Sete Maneiras Eficazes De Amar A Si Mesmo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O fato de que amar a si mesmo é vital, ouvimos a cada passo. Desde telas de TV, páginas de revistas brilhantes, enormes outdoors, rostos que parecem muito satisfeitos consigo mesmos. Esses sortudos sabem como se amar - compram regularmente o produto com o qual são fotografados. Somente esse método está disponível para os heróis inventados dos produtos de propaganda. Existem outras formas de boa atitude para conosco, além das ditadas pelo slogan "Afinal, eu mereço"? Quando meu amigo descobriu em que assunto eu estava escrevendo um artigo, ele jogou a costeleta na salada e resmungou:

- Você é louco? Já existe uma crise financeira no mundo. E se as mulheres começarem a amar a si mesmas de verdade, a economia mundial finalmente entrará em colapso!

- E por que isto?

- Porque os fabricantes de cosméticos, antidepressivos e cintos de emagrecimento vão à falência - meu oponente começou a dobrar os dedos. “Além de cirurgiões plásticos, casas de moda, agências de modelos, fábricas de confeitaria … E psicólogos, aliás, também”, acrescentou, olhando ameaçadoramente na minha direção.

- Você está dizendo que toda a economia mundial é construída sobre a nossa baixa autoestima? - Fiquei ofendido por todas as mulheres progressistas.

- Nem todos, apenas metade. A outra metade atende à baixa auto-estima dos homens.

Agora que sabemos sobre o papel da autoestima no bem-estar de toda a humanidade, simplesmente devemos conhecê-la melhor.

O que é autoestima?

O que é avaliação é intuitivo. É quando a exigente e severa Mary Ivanna de repente esfrega as mãos alegremente ao ouvir a resposta correta e diz com prazer:

- Muito bem, Sidorova, cinco!

Nesse caso, a autoestima é quando Sidorova chega em casa, joga seus livros em um canto distante e começa a se examinar e se examinar rigorosamente no espelho, dizendo:

- Sente-se, Sidorova, dois!

Acontece que, quando falamos de auto-estima, devemos levar em consideração as opiniões dos três "Sidorovs". Um - é refletido no espelho, o outro olha para ela e ao mesmo tempo compara com algum terceiro Sidorova ideal - um aluno redondo excelente em todas as áreas, incluindo a área do peito. Surge a pergunta: quem são todas essas pessoas?

Em que consiste o "eu"?

A dissecação da psique em seus componentes para explicar nosso comportamento puramente humano começou na época de Freud. Foi ele quem proclamou que em cada um de nós coexistem pelo menos três estruturas, cada uma das quais assume em determinado momento. O modelo mais visual de personalidade foi proposto pelo fundador da Análise Transacional, Eric Berne. Ele disse que a cada segundo estamos em um dos três estados - "criança", "adulto" ou "pai" e nos comportamos de acordo.

Nossa “criança” interior é a mais honesta, porque ela não pode falar. Imagine um bebê capaz de absorver oxigênio, alimentos e liberar dióxido de carbono de forma independente junto com tudo o mais que não fosse útil. Essa criança já tem necessidades, mas ainda não sabe como são chamadas, nem como atendê-las. Mas ele sabe gritar quando está desconfortável e cai na gargalhada quando está tudo bem. A tristeza mais amarga e a alegria mais pura que podemos experimentar são as manifestações de nossa "criança" interior.

Um “adulto” é uma estrutura que cuida de uma “criança”. Ele sabe o nome do que a criança deseja e onde conseguir. Na maioria das vezes, ele sabe ler rótulos, escrever seu nome, contar dinheiro e até mesmo ganhá-lo de diferentes maneiras. A função do "adulto" é descobrir a necessidade da "criança", encontrar algo no mundo exterior que irá satisfazê-la e ou obtê-la, se a situação permitir, ou persuadir a "criança" a esperar por um oportunidade mais favorável. Porém, em algumas das possibilidades que existem, o “adulto” pode simplesmente não perceber, ou considerá-las inaceitáveis para si mesmo. Porque o “pai interior” está em guarda da segurança, da lei e da ordem em nossa personalidade.

