Revitimização: A Tendência De Ser Reaproveitado

Fonte: void-hours.livejovoid_hours

Sou uma mulher que sofreu abusos sexuais e outros abusos na infância; como adulta, também sofri violência doméstica e estupro por parceiro. Quando comecei a me recuperar, ocorreu-me que muito do que tive de vivenciar em um relacionamento violento aprendi muito antes, quando criança.

Embora o mito de que existe um certo tipo de pessoa que “atrai” a violência doméstica e sexual seja falso e prejudicial, sabe-se que o risco de abuso sexual repetido é duas vezes maior para as pessoas vítimas de abuso sexual infantil (1). [Os resultados da Pesquisa Nacional de Violência Sexual dos EUA de 2010 confirmam isso - void_hours]. Por exemplo, de acordo com um estudo de Diana Russell, dois terços das mulheres que sofreram incesto violento na infância foram estupradas na idade adulta (2).

Este artigo examina o problema da revitimização, baseando-se tanto na literatura especializada quanto em minha própria experiência, observações e conclusões. Mas isso não deve ser entendido como uma generalização de que apenas sobreviventes de abuso infantil estão sujeitos a estupros repetidos e violência doméstica, ou que crianças vítimas de abuso sexual e adultos serão necessariamente abusados. Freqüentemente, mesmo crianças de famílias estáveis e amorosas na idade adulta se encontram em situação de violência doméstica. Sem mencionar o fato de que absolutamente qualquer pessoa pode ser abusada sexualmente. No entanto, as pessoas com experiências de abuso ou abuso sexual na infância tornam-se particularmente vulneráveis e os abusadores costumam tirar vantagem disso.

É muito importante que as vítimas de violência repetida não vejam isso como um motivo para se odiarem e entendam que essa vulnerabilidade é o resultado de ferimentos graves recebidos sem culpa de sua parte, o que lhes dá o direito e a razão de se tratarem com cuidado e compaixão.

VIOLÊNCIA SEXUAL / OUTRA CRIANÇA E VICTIMIZAÇÃO REPETIDA

Você já sofreu abuso sexual, físico ou emocional quando criança? Você já experimentou um tratamento semelhante enquanto crescia? Você já esteve em um relacionamento com um parceiro que batia, estuprava ou intimidava de alguma outra forma? Se a sua resposta for sim, é muito possível que você, como muitas outras vítimas de abusos repetidos, viva com a sensação de “escrever na testa” de que está “atraindo” estupradores ou mesmo de que é uma “vítima natural”.

Uma das consequências mais infelizes do abuso repetido é que as pessoas afetadas por ele começam a acreditar que, por serem abusados com tanta frequência, o abuso é merecido. Infelizmente, vivemos em uma sociedade que compartilha e alimenta plenamente essa opinião. Como Judith Herman escreve:

“O fenômeno da revitimização é sem dúvida real e requer muito cuidado na interpretação. Por muito tempo, a opinião dos psiquiatras tem sido um reflexo da opinião pública ignorante generalizada de que as vítimas "estão procurando encrenca". O conceito inicial de masoquismo e a definição posterior de vício em traumas implicam que as próprias vítimas procuram ativamente situações de violência repetitiva e delas obtêm satisfação. Isso quase nunca é verdade. " (3)

Então, qual é a razão para o fenômeno da revitimização? Antes de passar à análise dos motivos, gostaria de lembrá-lo: essas não são recomendações sobre como se culpar ainda mais. Mesmo que esses fatores nos tornem mais vulneráveis a novos abusos, os perpetradores, e somente eles, são responsáveis pela violência que cometem.

