Gestalt Terapia Para Mulheres Em Processo De Divórcio Ou Separação

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Aconteceu em minha vida que quase ao mesmo tempo comecei a fazer gestalt-terapia, divorciando-me de meu marido e me separando de minha amada. Ao mesmo tempo, tive meus primeiros clientes. Essas eram mulheres passando por um divórcio, prestes a se divorciar ou experimentando um amor não correspondido. Ainda não entendo como me encontraram, suponho que minhas próprias experiências interiores causaram uma forte ressonância no meio ambiente. Quase quatro anos se passaram desde então, acumulei alguma experiência no trabalho com esses problemas, tentarei compartilhá-la neste artigo

O que uniu essas mulheres que vieram me consultar? Todos eles experimentaram fortes dores mentais, consistindo em um coquetel de sentimentos: ressentimento, raiva, culpa, vergonha, medo, amor. Quase todo mundo, de uma forma ou de outra, tinha um pedido: ajude-me a devolvê-lo. Nos primeiros estágios da terapia, tínhamos de apoiar o jogo de "devolver o marido que partiu". Pode ter havido alguma outra maneira de manter esses clientes em terapia; sem dúvida existia, mas como funcionava e funcionava, alguns maridos voltaram, para minha surpresa e alegria das clientes. Mas eles não voltaram para todos, e então surgiu a questão "o que fazer a seguir?" Esta pergunta surgiu de mim, e a essa altura meus clientes geralmente me perguntavam: "O que está acontecendo em sua vida, Yulia Alexandrovna?" Em alguma confusão, tentei decidir se digo que agora também estou fazendo terapia pessoal, e na minha vida nem tudo é tão claro. As reações dos clientes a essas informações variaram. "Por que vou te ver, que tipo de psicóloga você é se não consegue melhorar de vida?" Ou "Talvez você possa me entender melhor se você mesmo estiver experimentando isso." Minha contratransferência se manifestou com uma súbita dor de cabeça ou lágrimas incontroláveis após a sessão, mas graças a isso, aprendi a rastreá-la bem.

E agora sobre o que eu tinha que trabalhar. Nas primeiras sessões, na maioria das vezes era sobre como trabalhar com mesclagens. Os clientes em grande parte se identificavam com um marido falecido ou um ente querido. "Tenho a sensação de que uma parte de mim desapareceu, como se eu tivesse perdido um braço ou uma perna." Esta é provavelmente uma das afirmações mais marcantes que caracterizam a condição dessas mulheres. As mulheres reclamaram que não sabiam como viver agora, o que fazer de si mesmas, como agir, e de vez em quando consultavam mentalmente o seu “ex”. Era muito doloroso pensar no futuro, era ainda mais doloroso olhar para o passado. Portanto, no presente, eles se empenharam no estudo dos sentimentos em relação ao "anterior" e também lentamente aprenderam a tocar sua dor mental, vivenciá-la e deixá-la ir quando era possível. E os sentimentos eram muito, muito destrutivos. A raiva ferveu dentro da maioria dos meus clientes e ameaçou separá-los por dentro.

- Como ele ousa, canalha, ir até essa vadia pintada nojenta?

Quando perguntei a essas mulheres se elas estavam expressando raiva de seus cônjuges, descobri:

- Se eu ficar com raiva, ele nunca mais vai voltar para mim. Portanto, na presença dele, sempre finjo que está tudo bem. Eu até pago só por você. Ele às vezes chega em casa e não gosta quando estou chorando ou infeliz.

Vendo a indefesa e a humildade das esposas abandonadas, os homens tornaram-se cada vez mais atrevidos. Alguém parou de pagar pensão alimentícia, alguém registrou uma amante em um apartamento compartilhado com sua esposa e uma simplesmente desapareceu por um ano e meio (mudou-se para a amante em Moscou). Houve histórias mais calmas e inteligentes, mas menos lembradas. Meus clientes e eu lentamente aprendemos a estar atentos e expressar raiva, por isso eu até os uni em um grupo. No processo grupal as coisas eram mais rápidas e, como havia mulheres que já estavam “saindo da zona de dor”, por assim dizer, havia apoio suficiente no grupo. Em geral, acho que esses grupos são bons para lidar com questões pós-divórcio, mas é difícil liderá-los sozinhos.

No processo de perceber sentimentos "negativos" e aceitá-los em si mesmo, uma massa de vários, como eu os chamo, introjetos "femininos" emergiram.

