Relações Perigosas: Reconhecer E Neutralizar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Não faz muito tempo, o país se agitou com a notícia de que um jovem, em um acesso de ciúme, matou uma garota que o abandonou. Eu matei na rua. E podemos ficar horrorizados ao condenar o assassino, ou podemos tentar entender as razões do que aconteceu.

No entanto, essa situação pode não acontecer com todos. E não se trata de culpa de alguém, mas do próprio cenário das relações dos jovens.

Na maioria dos casos, esta não é a primeira vez que uma pessoa tem tal relacionamento, no qual a agressão e a violência são permitidas. Este é o primeiro critério no qual confiar. Normalmente, as pessoas que perdem os primeiros sinais de perigo, os ignoram, entram em um relacionamento perigoso com uma pessoa que não é capaz de se controlar em emoções fortes. E isso não acontece por culpa deles, é porque esse cenário interno de relações já está embutido neles.

Obviamente, o relacionamento nesse par não pode ser chamado de saudável. Havia uma dependência emocional muito forte e doentia, cuja ruptura por um lado levava à dor e, por consequência - à agressão, por outro. Sua dor não justifica sua ação. Mas mesmo para um psicopata ou tirano, a perda de uma vítima é um choque. É um fato.

Mas, no caso de um relacionamento saudável, cada parceiro passa por dores sem muita coisa. Isso não significa que todos saem do relacionamento com um sorriso no rosto e um sentimento de gratidão. Isso significa que depois de um rompimento, ninguém faz mal a si mesmo, a outra pessoa e não perde o controle sobre si mesmo.

Cenário de relacionamento

O relacionamento é um programa inconsciente de construção de relacionamentos com base nas experiências que tivemos quando crianças. Nesse cenário, buscamos inconscientemente a confirmação do que vimos. E quanto mais doloroso para nós ver, mais precisamos da confirmação de que isso é normal. Paradoxo.

Por exemplo, uma menina cresce em uma família com um relacionamento emocional, físico ou sexual entre seus pais. Toda vez que o pai chega em casa sem ânimo e não gosta do jeito que sua esposa o olha, ele bate nela. De uma forma menos radical - ele a humilha. A menina nunca viu nenhum outro relacionamento e, portanto, o que está acontecendo com ela é absolutamente natural. E isso é desconfortável e doloroso. Essa divergência interna a leva a buscar uma explicação lógica para lidar com essa dissonância cognitiva. E então a menina explica para si mesma que um relacionamento não precisa ser bom, que uma mulher deve perdurar e um homem pode se comportar de maneira semelhante.

Essa é a realidade de muitas pessoas.

Quando a menina já tem 20 anos, ela constrói os primeiros. Conhece um cara que é muito atencioso, mas às vezes muito crítico ou que controla todos os seus movimentos. Mas, como as experiências de infância com o pai batendo na mãe são muito mais intensas do que o controle excessivo dele, ela nem mesmo reconhece esses primeiros sinais de alerta. Para ela, isso é mais do que normal, é melhor do que era na família, o que significa que é bom. Com gratidão pelo fato de ele ser muito mais gentil do que o pai dela, ela se apega ao cara. E ele continua a sentir falta de agressão ou controle excessivo em seu endereço, já que este não está incluído na zona de perigo. Mesmo que ele a acerte pela primeira vez, não entrará na zona de perigo. Porque sempre foi assim na família dela, o que significa que isso é normal.

Ela continua a passar sinais, dando ao cara permissão para ser mais agressivo. Mas em algum momento, a vítima cai naquela garota que estava muito assustada. E ele toma a decisão espontânea de deixar esse relacionamento perigoso. A solução é boa, mas o problema é que ela não viu como se faz e não sabe fazer com segurança. Porque sua mãe nunca deixou seu pai.

A menina faz isso com muito medo e, muitas vezes, sem seguro. E como antes que sinais perigosos fossem encorajados, o parceiro fica furioso e desfere outro golpe. Às vezes ele a mata, às vezes ele se mata. Às vezes, ele a leva a um hospital psiquiátrico. Pelo menos minha experiência de trabalho com esses casais e vítimas de violência atesta isso.