“Pai” é, por um lado, o cofrinho da experiência das gerações anteriores, transmitida a nós pela corrida de revezamento através dos nossos próprios pais: todos os “faça e não faça” que nos acompanham ao longo da vida. Desta caixa mágica, nosso "adulto" pega instruções prontas sobre como agir em situações familiares, para não perder tempo pensando em uma escolha difícil - escovar os dentes ou os sapatos pela manhã. Por outro lado, esta é a nossa experiência direta de comunicação com mamãe, papai ou aqueles que cuidaram de nós nos primeiros anos de vida. Foram essas pessoas que nos deram as primeiras avaliações em nossa vida ou comentaram sobre nossos sucessos e fracassos durante nosso crescimento. O “pai” interior continua a avaliar nossas ações e a nós mesmos ao longo de nossas vidas, mesmo que nossos ancestrais reais já tenham abandonado este trabalho ingrato.

Amor próprio começa na infância

Se você é um pai estrito ou permissivo consigo mesmo, depende de sua história familiar. Pais que estavam atentos às necessidades dos filhos, lhes propunham tarefas factíveis e os elogiavam por verdadeiras conquistas, os filhos realmente crescem com um senso de autoestima desenvolvido e uma autoestima adequada. Ao crescer, essas crianças conhecem seus pontos fracos, mas contam com seus pontos fortes. Sua auto-estima não depende muito da avaliação de outras pessoas. "Errado? Eu admito. Eu vou melhorar! " - este é o lema dos indivíduos autoconfiantes com um "adulto" interno bem desenvolvido.

No entanto, apenas os pais que se sentem bem-sucedidos em muitas áreas podem criar seus filhos dessa maneira. Os pais com baixa autoestima geral podem, sem saber, manter seus filhos com poucas aspirações, transmitindo as mensagens de “todo críquete conhece seus seis” ou “mantenha a cabeça baixa”.

Também acontece ao contrário - se algo não deu certo para os pais no tempo devido, a criança fica “com as esperanças fixadas”, está convencida da singularidade e da superioridade sobre os outros, impulsionada para realizações e conquistas. Parece que a auto-estima superestimada é muito melhor do que subestimada. Mas a tristeza é que as pessoas com uma opinião inadequadamente elevada sobre seus méritos amam a si mesmas apenas por seu status social elevado ou realizações. Se eles perderem repentinamente em que se baseia sua auto-estima, ocorrerá uma depressão ou um ataque cardíaco. Essas pessoas são muito dependentes de avaliações externas e anseiam por admiração, porque a mãe e o pai amavam na infância por uma razão, mas apenas para a "quinta rodada". Pessoas com autoestima elevada raramente pedem ajuda, pois sua principal tarefa é mostrar a todos que está tudo bem com eles.

Na década de 60 do século 20, descobriu-se que as doenças cardíacas têm duas vezes mais chances de afetar um determinado tipo de personalidade. Pessoas do tipo "A" lutam constantemente por competição, competição, sede de reconhecimento e sucesso, acostumadas a liderar ou trabalhar sozinhas. Exigências excessivas sobre você e os outros levam ao isolamento emocional e ao estresse elevado, prejudicando a saúde.

Você precisa mudar alguma coisa?

Se a auto-estima é estabelecida antes dos cinco anos de idade e muda apenas ligeiramente durante o resto de sua vida, então há algum sentido em fazer algo com ela? O vice-presidente da Federação Francesa de Psicoterapia, Serge Ginger, tem certeza: "Não é o que foi feito de mim que é importante, mas o que eu mesmo faço com o que foi feito de mim."

Quaisquer mudanças são opostas por sua própria inércia mais a resistência do meio ambiente. Já descobrimos que nossa baixa autoestima é muito benéfica para certos segmentos da sociedade, e não apenas para cosmetologistas. Quanto mais baixa nossa auto-estima, mais fácil é nos controlar. Na idade escolar, nossa autoestima era minada por nossos professores, na idade adulta, por nossos chefes. Mulheres com muito baixa auto-estima são esposas mais obedientes. É por isso que as garotas com pouca opinião sobre si mesmas e pretensões modestas a um parceiro rapidamente se tornam o primeiro marido que encontram.

