Educação Adequada. Folha De Referências Número 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Neste artigo, NÃO vamos nos preocupar com a paternidade. O bloco de informações proposto a seguir é dedicado apenas a algumas características do desenvolvimento dos adolescentes, que são típicas, mas não estão na superfície do comportamento. Em vez disso, esses são processos inconscientes profundos que são a razão para o comportamento nem sempre explicável dos adolescentes. É importante manter essas nuances em mente para todos os pais e entender como lidar com elas, a fim de ajudar seus amados "filhos" (assim como a si mesmos) com calma, de forma adequada e em uma aliança amigável para passar pela ponte instável chamada "adolescência". Um apelo tradicional aos pais, um apelo à adequação: “Queridos pais, depende muito de vocês! Ouça, tome nota! "

O período da adolescência dura de treze a dezoito anos. Na vida de cada pessoa, essa fase também pode ser chamada de “crise do crescimento”. "Crise" não é uma definição assustadora. Traduzindo do grego, "crise" é uma decisão, um ponto de inflexão, o tempo de um estado de transição. No cerne de qualquer crise está a luta entre "eu quero" e "não posso". Os adolescentes realmente querem ser adultos, mas ainda não podem.

Folha de cola para os pais # 2

1. Compreenda. Lembrar. Tenha em mente. O período da adolescência tem uma das várias tarefas psicoemocionais importantes. Consiste no fato de que a criança em crescimento, INTERNACIONALMENTE PSICOLOGICAMENTE, rompe com seus "pais ideais", MAS! - para construir outras relações mais maduras e conscientes com eles. Crescer só é possível separando-se. E vocês, queridos pais, devem se lembrar deste importante componente do crescimento de seu filho, e levá-lo em consideração, especialmente nos momentos em que é especialmente difícil para vocês lidar, compreender e aceitar seu filho - um adolescente!

2. "Outros" pais. Uma criança pequena inconscientemente percebe seus pais como idealizados. Ele cresce, se desenvolve, ganha experiência, observa este mundo, participa de vários eventos com seus pais, analisa seus comportamentos e reações, compara, tira suas conclusões "infantis". E, chegando à virada da adolescência, aos poucos a criança vai entendendo que a realidade que o cerca está longe do ideal e que também não existem pais ideais. O amadurecimento de tal compreensão é todo um processo mental complexo que se prolonga por todo o período da adolescência. A criança começa a ver seus pais com outros olhos. São pessoas queridas e necessárias para ele, mas essas pessoas podem errar, ser injustas, podem também falhar na vida, nem sempre são queridas por todos, etc. Para o próprio adolescente é muito difícil, um certo "rompimento interno. " Somente os próprios pais, com suas ações corretas e compreensão do processo, podem ajudar um adolescente.

Os parágrafos a seguir descreverão várias das manifestações externas características mais marcantes que podem ser o resultado de uma separação psicológica do "ideal parental".

3. Agressão. No contexto psicoemocional de um adolescente, ocorrem explosões de agressão, que muitas vezes são dirigidas especificamente aos pais. É quase impossível para uma criança conter e controlar esses ataques agressivos, uma vez que eles são parte integrante das mudanças psicológicas internas e são rotulados, ao contrário, como naturais. No contexto de violentas mudanças hormonais e mentais na adolescência, há momentos de certa regressão de idade (uma espécie de retorno à linguagem da infância). Um adolescente pode, com um sentimento de ressentimento e raiva, relembrar para os pais antigas histórias da infância (muito insignificantes à primeira vista), fazer reclamações e culpar. Naturalmente, isso é extremamente desagradável para os pais, e não está totalmente claro, eles explodem, percebem essa mensagem como agressão, desrespeito pelo filho. Nesses momentos é inútil tentar coibir o jovem “rebelde” e, além disso, aplicar medidas educativas da categoria - “Deves nos respeitar e obedecer, desejamos-te bem!”, Ou - “Como te atreves! Não dormi noites por sua causa …”. Essa "não é exatamente a ajuda" que um adolescente precisa agora, pois tal agressão não é dirigida diretamente a você pessoalmente, mas sim ao seu "não ideal". O que fazer? Não negue (mesmo que você não se lembre desse momento)! Mas também não dê desculpas! Apenas concorde calmamente. Por exemplo:

Adolescente (com raiva e ressentimento):

- Quando eu tinha seis anos, você me proibiu de ser amiga de um menino vizinho !!! E eu me interessei por ele, e ele me defendeu no quintal!

Mãe pai):

- Sim, talvez eu tenha feito antes e agora parece injusto para você.