Uma garota pode ser culpada por entrar em um relacionamento tão perigoso? Não. A família dela pode ser culpada por criar tal cenário? Em parte, mas não completamente. Você pode culpar o cara? Muitos dirão: claro, sim! Seu ato causa indignação e condenação, mas o cara também tem seu próprio roteiro, que tocou.

Sinais de um relacionamento perigoso

Não podemos regular de forma alguma a experiência que tivemos quando crianças. Mas podemos estar atentos aos parceiros com os quais nos relacionamos. Portanto, a seguir listarei os critérios para parceiros inseguros. Também é importante que eles não dependam de condições sociais, materiais, familiares e de idade.

Cuidado excessivo

Pode parecer que isso não é perigoso. E na metade das vezes você estará certo. Mas a outra metade é o risco de que a preocupação exagerada se transforme em controle, ciúme, punição por inadequação e ingratidão.

O que quero dizer com cuidado excessivo? Isso é cuidar de uma pessoa adulta independente quando criança. Essa é uma preocupação que o torna desagradável, com cãibras e dificuldade para respirar. Quando você recusa, você se sente culpado.

Hiper controle

Quando um parceiro, independentemente do sexo ou idade, exige relatar todos os seus movimentos, ligações, conhecidos, ele filtra o seu ambiente. As crianças precisam de controle para sua segurança, dentro de limites razoáveis e de acordo com sua idade. O controle saudável pode ser necessário para alguém com doença mental ou deficiência física. Mas ele não é necessário para uma pessoa física e mentalmente saudável, que é capaz de tomar decisões independentes. Controle não deve ser confundido com cuidado. Cuidar implica que a outra pessoa precisa disso. O controle, por outro lado, implica a calma apenas do controlador. E este é um relacionamento perigoso.

Ciúmes

A questão do ciúme costuma causar muita controvérsia entre os psicólogos. Por quê? Como alguns colegas são da opinião que o ciúme é um indicador de preocupação. Outros (e eu sou um deles) têm certeza de que o ciúme é uma manifestação de possessividade. Além disso, o ciúme costuma ser acompanhado de agressão ao parceiro. Esta é minha opinião subjetiva, e você tem o direito de concordar ou discordar.

Acredito que relacionamentos em que há sinais claros de ciúme, incluindo excesso de controle e agressão, são relacionamentos perigosos em que o outro parceiro sente medo e tensão. Essas emoções em uma base contínua em um relacionamento não podem ser saudáveis. Também é difícil desfrutar desses relacionamentos.

Demonstração de agressão

A agressão e a raiva, como tais, são emoções humanas normais. O limite está no nível de manifestação e intensidade. E o mais importante é a segurança das pessoas ao seu redor e da própria pessoa.

Existem certos critérios pelos quais podemos dizer que a raiva e a agressão, como sua manifestação, são normais. Por exemplo, a agressão saudável geralmente é adequada para a situação. Isso não acontece sem uma razão. Outra pergunta: qual é a causa da agressão para outra pessoa pode não ser para nós.

A agressão sonora geralmente tem uma explicação racional, e a pessoa é capaz de argumentar razoavelmente sobre o que está zangada. Nada pode justificar o abuso físico. A incapacidade de fazer algo não é motivo para humilhação. E esta é a norma. Se este não for o seu caso, então este é um relacionamento perigoso. Psicologicamente e fisicamente.

Necessidade exagerada de reconhecimento

Todos precisam de reconhecimento. Esta é uma das oito necessidades de relacionamento que consideramos valorizadas e garantidas quando as atendemos. Mas às vezes essa necessidade assume formas dolorosas. Nesses casos, uma pessoa precisa tanto de admiração que reage agressivamente a manifestações de reconhecimento insuficientemente brilhantes, em sua opinião. Ao lado de uma pessoa assim, você pode sentir que não está fazendo nada importante, que não está lá de jeito nenhum. Existe apenas ele e seus méritos. E o parceiro exige o reconhecimento desses méritos regularmente, de forma agressiva e ruidosa.

