O Que Constitui Uma Família? Três Tipos De Família Moderna Do Psicólogo De Família Zberovsky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O que constitui uma família? Na prática, existem apenas três explicações para a criação de uma família:

• - Porque ambos os parceiros se amam ou experimentam outras emoções positivas brilhantes e fortes: afeto, conforto emocional, atração íntima, ciúme, o desejo de ter filhos juntos, etc.
• - Porque o primeiro parceiro ama muito o segundo parceiro e as circunstâncias que geram desconforto são forçadas no relacionamento. Por exemplo, não há apartamento, não há carro, uma renda decente, educação, perspectivas de carreira, já uma grande idade, há dúvidas, problemas de saúde, etc. O casamento resolve automaticamente a maioria desses problemas ou, em qualquer caso, cria condições favoráveis para sua solução no futuro.
• - Porque ambos os parceiros são forçados a fazer isso por circunstâncias objetivas. Só então, no processo de amizade, comunicação íntima e familiar, segundo o esquema “agüentar - apaixonar-se”, graças ao hábito, nascem o apego e o respeito mútuo, exteriormente muito semelhantes ao amor. Ou, com o passar dos anos, torna-se amor. Muitas vezes mais forte do que o notório "amor à primeira vista".

Se expressarmos cada ponto de forma mais sucinta, obtemos que uma família é criada por:

- emoções positivas fortes e brilhantes (amor, atração íntima, ciúme, desejo de ter ou criar filhos juntos, etc.);

- a necessidade de superar várias dificuldades da vida, ou seja, astúcia como forma de alcançar o conforto de vida;

- hábito.

Resumindo, são: Emoções mais filhos, conforto e tempo.

Emoções fortes (paixão, ciúme, desejo de ter filhos, etc.),

o desejo de melhorar na vida e o fator tempo

ambos ajudam a criar uma família, e a destroem e empurram

maridos e esposas às tentativas de criar famílias com novos parceiros

Ao mesmo tempo, no âmbito de uma mesma família, todos esses pontos podem ser sentidos e compreendidos de diferentes maneiras pelo marido e pela mulher. Sim, não apenas de maneiras diferentes, mas de uma maneira fundamentalmente diferente. Vou tentar mostrar a você o mais claramente possível.

A família, como qualquer outra organização humana, não pode mover-se com sucesso pela vida se faltar: objetivos gerais específicos, planejamento claro, distribuição de deveres e responsabilidades, exclusão daquelas atividades que trazem dano ao invés de benefício, para a causa comum, diminuição da frequência de manifestação de iniciativa desnecessária e descoordenada, punição dos culpados e incentivo dos dirigentes. É significativo que, por muito tempo, em relação ao conceito de "cônjuges", o termo capitalista de mercado "parceiros" tenha sido usado como uma palavra equivalente. Continuando esta comparação gráfica, observarei: do meu ponto de vista, uma família é muito semelhante a uma organização comercial, pois tem “fundadores” e “funcionários” (você também pode chamá-los de “envolvidos”).

Os fundadores, tendo investido pessoalmente na criação da empresa, vivem para o futuro. Sendo os iniciadores da criação de uma nova estrutura-organização, tendo uma motivação interna profundamente consciente, estão dispostos a sofrer perdas por muito tempo, trabalhar de forma negativa, suportar inconvenientes óbvios, mas acreditam sinceramente que depois de algum tempo tudo vai pague e haverá muito lucro. Estes, procedendo não de sua própria necessidade interna, mas da dura necessidade vital, são guiados principalmente por seus interesses gástricos no presente. Portanto, eles não se importam com as perspectivas nebulosas e doces em um amanhã brilhante, eles não estão prontos para suportar as adversidades, não são apoiados por incentivos materiais e morais, eles podem desistir a qualquer momento,se os salários estão atrasados ou os patrões vão xingar muito. Por esta analogia, todas as famílias podem ser divididas condicionalmente em três tipos:

Três tipos de família moderna

Família tipo 1. Uma família parceira muito forte: marido e mulher são ambos “fundadores” de sua família. Considerando que 90% das meninas e mulheres que têm relacionamentos amorosos de longo prazo geralmente sonham com o casamento, elas são automaticamente fundadoras. No entanto, infelizmente, seus homens nem sempre estão dispostos a oferecer "uma mão e um coração" por sua própria iniciativa. Eles podem ser amigos por anos, mas por algum motivo eles nunca ligam para seu amado. Portanto, os verdadeiros fundadores da família, do meu ponto de vista, devem ser considerados apenas aqueles homens que chamam de namorada em casamento. Além disso, ele fez isso sem inúmeras sugestões preliminares dela, sem pressão direta ou indireta de parentes e amigos, sem interesses financeiros ou outros interesses próprios, não forçado pelo fato da gravidez da menina, etc. Se um homem e uma mulher, em primeiro lugar, criaram uma família por amor e, em segundo lugar, por iniciativa de um homem, então a prática mostra: são esses maridos e esposas, como sócios-acionistas, que estão prontos para resistir estoicamente a todos aqueles da casa, inconvenientes financeiros e pessoais que possam surgir em sua vida familiar. Claro, acreditando sinceramente que no futuro tudo terá uma bela recompensa. Como você pode imaginar, esta é a opção familiar ideal. Em geral, esta é a Família. São esses cônjuges que podemos justamente chamar de verdadeiros parceiros nos relacionamentos, não só na família, mas em geral - na vida. E a probabilidade de um marido deixar essa família e se divorciar é muito baixa. A situação é um pouco mais complicada com a família tipo 2.

Tipo de família 2. Família de média força: um dos cônjuges é o “fundador da família” e outro é “trabalhador contratado” envolvido nela. Por exemplo, uma garota realmente queria se casar, mas seu namorado foi forçado a se casar com ela somente após a gravidez. Ou o cara amou sinceramente a garota e ofereceu a ela "uma mão e um coração", mas ela se casou com ele apenas porque um homem mais rico a deixou, e não havia outra opção. Ou o cara se casou e teve filhos só porque não queria ir para o exército. Ou o cara estava pronto para casar, a menina não gostava dele, mas a idade e a falta de casa própria pressionavam ela, então ela ainda se casou. Ou a garota estava pronta para se casar por amor e o cara foi forçado a se casar pelos próprios pais.

Em uma situação em que um dos cônjuges foi criar uma família apenas pela presença de algum tipo de pressão ou egoísmo por causa de, ou por desespero, tal casal acaba sendo muito vulnerável em uma situação em que um dos cônjuges (geralmente um homem) é um “trabalhador contratado”, após o início da vida familiar, de repente ele vê em algo uma violação significativa de seu material, moral, sexual, carreira ou algum outro interesse. Este é o "fundador da família" - pronto (a) para suportar, sabendo exatamente o que ele (a) deseja no futuro. Mas os homens e mulheres "atraídos" na maioria das vezes não olham para o ontem, não pretendem esperar muito por um futuro feliz, apenas levam em conta a realidade do dia atual. Se um marido trabalha para o bem comum e economiza dinheiro para comprar um apartamento, essa esposa já está infeliz. Se a esposa engordou após o nascimento do filho, ela não pode recuperar suas formas atraentes de forma alguma - seu marido já está aborrecido. Se um marido é despedido do trabalho, ou seu negócio vai à falência, sua esposa “envolvida” pode ir para outra, mais rica e bem-sucedida. Se uma esposa fica muito cansada no trabalho e nas tarefas domésticas não consegue apoiar a iniciativa de intimidade do marido, é provável que seu marido “atraído” tenha uma amante. Etc. etc.

Nesta versão da família, é claro, existe uma certa margem de segurança. Mas, infelizmente: não é muito grande. Portanto, eu a defino como uma família de força média.

