Não Sei O Que Quero: Falta De Sentido Como Recurso

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Tem horas na vida que você não quer nada, nada agrada, você faz algo automaticamente, e aí você percebe que mesmo quando está tudo bem, você não fica feliz com isso. Bem, não é que você esteja chateado, é só que não há alegria. E alguém próximo pergunta: "O que você quer?" E em vez de uma resposta, vazio, sem pensamentos, sem sentimentos, sem sensações. E desejos também. Viktor Frankl chamou esse vazio de vácuo existencial, agora é chamado de falta de sentido, mas como quer que você o chame, ainda é desagradável. A única coisa que me vem à mente é: "Não sei o que quero." Então, de onde vem esse vazio e o que fazer com ele? Como preencher?

Não serei original ao dizer que as raízes de tal vazio na maioria das vezes vão para a traição de si mesmo. Às vezes isso acontece na infância, às vezes na adolescência, às vezes já em uma idade mais madura. Mas a essência não muda a partir disso. Há períodos em nossa vida em que abrimos mão de algo ilusório, insignificante, ao que parece, em favor de benefícios bastante concretos e tangíveis. A armadilha é que, quando desisto de uma parte de mim, me traio e vivo a vida de outra pessoa, ou pelo menos não a minha. Por um tempo funciona, eu ganho certos bônus - atenção, amor, estabilidade nos relacionamentos, sucesso - e então o eu devoto começa a irromper persistentemente, lembrando de mim mesmo com tristeza e a sensação de que estou fora do lugar. E ao mesmo tempo vem a sensação de que não me conheço, não sei o que quero, não vejo razão para continuar vivendo como vivia antes, e não vejo razão para mudar minha vida, porque Não sei o que quero, não me conheço. O círculo está completo.

Você pode rompê-lo voltando a ter um relacionamento consigo mesmo. Para que se recuperem, é necessário outro, que me perceba e se relacione comigo. Normalmente, tal correlação é realizada na infância, quando recebemos respostas às nossas ações, emoções, sentimentos, desejos, e essas reações confirmam nosso valor e relacionam o valor de mim e dos Outros. Na realidade, mais frequentemente, lidamos com manipulação, rejeição, violência ou indiferença (o que para uma criança equivale à violência). Quando nos relacionamos com o Outro, seja uma mãe ou outro adulto próximo que apóia nosso valor e afirma nossa relação (de forma simples, leva em conta nossa opinião, toma nossas decisões, nos apóia), dedicamos tempo para essas relações e aumentam seu valor. O paradoxo é que mesmo quando o adulto não se relaciona comigo, ainda dedico tempo a essa relação, mesmo que não com um adulto real, mesmo que apenas com sua imagem imaginária ou próxima da realidade. E esse relacionamento se torna valioso para mim. E sempre nos esforçamos para preservar relacionamentos valiosos. Esforçamo-nos para que a atenção de um adulto significativo se dirija a nós, para que nos perceba, procuramos com todas as nossas forças manter a proximidade com ele, mesmo rejeitando-nos. É uma experiência muito forte que permite que você valorize os relacionamentos com seus entes queridos, mesmo que esses relacionamentos estejam longe do ideal.

Como resultado de se correlacionar com o valor dos relacionamentos destrutivos, uma pessoa em sua vida futura irá considerar valiosos apenas aqueles relacionamentos nos quais você é ignorado, rejeitado, nos quais você é manipulado. E muito provavelmente, ele mesmo se comportará em um relacionamento da mesma maneira.

É claro que, se formos honestos conosco, todos adivinharemos e sentiremos como é nosso relacionamento com as outras pessoas, sejam elas justas, honestas, sinceras, próximas ou não. A. Lengle fala disso como uma avaliação justa. E as crianças falam ainda mais facilmente - "bom" ou "mau", "honesto" ou "desonesto".

O encontro com os outros mostra se nós mesmos e nossos relacionamentos são como acreditamos. Mas e se na infância nos deparássemos com o fato de que as relações destrutivas se tornassem um valor, e depois, ao irmos para a escola, recebêssemos a confirmação dessa experiência de outros adultos, de professores? Essa experiência leva ao fato de que eu me desvalorizo em um relacionamento, me afirma no pensamento de que eu, como sou, não mereço respeito e atenção, sou simplesmente inestimável. E então me defendo contra essa experiência dolorosa pelo perfeccionismo, retirando-me para uma distância emocional e desempenhando papéis sociais ou profissionais. Costumo ouvir essas decisões infantis de meus clientes: “Devemos viver para não incomodar ninguém”, “Pessoas normais têm tudo perfeito”, “Só o nível profissional vale, o resto é bobagem”, etc. Eles são baseados na auto-alienação. A razão de sua vinda para a psicoterapia na idade adulta é a falta de sentido da vida.

E para mim essa falta de sentido é um recurso. É um farol que aponta o caminho para você. Esta é uma oportunidade de finalmente prestar atenção em si mesmo, de se conhecer, de delimitar o seu e de se abrir para o Outro, diferente no Outro. Essa falta de sentido significa. Que uma pessoa tenha a chance de levar a sério seus sentimentos, sensações, pensamentos, intenções. Esta é uma chance de querer ser você mesmo, de aceitar sua experiência e assumir a responsabilidade por suas ações, decisões e sua vida. Sim, essa experiência virá acompanhada de tristeza, arrependimento, tristeza, mas também conterá aceitação, autodescoberta, conterá Vida. E na vida sempre há lugar para desejos e conhecimento do que eu quero.