Divórcio. Como Sobreviver A Um Divórcio?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O que é divórcio? Ao contrário das idéias cotidianas das pessoas, o divórcio não é sinônimo de palavras: "separação", "separação" ou "separação". Há uma enorme lacuna semântica entre as palavras "separou" e "divorciado". O divórcio é o término da união matrimonial entre um homem e uma mulher, oficialmente reconhecida pelo Estado.

Mas "despedida" - homens e mulheres que simplesmente mantiveram um relacionamento íntimo ou amoroso. Homens e mulheres que viveram juntos no âmbito das chamadas “relações civis” ou são casados estão “dispersos” ou “dispersos”, mas entre eles se desenvolve um sério conflito. Assim, até que os cônjuges tenham passado pelo processo formal de divórcio, até que o cartório ou o tribunal de justiça decida entregar-lhes um documento denominado "Certidão de divórcio", mesmo que efetivamente tenham se separado ou se separado, é mais correto usar o conceito: "um casal em situação de pré-divórcio".

💡 Tudo isso porque do ponto de vista da sociedade e do Estado, não importa quantas vezes um homem e uma mulher que oficialmente criou um casamento não convergem e não divergem, se separam e não querem voltar um ao outro, mudam-se ou dispersam-se, até o respectivo jurídico, a decisão de rescindir o casamento, e não houve divórcio oficial - continuam a ser marido e mulher. Com todo aquele conjunto completo de direitos e obrigações familiares, paternos e maternos que são previstos nas leis da Federação Russa.

Para viver e se comunicar com aquele representante do sexo oposto, em relação ao qual de repente, ou gradualmente, os sentimentos de amor e atração sexual cessaram de funcionar, a maioria das pessoas é simplesmente fisicamente incapaz. E a maioria dos homens e mulheres não quer se forçar a viver juntos ou se encontrar com alguém por quem eles não têm mais sentimentos. Não gostamos de viver com aqueles que não amamos. Isso é especialmente verdadeiro para os homens.

A mulher ainda pode morar com quem está doente, por causa de um filho nascido dessa união, ou simplesmente porque não tem para onde ir, tem dependência financeira do homem. Mas, ao mesmo tempo, é extremamente incômodo …

No entanto, as pessoas não pertencem ao gênero "homo sapiens" - "homem razoável" por uma razão. Mesmo nos tempos antigos, eles perceberam que os sentimentos e emoções, mesmo os mais brilhantes, não são de forma alguma a base sobre a qual construir algo longo, estável e previsível. Assim, surgiram a família e o casamento, ou seja, tal forma de relação entre homem e mulher, onde essas relações sejam contratuais, de longo prazo, impõem aos parceiros direitos e obrigações claramente compreendidos, prevêem determinadas sanções a esses que violam este acordo. O núcleo invisível do contrato de casamento não é falado em voz alta, mas uma garantia implícita de que o homem e a mulher que criaram esta família se comprometam a viver juntos, administrar uma casa conjunta, manter relacionamentos íntimos e cuidar um do outro e dos filhos em um casal por toda a vida, isto é, mesmo quando seu amor e atração acabam. Ou seja, a família e o momento de fixação de sua criação, o ritual do casamento nada mais é do que uma tentativa de construir tais relações sexuais, parentais e econômico-materiais entre um homem e uma mulher, que podem se revelar viáveis mesmo quando o O programa biossocial de comportamento amoroso que criou essas relações termina. … A família é como uma declaração de princípios: “Nós nos amamos, vamos nos amar para o resto da vida! Mas mesmo que o amor acabe, ainda viveremos juntos, cuidaremos uns dos outros e criaremos nossos filhos!"

💡 Família é uma vida em comum não só no amor, mas também depois do amor, por causa daqueles que nascem neste amor, por causa da esperança da ressurreição do amor extinto no futuro. Uma família é uma espécie de análogo de uma carta de fiança ou mesmo de um testamento: "Se algo acontecer comigo ou com meus sentimentos, certas obrigações para com as pessoas mais próximas ainda serão cumpridas."