Esta reação dos pais simultaneamente estabelece o terreno para várias consequências benéficas:

1) neutraliza rapidamente a tentação de um maior desenvolvimento da escaramuça verbal (e, como resultado, a agressão desaparece);

2) você não dá desculpas, mas indica que percebe os sentimentos da criança e a trata com respeito;

3) você transmite a mensagem - "Não sou um pai ideal, mas vejo você, ouço você, você é importante para mim!";

4) a criança vai te ouvir e NÃO terá uma necessidade subconsciente de resistir, porque você NÃO a cria, NÃO envergonhe, NÃO repreenda, NÃO rejeite.

4. "Capricho". Já parece grande, mas também acontece … Os estados caprichosos da adolescência são semelhantes à ansiedade - esta é uma continuação da "conversa na linguagem da infância" e da incapacidade de, às vezes, lidar com os poderosos processos mentais em ebulição internos. Atirar objetos, bater os pés, abandono demonstrativo de seus deveres mais simples (com o acompanhamento de portas fechadas), negação do óbvio, lágrimas histéricas sem fundamento, fazer "para o mal" - é assim que se parecem os caprichos na atuação de um adolescente (acontecem em diferentes interpretações). Pais! Nesses momentos, é inútil apelar à consciência do adolescente, dar argumentos lógicos ou punir. Um, dois, três … Estamos esperando a criança “desabafar” - abraçamos o “capricho”, pressionamos contra nós, acariciamos. Só sem ironia e "s-s-kaniya"! Neste contexto, também é importante mencionar tal manifestação como irracional (de repente, sem motivo - sem motivo!) Dor abdominal, que é frequentemente encontrada em muitos adolescentes. Este é um componente psicossomático - a criança reage com seu corpo aos eventos mentais. O contato corporal com os pais também é importante aqui. Abrace seu filho em crescimento com mais frequência, ele precisa de nada menos do que uma criança.

5. Responsabilidade. A grande tentação dos adolescentes é não aceitar responsabilidades. A criança pode e quer resistir à responsabilidade imposta pelos pais, desde que apresentada exclusivamente sob o lema “Deve e deve!”. Não há dúvida de que a autoridade parental, a diretividade em algumas questões e o conjunto de regras obrigatórias não foram canceladas, ela é necessária e útil em quantidades medidas para o processo educacional. Mas se os pais cuidarem de uma abordagem melhor do processo de formação de responsabilidade em seus filhos, os resultados não tardarão a chegar. Você notará como o adolescente de forma independente, com senso de sua própria dignidade, assume responsabilidades, mesmo aquelas que você não delegou a ele. Sentindo atitude de respeito e atenção de seus pais para consigo mesmo, ele mesmo vai querer tentar. Mas para isso vocês, como pais, precisam assumir de sua parte a responsabilidade no relacionamento com o filho.

Este é um trabalho que ninguém fará por você:

- em diversas situações, dar ao adolescente a oportunidade de se sentir membro pleno da família, cuja opinião é levada em consideração;

- ser paciente e tolerante, contatar em tom calmo, educado, negociar, mais frequentemente se comprometer;

- não avalie categoricamente e não condene;

- esteja atento e ansioso com os momentos em que seu filho tem necessidade de falar "coração a coração", adie todos os seus casos e ouça com atenção, com simpatia, sem avaliar, olhando nos olhos;

- seja delicado e tolerante - nunca use a franqueza de um adolescente contra ele (mesmo se você estiver muito zangado) - esta é uma técnica proibida;

- Estimule os impulsos de autoafirmação do adolescente, crie oportunidades positivas de auto-realização. Demonstre seu respeito pela personalidade dele;

- se surgir um problema - não leia, não moralize, mas assuma uma posição construtiva: "Vamos pensar juntos como isso pode ser corrigido." Ao fazer isso, você ajudará seu filho a aprender a resolver o problema e não a ignorá-lo;

- não tenha medo de se apresentar ao seu filho, compartilhe experiências anteriores. Fale sobre suas experiências, entre em contato com ele para obter ajuda e conselhos, indique a importância do apoio dele para você;

- respeitar o espaço pessoal do adolescente: não se intrometa sem cerimônia, bata na porta se estiver fechada; peça um diário de forma educada e amigável (não abra você mesmo, pois poderia ser a norma nas séries 1-3);

- dê ao adolescente a oportunidade de decorar seu quarto sozinho. Deixe-o escolher o estilo de roupa, penteado. Se necessário, ajude-o nisso ou encontre alguém para ajudá-lo que o fará profissionalmente;

- sinceramente obrigado por qualquer ajuda, elogio - elogio - elogio por todas as coisas boas, mas “não faça malabarismos” - os adolescentes são muito sensíveis às mentiras.

Diga com mais frequência: “Eu confio em você”, e claro - confie;

- tentar evitar que as restrições e proibições assumam uma forma permanente "petrificada", que não se transformou em nada ao longo dos anos.

Reveja suas posições rígidas e de princípio periodicamente, e algumas delas com seu filho adolescente. Por exemplo: “Você acha que podemos mudar a regra de limpeza no sábado e você assume a responsabilidade de limpar seu quarto quando ele ficar sujo? Eu confio em você!.

