Como Falar Com Idiotas: Conselho Do Renomado Psiquiatra Mark Goulston

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Instruções sobre como lidar com pessoas insuportáveis, como lidar com pessoas que ameaçam os negócios. O autor explica como obter controle sobre pessoas irracionais e como lidar com clientes imprudentes, colegas manipuladores e chefes malucos.

Sinta-se livre da culpa

Acontece que, de repente, percebemos que estamos sofrendo em um relacionamento com uma pessoa irracional simplesmente porque não queremos nos lançar aos nossos próprios olhos. Estamos com muito medo de admitir que pensamentos ruins há muito tempo vagam em nossas cabeças como "Eu te odeio e quero que você desapareça" ou "se você preferir morrer, caso contrário, eu morrerei".

É importante perceber que ter esses pensamentos em si é normal e não o torna mau, mas é um sinal de que é hora de parar de se comunicar com uma pessoa irracional.

Nem pense em continuar o relacionamento - apenas vá embora.

É possível que a pessoa tente trazê-lo de volta.

Nesse caso, use os seguintes princípios:

- Não reaja. Não se permita pensar que os problemas dessa pessoa são sua área de responsabilidade ou o resultado de seus erros. Repita para si mesmo: "Este é o ponto de vista dele, seu problema, sua responsabilidade."

- Não arrisque. Não dê a essa pessoa a chance de deturpar suas palavras e torná-lo culpado ou responsável pela situação.

- Não reanime. Não permita situações em que a pessoa tente reviver seu relacionamento e comece a manipular você novamente. Depois de começar a usar esses princípios, vá até o fim. No início, a pessoa irracional provavelmente tentará arrastá-lo para o relacionamento novamente, mas se você não ceder, ela acabará mudando para outra vítima.

Teste de Transtorno de Personalidade

Uma maneira rápida de reconhecer uma pessoa que sofre de transtorno de personalidade, e não é difícil usá-la mesmo em um encontro, mesmo quando se candidata a um emprego.

Pergunte ao entrevistado o que o aborreceu, aborreceu ou frustrou no passado e tente entender quem ele acha que é culpado.

Ele diz algo como:

"Eu não deveria ter desistido de pintar"?

Ou formula de forma diferente:

“Eu queria ser artista, mas nem meus pais nem minha primeira esposa me apoiaram”? Se uma pessoa sofre de um transtorno de personalidade, provavelmente começará a culpar os outros - e ficará claro para você que não vale a pena continuar o relacionamento.

Seis tipos principais de pessoas com transtornos de personalidade

Histeróide:

pessoas desse tipo precisam de mais atenção; é desagradável para eles quando outra pessoa está no centro. Essas pessoas percebem as pessoas ao seu redor como espectadores reunidos para contemplar o próximo drama.

Narcisista:

essas pessoas se consideram o centro do universo. Tente falar com eles sobre seus interesses ou necessidades, e eles ficarão entediados ou até com raiva imediatamente. Eles esperam um tratamento especial de todos e nem mesmo pensam que estão sobrecarregando os outros com isso.

Dependente:

pessoas irracionais às vezes se tornam emocionalmente dependentes, mas agora estou falando sobre aqueles que dependem constantemente dos outros. Eles precisam de apoio: não são capazes de tomar uma única decisão, não estão prontos para agir por conta própria, têm medo de ficar sozinhos.

Paranóico:

essas pessoas precisam saber constantemente para onde você está indo, quando retornará e com quem está passando seu tempo. Não importa o quanto você tente assegurar-lhes sua lealdade, eles são incapazes de confiar.

Limite:

essas pessoas vivem em um estado de crise permanente, estão constantemente com medo de que você as deixe ou comece a controlá-las. E é por isso que às vezes o idealizam e às vezes o odeiam. O melhor sinal de que você tem TPB é o medo constante de irritá-lo e irritá-lo, porque, quando isso acontece, ele reage de forma desproporcional ao problema.

