AMAR A SI MESMO É COMO?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Uma nota sobre "aceitar-se" em seu aspecto corporal em perguntas e respostas (após a conversa com jornalistas)

Pergunta: Qual é o pensamento (comportamento) típico de uma menina que não ama seu corpo? É claro que existem casos extremos, como anorexia e bulimia, mas, talvez, haja alguns traços comportamentais que não são tão óbvios e se tornaram um hábito para muitos - bem, por exemplo, uma garota está sempre tentando se encaixar roupas compradas no tamanho 44 com o 46º existente e terrivelmente chateado que não funcionou para ela? É uma rejeição do corpo, do ponto de vista da psicologia? Que medidas devem ser tomadas para se livrar disso?

Resposta: Em geral, a rejeição do corpo está ligada não tanto aos ideais que a mídia nos veicula, mas ao período em que essas mesmas mídias nos interessam pouco - na primeira infância e até na primeira infância. Uma criança nasce na variante da tabula rasa - sua consciência nascente é uma "lousa em branco" - e o desenvolvimento de sua psique é o resultado da socialização e de todos os elementos de seu auto-relacionamento (autoestima, auto-respeito, auto amor) são o produto do que ele aprendeu por meio de sua atitude para com seus pais. Nessa questão, o papel decisivo é desempenhado, em primeiro lugar, pela atitude da mãe, uma vez que ela, em sua maioria, cuida do corpo da criança desde o nascimento.

Portanto, se a própria mãe tem problemas físicos - por exemplo, o corpo é considerado "sujo", vergonhoso, alarmante e, às vezes, simplesmente percebido como uma espécie de mecanismo ou autômato para servir às "esferas superiores" de uma pessoa, então ela o fará não poder, como expressam os autores psicanalíticos, "carregar libidinalmente" o corpo da criança, ou seja, transmitir-lhe o prazer do seu corpo, a sensação dele como agradável, sensual e belo. Então, a imagem corporal da criança é formada com distorções de gravidade variável. E, neste caso, o grau de atratividade de alguém na idade adulta é constantemente determinado pela atitude dos outros, opiniões de fora, avaliações de outras pessoas e o grau de conformidade com certos critérios externos, geralmente sociais (o "núcleo" interno de o bem-estar e a confiança na própria atratividade não foram formados). Um esforço incrível é feito para coletar feedback positivo, admiração e atenção, que não foram recebidos na infância (todas essas complicações narcisistas estão no cerne da paixão por uploads infinitos de selfies em redes sociais ou do fascínio por marcas de status caras).

Muitas mulheres precisam ter uma determinada aparência para finalmente ganhar o direito de serem amadas e satisfeitas consigo mesmas, para que o exército de cosmetologistas, nutricionistas e cirurgiões plásticos nunca fique sem trabalho. Muitas vezes há uma projeção do “ideal”, por exemplo, na top model, atriz ou amiga da beleza, que você sempre “não alcança”. Também existem extremos, acompanhados de transtornos alimentares ou cirurgias plásticas desnecessárias, mas todo o sofrimento da "própria feiúra" é apenas uma conseqüência, não uma causa de aversão ao próprio corpo. Quem tem tudo em ordem com a “carga libidinal” costuma se relacionar com serenidade com os ideais de beleza proporcionados pelo show business, e mesmo observando que essa ou aquela pessoa é bela, não experimenta um complexo de inferioridade.

Uma linha de pensamento típica de uma menina que não aceita seu corpo é que ela acredita que algo precisa ser corrigido nele (remover celulite, injetar Botox, corrigir seu nariz, perder peso drasticamente ou "bombear" alguma coisa, etc.)), e então ela começará a se sentir atraente. Mas normalmente, depois de todas essas manipulações, depois de um tempo aparece um novo objetivo de correções ou os resultados alcançados se descarrilam (por exemplo, ela melhora de novo), e tudo recomeça. E tudo por quê? A parte rejeitada da criança dentro da psique permanece no inconsciente e continua a querer ser amada e aceita como é, sem "merecimento" constante e "virar do avesso" para receber atenção e elogios.

A criança tem o direito básico ao amor, aceitação e admiração dos pais e não é obrigada a merecer tudo isso, mas como os pais muitas vezes manipulam a necessidade de afeto da criança e a dependência total da criança em relação a eles por vários motivos, dentro do psiquismo de muitos adultos, infelizmente, observamos absolutamente a imagem oposta. Portanto, a sequência principal é primeiro lidar com a "herança" dos pais, e o resto dos problemas serão resolvidos como resultado da reconciliação de várias "vozes" conflitantes e nem sempre percebidas dentro do próprio eu (e da confiança na própria atratividade, apesar do nariz grande, e o peso se normalizará quando o conflito interno como causa do ganho de peso diminuir).

Pergunta: Como a rejeição do corpo afeta a vida sexual de uma garota? Freqüentemente ouvimos que alguém apaga a luz quando faz sexo, se esconde sob roupas de várias camadas, etc … Isso tem um efeito negativo na vida sexual de uma pessoa - ou podemos presumir que o principal é seu conforto?

