O Conforto Do Lar Não é Um Chão Limpo, Mas Uma Cabeça Limpa De Convicções

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

“Mesmo se você não cozinhar jantares, eu posso aguentar. Mas não me faça querer ir para casa por causa do seu descontentamento constante. Eu quero relaxar em casa, não resolver as coisas."

Ouvi essas palavras de meu marido, em resposta às acusações de que ele não aprecia meus esforços para cuidar da casa. Isso foi no início do nosso casamento. Então me pareceu que dentro da estrutura de opiniões socialmente aprovadas sobre o comportamento de uma esposa e mãe diligente, eu honestamente cumpro minha parte de deveres, E então esta frase … Como uma banheira de água gelada foi derramada sobre minha cabeça. Eu digeri por um longo tempo, tentando entender a complexidade das palavras em uma frase pronunciada.

Criado nas tradições de uma família soviética, acreditei no mito de que uma esposa é, antes de tudo, mãe e amante. O resto das funções são como tarefas de maior complexidade no teste: você pode fazê-lo à vontade, se houver tempo. Eu poderia dizer com confiança que estou fazendo tudo certo e como deveria ser para uma esposa exemplar. Só pensei uma coisa e senti outra. Palavras e ações podem mentir, sentimentos nunca. Você pode enganar os outros, não pode esconder a verdade de si mesmo.

E a verdade era.

Estou entediado com as tarefas domésticas.

Sou adepta de pratos simples e rápidos e não gosto de ficar muito tempo no fogão.

Numa caminhada como meu filho, prefiro ler um livro, e não esculpir com ele. Gosto de dormir muito pela manhã, ignorando a rotina diária.

Não gosto de falar sobre os filhos dos outros, suas conquistas, alimentos complementares e outros assuntos semelhantes com as mães no parquinho.

Quero ir trabalhar e prefiro contratar uma babá do que ficar maluco com tarefas domésticas repetitivas.

Estou falando sobre isso abertamente hoje. Vários anos atrás, senti uma vergonha terrível por causa disso e neguei minha "aversão" pelo mito de uma boa esposa e mãe. Por dentro, eu estava dilacerado pelo conflito entre "quero" e "preciso", e um crítico interno governava minha mente com confiança. Não poderia terminar com nada de bom, exceto por colapsos do zero, falta de energia e um sentimento de culpa por ser uma esposa nojenta, mãe e em geral - eu sou um homem péssimo.

É difícil de suportar, às vezes insuportável. É tentador projetar seus sentimentos em outra pessoa. “Não sou eu que estou com raiva e irritado - é você que está com raiva e desatento. Não sou eu que estou constantemente infeliz, mas você está procurando um motivo para brigar. Foi por sua causa que eu caí. Se não fosse pelo seu comportamento, tudo estaria bem para nós."

Quando ficamos surdos aos nossos próprios sentimentos, não queremos aceitar nossa natureza dual, escondemos a parte indesejada de nossa personalidade nas sombras, usamos defesas psicológicas: projeções, negações, transferindo a responsabilidade por nossa condição para os outros.

Depois da frase que meu marido proferiu, ficou claro para mim que o conforto da casa, a que eu tanto aspirava “maníaca”, não depende da limpeza do chão e do fogão a gás, mas da cabeça limpa de “baratas.”. Muitas crenças existem no contexto das idéias populares sobre o que é normal e como deveria ser. Além deles, em nossas próprias famílias parentais, somos alimentados com mitos sobre como nos comportarmos corretamente para que a família e a sociedade nos aceitem. “O que as pessoas vão dizer?” - para se tornar para nós quase o marco mais importante da vida, que deve ser constantemente mantido no alvo.

Sentindo nosso fracasso e inconsistência com as expectativas sociais, nos percebemos como aqueles que ficam aquém dos padrões aceitáveis e que exigem ajustes. Todos os dias há novas versões de como deveria ser uma mulher normal, um homem normal, um relacionamento normal. Vivemos em constante tensão e ansiedade devido aos esforços para nos conformar às normas sociais e evitar nossos próprios contratempos.

Os relacionamentos em pares são quase líderes em termos de número de padrões sociais e listas de expectativas para eles. E então o processo de reconciliar o relacionamento com a lista existente começa. O menor erro - um sentimento de culpa e medo sobre: "E se eu for uma má esposa e mãe."

Aqui estão alguns dos mitos com os quais fui "infectado".

• uma esposa amorosa sempre se preocupa com o conforto do lar;

• a mulher é responsável pelas relações familiares;

• uma mãe amorosa deve todo o seu tempo livre à criança e aos seus interesses;

• marido e mulher são metades amorosas que se entendem sem palavras;

• os maridos não deixam boas esposas.

As prescrições sociais associadas aos mitos familiares podem levar a uma situação em que, no contexto do bem-estar externo, um ou ambos os parceiros podem sentir tensão e insatisfação crescentes.

Recusar-se a reconhecer os sentimentos que ameaçam a destruição de sua própria imagem é um caminho direto para a ansiedade neurótica.

A saída dessa situação será a decisão de não esconder a vergonha, não negar a verdade, não usar máscaras sociais de virtude, mas desdobrar o alarme para fora e falar abertamente sobre quem realmente somos. Este é um grande risco, sem garantias, e você precisa ter muita coragem para decidir sobre tal passo.

Isso leva à necessidade de enfrentar a compreensão de que somos maiores e mais profundos do que as ideias dos outros sobre nós. É importante afastar-se das prescrições sociais a uma distância suficiente no tempo para poder avaliá-las quanto à adequação para a vida.

Se eu não sou inequivocamente bom, então o que sou?

O que decido fazer com esse novo conhecimento de mim mesmo?

Que preço estou disposto a pagar para ser eu mesmo?

Como vou viver mais com esse conhecimento de mim mesmo?

Onde vou procurar suporte e suporte?

Resolver problemas internos nos priva de adaptação social, mas também libera nossa energia sombria e dá liberdade. Reconhecendo nossa própria integridade, reconhecendo aqueles sentimentos que antes eram proibidos, temos o direito de ser nós mesmos. E só neste caso podemos dar aos outros o direito de serem diferentes, não como nós.

Os relacionamentos são uma gama de sentimentos e suas nuanças. São possíveis com quem não é como nós, que se diferencia tanto de nós que é possível nos conhecermos melhor ao lado deles. Como uma molécula de DNA, eles têm sua própria estrutura única e nada têm a ver com a estrutura que a sociedade estabelece para eles. Inseri-los na estrutura de mitos familiares e atitudes sociais significa privá-los da energia para o crescimento e o desenvolvimento. As relações devem ser regidas pelos acordos do próprio casal, levando em consideração os pontos fortes e fracos dos parceiros, seus sentimentos e interesses, sua visão de como são os dois. E isso só é verdade para eles.

Os mitos familiares são fáceis de criar e difíceis de desmascarar, especialmente se nós mesmos acreditamos sagradamente neles. Mas assim que os confrontamos com a realidade, torna-se perceptível que nenhum deles adiciona felicidade às nossas vidas.

Dê uma olhada em seu relacionamento.

Que atitudes sociais foram adotadas que bloqueiam a energia neles?

Esses pensamentos o deixam feliz e livre ou o fazem se sentir culpado e frustrado?

Eles estão desenvolvendo seu relacionamento ou o atrapalhando?

Como eles podem soar para acomodar seus sentimentos?

O que acontecerá com você e seu relacionamento se deixar as coisas como estão?

Há algo em que pensar, certo?