💡 Mas, há uma certa nuance aqui. Quando o registrador no cartório pergunta aos noivos, e em resposta ouvimos "Sim!" as pessoas, de fato, estão longe de ser adequadas. Simplificando, os noivos podem não entender todas as consequências legais e outras de seu passo e, mais ainda, absolutamente não pensar no assunto “o que acontecerá se?”. Porque, em primeiro lugar, eles estão euforia do amor e do sexo e, em segundo lugar, eles ainda não passaram por tudo o que os espera no futuro. Daí sua coragem desesperada, pela qual seus filhos então pagam. Percebendo que dar um dos passos mais importantes em suas vidas, noivos e noivas nem sempre são adequados.

💡 Do ponto de vista da psicologia familiar, um verdadeiro “divórcio” é um procedimento legal para terminar a relação matrimonial de um certo casal. Assim, todos os tipos de "separações", "viagens de volta para os pais", "discrepâncias de uma ou duas semanas para pensar no destino de nossa família e se eu preciso de tudo isso", na verdade, podem estar diretamente relacionados a um real divórcio., e pode não ter nada a ver com isso. Eles discutiram e então tomaram e se reconciliaram. Houve separações e idas e vindas, mas não houve divórcio.

Pode ser diferente: há divórcio, mas a separação e saída dos cônjuges não aconteceu. E eles vivem juntos por muitos anos, não como marido e mulher, mas como homem e mulher. Além disso, as crianças podem nascer, só agora, legalmente fora do casamento. Embora, é claro, com paternidade e maternidade totalmente formalizadas. Claro, esses casais formalmente divorciados podem então, afinal, se separar e se dispersar. Ou talvez não. Podem até se casar novamente, formalizar o relacionamento no cartório. E mesmo assim, divórcio novamente. Esses casais, na prática do trabalho de um psicólogo de família, não são incomuns.

A saída do marido com o posterior retorno - às vezes, salvando a família daquele possível divórcio, se o marido pedisse o divórcio sem deixar a família. Até porque, como resultado desses eventos, uma esposa inteligente pode não só entender as causas da tensão familiar que surgiu, mas também eliminá-las para sempre. Seu marido, que de repente deixou a família, pode entender isso claramente, ou pode não entender.

Era uma vez, você decidiu se tornar marido e mulher. Ou seja, eles expressaram o desejo firme de ficarem juntos não por um ou dois anos, não dez anos, mas uma vida inteira! A alteração do seu estado civil foi registada no cartório, sobre o qual lhe foi expedido um documento especial. Mas então, por algum motivo, seu marido decidiu deixar de ser seu marido. E em tudo isso há um grande problema: ao contrário da sua "metade" rebelde, você não quer perder o estado civil! O importante é que você teimosamente não quer o divórcio. Portanto, você se recusa a assinar a petição de divórcio e entra em uma luta séria. O divórcio é uma batalha pela vida. Há muito se sabe: não importa o quanto você se prepare para a guerra, ela ainda acontecerá de forma inesperada. Sempre haverá falta de munição e pessoas, e morrer é muito assustador. O mesmo ocorre com os divórcios: por mais que a pessoa pense na perspectiva do divórcio, quando um parceiro nas relações familiares anuncia isso, sempre parece inesperado, e o futuro é muito assustador.

