Regras Para A Proteção De Crianças Durante Conflitos Familiares

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

As brigas periódicas em qualquer vida familiar são bastante naturais. Brigas e conflitos fazem parte de uma dinâmica saudável de relacionamento, quando as pessoas se "trincam" ou tentam encontrar uma solução que seja aceitável para ambos

Cada uma das partes em conflito ganha algo e perde algo. Apesar de não trabalhar com crianças, muitas vezes enfrento as consequências dos conflitos familiares na personalidade de clientes adultos que já foram crianças e assistiam a confrontos familiares. Parece que nenhuma tragédia aconteceu e todos eventualmente se reconciliaram. No entanto, na psique da criança, essa é uma grande ferida que sangra por anos e deixa uma marca no resto de sua vida. Meus clientes adultos, que inevitavelmente trazem traumas da infância para suas vidas adultas, na maioria das vezes compartilham como se sentiram ao testemunhar conflitos adultos. E hoje eles entendem as causas e consequências do comportamento humano, entendem o fator humano, eles próprios são participantes ativos e passivos nos conflitos, mas quando se encontram em circunstâncias semelhantes, para onde vai tudo o que é racional!

Nossas primeiras experiências são depositadas na psique. A experiência da infância que se tornou uma memória emocional e corporal é chamada de Criança Interior. É a partir dessa parte da personalidade que experimentamos os próprios sentimentos que tínhamos na infância. Portanto, filhos de pais conflitantes costumam sofrer até mesmo quando adultos.

Com o que se parece? Você, sendo adulto, perfeitamente consciente da realidade, se encontra em uma situação em que, por exemplo, marido e mulher brigam. Dizem certas frases, e você, voltando à infância, volta a ser uma criança que, com todas as suas forças, quer reconciliar os pais e está pronta para assumir todas as culpas, intervir, separar, provar a todos que está errado. Tudo pelo bem da paz.

Para lidar com as consequências de tal experiência, em que uma pessoa na infância testemunhou um confronto, nós, com os clientes, geralmente voltamos a essas situações, relembramos nossos sentimentos, pensamentos e decisões que foram tomadas naquele ambiente estressante. E com base no que o cliente agora sabe sobre a vida, ele toma uma decisão nova e produtiva. Por exemplo, podemos mudar, em várias sessões, a decisão inicial do cliente de que “Eu sou o culpado pelo fato de pessoas próximas brigarem e eu posso consertar”, para outra, adulta e mais produtiva - “Conflitos entre dois separados os adultos são sua responsabilidade. Posso escolher quando me envolver e quando não me envolver nesses conflitos.”

Isso acontece com os adultos quando eles entram em psicoterapia. Mas o que você pode fazer para impedir que seus filhos se tornem clientes de psicoterapeutas no futuro?

Regra um. Quanto mais jovem a criança, menos ela deve ser incluída no conflito. Isso significa que as crianças pequenas devem ser protegidas da participação ativa ou da contemplação de disputas familiares. A melhor maneira é entrar em conflito fora das vistas da criança. É desejável minimizar o "volume" do conflito e excluir completamente os danos uns aos outros ou à propriedade circundante. Isso é útil em qualquer tipo de conflito. Chamo sua atenção para o fato de que isso se aplica especificamente a crianças pequenas. As crianças mais velhas serão incluídas no processo de uma forma ou de outra. E para eles existem regras ligeiramente diferentes.

A segunda regra. Distribua a responsabilidade no conflito. A pior coisa que pode ser é deixar para a criança uma testemunha do conflito e depois não reagir de forma alguma. Mesmo que ocorresse um conflito entre você e seu marido ou esposa, mas a criança estivesse presente, a tarefa dos pais é aliviar a criança da responsabilidade pelo que está acontecendo, o que ela inevitavelmente assume. Por quê? Porque em circunstâncias insuportáveis, cada pessoa assume a responsabilidade e, consequentemente, se sente culpada. É um mecanismo de defesa que o ajuda a enfrentar. Porque se a responsabilidade não é minha, isso significa que não posso fazer nada para mudar a situação. É impossível enfrentar isso e também aceitar. Se seu filho testemunhou um conflito familiar, no final desse conflito, ambos os pais devem definitivamente abordar a criança e conversar com ela sobre o fato de que às vezes os adultos brigam, então eles tentam chegar a uma opinião comum.

Pessoas brigando ficam com raiva, tudo bem. É importante saber como a criança está se sentindo, nomear seus sentimentos com palavras (você está com medo, você está com raiva). Em seguida, você precisa explicar à criança que ela não precisa ter medo ou intervir nos conflitos entre a mãe e o pai. É preciso também explicar que tudo o que acontece não é da responsabilidade da criança, que os adultos são capazes de enfrentar e chegar a uma decisão comum. Muito raramente, mas há pais que ainda descobrem com a criança como ela entendeu o conflito. Claro, isso funciona com crianças mais velhas. É imperativo que a criança ouça que os adultos estão assumindo a responsabilidade pelo que está acontecendo de ambos os pais.

