Crianças Em Conflitos Familiares

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A psicoterapeuta familiar Anna Varga (estupradores relutantes // Família e escola.-1999. No. 11-12) observa que "é igualmente traumático ser vítima e testemunha de violência". Para uma criança que vê parentes que se machucam, se agridem ou se insultam, geralmente é um choque emocional do qual é muito difícil se recuperar e impossível de esquecer. E as crianças que são sistematicamente espancadas em casa? Mas precisamos conversar sobre isso para evitar tais ações

Uma criança que participa de constantes conflitos familiares, via de regra, apresenta os seguintes sintomas:

1. O nervosismo geral aumenta, mais frequentemente há explosões emocionais e acessos de raiva irracionais.

2. O comportamento se deteriora porque a autoridade dos pais cai. A criança deixa de confiar neles e de ouvir suas opiniões.

3. A aceitação de valores morais e culturais comuns é violada. As crianças podem ser influenciadas negativamente por quererem lutar contra tudo o que aconteceu antes em suas vidas.

4. Mais frequentemente, há uma atitude negativa em relação a homens e mulheres, dependendo de quem a criança é contra.

Muitas crianças abusadas freqüentemente apresentam sinais de transtorno de estresse pós-traumático (PTSD). As crianças não dormem bem, os sonhos ficam inquietos, têm medos e pensamentos ansiosos sobre a morte. A gagueira ou outros distúrbios da fala podem começar ou piorar. A atenção se distrai, as crianças não conseguem se concentrar em alguns negócios, podem até se esquecer de fazer coisas familiares, por exemplo, lavar-se pela manhã, escovar os dentes antes de ir para a cama.

Todos esses sinais indicam que a criança experimentou algum tipo de evento de choque com o qual não consegue lidar sozinha. A criança deixou de ser a mesma, está se comportando de maneira anormal - este é um sinal claro de que ela precisa da ajuda de um adulto.

Do ponto de vista psicológico, as violações da atividade habitual são explicadas pelo fato de que o choque transferido não pode ser explicado na consciência da criança. O modo de vida normal foi interrompido e toda a atenção é dada para tentar entender e perceber o que aconteceu. Portanto, não pode mudar para outras coisas, pessoas e eventos que ocorrem na realidade. Os processos de pensamento são retardados porque não consegue lidar com novas informações e perceber o que aconteceu.

A violência, como você sabe, gera violência retaliatória. Ele, por sua vez, acaba sendo direcionado a outra pessoa, ele o passa para a próxima vítima e assim por diante, ad infinitum.

Ao reunir-se com crianças de famílias desfavorecidas em seu trabalho, os especialistas sempre notaram sua confiança de que têm o direito de bater em outras crianças. Em um grupo de jardim de infância, um menino de 6 anos se permite bater em outra criança e acredita que fez a coisa certa. Ele não vê nada de incomum nisso - afinal, ele foi espancado, então por que não pode bater em quem quer? Isso é exatamente o que todo mundo que foi atingido pelo menos uma vez na vida pensa: por que eu posso apanhar, mas não posso bater em outro?

A criança tem uma pergunta completamente justa, que muitos adultos não conseguem responder. A criança age intuitivamente, ou seja, confiando em sua experiência sensorial. Ele fica ofendido e a única conclusão que tira para si mesmo é que pode lutar com aqueles de quem não gosta. Assim, o uso da força passa a ser a única forma de atingir seus objetivos no relacionamento com as pessoas.

Se tal posição for confirmada em uma determinada situação e a criança realmente conseguir o que deseja com a ajuda da força, então ela será fixada na consciência como correta.