- "As meninas não devem ficar com raiva", - "se você quer que seu marido a ame, tenha paciência comigo" (eu ainda não entendo muito bem o que precisa ser suportado, provavelmente tudo), - "casado - seja paciente" (mais uma vez, não está claro o que exatamente).

Com tudo isso, aos poucos nos resolvemos, traduzindo a raiva em um canal construtivo, tanto quanto possível. Certa vez, surgiu uma pergunta no grupo: "Por que, de fato, estamos com raiva?" E ficamos com raiva, ao que parece, porque amávamos antes, e de alguma forma foi entendido por si mesmo que isso era para a vida, que "na felicidade e na tristeza", que esperávamos "viver felizes para sempre e morrer em um dia”Que" Tenho sido fiel a ele toda a minha vida, e agora quem precisa de mim. " E de repente a raiva foi embora, e por trás disso havia um profundo ressentimento amargo, alguém tinha amor pelo falecido, alguém tinha a culpa "Eu provavelmente fui uma esposa ruim", e eu estava confuso "o que fazer com tudo isso?" Ainda me lembro deles, as primeiras cinco pessoas, como choraram nesta lição, cada um para si, cada um sobre sua dor, como eu queria chorar com eles e como eles me perguntaram "Será que essa dor vai acabar?" É bom que eu tenha uma resposta afirmativa a essa pergunta: minha própria dor havia diminuído naquele momento, e era perfeitamente possível "conviver" com ela.

Essa minha resposta ocasionalmente servia como um apoio para os clientes, mas em cada aula em grupo eu estava girando como uma panela com o pensamento "o que apoiar e como apoiar". Naquela época, eu ainda tinha pouca experiência e, de vez em quando, parecia-me que se a cliente não morresse por causa da partida de seu marido "malvado e ingrato", então ela definitivamente morreria se eu não a apoiasse o suficiente. Mas, falando sério, durante este período, os filhos são um grande apoio para as mulheres. O instinto materno funciona, e a mulher se mantém à tona por algum tempo, pois os filhos precisam dela. É importante não ir muito longe aqui. Um de meus clientes transformou sua filha de onze anos em uma amiga. No início, ela tentou manipular o marido com a ajuda dela. Este é um brinquedo muito comum: se você vir uma criança, não verá uma criança. Então ela começou a reclamar com a filha sobre o pai: "vamos nos unir a você e seremos amigas contra o pai juntos". E depois de um tempo, ela começou a levar a criança com ela na empresa, discutindo seus fãs e amantes com ela.

A situação com apoio é pior se não houver crianças comuns ou se já forem adultos. Foi o que aconteceu com uma de minhas clientes de 45 anos, cujo marido foi morar com uma jovem, dois filhos moravam separados. Ao mesmo tempo, a mulher não trabalha há muito tempo, pois o marido sempre lhe proporcionou uma boa família. No início, tentando se descontrair, ela vagou agora para Chipre, depois para a Grécia, mas isso rapidamente se entediou, e então surgiram questões existenciais na terapia: por que estou aqui, o que devo fazer da minha vida, por que me deram tudo esse sofrimento? Essas perguntas sempre foram muito dolorosas para mim, ainda não sei o que estava alimentando essa minha cliente, mas ela aguentou a terapia por muito tempo, ainda liga e manda clientes. Na última conversa, ela disse que fazia caridade, cuidava do neto e se sentia feliz. Tive muita inveja da última frase.

Com outros clientes procuramos saber o que eles gostariam da vida, o que gostariam de fazer, qual é o seu interesse. E então me deparei com grandes dificuldades inesperadas:

“Eu não quero nada além deste homem.

- E se ele estivesse lá, o que você faria?

- Eu não faria nada. Já moramos uma vez, comemos juntos, assistíamos TV. O que mais você precisa fazer?

- O que te interessa na vida?

- Sim, não existem interesses especiais, vivemos como todo mundo, assistimos TV, vamos ao cinema.

Para mim, o apoio mais forte é o trabalho, minha forma de sair de um relacionamento é bolar um novo treinamento e montar um novo grupo, mas para isso tenho que ficar muito bravo com meu parceiro primeiro. Nem todos os clientes conseguiram encontrar algo que lhes servisse de suporte no campo profissional. Ainda não sei se o trabalho não é criativo, ou, na verdade, não há interesse, ou não é realizado. Algumas mulheres mudaram de emprego durante este período: algumas conseguiram encontrar o seu interesse, enquanto outras precisavam de mais dinheiro. Ambos, em geral, não são ruins.