ALGUMAS RAZÕES DE VICTIMIZAÇÃO REPETIDA

A personalidade da vítima é formada em um ambiente de abuso precoce. Crianças que são abusadas por pessoas próximas a elas se acostumam a igualar o amor ao abuso e à exploração sexual. Eles não são ensinados a estabelecer limites pessoais seguros e confortáveis para si próprios e não se consideram ter liberdade de escolha. Suas percepções de si mesmos são tão distorcidas que, mesmo em meio à violência extrema, muitas vezes não consideram esse autotratamento errado. Parece-lhes inevitável e, em geral, o preço do amor. Algumas mulheres que sofreram abuso sexual durante a infância podem considerar sua sexualidade seu único valor. (4)

Desejo compulsivo de reviver o trauma. Bessel van der Kolk escreve: “Muitas pessoas traumatizadas parecem se colocar compulsivamente em situações perigosas, cujas circunstâncias se assemelham ao trauma original. Essa reprodução do passado, via de regra, não é percebida por eles como relacionada à experiência traumática inicial. (5) Vítimas de estupro e abuso infantil podem criar situações de alto risco, não porque querem ser abusadas novamente ou com dor, mas por causa da necessidade de um resultado diferente e melhor de uma situação traumática, ou para ganhar controle dela.

Também pode ser devido ao sentimento de que muitas vítimas de abuso infantil acham que merecem a dor que estão sentindo. Muitas vezes, repetir uma situação traumática pode ser compulsivo e involuntário. Ao mesmo tempo, a pessoa ferida pode estar em estado de dormência, completamente inconsciente do que está acontecendo com ela. (6) Por sua vez, isso pode evocar sentimentos familiares de horror e vergonha na infância, explica van der Kolk.

Pessoas que vivenciam violência ou abandono desde tenra idade consideram este tratamento inevitável em qualquer relacionamento. Eles vêem o eterno desamparo de suas mães e as explosões intermitentes de amor e violência de seus pais; eles se acostumam com o fato de que não têm controle sobre suas vidas. Como adultos, eles tentam consertar o passado com amor, competência e comportamento exemplar. Quando eles falham, eles provavelmente tentarão explicar e aceitar a situação por si mesmos, encontrando razões em si mesmos.

Além disso, pessoas sem experiência de resolução não violenta de desacordos tendem a esperar compreensão mútua perfeita e harmonia perfeita do relacionamento e têm uma sensação de desamparo por causa da aparente inutilidade da comunicação verbal. Retornar aos mecanismos iniciais de enfrentamento [mecanismo de enfrentamento ou de enfrentamento: mecanismo de adaptação da personalidade em situações estressantes - void_hours] - como culpar a si mesmo, sentimentos entorpecentes (por meio de abstinência emocional ou abuso de álcool ou drogas) e abuso físico estabelecem a base para a repetição do trauma infantil e retorno reprimido no subconsciente. (7)

Efeito de trauma. Algumas pessoas podem ter uma série de relacionamentos violentos ou ser estupradas repetidamente. Um dos meus amigos foi estuprado três vezes em dois anos. E o seu familiar - repetindo as habituais acusações da vítima - sorrindo, perguntou-me: “Porque é que ela continua a substituir-se assim. Parece que se ela passou por isso uma vez, alguém poderia aprender a ficar longe de vários canalhas. Isso demonstra um completo mal-entendido de como o trauma funciona: enquanto algumas vítimas podem se tornar excessivamente cautelosas com as pessoas ao seu redor, outras, como resultado do trauma, desenvolvem problemas com avaliações de risco precisas. (8) Além disso, questões como a acima eximem o próprio perpetrador de toda responsabilidade, que usa deliberadamente a confiança da pessoa traumatizada.

Fixação traumática. Judith Herman escreve que crianças abusadas geralmente tendem a se tornar extremamente apegadas aos próprios pais que as magoaram. (9) Os abusadores sexuais podem explorar essa tendência dando à vítima uma sensação de ser amada e considerada especial, que ela não recebe de mais ninguém. Bessel van der Kolk argumenta que as pessoas abusadas e negligenciadas são especialmente propensas a formar ligações traumáticas com seus agressores. É esse apego traumático que costuma ser o motivo pelo qual as mulheres agredidas procuram desculpas para a violência de seus parceiros e constantemente voltam para eles. (10)

REVIKTIMIZAÇÃO E EU

Infelizmente, o estupro e as surras que sofri quando adulta não eram novidade para mim. Abuso físico de ambos os pais desde a primeira infância, abuso sexual repetido durante a infância e no início da adolescência (por pessoas que não são meus parentes) e uma completa falta de apoio ou proteção foram para mim uma experiência pela qual passei mais tarde.

