Terapia De Família é Divórcio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: Mikhail Labkovsky Fonte:

"Terapia de família" é uma das especialidades inscritas no meu diploma. Venho praticando terapia familiar há muitos anos. É quando dois membros da família vão à recepção ao mesmo tempo. Com a ajuda de um psicólogo, eles resolvem as coisas e chegam a um acordo. Como no filme "Sr. e Sra. Smith". Mais recentemente, percebi que isso não funciona. E eu não faço mais isso. Deixe-me explicar por quê.

O caso de Anna O. (nomes foram alterados)

Ela veio após um ferimento - uma fratura da base do crânio, que o Código Penal da Federação Russa interpreta como lesão corporal grave, que foi infligida a ela por seu segundo marido. A primeira quebrou o braço logo no casamento. No decorrer da conversa, descobriu-se que ela pertencia a uma família de alcoólatras, onde seu pai se comportava da mesma maneira. Portanto, embriaguez, escândalos e agressões são componentes normais da vida familiar para ela. Ela não entende que ela mesma é subconscientemente atraída por esses homens. E ainda mais - ela geralmente fica feliz com o marido. Diz que quando está sóbrio fica “muito bom, passa o tempo com os filhos e ajuda nas tarefas domésticas”. É apenas que "em tal estado, ele não é capaz de se controlar."

Como você vê a terapia familiar em um casal assim? Tenho certeza de que você só pode trabalhar com sua esposa.

Ou o caso de Katya Z. O marido está ausente a maior parte do tempo, viaja a negócios, não cuida dos filhos, não ajuda na casa e até sai de férias sem a família. Foi visto em traição. Como ela termina a história sobre ele? "Eu amo ele! O que podemos fazer para ter uma família normal?"

A resposta correta é "Mude de marido".

No entanto, um psicólogo de família não pode dizer isso. Ele se oferecerá para trazer um cônjuge para consulta. Mas mesmo minha imaginação selvagem não vê opções e formulações, após o que ele de repente se torna um homem de família exemplar. 80 em cada 100 que ele não vai a psicólogo. A situação não o ameaça - sua esposa o ama de qualquer maneira.

Não é função do psicólogo dar conselhos e perguntar a uma mulher: "Como você vive com um monstro assim?" Mas um psicólogo pode descobrir POR QUE ela vive sem tirar alegria da vida e acredita com segurança que a causa de todos os seus infortúnios está em seu marido e seu mau comportamento. Um psicólogo pode salvar uma mulher de uma neurose que a deixa em situação semelhante, sofrer, chorar, não mudar nada e se sentir péssima ano após ano.

Aqui você pode decidir que o marido de Katya é um bastardo típico e um bastardo raro que vive para seu próprio prazer. Mas o mais interessante é que o marido desse casal também é neurótico e muito infeliz. Ele não ama a esposa, considera-se um grande mártir que vive com um feio estúpido e vive apenas porque noções elevadas de dever e honra o impedem de "abandonar a família". E apenas para de alguma forma existir neste desespero, ele tinha que ter uma amante. E para passar menos tempo em uma casa odiosa - ele é forçado a fazer viagens de negócios. E, claro, ele se considera um herói - ele arrasta tudo sobre si mesmo, ama as crianças à sua maneira, mas fica furioso com a forma como sua mãe as cria e ele não quer entrar em conflito, então simplesmente não lida com elas. Ele quer manter a família, mas não quer morar nela. “Mas eu poderia ser feliz”, diz para si mesmo (ou para sua amante). Como ele poderia, mas ele se sacrificou por sua "decência".

Tudo isso, claro, é delírio neurótico e besteira completa, mas primeiro, durante uma consulta familiar, ele não vai contar tudo isso. E em segundo lugar, se tal pessoa procura um psicólogo, não é para salvar a família, mas por desespero, um beco sem saída na vida … E novamente precisamos descobrir isso à distância.

Nos anos 90, trabalhei na única clínica familiar estatal de Moscou no país.

Vamos contar como foi a recepção.

Duas pessoas entram - um marido e uma esposa.

Normalmente um homem dá uma cadeira para sua esposa e ele se senta em uma cadeira. Eu estou perguntando:

- Quem vai começar?

Eles hesitam e ficam em silêncio.