Agora imagine que temos um jogo de RPG "em um psicólogo de família". É como se você viesse à minha consulta e declarasse algo como: - Meu marido, de quem há muito tempo suspeitava de traição, me disse ontem que estava me deixando, e um dia desses vai pedir o divórcio. Estamos casados há 6 anos, moramos no apartamento do meu marido, ele ganha três vezes mais que eu, nosso filho tem cinco anos. Ele precisa de um pai. Sim, e não quero perder meu marido … O que fazer ??? - Há seis meses meu marido saiu de férias sozinho para o exterior, depois que essa intimidade praticamente desapareceu em nossa família, e ele passou a fazer muitas viagens de negócios. Há um mês, ele começou a me dizer que estávamos cansados um do outro, que deveríamos viver separados. Com o qual discordei teimosamente. Mas ontem, em seu telefone, li uma correspondência íntima com uma senhora. Quando contei isso a meu marido, ele ficou furioso. Ele disse que eu estava escalando onde não deveria e que eu mesmo era culpado por nossa família se desintegrar. Ele exigia que eu me mudasse de seu apartamento em algum lugar, e enquanto isso pensava se já era hora de nos divorciarmos ou não … Estamos casados há 12 anos, temos dois filhos. Eles me amam … Como viver ??? Depois disso, você espera tensamente que eu agitarei minha varinha mágica e meu marido imediatamente lhe escreverá um SMS com pesaroso arrependimento e uma promessa de nunca mais fazer isso, ou começarei a fazer perguntas longas e corrosivas sobre sua infância e primeiro adolescente fantasias. Talvez eu aborreça alguém, mas não é assim.

Apenas uma em cada dez conversas sobre o divórcio termina realmente com um pedido de dissolução do casamento no cartório (se não houver filhos no casamento) ou no tribunal de justiça (se houver filhos). - Apenas um em cada cinco casais que entraram com o pedido de divórcio realmente passa pelo processo de divórcio, quando o faz pela primeira vez. - Apenas um terço dos cônjuges que solicitaram a dissolução do casamento vivem separados durante este período. O resto, por algum tempo, ou mesmo a vida inteira (!), Continuem morando juntos. Freqüentemente, mesmo após o divórcio. - A cada terço dos casais que legalmente se divorciaram de seu casamento, no futuro tentam de alguma forma restabelecer as boas relações humanas, muitas vezes - mesmo as íntimas. Freqüentemente, mesmo que um dos cônjuges tenha se casado com uma pessoa completamente diferente. - Cada quinto desses casais que já se divorciaram no futuro tenta se unir, ter outro filho, até mesmo registrar novamente o casamento. - Quase todos os maridos e esposas, estando em processo de divórcio, se preocupam sinceramente com o psiquismo de seus filhos, sentem sua culpa pelo ocorrido.

Você pode me perguntar: “O que isso significa ?! Isso significa que nenhum psicólogo de família é necessário? Vou responder assim: “Isso significa que de acordo com as leis da física e da dialética, atração e repulsão sempre têm seu próprio equilíbrio: absolutamente qualquer ação deve ter algum tipo de oposição, há uma força centrípeta na centrífuga, alguma outra tendência se opõe a qualquer tendência. … Conseqüentemente, não havia nada leve, linear e inequivocamente expresso no Universo, não, e nunca será. Portanto, durante qualquer divórcio, por qualquer motivo que seja feito, quaisquer que sejam os fatores separatistas dos cônjuges, certamente estarão incluídas algumas tendências que visam a preservação desse casal. Eu enfatizo: definitivamente! E se uma esposa, que está vitalmente interessada na preservação de seu casamento, pelo menos no menor grau, se compromete e usa as tendências destinadas a manter o casal, suas chances de sucesso aumentarão visivelmente. Em si mesmas, essas tendências se expressam na soma total de fatores objetivos e subjetivos. Aqui estão os principais:

💡 Razões objetivas que impedem o divórcio:

- A presença de crianças conjuntas, principalmente as pequenas. A presença de filhos adquiridos em um relacionamento anterior, mas já conseguiram apegar sinceramente a um cônjuge.

- Falta, em caso de divórcio, de um dos cônjuges (ou mesmo os dois ao mesmo tempo) de espaço para morar.

- Dependência financeira dos parceiros entre si, ou de parentes ou amigos da "metade" da família.

- Dependência profissional dos parceiros entre si, ou de parentes ou amigos da "metade". - Problemas graves de saúde em um dos parceiros (ou nos dois ao mesmo tempo), seus filhos ou parentes próximos. Incluindo a incapacidade física de ter filhos com algum outro parceiro.

- A presença de obrigações jurídicas ou financeiras conjuntas perante terceiros e organizações (dívidas, hipotecas, participação em alguns programas públicos ou privados, registo comercial de um dos sócios, ou de familiares deste, etc.).