Voltando ao trabalho com resistências, literalmente de repente você se depara com o clássico do gênero: a projeção sobre o rival. Ela, eles dizem, "uma ladra vil, roubou o marido de outra pessoa, eu suponho, ela não correu pelas guarnições com ele, ela não trabalhou nos apartamentos de outras pessoas. Mulheres decentes (ou seja, a própria cliente) não fazem isso. Ela é má, e não deve haver misericórdia para ela. " No processo de trabalho, as projeções mudam “Ela é linda, jovem sexy e eu sou desnecessário para ninguém; ninguém vai prestar atenção em mim, mas ela deve assobiar, todos os homens vão correr para a sua saia curta”. O mais engraçado era ouvir sobre juventude e beleza de uma mulher cuja rival era cinco anos mais velha que ela. Junto com o retorno das projeções às mulheres, a confiança e a tranquilidade voltaram, era muito pior com a sexualidade. Foi difícil falar sobre esse assunto, talvez, para mim também naquela época. “Sexo não é para mim - é para os jovens”, diz uma senhora que mal completou quarenta anos. Ao mesmo tempo, uma grande variedade de fantasias sobre a vida sexual do marido e sua nova namorada são representadas. "Ela provavelmente está fazendo isso na cama que eu tenho vergonha de pensar nisso." Mulheres de diferentes estratos sociais, diferentes educação e criação me procuraram para terapia, portanto, suas visões sobre a relação entre homens e mulheres eram muito diferentes. “No sexo, ele era definitivamente bom comigo, ela o atraía com astúcia. Eu o elogiei como uma raposa, sempre disse a ele a verdade sobre quem ele realmente é. " No entanto, em todos os casos, a identidade feminina foi ferida e as mulheres, da melhor maneira que puderam, a restauraram. Alguns deles, como que de cabeça para baixo em uma piscina, lançaram-se em relações sexuais, alguém arrecadou elogios de todos os homens que cruzaram. Os que tinham mais dinheiro compraram roupas novas, inventaram novos estilos de cabelo e maquiagem. Seria bom se houvesse "objetos" que pudessem apreciar tudo isso. Se isso não existisse, o que acontecia com mais frequência, as mulheres vinham para a sessão seguinte muito desmontadas. Se eu não fosse gestalt-terapeuta, mas, por exemplo, comportamental, proibiria as mulheres de terem relações sexuais com seus “falecidos”, “partidários” ou “ex”. No momento da intimidade, parece para a mulher que ainda é possível voltar que a relação permaneceu a mesma, houve apenas um pequeno conflito. Mas o homem vai embora e a dor fica ainda mais aguda, insuportável, a solidão fica ainda mais insuportável. No tratamento de tais problemas, as propinas são inevitáveis, mas a maioria delas acontecia precisamente após a relação sexual.

Normalmente demorava de três a seis meses, enquanto a mulher começava a perceber a partida do marido como uma realidade, a esperança de um milagre desapareceu: “de manhã acordo e tudo voltará a ser igual”. Para mim, chamei esse estágio da terapia de "O Funeral do Papai Noel". Às vezes, ele precisava ser enterrado várias vezes. É verdade que, depois disso, começaram mudanças dramáticas na terapia: um milagre não acontecerá. É necessário, de alguma forma, planejar melhor sua vida. Estou pensando em como este artigo agora é semelhante ao nosso trabalho com clientes: disperso, desleixado, atrasado, doloroso, mas, na minha opinião, honesto.

E assim trabalhamos, trabalhamos e refinamos até uma vergonha profundamente oculta. A vergonha era diferente e estava disfarçada de culpa, depois raiva, depois confusão, e só Deus sabe o que mais. Naquela época eu sabia muito pouco sobre a vergonha, lembrei-me de duas frases de Vladimir Vladimirovich Filipenko “a vergonha é falta de apoio em campo” e “a vergonha pode ser tóxica”. Para mim, percebi que pode haver tanto suporte no campo, mas uma pessoa não pode aceitar por algum motivo, embora para um cliente a incapacidade de obter suporte seja equivalente à sua ausência. E por trás da vergonha, introjetos pais ou sociais profundos apareceram novamente:

- é uma pena estar sozinho, - vergonha de se divorciar, - é uma pena quando um marido vai embora: os maridos não deixam boas esposas, - vergonha de contar a alguém que seu marido se foi.