Lembro-me muito bem do momento em que ele me bateu. Ele me deu um tapa sonoro no rosto e eu, segurando minha bochecha inchada, é claro, me senti horrível. Mas também em outro nível, mais profundo, senti uma resposta interna: algo dentro de mim pareceu se encaixar. Era uma sensação de correção do que estava acontecendo, uma confirmação do sentimento eterno de minha própria inutilidade. Quando ele me estuprou pela primeira vez, tive uma sensação semelhante - e extremamente poderosa - de encontrar algo que era para mim.

Pessoas diferentes podem ter experiências diferentes, mas deixe-me compartilhar com você algumas das lições que aprendi na minha infância e que acho que me tornaram um alvo fácil para um parceiro abusivo:

• Crença de que sou sujo e irremediavelmente defeituoso. O abuso sexual que experimentei desde muito jovem, combinado com o que meus pais disseram e fizeram, me deixou com a sensação de que era naturalmente suja. Judith Herman escreve que crianças abusadas e negligenciadas chegam à conclusão - forçadas a concluir - que foi sua depravação inata que causou o abuso - a fim de manter o apego a seus pais dolorosos (11). Quando eu tinha 18 anos, quando conheci meu parceiro abusivo, esse sentimento de que era eu, e não o agressor, que era mau e mimado, fazia parte de mim há muito tempo.

• Crença de que não mereço proteção. Como uma criança completamente abandonada, lembro-me de como me senti estúpido e estranho, reclamando dos abusos sofridos em relacionamentos subsequentes - afinal, só eu era a vítima. Quando contei à minha mãe sobre o abuso sexual que sofri aos 4 anos, ela respondeu que não queria ouvir nada sobre isso. Concluí - e lembro-me de ter pensado isso - que, se algo de ruim acontecer comigo, não importa. Resumindo, não importa. E essa convicção teve um efeito devastador em minha vida futura.

• Acreditar que a culpa é minha. Muitas pessoas que sofreram abuso físico ou sexual na infância costumam ouvir: "Você me obrigou a fazer isso" ou "Eu não faria se você se comportasse melhor". E nós nos lembramos e acreditamos quando as pessoas continuam nos machucando.

• Crença de que o amor envolve dor. Amor, espancamentos e estupro não eram coisas mutuamente exclusivas para mim. Mesmo quando eu estava tão ofendido, me senti tão humilhado, ainda acreditava que por trás de tudo poderia haver algum tipo de amor por mim, e se eu fosse bom o suficiente, eu iria conseguir. Disseram-me que seria amado se me esforçasse muito, mas, de alguma forma, nunca fui bom o suficiente. Na época em que cresci, em minha mente, o amor estava intimamente ligado à violência.

Quando eu tinha 13 anos, fui abusada sexualmente por um tipo particularmente vil. Ele era um homem de cujos filhos cuidei, e que sempre dizia o quanto me amava, o quão especial e lindo ele me considerava. Cada vez que eu resistia, ele ameaçava parar de me amar: “Você não quer ser a garota favorita do tio Bill? Você não ama o tio Bill? E eu estava com tanta fome de amor - lembro-me disso como um período da minha vida em que ninguém me amava, e isso não é de forma alguma um exagero. Eu não queria o que ele fazia comigo, mas realmente queria ser amada. E, como muitos abusadores, ele confiava nisso. Eu fantasiava com outras formas de amor mais perfeitas, mas sabia que, para alguém tão naturalmente mimado como eu, esses eram apenas sonhos vazios. Aprendi que aquele amor gentil e livre de riscos de que eu tanto precisava não era para mim. Pensei que, já que meus próprios pais não podem me amar, como posso contar com o amor de outra pessoa?