Então eu digo:

- Quem foi o iniciador da visita? Deixe-o iniciar a conversa.

Na maioria dos casos, a mulher inicia uma consulta ao psicólogo e começa a contar uma história sobre problemas na família. Sobre o fato de que o marido não a compreende, não lhe dá atenção, não leva em conta sua opinião, não escuta quando ela diz algo, e ele mesmo raramente conversa com ela e apenas a negócios …

A seguir chega a vez do marido, e ele diz que, por um minuto, trabalha em dois empregos, está muito cansado, mas mesmo assim, se a esposa disser que precisa de um casaco novo, ele compra um casaco novo para ela, e se ela quer ir com as crianças no mar - ele paga a viagem. E tudo isso não é tão fácil. E ele quer respeito em sua própria casa e entender o quanto ele faz pela família. E, no entanto, ele diz, sua esposa, aliás, não está nem um pouco interessada em seus problemas no trabalho, e não sabe "de onde eu consigo o dinheiro", mas ela constantemente o reprova por todos os tipos de pequenos motivos, como: "pelo menos lavar o prato depois de mim", "pelo menos uma vez com a criança passear" …

Não vou aborrecê-lo com muitas histórias semelhantes que terminaram aproximadamente da mesma maneira.

Esposa: "Ele não mora sozinho! É difícil para ele abaixar a tampa do vaso depois de ele mesmo?"

Eu: "Não é difícil para você, é? Vamos combinar que você vai tentar abaixar a tampa do vaso sanitário atrás de você?"

Marido: "Claro! Vou cuidar de mim, porque amo minha esposa e não quero lhe causar tristeza. Mas ela sabe que estou fazendo xixi em pé e pelo menos às vezes conseguia levantar a tampa do vaso atrás dela."

Esposa: "Eu também vou tentar e vou levantar a tampa atrás de mim pelo menos às vezes."

Você acredita que depois de tal conversa, algo pode mudar seriamente em uma família assim? Depois de 35 anos de trabalho, sei que não pode.

Apenas um tipo de terapia familiar que considero realmente útil é a mediação de um psicólogo no divórcio. Mas é exatamente isso que não é praticado na Rússia.

Em 1991, em Jerusalém, entrei no Serviço de Mediação Familiar por três anos. E por três anos, além da própria terapia familiar, ele estudou o lado jurídico do divórcio, compreendeu exemplos ocidentais de separação civilizada de esposos e em duas versões: religiosa e secular. Afinal, alguns israelenses se divorciam em um tribunal rabínico, outros em um tribunal civil. E ambos os direitos devem ser bem conhecidos para se falar em detalhes sobre as obrigações, direitos e capacidades de cada uma das partes durante as negociações. E é você quem deve fazer isso, não um advogado, pois advogado é a pessoa que é contratada por um lado CONTRA o outro. E este é um nível de negociação completamente diferente.

Existem muitas nuances. A divisão da propriedade está sendo discutida; com quem as crianças ficam; o modo de comunicação com o filho do pai, que viverá separadamente; sua participação no pagamento das necessidades da criança, além da pensão alimentícia, etc. O assunto das negociações é o pagamento do tratamento, educação e recreação do filho, as chamadas “necessidades imprevisíveis” e muitos detalhes: desde “se a mãe voltar a casar (o pai casar), então … "," se a mãe (pai) quiser emigrar, então … "e etc.

A tarefa do mediador familiar era que os cônjuges concordassem em tudo pacificamente e para que o assunto não chegasse ao TRIBUNAL. E em nenhum caso as negociações que conduzi neste serviço não terminaram com o “Acordo de Compensação”.

Apesar do fato de que pessoas que literalmente se odeiam vêm ao escritório do mediador. O divórcio não é só isso, é precedido de brigas, conflitos prolongados, escândalos, infidelidade e muito mais … Mas o casal tem filhos, e os filhos amam os dois pais. E você precisa minimizar o trauma, certifique-se de que após o divórcio, um homem e uma mulher, mãe e pai possam interagir calmamente um com o outro e se comunicar normalmente com a criança. (Afinal, mesmo aos 50, se seus pais não falarem, isso é uma tragédia para você (muitos complexos estão ligados). Para que após o divórcio dos pais ele tivesse uma família normal, apenas mamãe e papai moram separadamente. Como mostra a prática, isso é perfeitamente alcançável.