E eles não fizeram. Uma de minhas clientes escondeu de pessoas próximas por quase um ano que seu marido a havia deixado. Ela ia sozinha para os pais, o marido na época estava "doente", "ganhava dinheiro", "estava muito ocupado". Quando alguém conhecido de seu marido ligou para casa, ela disse que seu marido estava dormindo ou tinha acabado de sair. Nas primeiras sessões comigo, ela corou e olhou para o chão, e quando eu perguntei o que estava acontecendo com ela, ela respondeu que tinha medo da minha condenação pelo fato de ela estar agora sem marido, e ao mesmo tempo pelo fato de ela ter mentido para todo mundo por tanto tempo. Imediatamente surgiu uma figura materna condenatória, que deu a filha em casamento para o resto da vida e que tem medo da vergonha dos vizinhos. A vergonha se desvendou por muito tempo, traçando os caminhos de sua aparência, eles ficaram presos na vergonha e ficaram presos, aparentemente, eu tinha muitas vergonhas e medos profundos e inconscientes. Lembro-me muito bem de como a história do cliente ecoou em mim:

- Não consigo nem entrar no trólebus, me parece que está escrito na minha testa que sou divorciada, que sou solitária, começo a corar involuntariamente. Parece que na entrada todos já notaram que o marido saiu, as avós nos bancos estão falando só disso. Tento fugir para casa rápida e rapidamente depois do trabalho e não sair de casa em lugar nenhum. Eu também não vou visitar, tem todos casais, me sinto só lá.

O grande problema após o divórcio é a mudança de ambiente. Antigos amigos costumavam ser comuns, não está claro como se comportar com eles agora. Há muita confusão, medos e vergonha. A vergonha leva à perda dos laços sociais e familiares. Situação paradoxal - é impossível obter o apoio tão necessário, pois está bloqueado por um sentimento de vergonha. Coisas interessantes aconteceram na terapia. Parece que durante a sessão a vergonha foi vivenciada, a cliente ganhou vida, ela pôde vivenciar mais ou menos com calma a situação envergonhada, mas, entrando em seu contexto de vida, voltou a vivenciar a vergonha, quase da mesma intensidade (segundo a história do cliente). Então decidi que, aparentemente, o introjeto por trás da vergonha em particular não estava sendo trabalhado bem o suficiente. Às vezes, o mesmo lugar, que, ao que parece, já passou, surgiu várias vezes na terapia. Mais tarde, li algo semelhante em um artigo de Robert Reznik, "O círculo vicioso da vergonha: uma visão da Gestalt-terapia".

Uma passagem interessante sobre a vergonha, da qual me lembro quase literalmente (sobre a décima sessão):

- Não posso dizer no trabalho que meu marido me abandonou, tenho vergonha e medo.

- Conte-nos mais sobre seus sentimentos.

- Há mais medo do que vergonha, Em geral tudo é muito confuso, Parece que todas as mulheres do nosso time vão começar a apontar o dedo para mim e rir.

Sempre fui uma “primeira bailarina” no trabalho, “dava instruções” ao meu marido pelo telefone, toda a sala ouvia, todos perguntavam como consegui educá-lo assim.

Ao mesmo tempo, o cliente corou.

- No nosso trabalho com as mulheres é costume se gabar dos maridos e dos filhos, agora vão descontar em mim, não tem ninguém atrás.

Nesse ponto, pensei profundamente em como apoiá-la. As mulheres, de fato, competem ferozmente … Enquanto pensava, mais uma vez me convenci de que os clientes são pessoas tenazes.

“Não se preocupe tanto comigo. Vou encontrar um amante, ainda mais legal que meu marido, tenho um aqui em mente.

Paralelamente ao trabalho, os medos vieram à tona com um sentimento de vergonha. Novamente, eles são completamente diferentes: medos reais, medos gerados por introjetos, medos existenciais. Junto com nossos clientes, vagamos por seus labirintos, ficamos assustados, chateados, descobrimos o que é nosso, o que projetamos uns nos outros, o que é dos pais e o que é devido à sociedade. Os dois medos mais comumente relatados são o medo da pobreza e o medo da solidão. A pobreza assustava a todos, mas os mais vulneráveis a esse medo eram as mulheres, cujos maridos as cuidavam bem, e há muito acostumadas a tirar dinheiro da "mesa de cabeceira" e viver com uma quantia muito superior ao salário médio mensal de Cidadãos bielorrussos. O triste é que eles não sabiam como trabalhar e não queriam. Neste local, muitas vezes, o apoio era providenciado para que quando o cliente "se levantasse e deixasse de depender do seu 'ex', finalmente pudesse dizer-lhe tudo o que pensa dele, para se vingar de todos os últimos anos de humilhação. " Na verdade, a raiva é uma grande força motriz. Para mim, a questão ainda está aberta se é possível mudar algo em sua vida de forma tão construtiva quanto ao sentimento de amor.

