AJUDE, COOPERAÇÃO E FAZENDO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Um dos métodos mais usados para manipular pessoas e criar mitos é conferir significados a palavras que não lhes pertencem. “Ajude a criança a fazer o dever de casa”, - ordena que a mãe e o pai resolvam rapidamente os problemas e voltem ao trabalho. Antes de iniciar uma conversa sobre educação e relacionamentos na família em geral, gostaria de separar três conceitos: ajuda, cooperação e fazer em vez de …

O principal fenômeno é a ajuda. É essa palavra que serve de alavanca para a maioria das manipulações. Qual é a diferença entre ajudar e cooperar? É fácil determinar a diferença aqui: a cooperação acontece quando se atinge um objetivo comum, a assistência - quando se atinge o objetivo de apenas um dos participantes. Para separar ajuda e “fazer para” é necessário definir pelo menos aproximadamente as fronteiras existenciais do conceito de “ajuda”. Na minha opinião, quando uma pessoa, na busca de seu objetivo, esgota todos os recursos, a reposição do que falta é ajuda. Qualquer coisa além disso é “fazer para”.

Para maior clareza, tentarei traduzir a situação na área de cálculos monetários. Se eu precisar investir 120 rublos para atingir meu objetivo, e tenho apenas cem, os 20 restantes serão de ajuda. Se investirmos 60 rublos com o "assistente", então seus 40 rublos acabarão sendo "suficientes". Essa situação (60 + 60) é bastante adequada em cooperação, mas o que acontece se estamos falando de ajuda?

Estou me referindo a uma analogia. Receptores opiáceos. Assim que esses receptores se acostumam com o fato de que o trabalho é feito para eles, eles param de trabalhar por conta própria e a dependência física se desenvolve. Do álcool. Nesse caso, o álcool "ajuda" os receptores opiáceos, fazendo seu trabalho para eles - a produção de álcool endógeno. A dependência do álcool se desenvolve.

Pelo mesmo mecanismo, na presença de uma predisposição (e nunca se sabe se existe uma predisposição ou não, pois o bom senso sempre sugere que a prevenção presuma que existe uma predisposição), desenvolve-se a dependência de ajuda. O que na verdade é uma dependência de "fazer para". E se desenvolve independentemente da idade, como alcoólatra. Portanto, isso deve ser lembrado não apenas pelos pais e professores, mas também pelos cônjuges, chefes, psicoterapeutas, funcionários, etc., etc.

O fenômeno, aproximadamente, mas precisamente definido na língua russa pela palavra "brinde" e é uma dependência de fazer para …

As manifestações clínicas desse vício são numerosas. Isso é desamparo e estupidez, irresponsabilidade e importunação. Se você olhar de perto, o desejo subjacente de cada um desses “sintomas” de ter outra pessoa para fazer isso por mim torna-se aparente. Às vezes, com a ajuda de tal comportamento, é possível ligar um parceiro mais fortemente a si mesmo, então ele se torna co-dependente. Mais frequentemente, esse comportamento em um parceiro causa irritação - e então ele também corre o risco de se tornar co-dependente.

Gostaria de enfatizar que a dependência de fazer para é uma “dança de pares”, e qualquer um dos participantes pode ser o líder dessa dança.

Eu entendo o que te leva a permitir que alguém faça por você - preguiça, irresponsabilidade, qualquer outro medo. Mas o que me leva a fazer por alguém? Por que eu faço o dever de casa em vez de uma criança, presto serviços que não são solicitados, faço algo para outra pessoa que ela mesma deve e pode fazer? Em busca de uma resposta, eu senti muitas situações em minha própria vida e percebi outra coisa desagradável - fazendo por alguém, eu tento comprar de forma barata sua atitude gentil. Sempre nessas situações, de forma amigável, eu, que estava fazendo por mim, tinha que fazer algo muito mais importante e responsável por mim.

Portanto, em uma situação com aulas, é muito mais difícil despertar o interesse de uma criança pelo assunto e pelo trabalho independente; ao construir relacionamentos com entes queridos, é muito mais difícil ser empático e fazer o que eles precisam do que ser útil e fazer o que sou bom e o que não constitui para mim muito trabalho. Aqueles. Escolho a co-dependência por medo de desperdiçar esforços na construção de relacionamentos profundos e sinceros. Eu escorrego fazendo em vez de compreensão, serviço em vez de amor. É mais fácil para mim “pegar pela quantidade” do que melhorar a qualidade da minha própria atitude. Eu saio em vez de fazer. E como resultado, obtenho em resposta a mesma atitude dependente, se o parceiro estiver satisfeito com o estado de codependência - eu educo filhos dependentes, vivo com parentes dependentes; ou o relacionamento se desfaz, deixando um sentimento de culpa na alma, transformando-se em raiva ou autodepreciação.

“Somos responsáveis por aqueles que domamos” - formulado pelo astuto viciado Fox, esse lema foi retomado por viciados em todo o mundo e bordado a ouro na bandeira de sua sagrada luta pelo direito de ser viciado. São os adictos que, em tom comovente, com lágrimas e angústias, recitam este lema a quem querem contar. Uma espécie de reivindicação, consagrada por décadas de “cultura e intelectualidade”. Já ouvi esse lema muitas vezes em minha vida e, em todas essas situações reais, não literárias, parecia uma exigência.

Eu ouço isso: "Já que você me permitiu ser domesticado, tenho direito a você!" Acontece que a única maneira de não virar um objeto ao qual alguém tem direito é, tenho que ter muito cuidado para não domar ninguém, como não deixar ninguém ser domado. Afinal, se sou dependente, tenho um sentimento de inferioridade, se eles dependem de mim, tenho um sentimento de culpa. E se eu não quiser sofrer nada?..

O que fazer? Como parar de fazer por si mesmo, como parar de se permitir fazer por si mesmo? Eu sei de uma coisa - não consigo resolver esse problema em uma sessão. Os hábitos têm suas próprias leis de desenvolvimento e desaparecimento. E eu entendo outra coisa - ninguém vai resolver meu problema de fazer por mim. Apenas um desejo sincero de libertação e o trabalho árduo diário em mim mesmo me ajudarão a me livrar do vício. E apenas a sinceridade e a doação destemida me permitirão construir relacionamentos genuínos com os entes queridos e criar filhos independentes e mentalmente saudáveis, e então, em nosso vocabulário, a palavra “ajuda” deixará de ser uma ferramenta de manipulação.