• Crença de que sexo é sempre violência e humilhação. Por um período de tempo, aos 4 anos de idade, fui estuprada oralmente diariamente e, quando eu tinha 8 anos, um amigo próximo da família começou a me estuprar. Isso continuou até eu ter 10 anos e foi extremamente doloroso e assustador. Essa foi minha primeira experiência sexual e, durante muito tempo, foi isso que determinou minha percepção do sexo. Eu acreditava que o abuso sexual na infância significava que eu era ruim. E crescer não afetou de forma alguma essa opinião. A criança traumatizada em mim acreditava que o sexo realmente deveria envolver dor, humilhação e falta de liberdade de escolha para mim. E isso influenciou muito minha reação, ou melhor, a falta de reação à crueldade do meu parceiro.

• Crença de que devo sempre perdoar o agressor, já que seus sentimentos são muito mais importantes do que os meus. Muitas crianças abusadas perdoam incondicionalmente os adultos ofensores - em parte uma manifestação de apego traumático, em parte uma tendência de culpar a si mesmas. E isso não muda conforme você envelhece. Quando eu era bem pequeno, peguei meu corpinho maltratado do chão e fui até minha mãe, que me batia. Eu tentei constantemente mostrar ao meu pai o quanto eu o amo - apesar de sua óbvia indiferença e do fato de que ele constantemente aumentava a barra, superando o que eu supostamente mereceria seu amor.

Se a mamãe chorasse e dissesse que não queria me machucar, eu me jogaria no pescoço dela, choraria com ela e diria que está tudo bem. Lembro que minha mãe costumava dizer: "Louise, você tem um coração tão misericordioso". E esse perdão incondicional do tratamento mais terrível, das traições mais flagrantes, transferi para meus relacionamentos adultos. Ele me magoou - senti pena dele - e o perdoou.

• Acreditar que não mereço nada melhor. Eu realmente tinha certeza de que era uma vagabunda barata que simplesmente não se qualificava para um tratamento melhor. Disseram-me que os homens não respeitam "pessoas como eu" e que, portanto, qualquer crueldade contra mim é justificada.

• Regressão e retorno da mesma percepção da realidade da infância. Acredito que o abuso sexual que experimentei quando criança teve o maior impacto em minha capacidade de impor meus limites. Como uma criança pode dizer não a um adulto? Alguns podem argumentar, "mas um adulto pode dizer não a outro adulto." Sim, mas não quando há desigualdades significativas de poder e posição, especialmente com base no medo da violência. E não no caso em que você aprendeu firmemente que o seu "não" é inútil. Quando criança, qualquer pessoa que quisesse me usar, e eu não tive oportunidade de mudar isso de alguma forma. E mesmo quando cresci, o direito de escolher ainda era um absurdo abstrato para mim.

• Fixação traumática. Como o agressor alterna episódios de abuso com períodos de bom relacionamento, a vítima do abuso desenvolve um apego traumático ao seu algoz (12). Às vezes, depois de outro escândalo ou espancamento, meu companheiro me consolava - com muita ternura e amor - e isso por um tempo me reconciliava com todo o resto, como acontecia na infância. Quando eu era uma jovem em uma situação difícil, me sentia tão pequena e às vezes só queria abraçar. E parecia que ele era o único ali para me confortar, mesmo que ele também me machucasse.

Como na infância, o fato de meu agressor também ser meu consolador não importava. Era melhor do que nada. Eu só precisava desse contato. E essa dualidade do papel do ofensor e do consolador me levou ainda mais à armadilha do vício.

• Avaliação de risco incorreta. Obviamente, não podemos culpar as vítimas de abuso por não preverem que o agressor será um estuprador. Mas, no meu caso, havia uma tendência de me apegar a qualquer pessoa que fosse amigável o suficiente comigo e a crença de que ele deveria ser uma boa pessoa - mesmo nos casos em que o bom tratamento alternava com a crueldade.