Sociopata:

a princípio, essas pessoas costumam causar uma impressão muito agradável, mas não são capazes de ter compaixão e simpatia, não estão familiarizadas com as censuras da consciência. Parece-lhes que têm todo o direito de fazer o que quiserem para conseguir o que desejam, não se importam com os seus sentimentos e, sem hesitar, magoam-no se lhes for conveniente.

Não saia com psicopatas se puder

Em vez disso, considere se você deve continuar a se comunicar com a pessoa que sofre de transtorno de personalidade.

Há alguma razão para permanecer em um relacionamento se essa pessoa for capaz de extrair de você toda a sua força?

Você não manterá dinheiro em uma conta de depósito se o banco parar de cobrar juros, não é?

Certamente você decide levar o dinheiro para outro banco, onde serão oferecidas condições razoáveis.

A conclusão do nosso raciocínio é a seguinte:

Se você ainda não investiu muito em um relacionamento com uma pessoa com transtorno de personalidade, considere se seria mais sensato encerrá-lo completamente.

Tenho que lidar infinitamente com essas pessoas - mas este é o meu trabalho. Se você não tiver um motivo bom o suficiente, cuide-se.

Como responder a um ataque irracional - apenas fique em silêncio

Quando uma pessoa irracional ataca, seu primeiro instinto é revidar. Mas isso não funcionará.

Portanto, não conte isso como um ataque.

Mude sua atitude parando e dizendo a si mesmo: "Esta é uma ótima oportunidade para exercitar o autocontrole."

Então grite ou pragueje com o interlocutor de maneira adequada - para você mesmo, não em voz alta! - usando quaisquer palavras adequadas. Então não faça nada.

Faça uma pausa.

Em seguida, pense novamente: "Esta é uma grande oportunidade de exercer autocontrole."

Se a amígdala continuar a morder, você pode gritar silenciosamente com você mesmo.

Por exemplo, diga algo como: "Mark, eu não me importava com esse autocontrole, vamos dar uma olhada!"

Em seguida, respire fundo e repita: "Esta é uma ótima oportunidade para exercitar o autocontrole."

Nesse momento, seu interlocutor já está esperando que você fique em uma posição defensiva e comece a gritar, chorar ou fugir.

Quando nada disso acontecer, ele será desarmado.

Agora olhe seu oponente diretamente nos olhos e diga, perplexo, mas sem raiva: “Bem, bem, bem. E o que foi?"

Deixe a outra pessoa falar verbalmente sobre você novamente.

E depois diga algo assim: "Não posso dizer que goste do seu tom, mas mesmo assim não quero perder nada: o que exatamente você está tentando transmitir para mim?"

"Não é o seu melhor desempenho, mas me diga o que você quer que eu faça ou pare de fazer para que essa conversa não volte a acontecer?"

Em algum momento, se você mantiver a compostura, seu interlocutor entenderá que o arremesso selvagem não funciona mais.

Agora você pode transformar a conversa em um terreno mais positivo. Mesmo se você não tiver a chance de falar com uma pessoa maluca naquele dia em particular, ficará orgulhoso de seu comportamento.

Como se recuperar da vitória de um louco - peça desculpas

Se a conversa com o maluco não correu conforme o planejado e você perdeu o controle, é possível que você tenha dito ou feito muitas coisas que magoaram.

Em caso afirmativo, você deve se desculpar sinceramente.

Isso é muito difícil - e sim, eu sei que parece completamente injusto. Porque, do seu ponto de vista, a própria pessoa irracional o levou ao colapso.

No entanto, pedir desculpas irá desarmá-lo e fazer você se sentir melhor.

Portanto, vá até a pessoa e diga: "Gostaria de me desculpar por ser tão vulnerável e sensível às suas palavras".

Provavelmente, algo mais interessante acontecerá. A pessoa pode se virar para você e dizer: "Sei que minhas ações também o decepcionam."

De agora em diante, sua conversa tomará uma direção completamente diferente. Eu entendo que este comportamento parece injusto para você.