Regra três. Ambas as partes em conflito não saem do quarto ou apartamento até que o conflito seja resolvido. Isso é de importância estratégica. Observando a interação dos pais, a criança adota o modelo de comportamento dos pais do mesmo sexo e o modelo de relacionamento com o pai do sexo oposto. A resolução saudável de conflitos está aqui e agora. Isso significa que apenas a situação surgida é discutida, ela é discutida exatamente no momento em que é relevante, os participantes permanecem em contato entre si o tempo que for necessário para resolver totalmente a situação. Se a criança vir que um dos pais sai de casa no momento em que ocorre o conflito, ela assumirá um modelo de comportamento em que o conflito não é resolvido, mas evitado.

Quarta regra. A criança deve ver e compreender a solução para o conflito. Ambos os pais usam uma linguagem simples e compreensível para o filho e, na presença dele, repetem a decisão de compromisso que tomaram. Além disso, é muito importante que cada uma das partes no conflito peça desculpas aos outros, incluindo a criança. Este é um bom exemplo - ensinar a perceber que em qualquer briga todos são culpados e todos sofrem. Mesmo um observador passivo. Você precisa pedir perdão com sinceridade, olhando um para o outro.

A quinta regra. Aprenda a expressar seu ponto de vista no formato "Quando você diz, eu sinto …" Isso ensina você e seu filho a compartilhar responsabilidades. Clássicos do gênero: “Você (mau / indiferente / irresponsável)! Mudar! " Se você fizer uma pausa para reflexão, ficará claro que tal formulação remove a responsabilidade do acusador e a atribui ao acusado. E tudo ficaria bem, mas há uma nuance. Os relacionamentos são, antes de tudo, igual participação e igual responsabilidade de ambos os casais. Ambos. E sempre igualmente. Isso significa que qualquer problema só pode ser resolvido estando igualmente envolvido nele. A próxima nuance é a reação fisiológica à agressão: proteção, evitação ou congelamento. Nada disso resolve o problema. Quando você fala por si mesmo, assume a responsabilidade por seus sentimentos e mostra ao outro como ele o influencia. Isso é o que a criança deve aprender no conflito.

Regra seis. Não ameace uns aos outros. Uma vez, tive um menino de 15 anos na minha recepção, cujos pais fazem escândalos todos os dias e não têm absolutamente nenhum controle sobre o que falam. Ele ficou muito assustado quando ouviu: “Vou virar seu rosto em mingau” e “Se você não calar a boca, vou me jogar pela janela”. Tinha sido assim durante a maior parte de sua vida, e um caroço doloroso de medo se formou por dentro. O menino parou de sair de casa, recusou-se a ir à escola e não permitiu nem mesmo o contato fugaz entre os pais. Você disse e esqueceu, mas as crianças perceberam e se lembraram. Além disso, eles imaginaram vividamente o que seus pais haviam prometido e conseguiram ficar morrendo de medo. Vocês são adultos e são capazes de pensar sobre o que estão dizendo.

Sétima regra. Outro erro terrível que muitos pais cometem é colocar seus filhos em conflito. Muitas vezes soa como "O que você acha?" ou "E você também está contra mim!" Assim, você coloca a criança diante de uma escolha - um dos pais ou o outro. Em geral, na vida familiar, discutir um dos pais com um filho em um formato “neOK” deve ser tabu. A escolha entre os pais é sempre insuportável para a criança e extremamente traumática. Se você foi vítima de tal escolha, tenho certeza de que se lembra até hoje. Isso significa que a ferida ainda dói. Para salvar seu filho de tal experiência, resista à tentação de atraí-lo para o seu lado.

Oitava regra. Não negue o conflito. Cada criança tem uma sensibilidade natural às emoções ao seu redor. E mesmo que você não diga nada a ele sobre o que está acontecendo, ele sente, acredite em mim. E quanto mais velho você for, mais insultuosa será a negação. É doloroso, assustador e com muita raiva quando a pergunta "O que aconteceu?" a criança ouve "Pareceu-lhe que está tudo bem connosco." Ele não vai acreditar de qualquer maneira. Mas ele vai sofrer, procurando sua própria culpa e responsabilidade pelo "nada" acontecer. É melhor explicar que houve um conflito, mas vocês estão tentando encontrar uma solução juntos.

Então:

- os conflitos precisam ser normalizados como um fenômeno;

- seu conflito deve ser saudável e dar o exemplo de como você pode defender seu ponto de vista de maneira civilizada;

- conflito é contato entre pessoas, mas não ignorância;

- o conflito deve estar fora da vista da criança ou ser compreensível para ela;

- a criança deve permanecer com o sentimento de que os adultos são capazes de resolver o conflito por si próprios e assumir a responsabilidade por ele próprios (mas não “não entre, os adultos vão descobrir” - apenas por meio de explicações);

- a criança é uma zona de neutralidade.

Implementar essas recomendações não será fácil, mas tenho certeza de que a segurança de seu filho é o mais importante para você.

/ O artigo foi publicado na publicação "Mirror of the Week": /