Codependência. O Que Fazer?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Codependência. O que fazer?

Houve um pedido no fórum sobre o que fazer quando o medo da perda, o medo da solidão se encobrem? Estamos falando de codependência, relações de codependência e todos os "encantos" associados a esse problema … Os usuários fizeram perguntas: como superar isso? O que exatamente fazer para parar de sofrer de pânico, medo de perder um ente querido, medo que é experimentado no nível corporal como retraimento, pânico horror, a sensação de que se eu não ver o objeto de amor novamente ou morrer, ou um parte do meu corpo vai morrer. Os sintomas desse estado são terríveis: o corpo treme, fica difícil respirar, muitas vezes os clientes co-dependentes reclamam de frio no peito ou sensação de "pedra fria" no coração, vazio na alma, parece que o solo está saindo sob os pés e a pessoa fica sem apoio. O estado é vivenciado como o medo da morte iminente e a partir desse estado a pessoa está pronta para fazer qualquer coisa para devolver o objeto de amor com forte co-dependência - ela implora para não deixá-lo, se humilha, pode rastejar de joelhos, enquanto outros, por orgulho, não façam tais coisas, mas suportem estoicamente a dor da perda, tremem, sofrem, sofrem sem fingir que estão insuportavelmente doloridos e esperam, esperam pacientemente que ele chame … E de fato, eles podem esperar. uma chamada para anos, embora eles entendam mentalmente que tudo acabou há muito tempo. Outros ainda suportam a humilhação nos relacionamentos, perdem sua dignidade, sendo manipulados, servindo e odiando ao mesmo tempo, mas não conseguem sair de relacionamentos tóxicos, porque o medo de perder esses relacionamentos - como fonte de nutrição simbiótica - é muito mais terrível para eles do que relacionamentos destrutivos duradouros.

Quantos casais co-dependentes me procuraram para terapia familiar à beira do divórcio. E o que você acha? Assim que dizem: "É isso! Precisamos nos divorciar! Não pode continuar assim!" E com vigor renovado eles pareciam estar "colados" um no outro, grudando-se com medo da perda em um único organismo. Então trabalhei com esse fenômeno do medo da perda. Dizem sobre os relacionamentos co-dependentes: "É impossível viver junto e impossível sair." Muitos casais vivem o resto de seus dias, atolados no frenesi de relacionamentos co-dependentes. Na verdade, é como o vício em drogas ou alcoolismo, só que em vez de uma droga ou uma garrafa - um parceiro. E com a mente, a pessoa percebe que algo está errado com ela, mas ela não pode fazer nada, ela permanece impotente diante do poder do horror da perda de um ou de outro.

Eu vi casais em que um dos co-dependentes tomava a decisão inconsciente de deixar o relacionamento por causa de uma doença grave e fatal porque dava medo só de sair.. Minha própria morte, às vezes diante da dor causada pela perda de um objeto, acaba por ser uma flor escarlate.

Eu conheço esse assunto muito bem e não apenas pela minha prática psicoterapêutica. Conheço esse estado de pânico e medo da perda por experiência própria, porque sou de uma família co-dependente. Trilhei o meu caminho de cura, longo e doloroso, mas fui em frente, percebendo que é assim que não quero sofrer até o fim dos meus dias por aquilo que ninguém precisa, ser constantemente abandonado, abandonado, vivenciar esse medo selvagem da perda e esse medo de permitir a violência contra si mesmo e de produzir violência contra si mesmo e, como resultado, contra os outros. Foi preciso passar rapidamente de uma relação para outra e em nenhum caso deve haver uma pausa entre a relação, na qual posso me encontrar, minha solidão e medo universal. Na verdade, era tudo a mesma coisa com quem estar, senão com um. Mas o destino não nos permite fugir da lição não aprendida e sempre dá um golpe no mesmo canto superior direito. Percebi que não estava segurando esse golpe e deliberadamente após um terrível rompimento entrei na fase da solidão para poder conhecê-lo, dominá-lo e parar de ter medo, aprender a viver de forma independente. Percebi que sem essa experiência de solidão, posso ser facilmente controlado, manipulado por esse medo. Decidi parar de correr e morar sozinho por um ano inteiro e passar pela dor de cabeça. Para mim, foi como olhar a morte nos olhos.

