Por Que Me Sinto Abandonado?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Sentir-se abandonado é uma das causas mais comuns de desconforto e insatisfação na vida. A experiência é sempre baseada em uma situação desfavorável que pode surgir durante o desenvolvimento intrauterino, na primeira infância ou na infância, e na maioria das vezes não é uma rejeição deliberada, mas sim algum tipo de ação do adulto, que a criança percebe como rejeição. Por exemplo: ausência do pai; mãe sobrecarregada e cansada; pais frios com a criança; o nascimento de um irmão ou irmã mais novo; a morte de um avô ou avó, a quem ele é muito apegado

Para alguns, esses eventos passam sem consequências especiais, enquanto para outros são traumáticos.

Por que isso está acontecendo?

Cada um de nós tem experiência em separação. Com o tempo, a criança percebe que nem sempre a mãe e o pai estão à sua disposição, prontos para satisfazer todos os desejos sem exceção. As crianças vivenciam esse momento de maneiras diferentes. Os pais, por sua vez, ou percebem, levam em consideração as vivências e medos da criança, ou por motivos diversos (estilo parental; falta de tempo, atenção, sensibilidade) só aumentam sua ansiedade. Nesse caso, mamãe e papai deixam de manter a separação dos filhos para que não percam a confiança e o senso de segurança, na maioria das vezes pelo fato de os próprios pais não terem uma experiência positiva nisso.

Esse episódio traumático costuma ser esquecido, pois, ao que parece, nada mais normal e natural do que o nascimento de um irmão mais novo, ou, por exemplo, pais que trabalham muito e passam pouco tempo em casa. Da mesma forma, esquecemos as experiências que surgiram em resposta a esses eventos: tristeza, ansiedade, tristeza, raiva, ressentimento. E aí, os sentimentos acabam ficando meio ilógicos, porque, nos falam: “irmão é bom”, “mamãe e papai estão tentando pra você no trabalho”. E a ansiedade e a raiva da criança ainda permanecem e, no futuro, a sensação de que essas experiências não são apropriadas, não são adequadas à situação, não devem surgir e, o mais importante, o direito de vivê-las desaparece.

Mas, mesmo as emoções reprimidas não vão a lugar nenhum. Logicamente, chegamos à conclusão: como fomos abandonados (abandonados), não prestamos a devida atenção, significa que não somos dignos de amor e aceitação. E, no futuro, essa convicção será a base de todos os nossos relacionamentos sociais e amorosos. Assim, na idade adulta, corremos entre a hipercomunicabilidade e a hiperagressividade: embora a pessoa experimente uma profunda necessidade de ser aceita e amada, no entanto, inconscientemente provoca rejeição em seu discurso, estando convencidos de que mais cedo ou mais tarde ainda terá que se encontrar com ela nos relacionamentos, porque foi o que aconteceu na infância. Um círculo vicioso que leva a um comportamento paradoxal. Por exemplo, um homem adulto de sucesso que se esforça muito para ser um profissional altamente conceituado e funcionário respeitado no trabalho, mas ao mesmo tempo sacrifica sua vida pessoal; como um adolescente que não cessa de resistir aos pais e ao mesmo tempo sente necessidade do seu amor; como uma criança muito contida que faz todo o possível para não interferir, não contradizer e não desagradar a mãe, pensando que só assim ela o amará. Esse comportamento é baseado no medo da rejeição e no medo de ser abandonado.

Existem relacionamentos especiais onde o trauma da rejeição se torna ainda mais pronunciado - este é o relacionamento de um casal, apaixonar-se e amar, o momento em que há um aumento da sensibilidade.

O casal é exatamente o lugar onde implementamos todos os nossos comportamentos que adquirimos no passado, projetando no parceiro nossa ansiedade infantil. Por exemplo, um homem que vive com medo de que sua esposa o deixe e inicia vários casos paralelos com outras mulheres "por precaução". Ou uma garota que sonha com um relacionamento de longo prazo já fugiu várias vezes dos homens quando eles a ofereceram em casamento, porque tem medo de não corresponder às suas expectativas. Esse sofrimento tem duas origens: o medo de não corresponder às expectativas do parceiro e a crença de que o rompimento é inevitável. E quando tal situação acontece, é percebida como mais uma prova de que não somos dignos de amor.

O que os pais podem fazer?

Hoje em dia, existe uma grande tentação de proteger nossos filhos de tais experiências a todo custo. Mas tome cuidado para não ir a extremos, o equilíbrio é muito importante. Trata-se de garantir que a criança tenha uma experiência positiva de separação, sem perder a confiança nos pais e sem enfrentar medo e ansiedade intensos. Assim como o desejo dos pais de tornar o filho mais independente antes de estar pronto para isso é perigoso, da mesma forma, a superproteção leva a um sentimento de abandono. Desde muito cedo, é útil dar ao seu bebê algum tempo para se explorar, desenvolver sua criatividade, espontaneidade e curiosidade. Agora há uma tendência de ocupar demais a criança com alguma coisa, de estar constantemente por perto, sem parar para lhe explicar tudo o que está acontecendo ao seu redor, de antecipar ações e estados, privando-a, assim, da oportunidade de passar por seu próprio novo experiência e capacidade de lidar com a solidão na ausência dos pais.

O que os adultos devem fazer?

Na idade adulta, é importante notarmos que nós MESMOS na maioria das vezes provocamos rejeição, pois esse mecanismo está arraigado desde a infância: lidamos com o mundo de uma forma que nos é familiar, o fazemos inconscientemente, porque nós não sei fazer diferente … E a tarefa não é nos apressarmos em agir em cada caso específico, mas tentarmos perceber em que situação nos encontramos, que tipo de pessoa está ao nosso lado, o que e quais experiências nos movem quando queremos agir de uma maneira ou outro.

Não se apresse em fazer movimentos bruscos, ouça-se: o que você está vivenciando e quais são as origens dessas experiências?

Para fazer isso, você precisa desenvolver a sensibilidade, para lidar com o ressentimento, a raiva, a ansiedade e o medo - com todos os sentimentos que foram "congelados" na infância. Observe-os, preocupe-se, converse sobre eles, dirija-se a outra pessoa, compartilhe, pergunte o que está acontecendo com seu parceiro - como ele se sente. Afinal, não somos crianças e já temos muito mais recursos para nos mantermos em contato, nos conhecermos e falarmos sobre nós mesmos.