- A presença de tal profissão, em que o divórcio (especialmente escandaloso) é extremamente indesejável, pode reduzir todas as perspectivas de carreira. (Oficiais, funcionários públicos, políticos, figuras públicas, etc.). Razões subjetivas que impedem o divórcio: - Amor pelos filhos e responsabilidade pelo seu futuro.

- Apego ao amor emocional por um parceiro, preservado desde o início da relação, ou já surgido no curso da vida familiar (isso também acontece). - Ciúme agudo de um parceiro. Especialmente se ele / ela parece muito bom.

- Excelente compatibilidade íntima em um casal, a presença de um medo real de que um parceiro semelhante seja difícil de encontrar. Ou modéstia e conservadorismo inatos, excluindo a própria ideia de que outra pessoa é possível na cama.

- Um hábito para essa pessoa, desenvolvido devido a um longo tempo de convivência, falta de vontade de mudar fundamentalmente sua vida.

- Ganância e inveja comuns: uma relutância fundamental para um parceiro, suas conexões, todos os seus bens "adquiridos por excesso de trabalho" para chegar a alguém de fora. - Um conjunto único de experiências compartilhadas: a soma de alguns eventos brilhantes, interessantes, trágicos ou cômicos da vida que a maioria das pessoas ao redor não tem. (Em um par, alguém salvou alguém de algo, as pessoas cresceram e estudaram juntas, passaram por algumas provações severas, etc.). - Sentimentos de vergonha perante os seus próprios pais e / ou os pais do seu parceiro. Quem fez tanto por este casal, ou imediatamente desencorajou seu filho de fazer experiências em sua própria biografia neste casamento.

- Sentimentos de vergonha na frente de amigos da família ou colegas de trabalho (especialmente se ambos os parceiros trabalham na mesma organização). - Os parceiros têm objetivos comuns na vida que sempre estiveram unidos. (Por exemplo: planos para se mudar para outra cidade ou outro país, abrir um negócio comum, etc.). - Os sócios têm interesses tão comuns na vida que sempre estiveram unidos. (Por exemplo: praticar esportes, hobbies). - Falta de confiança em si mesmo, sua capacidade de criar relacionamentos amorosos e familiares novos e mais bem-sucedidos (relacionados à idade, filhos, finanças, etc.)

- Desconfiar de um novo parceiro cujo comportamento parece problemático ou suspeito. - Memórias dolorosas de divórcios ou separações anteriores.

- Tristes lembranças do divórcio que sua mãe e seu pai passaram durante a infância dessa pessoa.

- Valores e atitudes familiares rígidos no sentido de preservar a família a qualquer custo, formados na pessoa devido às especificidades da educação familiar, nacional e religiosa (na maioria das vezes - imediatamente em um complexo).

E muito mais, objetivo e subjetivo! Como você pode ver, há muitos fatores do lado das esposas que desejam salvar sua família diante da ameaça de divórcio! Eles têm muitas oportunidades de manipulação direta ou indireta por parte do marido, que ficou fora de controle.

Mas é aí que reside o grande problema. Muitas esposas que estão lutando sinceramente por suas famílias não só não sabem e não entendem que tipo de métodos de preservação familiar podem ser usados (e quais são categoricamente impossíveis, como a ameaça de tirar os filhos), mas também na calor do momento, eles ativam ainda mais os mecanismos de destruição de seu casamento … Na verdade, eles cortaram suas próprias cadelas de família sob eles. É aqui que reside a utilidade de um psicólogo familiar competente.

Com toda a rapidez com que você notificou o divórcio iminente ou a partida de seu marido de casa para a amante, você não pode entrar em pânico de forma alguma!Além disso, não é à toa que é legalmente definido com competência como um “processo de divórcio”. Pro-ts-ss … Você sente como essa palavra soa devagar … O fato é que a maioria dos pedidos de divórcio são apresentados ao tribunal de justiça. Eu enfatizo: mundo! Não é chamado assim por nada. Muitos juízes, na prática, deliberadamente procrastinam, se esforçam por dois ou três meses, ou mesmo seis meses, para passar do depósito de um pedido a um divórcio real, de modo que os cônjuges em conflito tenham a oportunidade de pensar mais três vezes: eles são tão pronto para pular para o desconhecido após o término de seu casamento pela decisão de um juiz, como lhes parecia antes?