O medo da solidão foi coberto de vergonha, geralmente as mulheres falavam sobre isso muito baixinho, como sobre algo muito íntimo.

“Não sei se consigo sobreviver sozinho;

- Tem vergonha de ser (de novo);

“E se eu nunca mais encontrar ninguém;

- Posso sobreviver e sobreviverei, mas não serei feliz com certeza.

Minha pergunta é: "O que é a solidão para você, o que você sabe sobre a solidão?" mergulhou meus interlocutores em profunda reflexão, confusão.

- Eu nunca estive sozinha, no começo todo o tempo com meus pais, depois me casei cedo, filhos apareceram, que solidão há, estou sozinha com medo e incômodo, não sei o que fazer comigo quando estou ' m sozinho.

As mulheres começaram a se familiarizar com alguma nova faceta própria, com aquele lado da vida que nunca haviam encontrado antes. Assustou, mas ao mesmo tempo atraiu com a novidade e algumas experiências anteriormente inacessíveis. Esse trabalho de se separar do marido, dos pais, dos filhos, da consciência de si mesmo - separar, foi longo, mas para mim foi especialmente interessante. Nesta fase, a dor dos meus clientes enfraqueceu a um nível totalmente suportável, o interesse por si próprios, pela personalidade deles veio à tona, para muitos deles foi a primeira experiência de se conhecerem. As proibições parentais e sociais introjetadas começaram a surgir novamente.

- Eu gostaria de sair de férias sozinha, mas sempre me disseram que era indecente, eu sempre ia com meu marido ou com filhos;

- Eu quero mudar de emprego, já sei exatamente o que quero fazer, mas nem meu marido nem meus pais teriam apoiado isso, e estou com medo sozinha, de repente nada vai dar certo, aí eles vão todos correr atrás de mim " Nós dissemos a você …"

Novamente eles voltaram às questões de escolha, responsabilidade, questões do direito de realizar seus desejos. Os próprios desejos já apareceram, mas para realizá-los foi necessário revisar as crenças e valores da vida e seu autoconceito formado. Antes, tudo era claro: eu sou esposa, sou mãe, sou filha obediente, às vezes sou funcionária de empresa, tudo o que era incompreensível era simplesmente mudado para outro lugar, e parecia que seria sempre assim, o mundo é ordeiro e ordenado. E então, em um momento, tudo desabou. E quem sou eu agora? Em primeiro lugar era a minha mãe. E, de fato, os filhos, repentinamente privados da atenção e da presença constante do pai, agarraram-se à mãe, exigindo que ela estivesse sempre presente. E no início era muito favorável para as mulheres: eram necessárias, até necessárias. Mas quando saímos da fase de dor aguda, quis dedicar mais tempo a mim mesmo, minha vida, meus desejos. Isso novamente contrariava algumas normas sociais, com educação.

- Se eu for em um fim de semana fora da cidade com a empresa para a qual sou convidado, terei que deixar os filhos sentados na cidade sem ar. Que tipo de mãe eu sou depois disso? Não vou conseguir descansar, vou me sentir culpado o tempo todo.

Era muito difícil para mim trabalhar aqui, porque minha filha tinha então onze anos e precisava muito de mim. Cada vez que eu saía, me sentia culpado, com raiva, o prazer muitas vezes era envenenado. Um dos meus clientes me apoiou inesperadamente, dizendo algo assim:

- As crianças precisam de mães felizes, de que é que vamos gemer em torno delas, completamente infelizes.

Agarrei-me a essa frase e por muito tempo comi eu mesma e alimentei meus clientes. Os sentimentos de culpa tornaram-se menos e mais prazer.

Muitas mulheres, paralelamente às questões de relacionamento com o ex-cônjuge, manifestaram inúmeras queixas de saúde, na maioria das vezes dores de cabeça e diversos males ginecológicos. Eles também tentaram de alguma forma lidar com isso. Em um caso, dores de cabeça e desmaios foram manipulações clássicas:

- Ele não pode me deixar quando vê que me sinto tão mal. Os pacientes não são abandonados. (?!)