Não é você que está gritando, não está chorando, não está dizendo coisas terríveis para o outro.

Normalmente, no decorrer do confronto entre clientes racionais e emocionais em meu escritório, acontece que em algum ponto o parceiro lógico, consciente ou inconscientemente, ofendeu profundamente sua alma gêmea mais sensível com frieza, arrogância, reprimenda, desdém ou zombaria ridículo.

Isso significa que ambos os lados são culpados e cada um deles deve se desculpar. Só estou pedindo que você faça isso primeiro.

Ajude o "divisor" a aceitar a rejeição

Os divisores são um reflexo de toda a civilização ocidental.

Em outras culturas, as pessoas costumam ouvir “não” e aprender a conviver com isso. Mas não estamos acostumados com o fato de que nossos desejos não são levados em consideração.

Dividir é uma forma de manipulação em que o divisor tenta arrastá-lo para um jogo do lado dele contra a pessoa que o recusou.

Este é um jogo sujo que pode destruir o relacionamento entre duas pessoas que estão sendo confrontadas.

Plano de ação:

Se alguém lhe contar uma história sobre a traição de alguém em quem confiava, verifique os fatos. Se você acha que a divisão está acontecendo, mostre à outra pessoa que você descobriu o truque dela.

Em seguida, converse com ele sobre como lidar com a decepção sem desmoronar ou falar com outras pessoas.

Se uma situação semelhante surgir no local de trabalho, reserve tempo para todas as partes no conflito e ligue para a pessoa que respondeu “não” enquanto o interlocutor estiver em seu escritório. Se possível, transfira a chamada para o viva-voz.

Desta forma, você evitará brincar com o "telefone danificado" e verificará rapidamente se o interlocutor está exagerando e se entendeu todos os fatos corretamente.

Pergunte a si mesmo: "Quão sã é a pessoa que disse não ao meu interlocutor?"

Se houver uma pequena chance de a pessoa ser irracional ou agressiva, considere isso. Se não, então você está lidando com um "divisor".

Pausa.

Então olhe para o interlocutor com um olhar inocente e surpreso e diga:

“Antes de assumir qualquer posição, talvez você possa me explicar por que essa pessoa respondeu“não”? O que exatamente você disse a ele? Nós dois o conhecemos e ele geralmente se comporta de maneira inteligente. Ele não iria te machucar sem motivo."

Nesse ponto, o "divisor" costuma ficar indignado:

“Vocês são iguais. Sempre fiquem do lado um do outro."

Aqui está o que eu disse a um membro da família que ficou literalmente paralisado com a perspectiva de ouvir um não:

“Quanto melhor você lidar com o fracasso, maiores serão as suas expectativas. Se a palavra “não” se tornar apenas um pequeno incômodo para você, você pode sonhar com qualquer coisa. Mas se cada recusa o derrubar, seus sonhos sempre serão limitados."

Uma conversa como essa exige paciência e tato, mas, ao final, você terá alcançado três objetivos.

Primeiro, você apoiará o lado da pessoa que disse não.

Em segundo lugar, mostre ao "divisor" que você resolveu o jogo dele. E em terceiro lugar, e mais importante, você ajudará o “divisor” a entender que “não” não é o fim do mundo. Ajude a pessoa a aceitar a rejeição, e ela não vai mais querer manipular as pessoas para ouvir "sim".

Lisonjeie o sabe-tudo para o seu próprio bem

Todos os sabichões jogam etiqueta. Sua versão das regras soa assim: Eu o insultei (desvalorizando ou humilhando), mas você não pode me insultar (porque minha confiança em meu próprio esplendor é inabalável).

Este jogo não pode ser ganho, então não comece a jogá-lo.

Em vez disso, faça algo que o sabe-tudo não espera: concorde que ele é incrivelmente inteligente. Lisonjeie o quão bem ele entende tudo.

Use os seguintes epítetos: sábio, atencioso, inteligente, brilhante, excelente.

E então diga o que você quer dizer: "As pessoas apreciariam sua mente se você não as fizesse odiar você."