Você e eu entendemos claramente que um divórcio dura de um a vários meses, durante os quais vários fatores e circunstâncias objetivas e subjetivas importantes podem ajudar uma esposa que está interessada em preservar a família. Portanto, é óbvio:

💡 a estratégia de preservação da família diante da ameaça de divórcio, se assim for formulada: Em caso de ameaça de divórcio, o cônjuge manterá sua família que possa utilizar o máximo de alavancas de influência sobre o seu deixando metade no intervalo de tempo mais curto possível.

Portanto, ao eliminar a ameaça real de divórcio, não se deve, de forma alguma, envolver todas as razões objetivas e subjetivas que impedem o divórcio de uma vez. Muito provavelmente, uma parte deles, como ases em um jogo de cartas, será repelida com sucesso, e contra os outros, eles usarão seus trunfos com antecedência … E é isso! Jogo, como dizem, acabou. Portanto, como nos cartões, não há necessidade de pressa para salvar a família. Lembre-se: quando houver ameaça de divórcio, apresse-se - faça rir os malfeitores da sua família! Toda a sua riqueza de trunfos familiares deve ser usada de forma gradual, lógica e interligada, fazendo exatamente o mesmo que você faz nas cartas, calculando o jogo e o comportamento dos outros jogadores vários lances à frente.

Por que, com a ameaça de divórcio, tudo é tão complicado, por que é impossível e errado entrar em um ataque frontal, derramando toneladas de amor e ternura no parceiro extrovertido nas relações familiares, ou decibéis de gritos indignados e litros de compota ? Deixe-me explicar para você. Acontece que o divórcio de família, ao contrário do que se afirma na sociedade, não é questão de família em absoluto. Mais precisamente, a família é apenas parcialmente, formalmente. E, com certeza, o divórcio não pode ser chamado, como costuma ser feito nas revistas femininas de luxo: "uma questão de dois". Lembre-se: decidir sobre o divórcio, como o próprio procedimento para se divorciar, é sempre uma questão coletiva! Julgue por si mesmo. O que o divórcio se parece na realidade? Digamos que um homem esteja infeliz com sua esposa. Ela, como ele acredita, falta de independência na vida, não sexualidade, excesso de peso, preguiça no dia a dia e desordem. Ela, por sua vez, está infeliz com o marido: suas festas regulares às sextas-feiras com amigos, sua lentidão para resolver assuntos de negócios familiares, o pouco tempo que passa com a família e o filho. A esposa vem reclamando do marido para os pais, outros parentes e namoradas há anos. Sob a influência de suas queixas, eles lhe dizem: "E nós imediatamente avisamos que você e ele não têm chance de um futuro feliz!" Assim, uma certa opinião geral é formada por um lado. Porém, a esposa, estando em péssimas condições físicas, tendo um filho e morando no apartamento do marido, mesmo concordando com a opinião geral de que seu casamento é um erro estratégico, ainda tem que se esforçar para preservar esta família. Enquanto isso, o marido está se comunicando ativamente no trabalho com as colegas, uma vez que inicia um relacionamento amoroso com uma delas. Um corpo fresco, uma intimidade variada, aliada ao conforto mental (afinal, um casal onde as pessoas trabalham na mesma equipe sempre tem o que conversar) rapidamente enlouquecem um homem, ele simplesmente se apaixona. A garota acabou sendo muito esperta, então ela diligentemente alimenta o homem com almoços e jantares deliciosos, e ordem e limpeza perfeitas sempre reinam em seu apartamento alugado. Ela realiza trabalho educativo com seus pais e amigos para que não assustem o homem com palavrões, se comuniquem com ele da forma mais amigável possível. Sua mãe e seu pai, suas amigas e amigos maridos, recebem o noivo em potencial de braços abertos. Tendo começado a se comunicar com eles, o marido experimenta um prazer extraordinário: todos o respeitam, levam em consideração seus desejos e nada exigem! (Claro, por enquanto, por enquanto!). Depois de várias conversas encenadas "sobre a perspectiva de nosso relacionamento", derretendo-se com o charme da moça, o homem decide deixar a família. Ele declara à esposa que deseja pedir o divórcio, que deve viver separado por algum tempo, e imediatamente se muda para a garota dos seus sonhos. É assim que começa a intriga em torno da possibilidade de divórcio.