É importante reagir a esse comportamento corretamente. Em primeiro lugar, pare a criança. Em seguida, explique a ele que esse comportamento é inaceitável e que você não permitirá que ninguém mais se machuque. Se a criança está em um estado de excitação emocional, não há necessidade de falar muito. Seja lacônico - fale apenas sobre os méritos. O principal é mostrar com suas ações confiantes e calmas, frases curtas e claras que você está no controle desta situação e que todos precisam se acalmar. Só depois de se certificar de que todas as partes em conflito se acalmaram, você poderá transmitir-lhes qualquer informação.

Outro problema sério de família são os conflitos frequentes entre os pais

Um caso de prática. Uma menina de 14 anos ligou para o telefone de ajuda psicológica. Ela se apresentou como Sveta e reclamou dos pais.

Sveta disse que nunca havia sentido o amor dos pais. Segundo ela, eles estavam sempre ocupados lutando entre si. Mãe e pai brigavam constantemente, ou por causa de dinheiro e sua falta, ou por causa de reivindicações mútuas. Nós lutamos constantemente, então lutamos, lutamos novamente e assim por diante. As lembranças mais negativas da menina estão associadas ao fato de que, durante os escândalos, a mãe e o pai tentaram convencer a filha, cada um a seu lado. Ao mesmo tempo, eles tentaram manipulá-la, depois promessas, depois ameaças. Na verdade, nem o primeiro nem o segundo foram finalmente concluídos. A mãe contou à filha sobre os traços negativos do pai e ele, por sua vez, caluniou a esposa. Ambos exigiram que a filha aceitasse apenas um lado para enfrentar o cônjuge juntos. Com isso, pela idade dela, o único desejo de uma adolescente era sair de casa, para onde quer que olhasse e o mais rápido possível.

Via de regra, a criança tenta realizar esse desejo.

Ao descobrir a relação mútua na família, a maioria dos pais comete os mesmos erros:

1. Eles tentam usar os filhos como seus apoiadores na luta contra o cônjuge.
2. Eles isolam completamente as crianças da situação real da família, temendo por elas.

Tanto o primeiro quanto o segundo são extremos, causados, na maioria das vezes, pelo egoísmo dos próprios pais. Na primeira situação, a criança certamente estará no papel de perdedora e, na segunda, a criança sente que algo está acontecendo, mas não consegue entender o que exatamente. Essas experiências os deixam com medo, vivem com medo, com medo de qualquer barulho, desenvolvendo hábitos neuróticos, muitas vezes iguais aos de seus pais. Esses problemas na infância se transformam em ansiedade persistente em um adulto. Assim, em ambos os casos, temos uma vítima potencial.

Como proceder para que a criança tire a conclusão correta e não se torne um manipulador, resolvendo seus problemas às custas da criança?

O experiente filósofo e educador inglês Herbert Spencer observou em seus trabalhos parentais que “ todas aquelas más inclinações que os pais tentam destruir em seus filhos aninham em si mesmos"(" Educação mental, moral e física ", 1861).

Psicólogos, médicos e professores domésticos (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) há muito identificam vários tipos de atitude dos pais em relação aos filhos. Este é um sistema estabelecido de relacionamento dos pais com um filho, que inclui emoções, sentimentos, estereótipos e expectativas que os pais transferem para os filhos.

Pais autoritários

Quando um pai (ou mãe) autoritário entra em um grupo de jardim de infância ou classe escolar, ele está sempre visível e audível: uma voz alta, movimentos bruscos, um olhar severo. Por trás de todos esses sinais externos, aparentemente claros e estritos de uma pessoa instruída, há uma falta de confiança na criança, medo de si mesmo e uma tentativa de compensar a ignorância na educação com métodos rápidos, mas na verdade ineficazes e de curta duração. Eles operam apenas com ameaças, na esperança de que isso torne a criança mais obediente. Mas o tempo passa, a criança cresce e o que antes ajudava a conseguir sua obediência não tem mais efeito.

Os desenhos de crianças, para esses pais, abundam na cor preta escura, tematicamente ligados às imagens desproporcionais das mãos grandes dos pais e da pequena figura do próprio filho. E às vezes eles contêm elementos que raramente são encontrados em desenhos infantis.