E nesse tipo de terapia familiar, e isso também é terapia, vi um bom senso. Eu vi o resultado.

E depois de negociações sobre a tampa do vaso sanitário - não. E eu não acredito mais neles. O marido não abaixa a tampa da sanita, não porque se esqueça, e não porque tenha a certeza - a sua missão é ganhar dinheiro e a sanita é a décima coisa … Não! Ele simplesmente não está feliz com sua esposa. E fazendo isso por despeito, ele expressa sua agressão. E uma vez que a psicologia do conflito é muito característica de nosso povo, os conflitos na família são inevitáveis.

Essa relação entre cônjuges é uma relação entre dois neuróticos. É impossível mudar esse relacionamento sem mudar as pessoas.

Diante de casos semelhantes agora, procuro outra terapia, na qual não analisamos as reivindicações e os sentimentos em relação ao cônjuge. Quase não tocamos neles. Você sabe por quê? Porque qualquer conflito e qualquer problema de relacionamento interpessoal é sempre uma projeção da atitude de uma pessoa consigo mesma e com sua vida. Baixa autoestima, auto-rejeição, insatisfação consigo mesmo, QUAISQUER conflitos internos, uma pessoa se traduz naturalmente para aquele com quem vive.

Sugiro não ir ao psicólogo aos pares, mas trabalhar de forma independente.

Se a terapia for bem-sucedida, terá início uma vida pacífica para os casais. Ou um parceiro saudável que conseguiu se livrar de uma neurose torna-se desinteressante em um relacionamento neurótico.

Não escondo que depois de trabalhar com uma psicóloga, finalmente sentindo que harmonia interior, alegria de viver, prazer de cada dia vivido, muitos logo se divorciam. Torna-se difícil para eles estar em uma situação (anteriormente familiar) de constante tensão, esclarecimento de relacionamentos, agressividade. E vários tipos de manipulação por parte do parceiro - eles não se agarram mais.

Portanto, é possível devolver boas relações, um clima saudável na família só se não os dois juntos, mas cada um separadamente, se encarregará de colocar as coisas em ordem na sua cabeça.

MAS, infelizmente, na grande maioria dos casos você ouve:

- E assim está tudo bem comigo! Esse é ele (ela) doido doido!

Neste momento gostaria de perguntar: se é tão saudável, como você deu à luz três filhos em um casamento com uma pessoa doente e desfiou 20 anos de casamento?

Na versão sadomasoquista da família, apenas a vítima reclama e fica insatisfeita, enquanto os "sádicos" têm tudo em ordem, como pensam. E a parte lesada tem certeza de que se tornou vítima e refém de um maníaco (maníaco) e por diversos motivos “tem que suportar tudo isso”. Portanto, lembre-se: o único momento na vida de uma pessoa em que ela é objetivamente dependente e pode ser considerada refém é a infância e a dependência dos pais. Isso não dura muito.

Em outros casos, estar em qualquer relacionamento é escolha de um adulto. Consciente ou nem tanto é outro assunto. E eles devem ser tratados.

Quando ouço histórias de que vivemos juntos “só por causa dos filhos”, “não tem dinheiro para sair”, “não tem onde morar”, entendo que as pessoas não falam ou não sabem a verdade. E a verdade é que se a própria pessoa não precisa das experiências, das emoções que o parceiro lhe entrega, então ela sai muito rápido, sai correndo, pula fora do relacionamento! Uma vez que permaneça, significa que ele se alimenta dessas emoções, significa que entre repreensões e agressões, passivas e ativas, ele se sente em um pântano conhecido, se afunda nele e não o puxa para a praia. Ele geralmente não sabe viver sem um estímulo constante.

Durante o trabalho individual, o psicólogo descobre o porquê disso. E então a pessoa vê, compreende, percebe que é neurótica, por um motivo ou por outro (sim, escondido na infância), vivenciando a necessidade de experiências negativas, lágrimas, paixões e, claro, autopiedade. E isso só porque ele não interrompe o relacionamento, porque eles dão a ele todo esse conjunto de vampiros mais - menos surras, e ele é habitualmente infeliz. E então você pode trabalhar com uma pessoa e resolver seus problemas.

Sozinho.