Assim, vemos que, por um lado, temos uma menina esperta, parentes e amigos que a ajudam propositalmente. Por outro lado, uma esposa furiosa, um pouco maluca por causa das tarefas domésticas e inesperadamente se meteu em apuros. Parentes e amigos dos quais, com indignação e alegria, gritam: “Atu esse cretino! Expulse-o do apartamento! Não permita se comunicar com a criança! Tirar o apartamento dele, pagar pensão alimentícia e pronto! Às vezes, é claro, eles descongelam e trocam a raiva por misericórdia. Eles falam: “Isso não acontece com ninguém! Os homens são todos machos!

Provavelmente, você pode perdoar …”. No entanto, sua posição é inconsistente e incerta. A própria mulher, ao que parece, não quer perder o marido, mas não pode contar abertamente aos que a cercam, pois tem medo de seu mal-entendido e condenação "por excessiva suavidade e fraqueza". Ao mesmo tempo, os pais do próprio marido mantêm um silêncio tenso. Por um lado, eles gostariam de manter a família do filho unida. No entanto, eles entendem que é improvável que um filho adulto leve sua opinião em consideração. Além disso, o filho já havia conseguido ter uma atitude ruim em relação à esposa, e a nova paixão apresentada a ele causou uma impressão agradável neles. Portanto, nesta situação ambígua, não querendo brigar nem com seu filho, nem com o dono legal e real de seu único neto - a atual esposa, ou com sua potencial nova esposa, que no futuro poderá dar à luz mais netos, os pais do marido aceitam a neutralidade, abstêm-se de quaisquer avaliações e ações. A única coisa é pedir ao filho que pense sete vezes antes de tomar a decisão final. Nesta situação, os amigos do marido, se a amante já lhes foi apresentada há muito tempo, entraram firmemente na sua campanha, conseguiram reconstruir a relação certa com todos, podem estar do lado do pretendente, e não do esposa. Inclusive, diga a ele: “Sim, ok, não se preocupe se você tem um filho com sua esposa! Você tem apenas um aí! E com uma nova esposa (especialmente uma jovem), você pode ter mais duas ou três! " Ou, assim como os pais, eles terão uma atitude de esperar para ver. O que, neste caso, equivale ao facto de contribuírem para a destruição da família …

Como resultado, tendo em torno da incerteza geral e, muitas vezes - e hostilidade aberta, a esposa simplesmente não entende como ela deve se comportar. Conseqüentemente, seu humor muda mais de uma dúzia de vezes durante o dia. Ao se encontrar com seu marido, ela voa até ele, tentando implorar por sexo, então com raiva denuncia seu comportamento vergonhoso e joga suas coisas da varanda. Embora ele já tenha saído de casa, mas ainda não totalmente determinado, o marido também não consegue entender a posição dela na vida.

Assim, aos poucos vai formando a opinião de que sua esposa é uma criatura extremamente imprevisível e louca, que só chora, xinga e briga, da qual se deve ficar longe. Assim, como resultado das ações inconsistentes e mal pensadas da esposa, por um lado, e das ações corretas, matematicamente verificadas por parte da amante do marido, seus amigos e pais, a escala do marido fugitivo, para motivos bastante compreensíveis e de peso, aos poucos tende a admitir que, tendo afirmado sobre a necessidade do divórcio, não ficou nem um pouco excitado, agiu absolutamente certo. Agora, o principal é acabar com o seu plano e começar uma nova vida feliz no apartamento da sua amada.