Portanto, suas palavras corresponderão à imagem do mundo dessa pessoa, e a pílula amarga será mais fácil de engolir. Se o sabe-tudo já estiver em seu fígado, essa bajulação terá de ser falada com relutância.

Mas o truque é focar no objetivo final: fazer com que a pessoa se comporte melhor. Se você conseguir isso com lisonja, o jogo vale a pena.

Quanto mais você elogia o sabe-tudo, menos provável que ele o humilhe:

Se você tiver que trabalhar com um sabe-tudo, determine em quais áreas ele é realmente um profissional.

Quando você o encontrar, comece com as seguintes informações.

Por exemplo, diga:

- "Você tem um talento incrível";

- “Você é o nosso melhor designer”;

- "Suas ideias são frescas e novas";

- "Você tem um ótimo senso de cor";

- "Sua última apresentação é ótima."

Em seguida, explique que as ações do sabe-tudo são prejudiciais para ele, mas faça-o de forma que essas palavras reforcem sua lisonja.

Por exemplo, diga: “Nossos designers juniores têm muito a aprender com você. Mas quando você os interrompe sarcasticamente ou abruptamente, eles se afastam da comunicação, o que significa que não estão obtendo o benefício potencial. Acho que se você pudesse encontrar uma maneira de falar com eles como professor e não como crítico, eles aprenderiam muito mais com você.”

Sempre negue os manipuladores

Os manipuladores são um tipo especial de louco.

Seu comportamento não funciona no longo prazo, pois a maioria das pessoas se afasta deles. Mas é muito bom no curto prazo, e essas pessoas não enxergam além do próprio nariz.

Os manipuladores tentam transformar os problemas deles nos seus e terão sucesso se você permitir. Eles vão pressioná-lo emocionalmente e às vezes financeiramente. E não importa o quanto você os ajude, eles virão na próxima semana (ou mesmo no dia seguinte) para ajudá-lo com o próximo problema.

No livro Eu ouço através de você, sugeri técnicas para se livrar de manipuladores.

Espere que eles peçam que você faça algo por eles e responda:

“Ficarei feliz em ajudá-lo. Aqui está o que você pode fazer por mim."

Isso funciona muito bem com pequenos manipuladores, mas geralmente não funciona contra verdadeiros profissionais.

Neste último caso, você precisará de uma arma mais poderosa. Eu conheço duas abordagens para esses manipuladores. Eu os chamo de "recusa resoluta" e "recusa educada". Se você for naturalmente gentil, use a segunda opção. Mas, se você tem coragem e não tem medo do confronto, faça o possível para usar o primeiro método.

Recusa decisiva

Imagine um manipulador humano emocionalmente dependente.

Deixe seu nome ser John. John se volta para você todos os dias durante uma semana, reclama ou fica completamente mole e pede ou mesmo exige que você o ajude a resolver seus problemas.

Mais uma vez, quando John fizer isso, faça o seguinte:

- Deixe ele falar, culpar alguém, reclamar ou reclamar - Pausa. - Diga: "Bem, ou tudo vai ficar bem, ou tudo vai dar errado, ou tudo vai continuar assim, ou nenhuma das opções acima." - Deixe-o falar e gemer novamente. (E ele vai reclamar, porque vai ficar chateado porque a manipulação não funcionou.) - Pausa. - Diga: “Oh, sinto muito. Ou a resposta será diferente. E qual é essa resposta, eu não sei. " - Deixe-o reclamar e gemer mais. - Pausa.

“Diga:“Não acho que posso ajudar aqui. Espero que tudo dê certo. Me desculpe, mas eu tenho que ir . “Se John precisa da última palavra, não resista. Em seguida, diga adeus e saia (ou desligue).

Aqui está a opção de rejeição drástica que uso. É semelhante ao anterior.

Eu digo isto: “Entendo. O que agora?"

Enquanto a pessoa choraminga, eu noto: “Parece que há muito a ser feito, então seria bom começar a lidar com isso cedo. O que você fará primeiro?"