Para ser justo, gostaria de observar que há pelo menos metade dessas famílias em qualquer cidade. E se de repente você reconheceu sua família nesta descrição do conceito, por favor, não se assuste: o termo do autor "família de força média" não é de forma alguma um péssimo diagnóstico! Isso nada mais é do que uma avaliação da situação inicial de um casal que está começando uma família. Se tal marido e mulher se comportarem corretamente em sua vida familiar, se amor e respeito mútuo um pelo outro e filhos vierem a ambos, tal família pode muito bem passar para a categoria de uma família forte. O que, aliás, também se encaixa logicamente nas regras do jogo do mercado. Afinal, todos sabem: se o empregado contratado demonstrar zelo, acumular algum valor e investir na empresa onde trabalha, ele também se tornará um de seus fundadores. Com isso, aumentará o nível de interesse em trabalhar na empresa, da qual ele próprio é um dos proprietários, bem como a responsabilidade pelo seu trabalho. E a partir de agora, ele também vai perceber os outros fundadores não como "exploradores de inimigos", mas como colegas iguais.

Família tipo 3. Família de baixa força: ambos os cônjuges são empregados contratados. Os "fundadores da família", neste caso, foram terceiros - parentes ou amigos do marido e mulher (que são para o marido e mulher algo como marionetes de fantoches), ou as duras circunstâncias da vida que forçam o marido e a mulher, tais como gravidez não planejada, falta de moradia, idade avançada, longa ausência de parceiros sexuais, etc. Uma família tão fragilizada internamente é duplamente sensível a situações em que um dos cônjuges terá seus direitos violados e sua zona de conforto pessoal será atacada. Se isso não for compensado por algo positivo e significativo, a saída de um dos cônjuges da família é questão de tempo. Principalmente após a perceptível complicação da vida dos cônjuges, geralmente após o nascimento de um filho.

Para representar essa família com mais clareza, imagine a imagem de uma equipe de trabalhadores, só que sem capataz ou qualquer outro patrão. Considerados separadamente, todos os trabalhadores podem ser boas personalidades e até mesmo profissionais em suas áreas. Porém, se ninguém lhes der ordens claras, e o mais importante é controlar o próprio processo de seu trabalho, com alto grau de probabilidade os trabalhadores ficarão parados, se comunicarão, fumarão incessantemente e farão muitas outras coisas que não em nenhum forma aumentar a eficiência do processo de trabalho. Embora formalmente eles ainda permanecerão como uma brigada. Apenas - ineficaz, que será reduzido como desnecessário ou disperso. Ou, percebendo que não têm perspectivas, os próprios membros da equipe estarão prontos para mudar a qualquer momento para outra equipe: onde houver uma motivação clara para o trabalho e resultados e, o mais importante, há um princípio de liderança, um “fundador”. Aqui está uma família que foi formada ao acaso, de acordo com o esquema - "porque é tão necessário", "da escavadeira", "à revelia", "porque está na hora", "tem algo para levar", etc., é privado do desejo interno de autodesenvolvimento. Ela irá com o fluxo até que um dos casais encontre em sua vida uma pessoa com a qual você possa formar uma “equipe” muito mais eficaz em termos de obtenção de um resultado ou parasitismo para dois. É então que ocorre a traição, a saída da família e o divórcio.

Como você deve ter notado, as três formas de família que descrevi, em primeiro lugar, diferem no grau de interesse dos cônjuges em criar uma família (o que cria uma família), a margem de força moral para suportar as várias morais do dia-a-dia e inconveniências materiais e conflitos internos que, infelizmente, sempre acompanham qualquer família nos vários períodos de sua formação ou existência.

Temos três fatores principais dos quais depende a criação e destruição de uma família:

• - emoções de amor, atração e ciúme (por uma esposa, marido, filhos);
• - conforto / desconforto do dispositivo em vida;
• - o tempo durante o qual ocorre a formação das relações no casal e as questões mais importantes sobre sexo, filhos, aparência, espaço de moradia, carros, carreira, renda, as especificidades da comunicação com parentes e amigos, etc. são resolvidas ou não resolvido. etc.