Portanto, o aumento da autoestima não facilitará nossa vida - teremos que defender nossos direitos no escritório do patrão e, doravante, escolher com responsabilidade um trabalho, um lugar de férias e um companheiro de vida. Há apenas um bônus neste empreendimento problemático. Talvez seja assim que realmente gostemos de viver.

A auto-estima cresce com a idade. 3.500 europeus com idades entre 25 e 80 anos participaram de um estudo de autoavaliação. Os europeus mais jovens mostraram a autoestima mais baixa. Quanto mais velhos eram os participantes da pesquisa, maior era sua autoestima. No entanto, após atingir a idade de aposentadoria, caiu drasticamente para todos, exceto para um pequeno grupo de aposentados. Estudos demonstraram que essas pessoas tinham rendas altas ou fortes laços familiares.

Elevem minha dignidade

Por que a maioria das dicas dos artigos sobre "Como se amar" são inúteis? Devido ao fato de que nossa atitude em relação a nós mesmos nasceu do relacionamento com outras pessoas significativas. E nossa auto-estima só pode mudar em um encontro íntimo e confidencial com outra pessoa. Portanto, as afirmações “Eu sou o mais charmoso e atraente” não vão funcionar, mesmo que você as repita mil vezes todas as manhãs para o reflexo no espelho, amarrotado de sono. Mas se seu marido ou namorada elogiar você, tente não dispensá-lo.

Permita-se receber elogios e admiração de outras pessoas. Em primeiro lugar, aprenda a dizer “obrigado” e a não inventar desculpas, mesmo que ache que está sendo elogiado injustamente. O principal é sempre lembrar que o elogio alheio não o vincula a nada.

Aprenda a pedir apoio. Se o seu ambiente pensa que chutar é bom e saudável para o seu próprio bem, explique para sua família e amigos exatamente como você precisa ser estimulado para conseguir. Lembre-se em que estado você realmente alcançou algo e o que precedeu esse estado. Decida de que forma precisa de apoio e peça-o a quem o pode ajudar. Por exemplo, antes de mostrar à sua amiga uma bolsa nova, avise-a: "Espero apenas suspiros de admiração de você, deixe as críticas até o momento em que me canse delas."

Se você manteve contato com seus pais, reserve algum tempo para conversar em particular com eles durante uma xícara de chá sobre sua infância. Tire as fotos do seu bebê. Reúna todas as fotos em que você se sente feliz em um álbum separado. Verifique de vez em quando.

Organize para si mesmo cinco minutos na coroa. Coloque a coroa apenas em sua mente. Observe como sua postura e modo de pensar mudam, mesmo se você estiver ocupado descascando batatas. Defina um cronômetro e depois de exatamente cinco minutos remova o cocar imaginário. Faça este exercício sempre que se lembrar. Depois de duas semanas, complique o exercício - use uma coroa enquanto fala ao telefone. Ouça como a entonação da sua voz mudou. Se o exercício for divertido, você pode arriscar e deixar a coroa na cabeça o dia todo. Com apenas uma condição, todos que entram em seu campo de visão também usam uma coroa mentalmente, seja um adulto ou uma criança. Não se surpreenda se de repente descobrir que as pessoas com quem está falando são melhores do que você pensava.

Eduque seu pai interior. Deixe-o ler literatura sobre como criar filhos autoconfiantes. Quando o seu pai interior aprende a importância da aceitação sem julgamentos para o desenvolvimento, ele pode parar de dar notas a você. Às vezes, para começar a amar, basta parar de comparar. Acredite em mim, não importa como nossos pais nos avaliassem, ainda éramos os mais queridos para eles no mundo. Eles estavam apenas com vergonha de falar sobre isso conosco ou com medo de nos estragar.

Vamos ser honestos com nós mesmos. Aproximando-nos do espelho, não vamos mentir para nós mesmos sobre o "mais charmoso". Para cada "muito" há uma nova Scarlett Johansson. Vamos encarar a verdade e dizer "Eu não tenho preço!" E então a pergunta é "digno ou péssimo?" irá desaparecer por si só.