Se a choradeira continuar, eu respondo: "Bem, eu vou, me diga depois o que você decidiu fazer a respeito."

Depois disso, eu saio calmamente.

Ajude o "espelho torto" a ganhar a aprovação dos patrões

Nada priva mais os diretores e gerentes do respeito de seus subordinados do que a manipulação por parte daqueles que chamo de "espelhos tortos". Você sabe de quem estou falando.

Aqui está o que essas pessoas fazem:

- comunicar-se bem com colegas de alto escalão;

- esfregar na credibilidade de seus superiores, secretamente fornecendo "inteligência";

- conquistar o amor dos chefes ao fornecer serviços pessoais que muitas vezes beneficiam o próprio chefe e não a empresa;

- substituir colegas mais competentes, caluniando-os;

- manipular chefes mal versados em pessoas;

- eles são muito mais bem-sucedidos em lidar com "jogos políticos" do que em suas responsabilidades diretas;

- parecem ser mais capazes de colegas de escalão superior do que iguais ou subordinados;

- preocupam-se principalmente com a sua própria segurança e não com as necessidades dos outros, incluindo as necessidades do patrão a quem estão a cortejar;

- não perceber acusações ou críticas de suas ações (ou omissão);

- eles têm medo de quem demonstra bons resultados, porque sua própria incompetência é muito visível;

- esconder seu comportamento impróprio e hipócrita, culpando os outros, desculpando-se ou minimizando as críticas dos outros;

- nada os impede quando tentam esconder seu comportamento desonesto.

"Espelhos tortos" surgem apenas nas empresas onde há pontos fracos.

E muitas vezes o ponto fraco acaba sendo um chef impecável, que essas pessoas podem facilmente encantar e gerenciar.

Esses chefes muitas vezes escondem qualquer falha séria e temem que essa informação seja revelada. Muitos deles têm charme e carisma incomparáveis, mas carecem de perspicácia para os negócios. Ao fornecer cobertura para eles e alimentar seus egos, os espelhos tortos dão a esses chefes a sensação de que são mais competentes e admiráveis do que realmente são.

O que você pode fazer se mostrar excelentes resultados e, assim, representar uma ameaça ao “espelho de distorção”, que tenta desacreditá-lo com suas manipulações?

Infelizmente, se o manipulador já encantou o chefe, é improvável que você mude de ideia.

Você tem tantas chances de virar a situação a seu favor quanto de convencer um pai que foi cegado pelo amor de que seu "doce menino" está mentindo e roubando.

Existe um método baseado no fato de que o "espelho torto" tem dois propósitos: bajular o chefe e encobrir sua própria incompetência.

O truque aqui é ajudar o espelho torto a atingir os dois objetivos. No entanto, advirto-o: não use este método antes de ter pensado em todos os detalhes, incluindo como a situação pode se voltar contra você. Em particular, avalie como isso afetará seus relacionamentos com outros colegas.

Você nunca fará de um "espelho distorcido" seu amigo ou aliado, porque sempre será mais competente, o que significa que sempre será uma ameaça. Mas se você mostrar que pode ajudá-lo a alcançar seus objetivos, então da categoria de inimigos você passará para a categoria de "amigos-inimigos", o que tornará tal pessoa menos perigosa.

Plano de ação:

Pense no que essa pessoa é realmente boa. Todos, mesmo os mais incompetentes, possuem algum tipo de talento ou habilidade.

Pense em como essa característica pode beneficiar sua empresa.

Pense nessa oportunidade com o espelho torto.

Ajude o espelho a fazer um plano e cumpri-lo.

Encontre uma forma de chamar a atenção dos superiores para o que está acontecendo para que o "espelho" seja elogiado.

Lembre-se de que essa pessoa é capaz de sentir o cheiro de um peixe e pensar por que você o ajudaria se ele está constantemente tentando armar para você. Se solicitado, esteja preparado para responder.

Do livro "How to Talk to Assholes" do famoso psiquiatra Mark Goulston.