Este artigo é mais uma tentativa de compartilhar minha experiência de superação da co-dependência. É claro que toda a minha experiência pode não se adequar a você, porque somos todos diferentes, mas se você puder tirar pelo menos algo para si deste artigo e esse algo se tornar sua descoberta no caminho da cura, ficarei imensamente feliz com vocês. Mas sobre como fui passo a passo um pouco mais tarde.

vamos vamos olhar para este problema do ponto de vista biológico para iniciar. Como sabemos, no reino animal, muitos animais se separam imediatamente de seus pais após o nascimento e são capazes de viver sem eles. Pegue um tubarão, por exemplo. Tendo nascido, o tubarão sem nem mesmo olhar nos olhos de sua mãe, imediatamente embarca em seu nado livre. Mas o homem é o ser mais dependente de todas as coisas vivas. Ele, ao nascer, não consegue sobreviver sem mãe por muito tempo. Até a adolescência, ou até mais, ele é viciado. Tendo acabado de nascer, a criança nem mesmo entende que agora que tem seu próprio corpo, muito mais tarde descobrirá os limites de seu corpo. Até então, vício. A criança não conhece nenhum outro amor, exceto a dependência, ela tem medo de morrer, tendo perdido o amor de sua mãe. E ele se torna muito sensível à manipulação desse medo da perda. Ele experimenta o primeiro medo da morte quando sua mãe permanece por alguns minutos na cozinha, e ele grita com fome. Nesses momentos, quando há fome, mas a mãe não, a criança vivencia uma ameaça de morte. Fome para ele é morte. Este é o primeiro contato com o medo da perda. Além disso, se a própria mãe é de uma família co-dependente, ela começa a controlar a criança com a ajuda de manipulações. A mamãe sabe que ele não sobreviverá, não aguentará sem ela, e mesmo um simples silêncio da mãe (ignorar, punição pelo silêncio) pode se tornar um sinal para o filho: estou privado de amor, e sem o amor de minha mãe não o farei sobreviver. E então a criança faz de tudo para sobreviver, ela se torna co-dependente. E quanto maior o grau de co-dependência, mais forte é a violência emocional e física contra ele por parte de seus pais. Assim, a criança se perde e se torna refém do amor.

Mais tarde, a pessoa cresce e sua memória é arranjada de tal forma que ela esquece como seus pais a amedrontaram com a perda, como a censuraram, acusaram, rejeitaram, ignoraram. Mas então, em um relacionamento adulto com um parceiro, essa experiência de medo da perda ressuscita como um fantasma terrível. Parece que deixamos de depender de nossa mãe, até partimos para outra cidade ou raramente nos comunicamos com ela, mas nos apegamos ao nosso parceiro com nossa co-dependência e tudo o que não acabava então se torna um problema de corpo inteiro agora. E quanto mais aderimos, mais o parceiro se afasta. Nessa saída do medo de perder, de ficar só, nos tornamos controladores, desconfiados, ansiosos, irradiamos esse medo e o parceiro começa a ficar com raiva ou a se retrair. É assim que atraímos perdas - aquilo de que mais tememos, imperceptivelmente por nossas ações, atraímos. Para que? Para superar o que tememos. Há muita energia no trauma e nós mesmos formamos parcialmente os eventos de nossa vida para dominar a energia de nosso trauma.