Críticas severas constantes

O que é uma crítica severa? Esta é uma avaliação agressiva, dura e negativa de tudo que você faz, acompanhada de humilhação e seus sentimentos de culpa e indignidade. Infelizmente, a maioria de nós já passou por isso, tendo vivenciado experiências semelhantes de professores, pais e da sociedade em geral.

Se o seu parceiro está convencido de que você está fazendo tudo errado e não é capaz de nada, o que ele sempre lhe lembra, isso é uma crítica excessiva. Até o sarcasmo agressivo pode ser uma forma de crítica severa e humilhação. Esses parceiros inseguros não hesitam em zombar de você na frente dos outros, criticar cada pequena coisa, pensar em algo.

Acusações constantes de todos os pecados capitais

Sinais de um parceiro inseguro também podem incluir acusações constantes em tudo e sempre. Especialmente típico para essas pessoas é a manipulação de que você é a causa de todos os seus problemas e fracassos. Aconteça o que acontecer na vida de tal pessoa, você será o culpado. Mesmo que ele seja demitido do emprego, você corre o risco de dar conselhos ou até mesmo apoiá-lo. O começo pode ser bastante inofensivo - uma desculpa para estar de mau humor. Mas mais tarde isso se tornará um hábito. E quando as acusações se tornam a norma e se transformam em agressão, este é um relacionamento perigoso.

Punição

Uma característica clara das pessoas sujeitas à agressão e violência é o hábito de punir por não atender às suas expectativas. A punição nem sempre envolve algum tipo de impacto físico. Às vezes é um castigo por ignorância prolongada, recusa em satisfazer suas necessidades, indiferença à sua condição. Este critério é muito próximo dos anteriores. Porque o castigo vem junto com as acusações. Você terá que pedir perdão a essa pessoa por muito tempo e regularmente. Ele também tem grande necessidade de reconhecimento e, portanto, espera de você manifestações vívidas de remorso, vergonha e culpa. Ele exigirá promessas de você.

Como sair de um relacionamento perigoso?

Como diz o ditado, a melhor maneira de resolver um problema não é trazê-lo à tona. E se você estiver em um relacionamento inseguro por muito tempo? O processo de sair deles requer várias etapas.

Em primeiro lugar, você precisa se preparar. Sim, é preciso se preparar para terminar um relacionamento inseguro com uma pessoa agressiva. Para começar, é importante ter certeza de que sua decisão é final e você não pode ser persuadido.

É importante ter um lugar para onde você possa ir. Você não pode entrar no vazio. Deve ser um ato deliberado, com a sensação de que você tem um lugar seguro. No momento, existem duas opções óbvias - parentes e amigos ou um centro de crise. A primeira opção com parentes e amigos só é adequada se eles puderem protegê-lo e seu parceiro não souber onde moram. Caso contrário, é melhor entrar em contato com um centro de crise, onde você realmente estará sob proteção confiável. Mesmo com crianças.

Não divulgue sua intenção para amigos e familiares de seu parceiro. Recolha as coisas necessárias, não se apegue às pequenas coisas. Se decidir lidar totalmente com o componente psicológico, você aumentará calma e gradualmente seu orçamento e poderá comprar coisas novas.

Ao contrário dos relacionamentos seguros, os relacionamentos perigosos podem e devem ser rompidos na ausência de um parceiro.

Quando estiver seguro, você pode fazer uma análise psicológica: trabalhe com o mesmo cenário e descubra como você entrou em tal relacionamento e como não entrar nele novamente.

Ao mesmo tempo, é importante evitar qualquer contato direto com seu ex. Qualquer comunicação deve ser feita por meio de um terceiro, de preferência legal. É importante registrar qualquer comunicação. Já em uma situação com indenização por dano moral, judicial ou legítima defesa, serão necessárias provas.

A atenção, a prudência desde o início e a prioridade da segurança em qualquer circunstância são as condições mais importantes para as relações normais e uma saída segura das disfuncionais.

Artigo publicado no Mirror of the Week