Um caso de prática. O menino Ibrahim Z. frequenta um jardim de infância, vem de uma família grande, mas uma família grande, infelizmente, nem sempre significa uma família unida. Os pais são divorciados, mas obrigados a viver juntos no mesmo apartamento, os filhos são testemunhas de brigas frequentes. Ibrahim tem três irmãos e duas irmãs. Exterminadores negros, equipamentos esportivos, animais aparecem nos desenhos do menino, que são conectados pelo artista com equipamentos e armas.

De acordo com A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), esses desenhos de crianças refletem a agressão em que foram lançadas e que também estão prontas para jogar nos outros. Ou seja, o mecanismo de proteção - a agressão, é transmitido aos filhos pelos pais que o utilizam como meio de educação. Conseqüentemente, na equipe de crianças temos uma criança disfuncional que quase sempre se destacará, seja por conflitos frequentes com outras pessoas, seja por evitar contatos e medos.

A violência é mais comum em famílias autoritárias do que em outras. Os pais que a aplicam aos filhos destroem suas expectativas de aceitação, confiança, amor, cuidado, o que leva à ruptura de todo o processo de desenvolvimento saudável da criança. Essas próprias crianças tornam-se agressoras, transferindo para seus relacionamentos a experiência adquirida com a família dos pais.

Posição pessoal do pai: "Você fará o que eu disser, porque eu sou a autoridade para você." Em casa, a criança, muitas vezes em tom ordeiro, recebe instruções, sem explicar por que deve segui-las. Os pais exigem começar a fazer algo imediatamente, mas esquecem que a criança não é um cão adestrado que, tendo abandonado tudo, é obrigado a cumprir a ordem recebida.

O que pode ser feito nesta situação? Dê ao seu filho a oportunidade de concluir as atividades anteriores. Seu bebê é individual e tem seu próprio ritmo biológico interno. Claro, o regime e a observância da ordem deveriam ser, mas a coerção constante leva a um mau funcionamento do relógio interno, distúrbios metabólicos e distúrbios dos processos mentais. A criança não é um cão treinado e não pode fazer tudo da maneira que você deseja. Os requisitos devem ser adequados à idade da criança. Todas as mudanças que ocorrem na vida de uma criança devem levar em consideração suas características individuais.

Pais excessivamente protetores

Esses pais costumam fazer picuinhas mesquinhas, monitorar constantemente todos os movimentos da criança, analisar e criticar suas ações para torná-la mais controlável. Cuidar suavemente se transforma em cuidado opressor, que suprime qualquer iniciativa e atividade da criança.

Como resultado, os filhos crescem por iniciativa, pessoas de caráter fraco, indecisas, incapazes de se defender, confiando em tudo na opinião dos mais velhos, incapazes de construir relações sociais de pleno direito com seus pares. Se de repente, em algum ponto, um pai está pronto para dar liberdade a seu filho, então sozinho consigo mesmo ele não consegue se acalmar e imagens terríveis do que está acontecendo com seu filho surgem diante de seus olhos.

Além disso, quando uma criança vê que um pai ou uma mãe está discutindo com todos por causa deles, ela conclui que o mundo é um bando de pessoas de mente negativa com quem é constantemente necessário resolver as coisas por meio de brigas e palavrões.

Um caso de prática. Uma mulher de 52 anos ligou para o telefone de ajuda psicológica. Ela foi encaminhada a um psicólogo por um professor de escola com uma pergunta sobre como seu filho (um menino de 12 anos) poderia melhorar o relacionamento com os colegas. Durante a conversa, descobriu-se que seu único filho, atrasado (depois de 40 anos), há muito esperado, está sendo criado apenas pela mãe. Pai se foi. A mãe cuida constantemente do filho, veste-o apenas com aquelas roupas que aquecem para que ele não adoeça. Ela se alimenta apenas de alimentos saudáveis caseiros, acreditando que a saúde deve ser protegida desde a infância. Ao mesmo tempo, a mãe não permite que ela assista TV, brinque no computador, a princípio, ela não compra produtos fabricados na China, por considerá-los de má qualidade, infecciosos ou perigosos.