Então, seu parceiro já "evaporou" e você fica sentado em casa torcendo as mãos ou monitorando a aparência dele nas redes sociais, conduzindo sua própria investigação do que há de errado com você e por quem ele o trocou. Você tem a sensação de um vazio sem fundo, um funil, um buraco que se formou dentro de você após a perda. E é bom se você não perseguir o fugitivo, mas procurar um psicólogo para descobrir. E ele, carinhoso, te diz: "cuida de ti, te ames, te preste atenção" … Você fica zangado: "Diga-me como prestar atenção em você mesmo, amar-se? O que exatamente precisa ser feito? Onde estão as instruções? Em que livros? Escritos como se livrar dessa abstinência co-dependente? " O terapeuta está em silêncio! Esses livros não existem! Não existem tais instruções. Você está furioso com o terapeuta e toda essa psicoterapia. Você não saberá como amar a si mesma se não tiver experimentado um amor maternal de alta qualidade na primeira infância. Você continua quebrando, suas pernas são tiradas quando você pensa que vai voltar para casa, mas está vazio e sua alma está vazia. E, na verdade, você quer uivar, e não cuidar de si mesmo.

A coisa é (Vou escrever isso para terapeutas agora) que todas essas intervenções: "assuma a responsabilidade pela sua vida", "cuide-se", "ame-se" - elas não funcionam com tal cliente, uma vez que são dirigidas à sua parte adulta da personalidade, que no momento é "desligado" por esse motivo pelo qual o trauma da infância foi realizado. Antes de você agora é uma criança que estava perdida sem mãe em uma cidade grande e seus lábios tremem, as lágrimas correm e seus joelhos cedem de medo de que nunca mais verá sua mãe (companheira). E você diz a ele: "se recomponha", "cuide-se", apele à razão, à lógica, à responsabilidade … E ele, talvez, vai fingir que te ouviu, vai voltar para casa e novamente horror-horror, pânico, tremendo no corpo e a sensação de um abismo na alma.

Antes de descrever minha experiência de cliente com codependência, direi um pouco sobre minha experiência terapêutica: A primeira coisa que faço em tal situação é pausar o cliente para que ele não fuja de sua dor, mas entre nela, com honestidade e ousadia. Dou-lhe a mão e digo: "Estou perto, estou com você, você não está sozinho (sozinho)." Se eu vejo que o cliente precisa de contato corporal para se sentir protegido, eu abraço, sento de joelhos, acaricio minha cabeça, me deixa chorar no meu ombro … Um cliente em tal estado de retraimento não é capaz de tomar o banho do terapeuta suporte que apela ao cliente adulto. Ele chora, ele está em desespero, ele chora a perda, chora e eu, junto com ele, deixo que ele sobreviva a essa perda e descubra que no final ele não morreu ele mesmo, mas pôde, aguentou, não fugiu do medo de perda, mas viveu. Na primeira etapa do trabalho, o cliente descreve que está vivenciando o medo da perda ou já o medo da solidão em ondas, elas rolam sobre ele. A peculiaridade de trabalhar com tal cliente é dar-lhe a sensação de sua disponibilidade (como objeto de mãe) a qualquer momento em que tenha medo de se perder e ser abandonada. Permito que tais clientes, por exemplo, escrevam na minha vibe tudo o que sentem no momento em que o pânico se instala. Mas os aviso de antemão que posso não responder de imediato, mas no final do dia ainda escreverei pelo menos uma frase. Por exemplo, recebo uma "folha" de um cliente em um vibeer e depois do trabalho, em resposta à sua revelação, posso escrever uma frase curta como: "Todo sofrimento tem seus limites. Espere!" Lembre-se, o cliente codependente precisa ter certeza de que você está lá, você não o abandona. É claro que ele tem a tentação de "ficar" com o terapeuta, mas você mantém os limites com ternura e delicadeza. E no começo eu trabalho com esses clientes 3 vezes por semana, depois de um tempo 2 vezes por semana e mudo suavemente para uma vez por semana. Em geral, esse é um tipo de trabalho da mãe de "criar" o filho e, às vezes, de "dar à luz e criar".

