A Necessidade De Cuidar Em Um Relacionamento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A linha vermelha desse conflito será um medo hipertrofiado da perda, perda nos relacionamentos com entes queridos. A sensação dolorosa de perder algo querido, próximo, quente, insubstituível. A perda está associada a sentimentos de depressão. Portanto, os pacientes cujo conflito principal é o conflito "necessidade de cuidado - autossuficiência" serão distinguidos por sinais de depressão, depressão, apatia.

Portanto, por um lado, uma necessidade importante de um indivíduo é receber amor e carinho. Por outro lado, é necessário sair da zona de conforto e segurança e cuidado. A necessidade de desenvolvimento e superação. Auto-suficiência

A principal diferença entre o conflito de preocupação e o conflito de dependência, descrito no artigo "Apego à solidão", é um detalhe importante. No “cuidar”, as relações são importantes, na “dependência” - a dependência do outro se manifesta. O viciado não consegue imaginar sua vida sem o outro. Parece-lhe que simplesmente não pode viver, que perderá esse outro. Ao “cuidar”, o indivíduo valoriza o que está acontecendo entre ele e o outro. Os relacionamentos são valiosos para ele. Quero observar que esses relacionamentos podem ser profundamente disfuncionais, destrutivos. Mas isso é melhor do que nada. Perdê-los é o mesmo que experimentar a morte física de um ente querido, de um ente querido.

Esse indivíduo se esforçará para construir relacionamentos de tal forma que o tema principal desses relacionamentos seja cuidar dele. Ou procurará tal companheiro, de quem ele mesmo cuidará e protegerá das agruras da vida, privando esse outro de qualquer oportunidade de fazer algo por conta própria. Isso significa a oportunidade de crescer.

A principal deficiência é a fraca capacidade de reconhecer as próprias necessidades e desejos..

Tal pessoa em uma forma passiva de conflito aceitará quaisquer ações e manifestações do outro como se importando com ele, não dando ouvidos a seus desejos. Ou, de forma ativa, se comportará da mesma forma em relação a outra. Ele é incapaz de cuidar de si mesmo. Aqueles. ou procurará alguém que o faça em relação a ele, ou cuidará do outro como gostaria de ser cuidado.

Para lidar com esse conflito interno, o paciente deve aprender a compreender suas necessidades e a cuidar de si mesmo

Eu gostaria de esclarecer aqui. Cuidar de si mesmo e mostrar e cuidar dos outros faz parte de um relacionamento saudável e gratificante.

Essa necessidade pode ser chamada de neurótica quando uma pessoa tem baixa capacidade de entender o que ela mesma quer, do que precisa e de aceitar quaisquer manifestações de outra pessoa como cuidado e amor

Ele, na maioria das vezes, não diz diretamente o que quer e espera que o outro adivinhe seus desejos. No outro pólo do conflito, há uma necessidade inconsciente de fazer tudo pelo outro. Ao mesmo tempo, há um vazio interior, que ele tenta preencher com preocupação pelo outro, ou melhor, com sua gratidão recíproca pelo cuidado. Mas esta é apenas uma satisfação temporária. Cada vez mais é necessário com o tempo. E o vazio por dentro não está saturado.

Na terapia, chamo a atenção do paciente para seus desejos, para suas necessidades, e ele aprende a cuidar de si mesmo, a se permitir, a se interessar por si mesmo

Em contato com a pessoa que está “cuidando” em conflito, você sentirá a necessidade de cuidar dela. Em um relacionamento mais longo com essa pessoa, em breve sentiremos seu medo de nos perder, ela pode ficar com raiva de encontrar a falha no fato de que não nos importamos o suficiente com ela, não prestamos a devida atenção. Ele tem pouca atenção, pouco cuidado, pouco de tudo … com o tempo, podemos nos sentir impotentes e sem esperança de mudar algo no relacionamento. Faremos a nós mesmos a pergunta: o que mais ele (ela) precisa? Afinal, eu já faço tudo por ela (ele) que posso. O que mais devo (devo) fazer? Essa pessoa pode ser considerada intrusiva, irritante, de quem você deseja se livrar.

Se tal paciente estiver em um modo ativo de conflito, ele negará a necessidade de cuidado: "Não preciso de nada de você." Ao mesmo tempo, sua insatisfação e ressentimento serão sentidos. Ele é incapaz de aceitar o cuidado de outra pessoa. Nesses casos, sentimos ressentimento, irritação e nossa inutilidade.

Os pacientes no modo ativo desse conflito na maioria das vezes tiveram que crescer cedo. Houve uma chamada emergência enquanto crescia. Desde a infância, ele estava acostumado a sacrificar seus interesses e necessidades pelo bem de outra pessoa, a fim de manter um relacionamento. Já adulto, ele se queixa de que todos o usam e em troca de seu cuidado e sacrifício, ele não recebe nada.

Tanto no modo passivo quanto no ativo, é muito assustador para eles ficarem sem outro. Se ele estiver sozinho, não será capaz de satisfazer uma necessidade tão importante do indivíduo como o cuidado

Na terapia, é importante trazer à compreensão, a constatação de que o cuidado deve ser amadurecido. Que em um relacionamento você precisa falar diretamente sobre suas necessidades, defendê-las, bem como aceitar, esperar, deixar o certo e seu parceiro fazer o mesmo.

É importante ensinar a esse paciente que, em um relacionamento, ele admite, reconhece seu direito de ofender o outro, de se distanciar, de construir uma estrutura aceitável para si mesmo. Aceite o mesmo de seu parceiro.