Também temos três tipos principais de famílias modernas:

• - Tipo No. 1. Uma família muito forte e parceira: marido e mulher são ambos “fundadores” da família.
• - Tipo No. 2. Uma família de força mediana: um dos cônjuges é o “fundador da família”, e alguém é um “trabalhador contratado” envolvido nela.
• - Tipo No. 3. Família de pouca força: ambos os cônjuges são "empregados" contratados.

Comparando esses dois "trigêmeos" entre si, entendendo sua relação direta entre si, é fácil para nós tirarmos várias conclusões:

Conclusão 1. A família ideal do Tipo 1 é muito resistente ao desconforto da vida. Vencendo o tempo, ela pode suportar várias dificuldades domésticas, financeiras e outras dificuldades da vida por um longo tempo. Mas tais cônjuges podem reagir com muito nervosismo e violência ao fato de que a outra metade deles pessoalmente ofende, ofende ou engana: eles podem deixar a família ou pedir o divórcio apenas por motivos pessoais, enquanto sua vida em geral estará muito bem arranjado. Além disso, por serem muito emocionais, esses cônjuges podem se apaixonar por outra pessoa e se jogarem em uma piscina de amor com suas cabeças. Assim, um ponto particularmente vulnerável e fraco desse tipo de casal é a intimidade familiar. Se por algum motivo ele morrer, como dizem - espere problemas! Se tudo for positivo com ele por muitos anos, então a força da família será digna de todos os elogios. Além disso, em tais casais, as brigas devem ser excluídas devido ao fato de que dói mais no coração - por causa do relacionamento com parentes e filhos. Qualquer coisa que possa doer emocionalmente neste par deve ser excluída e mitigada a qualquer custo.

Conclusão 2. Uma família de força média (tipo nº 2) tem um elo fraco, um "calcanhar de Aquiles", na forma de conforto moral, material, financeiro, doméstico, íntimo (etc.) do parceiro que é "atraído", Ou na minha terminologia, "Um funcionário". O dos sócios que realmente não precisava da criação de uma família (a pessoa atrasou abertamente uma visita ao cartório), fará tentativas de se afastar da família sempre que achar que merece mais. Ou essa versão alternativa de um parceiro aparecerá à mão, que será capaz de fornecer ou condições de vida mais confortáveis, ou pelo menos criará a ilusão de que isso é possível em um futuro muito próximo. Esse parceiro atraído pode comprar absolutamente tudo: comida saborosa regular, sexo de alta qualidade, a oportunidade de melhorar suas condições de vida, elevar seu status social ou material, etc. O que é especialmente desagradável, o elo mais fraco é sempre muito imune a críticas construtivas à vida e ao comportamento familiar de alguém. Por exemplo, uma esposa pode, com toda a razão, culpar esse marido de que ele precisa ir para a faculdade ou parar de beber álcool ou de sair com amigos problemáticos. Mas aqui está o problema: ele vai pensar que está sendo reprimido e pode facilmente deixar as coisas para alguém que terá sua própria casa e por algum tempo ela o aceitará como ele é, sem tentar melhorar. É claro que, na metade dos casos, o fugitivo pedirá para voltar para a família, mas os nervos de todos estarão no limite. Para tais "trabalhadores contratados", os cônjuges - "fundadores" terão que olhar para os dois lados …

Conclusão 3. Uma família de pouca força (tipo nº 3), onde ambos os cônjuges são atraídos "empregados", e a própria família nasceu bastante sob a pressão das circunstâncias, e não devido a ações planejadas e amor de parceiros, se os parceiros não usar todo o potencial de suas mentes e não reconstruir o esquema de relacionamento, por muitos anos estará por um fio de um divórcio. E o divórcio lá, provavelmente, acabará acontecendo. São essas famílias que ficam reféns do fator tempo, raramente existem por mais de três a cinco anos, e são a principal fornecedora de mães solteiras no país.