Além disso, quando tal cliente "cresce", sempre mantenho em foco aqueles sentimentos que dominam o cliente codependente: além de um forte medo da perda da culpa, vergonha e raiva. E eu entendo como é difícil para um cliente assim se voltar para mim com aquele lado raivoso dele, porque ele pensa que perderá meu apoio se de repente se sentir desconfortável para mim. Portanto, mais terapia eu construo em torno da consciência desses sentimentos, ampliando os limites, articulando minhas necessidades …

Agora vamos para a parte divertida. Aos passos que tive de percorrer, superando os estados de retraimento, pânico, horror, cura da co-dependência e criando na minha vida um novo espaço repleto de paz, tranquilidade, confiança no mundo e uma sensação de alegria de ser…

1. Eu parei de fugir e decidi viver meu medo e ficar sozinho por um ano. Deliberadamente não busquei encontros com ninguém e nem mesmo deixei homens entrarem em minha vida.

2Eu me permiti cair na depressão mais profunda, afundar no fundo e sobreviver a isso. É verdade que naquela época havia vários amigos de confiança perto de mim que ligavam, vinham, seguravam minha mão, ouviam meu rugido e minha terapeuta, que trabalhava comigo ao telefone três vezes por semana durante 30 minutos. Isso me deu a sensação de que ele era a única ilha estável em minha vida, embora fosse uma ilha distante (de outro país). No intervalo, rabisquei para ele, caro na época, sms para meu celular e chorei por dias. E ele respondeu brevemente à noite. Isso me acalmou.

3. De vez em quando, a dor da perda me ajudava a sobreviver a um exercício que eu mesma havia inventado: baixei o uivo de um lobo solitário da Internet e tentei uivar com ela para me ajudar a superar esse sofrimento de solidão e morte psicológica. Então, uma coisa latejou no cérebro: "Um, um, um …!"

4. Após vários meses de depressão, um amigo me ameaçou com um psiquiatra e funcionou: comecei a entender que não precisava de um segundo fundo e comecei a me mover um pouco, principalmente porque a primeira onda de dor da perda já havia foi dominado. Eu continuei Percebi que estava agora no passado, experimentando uma ruptura, depois no futuro, que via como negra sem um homem. Comecei a pesquisar. Alguma coisa tinha que estar entre o passado e o futuro. E descobri: comecei a tecer miçangas com minhas próprias mãos, enrolar lã e criar flores, colares, brincos … Nesse momento de tecer, aqui e agora, comecei a sentir uma paz incrível. Quando estava tecendo as contas, não pensava em nada.

5. Percebi: aqui está a chave da paz: "aqui e agora" e concentrei-me nisso. Eu literalmente me observei: se eu comia, então eu apenas comia e ficava ocupado com a cor, o sabor, a temperatura … etc. da minha comida, se eu estava deitado na cama, ou eu ouvia minha respiração ou me concentrava nisso sensação do toque do cobertor na pele, se eu caminhava, direcionava minha atenção para os pés, se eu fosse ao banheiro, então pensava apenas no contato da água com a pele. A propósito, sobre o banheiro. No primeiro estágio, quando era necessário o contato corporal, mas não era, ficar várias horas no banheiro me ajudou muito bem, como no útero na placenta. Não é realmente novo, mas funcionou.

6. Quando comecei a sair para a rua, fixei minha atenção no toque do vento no meu rosto, no sol, no canto dos pássaros e.. as pessoas mais incríveis, seus sorrisos.. Foi tão alegria pra mim bater um papo com a cafeteira da Natasha, trocar algumas frases com a portaria, perceber como o transeunte sorria e em resposta ao sorriso … todas essas coisinhas eram muito importantes então..

7. Fazia muito tempo que comprava comida na loja, escolhendo as mais gostosas e gostosas.. então aprendi a ser minha mãe.

8. Meu segredo mais importante: eu, claro, todo esse tempo escrevia poesia, eles também me ajudaram a viver a dor, mas nesse estado também comecei a escrever um livro sobre uma menina que não recebia amor dela mãe na infância e ela teve que fazer um grande esforço para sair das garras da co-dependência. Na verdade, durante esses 5 anos enquanto escrevia, vivi muito e fui curada aos poucos. Agora entendi como é prestar atenção em mim, cuidar de mim, preencher o vazio comigo mesmo. Na minha vida agora, em vez de um enorme buraco onde caia constantemente de medo da solidão e da perda, existe um enorme espaço incrível para minha criatividade, ajudando pessoas e animais sem-teto …