O que é necessário? Isso é conforto, comida, calor, quando o objeto daquela mãe responde, antecipa os desejos da criança. Cuidar é o ato de promover o bem-estar do outro.

São esses conceitos que se concretizam no primeiro estágio de um relacionamento, durante o namoro.

Eu me apaixono por alguém que, na minha opinião, irá satisfazer minhas necessidades, e espero que isso seja para sempre

Descrevi como o conflito se manifesta na esfera de relacionamento de tal paciente.

O que acontece nas outras esferas da vida e como o conflito se manifesta no trabalho, na carreira, na saúde, na sociedade, nas relações com o dinheiro, na sexualidade?

Portanto, espero que tenha ficado claro com o material acima que o conflito pode prosseguir de forma passiva e ativa. Além disso, ele pode passar de passivo a ativo em uma pessoa e, vice-versa, dependendo das circunstâncias.

Vamos considerar mais detalhadamente os dois modos de conflito

Vamos começar com forma passiva.

Essa pessoa pode ser caracterizada como apegada aos relacionamentos e exigente nos relacionamentos.

Ele está com ciúmes, chantageia, deprimido e com medo de um rompimento

Ele depende de relacionamentos e preenche seu vazio interior com quaisquer relacionamentos, muitas vezes não funcionais e parasitários. É difícil para essas pessoas abandonar a família parental e os laços familiares são preservados e mantidos de forma exagerada. Isso se deve às muitas necessidades que os pais continuam atendendo. Mas, não se esqueça dos costumes culturais e nacionais que não estão incluídos neste contexto.

Em sua família, esse indivíduo constrói um relacionamento de co-dependência. Quaisquer tentativas de um parceiro para se separar por um tempo, para permanecer no seu espaço pessoal, levam a episódios depressivos e à percepção da situação como catastrófica.

Uma saída relativa nessa situação é mostrar carinho e receber atendimento igualmente em relação um ao outro.

No trabalho, essas pessoas não buscam o crescimento na carreira, pois percebem qualquer exigência como uma privação de cuidado e apoio, que têm em primeiro lugar em qualquer equipe. Não tomam decisões responsáveis e estão sempre em busca de aliados em qualquer negócio.

Muitas vezes, pelo fato de preferirem segurança, conforto, apoio, não conseguem realizar suas habilidades e perdem oportunidades

É muito interessante que tal pessoa mostre sua necessidade de cuidado, mais precisamente ele não pedirá cuidado diretamente, mas pelas necessidades do corpo. Tudo girará em torno das supostas necessidades do corpo na forma de coisas, alimentos, substâncias viciantes. Nesse caso, as verdadeiras necessidades do corpo não são levadas em consideração. Além disso, vários sintomas dolorosos hipocondríacos aparecem como um chamado para cuidar de mim. Dessa forma, a depressão mascarada pode se manifestar. Uma pessoa irá ao médico, reclamará aos familiares de doenças eternas, além disso, não haverá motivos reais para a doença. É impossível curar tal pessoa, porque ela não está doente do corpo.

Qual é o nosso herói com falta de cuidado na infância, que está em modo ativo?

Essa pessoa pode parecer um altruísta.

Para ele, o principal é a preocupação com o próximo. Seu lema é - eu dou muito, mas não recebo nada

Já escrevi que muitas vezes essas pessoas precisam crescer muito cedo e assumir uma responsabilidade insuportável. Mas isso não é supercompensação ou masoquismo psicológico, que têm uma base diferente. Essa é a única maneira de ele satisfazer sua necessidade de cuidado.

Eu cuido dos outros da maneira que gostaria de ser cuidada.

Ele pode deixar a família dos pais mais cedo, mas mostrará preocupação e se sentirá responsável por seus pais ao longo de sua vida.

Esse altruísmo só se parece externamente com autossacrifício, se tal pessoa faz doações, internamente ela as percebe como investimentos, cujo retorno é esperado com juros. Um exemplo de tais investimentos é a preocupação excessiva com um ente querido, filhos, trabalho irregular com obrigações aumentadas, divisão de bens imóveis em favor de parentes com subsequente expectativa de uma recompensa pela abnegação.

Quando nosso herói não recebe os dividendos esperados, ele pode cair em depressão, desânimo com manifestações somáticas, que podem representar uma séria ameaça à sua saúde

Nos relacionamentos, essas pessoas costumam ser depreciadas e subestimadas. Eles sofrem de inveja daqueles a quem, em sua opinião, o amor e a atenção que lhes pertencem está indo embora.

A terapia bem-sucedida para esses pacientes pode ser considerada o processo de perceber que eles devem, antes de tudo, aprender a se ouvir e a cuidar de si mesmos, o que, é claro, não exclui a aceitação de cuidados por parte dos entes queridos.

Na terapia psicodinâmica, trabalhamos através das seguintes etapas:

1. Lidar com a zona de perda, como resultado integramos a perda à tristeza e vivenciamos o luto que não será assim.
2. Lidando com a agressão. Agressão é a energia reprimida liberada em um estado depressivo, quando o paciente teve que suprimir seus desejos, necessidades, sentimentos "para manter um relacionamento".

No grupo de psicoterapia de gerenciamento eficaz do estresse, aprendemos sobre todos os sete conflitos principais e como trabalhar com eles na psicoterapia.

O artigo utiliza o material do OPD-2 (psicodiagnóstico operacionalizado).

Ilustração - artista Marina Domareva “Cuidar da minha filha”.