6. Apaixonar-se. Duas experiências interiores profundas - o desejo de se separar dos pais e a sensibilidade ao apego - competem ferozmente nos processos mentais do adolescente. O lugar na alma que antes era ocupado pelos "pais ideais" está temporariamente vazio. Mas, muitas vezes, o “lugar sagrado” não fica vazio por muito tempo e o apego ao objeto adorado está embutido nele - o adolescente se apaixona. Sentimentos de ternura podem surgir tanto para um dos pares quanto para uma imagem idealizada inatingível. Pode ser uma celebridade ou alguém que se encontra no dia a dia, mas não pertence ao círculo social próximo da criança (médico, vizinho, empregado de café, estudante do ensino médio, prima de segundo grau, irmã mais velha de um amigo, etc. …). Em ambos os casos, o adolescente atribui ao objeto adorado muitas qualidades maravilhosas que, via de regra, não tem em vista. Na verdade, acontece que "a pessoa é uma fantasia", o adolescente projeta nele sua ideia idealista, com a qual gostaria de se relacionar intimamente. Para esse período de paixão, a definição de "sofrimento" é mais apropriada do que "amor verdadeiro". Via de regra, o retorno à realidade ocorre em seis meses ou um ano. Esteja perto de seu filho adolescente em sua paixão, ouça com interesse seus sentimentos (se você compartilhar), em nenhum caso desvalorize ou ria de seus sentimentos. O adolescente experimentará o estado de apaixonar-se, sentirá o apoio dos pais, e então a perspectiva de criar um casamento precoce será adiada para os momentos que forem favoráveis para isso. E uma pessoa em crescimento passará por uma experiência muito útil que será útil para relacionamentos futuros: doce amor, paixão viva pode viver legalmente do começo ao fim, embora não seja absolutamente necessário, confiar em sentimentos ardentes, para criar uma família toda vez!

O que pode ser alarmante para os pais durante o período de paixão pelo filho adolescente?

Provavelmente, essa é a possibilidade das relações sexuais, suas consequências. Temores bastante justos. A questão da conscientização da criança é tarefa dos pais, e seria muito bom se a criança, no limiar de seu desenvolvimento sexual ativo, já tivesse consciência das características e consequências da relação sexual. A pré-adolescência (10-13 anos) é a mais indicada para informar a criança sobre a vida sexual, pois as defesas psicológicas na criança ainda são muito poderosas e as informações delicadas são absorvidas com calma, com natural interesse.

Você pode falar sobre sexo, contando com literatura infantil especial ou com suas próprias palavras, bem como adicionar comentários e explicações ao contexto de um filme, uma cena erótica que uma criança poderia acidentalmente ver. A criança deve sentir emotividade em suas explicações e entender que isso é natural. Não hesite, não seja tímido e não se deixe intimidar por esses momentos. Do contrário, a criança irá considerar sua reação a tal informação, ela também aprenderá a se sentir envergonhada ao seu lado e a saciará sua sede de interesse por relações sexuais em algum outro lugar onde possa não ser esclarecida corretamente. A criança deve aprender sobre sexo e suas consequências com pessoas próximas. Nos adolescentes, as defesas psicológicas são significativamente enfraquecidas devido aos altos níveis hormonais, grande quantidade de energia e agressividade, por isso eles percebem mal as informações.

A energia sexual do adolescente é bem descarregada na dança. O excesso de energia é útil para se transformar em atividade física e esportes.

7. Pares. Os adolescentes têm grande necessidade de pertencer a um grupo

O desejo de estar em processo de contato não sai nem mesmo dentro das paredes de casa - isso não é um obstáculo. O adolescente busca se comunicar por meio de intermináveis conversas telefônicas, do espaço da internet, essa é uma espécie de forma de “sair de casa”, de se afastar dos cuidados parentais. Seu filho adolescente não desaparecerá de forma descontrolada - onde e dar motivos para grande preocupação se você demonstrar interesse em seu círculo social:

- falar com respeito de seus amigos, não criticar;

- fale sobre os interesses comuns de seu filho e seus amigos;

- deixe você trazer seus amigos para casa, certifique-se de que há sempre comida na geladeira para os convidados;

- seja sempre amigável com os amigos, exclua impulsos educacionais em relação a eles (para isso existem seus pais).

Paciência e sabedoria e queridos pais. Lembre-se de que seu filho precisa de você, mesmo que o comportamento dele muitas vezes indique que ele não precisa. Não é fácil para você agora, mas é ainda mais difícil para seu filho lidar internamente com as mudanças ativas. Você agora está psicologicamente muito mais forte, mais estável e mais consciente de seu filho adolescente. Ajude seu filho a crescer neste período difícil, e depois de um tempo vocês se olharão com olhos completamente diferentes, com compreensão, cuidado, apoio e um senso de confiança.