Isso, ou algo assim, parece um divórcio de verdade. A questão é: onde está a notória "decisão de dois" aqui ?! Na prática, vemos que quando um marido deixa a família, as principais decisões (e mesmo a ausência de decisões também é uma decisão) podem ser preparadas, ou mesmo tomadas por sua amante, pais ou amigos. Ou seja, as pessoas são formalmente estranhas à família! Portanto, quando seu marido de repente anuncia que está deixando a família, isso sempre significa que, embora ainda invisível, mas forças muito impressionantes entraram na batalha. Implacável, dotado de inteligência coletiva, experiência de vida, motivado para ir até o amargo fim. Você, nessas condições, na maioria das vezes, luta sozinho. E se você começar a agir imprudentemente e caótico, terá as mesmas consequências se você for colocado em um tanque e jogado na batalha sem preparação prévia. A máquina parece ser poderosa, só que você realmente não sabe como usar suas alavancas! Enquanto você está tentando puxar todas as alavancas, qualquer soldado da infantaria com uma granada que se esgueirar até você já o enganará. E outro tanque, equivalente a você, não deixará mais vestígios de você.

💡 É assim que muitas famílias são destruídas: em alguns casos, a esposa subestimou a importância das reivindicações do marido sobre ela, em outros, ela subestimou as habilidades de sua amante e de sua comitiva e, no terceiro, ela se superestimou. E neste momento, a patroa já engravidou … A partir daqui, encontrando-me em situação de pré-divórcio, recomendo imediatamente fazer o seguinte:

💡 Cinco condições necessárias para preservar a família diante da ameaça de divórcio:

Condição 1. No menor tempo possível, uma decisão deve ser tomada sobre se você realmente precisa de seu marido infiel ou falecido, se você está pronto para lutar por ele até a vitória, se você está pronto para ir longe por isso. E tendo decidido isso, mantenha-se firme em sua posição, não mudando mais a decisão, e peça o divórcio.

Condição 2. Você deve presumir que não conhece bem seu marido. Pois, no momento de tomar decisões de deixar a família (ou seja, especificamente de você), seu cônjuge renasce psicologicamente, ao invés do próprio passa a ser Outro, ou mesmo em geral - Alienígena. Agora, seu marido não é o mesmo de alguns dias atrás. Assim, a lógica de seu comportamento agora é diferente, diferente daquela que ficou clara para você durante todos esses anos de convivência familiar conjunta. Na maioria das vezes, não é totalmente adequado, se não em geral - inadequado. Principalmente se a pessoa estiver apaixonada por outra pessoa. Deixe-me lembrá-lo de que o amor é uma das variedades de neurose e também uma forma de vício em drogas, vício em endorfina. É muito problemático exigir de uma pessoa neste estado de adequação. Portanto, para entendê-lo, nem sempre é correto partir do racionalismo. É certo dar algo a ele e tirar algo. Então, ele será de alguma forma forçado a compreender o que está acontecendo, a ativar sua racionalidade.

Condição 3. É importante a priori e imediatamente supor que aquelas pessoas que doravante influenciam sua fuga, fuga ou luta para escapar da "metade" da família não sejam tolas. Aqui estão eles, ao contrário do seu marido ligeiramente perturbado, eles entendem claramente o que exatamente querem, como e quando. Conseqüentemente, a fim de resistir efetivamente à interferência deles nos assuntos de sua família soberana, você deve estar devidamente enquadrado. Incluindo - muito crítica de si mesma. Principalmente em relação ao comportamento familiar.

Condição 4. É importante ter um plano claro. Ou seja, todas as suas ações para devolver a "metade" da família que escapou, escapou ou se esforçou para escapar devem ser cuidadosamente pensadas.

Condição 5. Não cometa coisas estúpidas tanto no processo de reconciliação familiar que já começou, como após a restauração da vida familiar.

Observação. Eu realmente quero que você entenda: o divórcio não é fatal! Fatalidade é estupidez, preguiça, pânico, pressa e egoísmo. Portanto, todo o livro subsequente é dedicado à luta contra esses cinco principais inimigos da felicidade feminina da família. Se você derrotá-los em você mesmo, vencerá qualquer ameaça de divórcio.