Para poder se despedir e pegar seu filho todos os dias na escola, ela largou o emprego anterior e conseguiu um emprego como faxineira no escritório. O problema é que outras crianças ofendem o menino constantemente, não querem ser amigos dele. Pergunta: como ajudá-lo a construir amizade com as crianças?

Posição pessoal do pai. Esse pai não está pronto para deixar o filho entrar na vida. Ele se preocupa constantemente com sua saúde, se preocupa com seu bem-estar, mas pouco se preocupa com o desenvolvimento da personalidade da criança. Aos olhos deles, uma criança é incapaz de qualquer coisa, uma criatura fraca e débil que precisa de cuidado e proteção constantes contra os perigos externos.

O que pode ser feito nesta situação? Primeiro, os pais devem trabalhar no aumento de sua ansiedade. É ela quem os faz sentir medo e transferi-lo para a criança. Impressionabilidade e ansiedade - sem dúvida, ajudam a sobreviver em nossos tempos difíceis, mas deve haver uma medida adequada em tudo. Isso significa que é hora de avaliar objetivamente o que pode ser perigoso e o que apenas parece perigoso.

Em segundo lugar, os pais precisam trabalhar em seu egoísmo. Eles temem não pela criança, mas por si mesmos, porque não estão interessados em sua opinião, seus sentimentos e interesses, e o que a criança realmente tem medo. Combine os medos dele com os seus. Só então você entenderá onde termina sua ansiedade subjetiva e começa a realidade.

Pais emocionais e irritáveis

Esses pais estão sempre descontentes com o filho, fazem reclamações constantes e culpam todos os erros. Se ele não fizesse sua lição, ele era um tolo; ele estava enganado - um cretino; ele não conseguia se defender - um desleixado. Ao mesmo tempo, não há proximidade emocional no relacionamento entre o adulto e a criança. Os contactos táteis realizam-se ao nível de tapas, punhos, tapas na cara.

Nesse caso, o pai se torna o iniciador de alguma ação. Ele mesmo empurra a criança a cometer um ato e não acredita mais no possível sucesso. As crianças estão muito bem infectadas com o humor emocional de um adulto e, portanto, não sabem como acreditar em si mesmas - naturalmente, como resultado, fazem tudo errado. Como no caso anterior, como resultado, desenvolve-se baixa autoestima, desaceleração, falta de habilidade para defender a própria posição e surge o medo da auto-expressão.

Via de regra, essas crianças tornam-se agressores passivos, guardando seu descontentamento profundamente dentro de si. Ou seja, eles mostram isso não explicitamente, mas de forma um pouco diferente. Por exemplo, por comentários cáusticos sobre outra pessoa, eles expressam ironia, provocam sarcasmo, viram os fatos de cabeça para baixo, tornando outras pessoas culpadas por seus erros.

Posição pessoal de um pai: “Que tipo de castigo é você ?! Bem, você realmente não sabe fazer nada”- essas palavras foram ditas pela garotinha Sasha, de cinco anos, para seus brinquedos. Repetindo exatamente as palavras de sua mãe.

O que pode ser feito nesta situação? Uma criança não nasce com habilidades e conhecimentos sobre a vida. E esse mesmo conhecimento não aparecerá até que ele mesmo, com suas próprias mãos, tente fazer algo, até que a criança cometa erros que ela então corrigirá e encontrará uma maneira de resolver os problemas à sua maneira, principalmente.

