto possível, quando você tinha que seguir as ordens e instruções de alguém. Inicialmente, quando você escolheu uma pessoa autoritária (talvez um tirano ou um sádico) em um relacionamento, você se sentiu muito confortável - ele o conduziu, controlando a todos como fantoches (incluindo você). É muito difícil reeducar uma pessoa assim, mas vale a pena fazer um esforço para satisfazer suas necessidades e fechar esse nível de desenvolvimento mental. Em um relacionamento confortável (quando as pessoas se conhecem há vários anos), também é importante receber feedback de outras pessoas, então você precisa se sentir à vontade para perguntar sobre isso e, se necessário - exigir (“O que você acha disso ? Dê-me feedback! Eu preciso ). Com o tempo, você começará a estar rodeado de pessoas que sabem ouvir.

Aprecie suas necessidades e satisfaça-as, às vezes à custa de um relacionamento - somos todos adultos, e se um ente querido não é capaz de ajudá-lo a satisfazer seus desejos, por que você precisa de relacionamentos pelo amor de relacionamentos?