Resposta: A fisicalidade e a sexualidade, é claro, estão diretamente interligadas, uma vez que o prazer erótico, antes de tudo, instintivamente, fisiologicamente, assim como nosso corpo, e é nesta base que todos os aspectos psicológicos e sociais de nossa personalidade são então construídos

Se a base for distorcida, as conclusões serão óbvias. Seus complexos são projetados no parceiro, que é percebido como potencialmente (enfatize o necessário) avaliador, humilhante, rejeitador ou mesmo enojado com relação a alguma parte do corpo ou ações do parceiro. Às vezes, ele pode ser visto como uma espécie de árbitro que pode simbolicamente "conceder permissão" para se sentir atraente, caso ganhe seu reconhecimento. Na verdade, o parceiro está "preso" à parte crítica de seu eu na forma de vários medos ("E se ele ficar desapontado? Será que ele vai rir? Ele não vai querer mais? Será que ele vai pensar que estou gordo demais? Etc.) De que tipo de prazer corporal então podemos falar, se uma mulher só pensa em virar em um ângulo favorável, cobrir a celulite com linho, não enrugar … O sexo se transforma em apresentações de demonstração (então, é claro, é mais fácil e mais eficaz em termos de orgasmo para simplesmente desligar a luz), e o bônus só pode ser um prazer narcisista de elogios ou um "papel desempenhado" com sucesso, que, novamente, está ligado ao fato de que o valor e atratividade de alguém o próprio corpo é determinado pela avaliação de outra pessoa, enquanto nas pessoas com uma atitude positiva em relação ao seu corpo isso é projetado no parceiro, o que leva à idealização mútua do corpo de cada um (independentemente de como ele se parece na realidade) e um aumento no sentimento de sua própria atratividade e atratividade do corpo do parceiro. um amigo “para detalhes” e perceber a imagem geral de um parceiro como atraente e despertando o desejo de estar perto e de tocar.

Pergunta: Como é a questão de aceitar seu corpo nos homens? É verdade que eles têm uma atitude mais simples em relação a essa questão, tanto sobre eles próprios quanto sobre a namorada?

Resposta: Sim, é verdade. A razão está nas diferenças socioculturais na educação de meninos e meninas. Na maioria das culturas, os meninos têm mais agressividade, independência e sexualidade mais aberta. Um tabu mais ou menos estrito é imposto à sexualidade feminina. (Como você sabe, um homem que teve ligações com muitas mulheres é um "playboy", e uma mulher que fez sexo com muitos homens é uma "prostituta"). Portanto, ao criar uma menina, sua sexualidade costuma ser suprimida de uma forma ou de outra. Analistas também apontam que, nos meninos, a base de sua sexualidade - o pênis - é visível desde a primeira infância e é objeto de orgulho (até a velhice), enquanto na menina os órgãos genitais estão localizados na cavidade do corpo, os seios e a fertilidade ainda não está desenvolvida., portanto, ela não tem a oportunidade de verificar a base de sua sexualidade, bem como, pelas razões sociais acima - e seu direito a ela.

Além disso, devido ao fato de que os meninos e, posteriormente, os homens buscam maior autonomia e as mulheres são mais dependentes emocionalmente, desde a infância as meninas aprendem que devem seduzir, atrair e abraçar. Como resultado, os homens, sendo aqueles que são atraídos, são mais frívolos em questões de beleza facial e corporal (e não há competição ativa entre os homens sobre o tema “Eu sou o mais lindo do mundo”). Além disso, o cérebro masculino está focado na percepção generalizada da imagem, para rapidamente "captar a essência", a partir das séries "gosto / não gosto", "atrai / não muito", e não na análise de detalhes como “tem celulite e onde está exatamente.” Muitas vezes eles nem se lembram “que tipo de cueca ela estava naquela noite”, e uma mulher poderia gastar várias horas e muito dinheiro nessa cueca.

Pergunta: Agora, da pergunta "Quem é o culpado", vamos passar para a pergunta "O que fazer?" …

Resposta: Se falamos sobre psicoterapia, então ela deve incluir pelo menos elementos de uma abordagem orientada para o corpo. Este é o principal meio de ajuda nesta questão, e quanto mais profundas as origens do problema voltam à infância, mais tempo leva para curar - algumas pessoas têm muito pouco corpo sensível, quase rígido, ou já muitos problemas psicossomáticos se acumularam, inclusive com partos em mulheres. Além disso, muitos, principalmente em nosso país, não têm o direito interno de cuidar do corpo ou de desfrutá-lo de forma saudável. Existem também duas maneiras adicionais:

1. Para erotizar o corpo por conta própria, ou seja. Formar ativamente e conscientemente uma atitude positiva interna em relação a si mesmo, aprender a desfrutar o corpo e sua beleza - muitas vezes recomendo aos meus clientes que se levem ao balneário, ao fitness, à ioga, vistam-se lindamente, esfreguem-se com cremes agradáveis. O principal é fazer isso como se estivesse mimando uma criança pequena. Não apenas "Eu sou atraente e charmosa", mas "Agora vou esfregar VOCÊ, baby, você vai ficar toda tão gostosa e linda!" Este processo (exatamente o processo!) Requer um máximo de tempo e esforço e um mínimo de ceticismo sobre esta questão, embora o crítico interno muitas vezes desvalorize tudo isso, "eles dizem, não há nada para sofrer com o absurdo!" É bom dançar e se apresentar (embora não seja profissional - em concertos amadores ou para amigos) - isso ajudará a colocar o corpo em ordem e contribuirá para a expressão criativa.

2. Confie na pessoa que o ama e aprenda a se ver através dos olhos dela. Quantas histórias existem sobre como um reflexo amoroso nos olhos de um Outro significativo curou muitos problemas. O principal é que não se transforme em outro vício emocional, caso em que a autoestima permanece situacional ("Ao lado dele eu floresço, e sem ele sou novamente feio, me sinto inútil, como uma bola murcha.") Isso só é possível se acreditar conscientemente nas atitudes e palavras dos outros, então será capaz de assimilar conscientemente como uma "base" e tornar-se uma atitude própria, a mesma atitude positiva para consigo mesmo, que nunca o foi.