Como uma mulher que viveu em um relacionamento violento por muito tempo, voltou a eles repetidas vezes, sinceramente amava e sentia pena de seu agressor, aprendi uma atitude condescendente comigo mesma, ouvi suposições abusivas sobre minha mente, recebi os epítetos de “anormal”E“masoquista”- este último do meu psiquiatra, a quem contei sobre o meu relacionamento. Muitos de nós estão familiarizados com esses rótulos. As pessoas que nos culpam não entendem que as camadas de incontáveis camadas de experiências traumáticas podem prejudicar gravemente nossa capacidade de cuidar de nós mesmos, ao ponto de a pessoa destreinada parecer um simples exercício de bom senso. O abuso infantil é realmente como um câncer: se não for tratado, pode gerar metástases para outros perigos, possivelmente mortais - e para ser honesto, tenho sorte de ter sobrevivido.

SOLUÇÕES E CURA

Socialmente, seria muito benéfico prestar atenção aos sinais de que uma criança está sendo abusada e oferecer intervenção precoce e assistência para mitigar as consequências negativas do trauma no futuro. Outro passo importante será recusar-se a chutar as vítimas de violência doméstica e estupros repetidos, rotulando-as de "tolas" e deixando-as entregues à própria sorte, provando-lhes mais uma vez que não têm valor.

Acho que foi fundamental para mim no processo de cura estar pelo menos familiarizado com o conceito de amor afetuoso e terno - mesmo que não me considerasse digno disso. Algumas pessoas nem sabem que tal coisa existe, e acho que tenho sorte porque esse conhecimento pelo menos me deu um ponto de partida.

Todas as experiências tristes da minha infância, e apenas as experiências de crescimento que a reforçaram, nunca foram capazes de me impedir de me tornar uma mulher que sabe que não merece ser maltratada por outras pessoas. Não foi minha culpa, e eu não fui má, e agora posso mandar dar o fora de quem quer me machucar - não devo nada a ele e, por último, minha alma.

Essa mudança de atitude poderia garantir proteção contra estupro? Não. Enquanto existirem estupradores, estaremos todos em perigo, não importa o que pensemos de nós mesmos. Dizer que você pode ser estuprado por ter uma opinião negativa sobre si mesmo é autoincriminação - novamente, foi o agressor que tomou a decisão de tirar vantagem de sua insegurança. Mas também acredito que a diminuição da aversão a nós mesmos e os limites que vêm com a cura nos tornam menos inclinados a gratificar pessoas desrespeitosas e até perigosas.

Saber que mereço estar seguro - que não mereço ser estuprado - significa que eu escuto meu instinto e mantenho as pessoas abusivas longe de mim e, assim, reduzo a probabilidade, pelo menos por agora. Momento, de ser abusada. Às vezes, nossa segurança depende diretamente de quanto a valorizamos; cura significa remodelar os padrões de comportamento que nos levam a negligenciá-lo.

Eu fui curado. Você também pode fazer isso, mesmo que o dano causado a você seja muito grande. Você merece isso. Verdade. Vez após vez, você não foi abusado porque merecia. Você ficou traumatizado, foi incriminado e outros lucraram com seu infortúnio. Você não tem nada para se envergonhar.

Por favor, trate-se com compaixão - e tenha confiança na minha.

Referências

1. Herman, J. Trauma and Recovery: From domestic abuse to political terror, BasicBooks, EUA, 1992

2. Citado em Judith Herman, Trauma and Recovery: From domestic abuse to terror político, BasicBooks, EUA, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: From domestic abuse to political terror, BasicBooks, EUA, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: From domestic abuse to political terror, BasicBooks, EUA, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: From domestic abuse to political terror, BasicBooks, EUA, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: From domestic abuse to political terror, BasicBooks, EUA, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: From domestic abuse to political terror, BasicBooks, EUA, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: From domestic abuse to political terror, BasicBooks, EUA, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: From domestic abuse to political terror, BasicBooks, EUA, 1992