Você, é claro, não é obrigado a adorar seu filho, a ver nele apenas os prós e os contras. Mas pelo menos não o impeça de se desenvolver de forma natural, não suprima a personalidade dele, com suas reivindicações e declarações em sua insolvência. Se você não sabe como fazer sozinho, confie a profissionais. E para uma criança, não seja um professor ou médico rigoroso, mas apenas um pai. Todas as pessoas têm falhas - isso é normal, então mude sua atitude em relação à criança como uma pessoa com suas próprias características, ao contrário de qualquer outra pessoa, que no futuro podem se tornar seus méritos.

Pais liberais

Liberal significa admitir. Esses pais permitem muito na vida de uma criança. Eles admitem seus erros, a influência de fatores externos e acidentes em sua vida. Eles sabem admitir que estão errados, podem pedir desculpas pelos erros que cometeram, mas nem sempre o fazem. Mas eles respeitam o desejo da criança de tomar decisões independentes em seu destino, de fazer sua própria escolha. E, via de regra, se afastam de sua vida, por volta da adolescência. Por hábito, eles podem aconselhar uma adolescente que vai a uma discoteca no inverno para se agasalhar, mas depois ela diz algo como: "Seque, toco, eu me conheço." Eles preferem não entrar em conflito e se aposentar por conta própria.

Posição pessoal de um pai: “Nada pode ser previsto nesta vida. Se uma criança quiser crescer e trabalhar como zeladora, ninguém será capaz de convencê-la disso”- foi assim que uma mãe descreveu sua visão sobre a educação para o conselheiro do telefone de atendimento psicológico de emergência.

Acredita-se que o adulto tem sua própria visão da vida e a criança a sua. Eles preferem se envolver em seus negócios até que sejam solicitados ou até que algo seja solicitado.

O que pode ser feito nesta situação? Normalmente é inútil corrigir tal posição. Em princípio, há um cerne racional nisso: a criança aprende a ser independente, a ser responsável por suas ações e a realizar tudo na vida por conta própria, contando apenas consigo mesma. É verdade que ele nunca aprende a encontrar formas eficazes de interagir com outras pessoas, pois não viu na pessoa um exemplo significativo para ele (pais).

Pais autoritários

“O que o pai teria feito nessa situação?”, “E como a mãe teria feito? O que ela diria agora?”- esta é a pergunta que seus filhos se fazem quando se encontram em uma situação difícil. Isso não significa que é assim que eles farão, mas sempre levarão em conta essa opinião.

Posição pessoal do pai. Esses pais têm uma posição na vida interior de que são companheiros do filho no caminho da vida. Eles tentam comentar sobre suas ações, explicando assim o princípio básico de suas ações. Procuram evitar exercer pressão sobre a criança, estando sempre atentos ao seu estado de coisas. Em primeiro lugar, eles são honestos consigo mesmos e a criança é ensinada a fazer isso.

Não é necessário corrigir esses relacionamentos se eles tiverem um efeito benéfico no desenvolvimento da personalidade da criança. Além disso, neste caso, normalmente, nenhum pedido de ajuda vem de ninguém.

Pais democráticos

Os filhos de pais democráticos sabem e sabem como se comportar de maneira adequada à situação em que se encontram. São bastante críticos em relação a si próprios e sabem avaliar as ações das outras pessoas. Em situações de conflito, eles preferem raciocinar de forma consistente, argumentar habilmente sua opinião.

Posição pessoal do pai. Priorize a honestidade e a justiça. Procuram ouvir a opinião do filho, ouve-o com atenção para compreender. Por seu próprio exemplo, eles educam as crianças na disciplina, independência, confiança, respeito por si e pelas outras pessoas.

Portanto, são apenas nossas próprias crenças irracionais que impedem nossos filhos de serem felizes. Portanto, dê-lhes liberdade de escolha, mas ao mesmo tempo esteja presente para que possam sempre recorrer a você para obter ajuda ou saber onde essa ajuda pode ser obtida.

Psicólogo líder ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM da Rússia