Tendo feito todas essas conclusões, noto um paradoxo muito curioso:

Oportunidades de compreensão mútua

a maioria dos maridos e esposas é muito limitada

Tudo isso simplesmente porque os “cônjuges fundadores” muitas vezes percebem todos os problemas da vida familiar como meras ninharias, claramente os subestimam, procedendo erroneamente do fato de que atitudes otimistas semelhantes estão ocorrendo na cabeça do parceiro “envolvido”. Por exemplo: “Ainda não temos dinheiro, moramos com nossos pais - essas são as coisinhas da vida, tudo isso passa, daqui a alguns anos teremos tudo”. Mas, ao mesmo tempo, os parceiros "envolvidos" tendem a perceber as dificuldades atuais usuais da vida familiar como ultrajantes e trágicas, superestimando assim o grau de sua gravidade e importância para as perspectivas de vida juntos. Por exemplo: “Minha mulher não me deixa passar a noite com os amigos, não me permite fazer empréstimo para comprar um carro mais caro, não mostra iniciativa de fazer sexo … Isso não me convém, nós não tenho perspectiva … Seja como for, minha colega de trabalho Natalya … com ela, minha vida familiar com certeza daria certo …”.

É aqui que surge o efeito das conversas conjugais segundo o esquema “Não te ouço - não me ouves!”, Quando, sem um intermediário na forma de entes queridos ou psicólogo de família, o marido e a mulher não são mais capazes de concordar sobre uma saída do impasse.

O paradoxo da situação reside no facto de o nível de adequação da avaliação da situação familiar e da autocrítica dos “fundadores” da família tão elogiada por mim antes ser inferior ao dos “envolvidos”! Este paradoxo é bastante lógico: afinal, os “fundadores” têm mais amor pelo parceiro e mais otimismo. Mas o nível de desconforto e irritação da vida familiar é ainda maior para a pessoa “atraída”. Conseqüentemente, as avaliações dos problemas familiares por um marido / esposa desse tipo freqüentemente acabam sendo mais corretas do que as de um mais ingênuo e aspirante a um futuro “fundador” familiar brilhante. E se o “fundador” não pode garantir a transformação do “envolvido” no mesmo “fundador” que ele (a) si mesmo (a), ou não ouve a objetividade e correção da irritação do “envolvido”, ele não for capaz de melhorar a tempo ou pelo menos urgentemente melhorar uma situação em um casal, uma crise em tal família não pode ser evitada. Bem, se o “atraído” é um marido, então não está longe de sua traição e abandono da família …

Dou três conselhos específicos:

Dica 1. Nunca comece uma família impondo diretamente sua candidatura como marido ou esposa. Principalmente como esposa! O máximo que pode ser feito deve ser imposto indiretamente. Mais especificamente sobre isso está escrito em meu outro livro: "Por que você ainda não é casado e como conseguir isso?!"

Dica 2. Se você não conseguiu criar um casamento onde ambos os parceiros são igualmente iniciadores e “fundadores”, não precisa se lamentar e entrar em pânico! Você só precisa reformatar gradualmente o seu casal, aumentar o nível de interesse do seu parceiro no casamento com você. Isso é descrito em detalhes em meus livros como "Como avaliar a força de seu casamento" e "Como fortalecer seu casamento"

Dica 3. Se você é mulher, nunca confie em seu homem para manter sua família unida

Observação

Você deve entender claramente para si mesmo: não é tão importante como exatamente você criou sua família. O principal é que no futuro os cônjuges não sintam falta de emoções positivas, sexo, filhos, não sejam ciumentos, tenham seu cantinho de família e um emprego estável, pelo menos um pouco de dinheiro grátis para cinema e cafés, conjunto Cada vez mais novos objetivos para si próprios, saberem como passar os tempos livres de uma forma interessante e não dependiam da vontade das mães / pais e amigos / namoradas. Então o tempo o ajudará. Se houver problemas com qualquer coisa desta lista, o tempo tirará o marido da esposa ou a esposa do marido. E passe-os para outra pessoa. A traição, neste caso, não será tanto a causa do divórcio quanto o resultado da criação inadequada da família e da ignorância do marido e da esposa dos motivos que agem no chefe de sua “metade da família”. Cuide da sua família!