Desmaios e tonturas repentinas voltavam sempre que o ex-marido ia visitar as crianças e estava prestes a sair à noite. E por trás disso descobriu-se: - Meus pais sempre ficavam comigo quando eu estava doente, por mais que brigássemos.

Em alguns casos, quando foi possível implantar a retroflexão, foi reprimida a agressão ao marido, a raiva, a irritação. Certa vez, enquanto trabalhavam com um processo inflamatório ginecológico crônico, encontraram o nojo destinado ao ex-marido. Gosto de fazer esse tipo de trabalho em um grupo pequeno (5 a 6 pessoas) de mulheres com problemas semelhantes. Exercício clássico: seja uma parte doente ou rejeitada do corpo ou identifique-se com um sintoma, fale em seu nome. Normalmente, muita energia é liberada, todos os tipos de coisas inesperadas acontecem.

“Meu marido está me traindo, eu sei, mas não posso rejeitá-lo (por motivos diversos), aí fico doente com algum processo inflamatório agudo dos órgãos genitais femininos com proibição da vida sexual (dói) e, assim, eu rejeitá-lo.”

Ou.

“Meu marido tem uma amante, eu sei disso, mas continuo dormindo com ele. É uma relação suja, e eu sou suja porque participo dela, então fico com candidíase (fico suja por dentro). " Ao mesmo tempo, novamente, há muita raiva do "marido-vilão".

Episódio bastante engraçado sobre a raiva diflexiva do marido, que uma das clientes me contou, terrivelmente embaraçada, em algum momento da vigésima sessão.

- Eu estava com tanta raiva dele, com tanta raiva, eu só queria matar ele e essa garota. Depois, fui à aldeia visitar meus parentes e lá aprendi a fazer estragos.

Então eu descobri onde meu marido e sua senhora estavam alugando um apartamento, fui e joguei esse estrago debaixo da porta quando eles estavam no trabalho e ainda “enfiei” agulhas na porta. O pedido para mim foi: "o que fazer agora, quando as paixões se dissiparem, sobrou muito calor para meu marido, e se algo realmente acontecer com ele?" Não encontrei nada melhor do que te aconselhar a ir à igreja, para expiar os pecados. Pareceu funcionar.

Estava ficando mais difícil trabalhar neste lugar. Com os sentimentos "ruins" de alguma forma resolvidos, mas e os "bons" - então? Eles ficaram com raiva, ofendidos, envergonhados e descobriram que havia muito calor, ternura, um desejo de cuidar, um desejo de uma intimidade profunda por dentro. E é completamente incompreensível o que fazer agora com tudo isso, a quem dar. Acontece que muitas dessas mulheres têm muitos desses sentimentos, eles simplesmente transbordam. Infelizmente, antes que eles próprios não soubessem disso, não percebessem, ficassem com vergonha de mostrar, e se o fizessem de forma tortuosa, violando seus próprios limites e os dos outros. Descobriu-se de repente que, em geral, há muitos homens por perto, e eles gostam deles e os empolgam, e agora precisamos aprender a construir relacionamentos. De muitas maneiras, a vida se tornou mais difícil, embora mais interessante. Como passar pelo pré-contato, por exemplo, se um homem está com medo de si mesmo pronto para simplesmente escapar? Como manter seus limites e não rejeitar seu parceiro? Como rejeitar e não ofender ao mesmo tempo? Como lidar com a rejeição inevitável? Como não comparar novos parceiros com seu ex-cônjuge? (egoísmo?). Você deve se relacionar com homens casados? E como vivenciar a solidão se ainda não aparecem novos relacionamentos interessantes e você não quer mais os desinteressantes? E é possível construir vários relacionamentos ao mesmo tempo, em paralelo? Aqui, lembro-me do conhecido postulado de que "pode haver uma peça no campo". E se houver mais de uma energia? Ou já é difusão? E, em geral, como obter prazer no relacionamento? Nesta fase do trabalho existem mais perguntas do que respostas. Minha? Ou meus clientes? Ou nossos comuns?

Resumindo este trabalho, posso dizer que, embora tenha clientes do sexo masculino, nunca trabalhei com o problema de um homem se divorciar ou romper um relacionamento. Segundo rumores, e pela experiência de vários dos meus parceiros, acho que isso acontece com os homens também. Seria curioso saber como isso acontece com eles.

Foi assim que consegui esboçar algo sobre minha experiência em tal plano de trabalho. Eu planejava escrever com mais detalhes, mas inesperadamente encontrei minha própria resistência. Talvez nem tudo ainda esteja doente …