Suicídio. Como Entender E Reconhecer. Ajuda Apropriada E Inadequada

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Anonim

Estresse, depressão, convulsões de vida às vezes se tornam insuportáveis, nos quebram. Quando o sofrimento dura muito e não há como amenizar de alguma forma a situação. Impotência, falta de controle, agravam o sofrimento.

Agora, isso pode se tornar não apenas um mau humor, mas um transtorno sério que pode criar raízes, retornar e se intensificar se a ajuda psicológica e às vezes psiquiátrica não for fornecida a tempo. E o mais importante, o sofrimento às vezes leva a pensamentos e ações suicidas, às vezes até mesmo aqueles que não têm distúrbios psicológicos e depressão e suicídio não se manifestaram antes.

A intolerância às experiências, a impotência para mudar qualquer coisa, provoca intensa tensão e um desejo inconsciente de se libertar rapidamente. Os medos de consciência e sociais raramente permitem que você perceba isso completamente. Estamos com raiva de nós mesmos e da situação, do destino, de Deus, movidos por um desejo secreto de encontrar o culpado, de punir e deixar tudo para trás.

O mesmo se aplica ao suicídio - você deseja encerrar o ciclo de sofrimento insuportável e / ou se sacrificar por lealdade a um ente querido.

Durante a experiência de sofrimento, sentimentos e pensamentos arcaicos cheios de drama ganham vida em nós. As experiências são tão intensas que muitas vezes seguimos impulsos emocionais sujeitos a uma lógica distorcida. Não somos regidos pelo bom senso, mas pelas tramas dos heróis de mitos e dramas.

O bom senso desiste sob o ataque violento do medo da incerteza, irreversibilidade e incapacidade de controle.

Barreira. Às vezes, o sofredor não quer deixar o reino dos sentimentos para o reino da mente racional; isso pode parecer uma traição a si mesmo ou a memória de um ente querido. A raiva, como reação ao desamparo e à necessidade de relaxamento, pode se voltar contra o interlocutor.

Muitas emoções fortes trazem à vida experiências anteriores, quando as mesmas experiências foram vividas em outras situações. Nossa memória está disposta de tal forma que um dos mecanismos de classificação das memórias é a associação, a unificação segundo o princípio da similaridade. Portanto, sentimentos fortes relacionados ao evento de hoje podem "trazer à tona" sentimentos semelhantes relacionados ao passado. Então a dor emocional se intensifica e até parece inadequadamente forte - afinal, apenas parte dela se relaciona a eventos reais, e parte dela - a eventos armazenados na memória, às vezes bem antigos.

Nossa psique funciona de tal forma que nos esforçamos para tirar conclusões sobre nós mesmos e o mundo em que vivemos, nos esforçamos para agilizar nossa experiência. Portanto, ao longo da vida, constantemente fazemos veredictos sobre todas as experiências significativas que nos aconteceram - positivas ou negativas. Emoções fortes podem distorcer a mente das pessoas enlutadas. Então, a pessoa faz generalizações que não correspondem à realidade, mas são ditadas por sentimentos.

E contra o pano de fundo de um sofrimento insuportável, há um forte desejo de acabar com tudo de uma só vez.

A lógica dá lugar à emoção. Às vezes, o sofrimento é acompanhado por sentimentos de culpa e o desejo de alívio é complementado por um desejo de punição, uma necessidade oculta de redenção.

E você ouve: “Não quero mais viver assim”, “É insuportável”, “Quero acabar com isso”.

Tais pensamentos não podem ser ignorados, deixe-os sozinhos - no futuro, quando algo semelhante acontecer, o cérebro usará as conclusões feitas anteriormente, que, talvez, ajudaram a sobreviver no drama do passado, com uma perda passada (talvez, mas não um fato - porque a “ajuda” e a utilidade de tais pensamentos são avaliados subjetivamente e muitas vezes inconscientemente pela própria pessoa em luto), mas que são ilógicos, irracionais.

A mais destrutiva dessas idéias são os pensamentos sobre você mesmo. E a maioria desses pensamentos conterá a generalização errada ou deveria. "Agora eu sempre serei …" (ou "Eu nunca serei"), "Eu absolutamente devo …", etc. Por exemplo, "Eu nunca serei feliz no casamento novamente após este divórcio", ou "Eu devo tudo para dedicar tempo aos entes queridos, a fim de prevenir a doença de alguém ", ou" depois que fui forçada a fazer sexo, nunca mais poderei desfrutar - estou suja ". Se houver tais pensamentos, é importante analisá-los e determinar o que é lógico, útil e pode ajudar na vida, e o que foi causado por medo, dor, culpa, etc.

Freqüentemente, a pessoa que sofre, seguindo suas experiências, se retira para dentro de si mesma. Por trás da falta de vontade de falar está um estado de choque e falta de vontade de cair no desamparo. Mas durante uma conversa, começamos a liberar sentimentos reprimidos, ajudar a repensar, ordenar sentimentos, pensamentos, reações e planos nas prateleiras. Ajudar na conversa a deixar de falar sobre seu sofrimento para as experiências da pessoa enlutada. é importante não deixá-lo fechar, ao mesmo tempo que não priva a possibilidade de privacidade.

Você pode se lembrar da sabedoria antiga: "A dor compartilhada torna-se a metade, e a alegria - o dobro."

Faz sentido chamar discretamente as experiências do cliente: “Não sei como reagiria no seu lugar, esses sentimentos podem parecer insuportáveis, parece que a vida mudou para sempre …”. Ao fazer uma pausa, observe as reações da outra pessoa, permita que ela entre em contato com os sentimentos e comece a falar sobre eles.

É muito difícil para um leigo explorar o tópico dos pensamentos suicidas. Isso não é fácil de discutir e geralmente parece que se pode provocar a ideia do suicídio. Normalmente, discutir esses tópicos não é provocativo, mas sim calmante. Meus clientes estão começando a distinguir entre pensamentos e ações. “É normal que em uma situação tão insuportável, ideias diferentes surjam como esperança de alívio, às vezes até os pensamentos ficam mais calmos. Ação é outra questão, de uma forma ou de outra você entende que os sentimentos vão passar, e um belo dia, quando você se curar novamente ao máximo, você se lembrará disso com compaixão e um sorriso. Afinal, você passou por situações que pareciam insuportáveis, e então tudo acabou."

A experiência, que muitas vezes é parte da reação a quaisquer eventos dramáticos, é impotência, a sensação de não poder mudar nada (“Não posso fazer nada a respeito, estou desamparado”, “a terra está partindo de baixo meus pés”,“o problema caiu sobre mim, estou quebrado, esmagado”, etc.). Em situações de perda, é normal sentir-se impotente, a própria essência dos acontecimentos muitas vezes sugere que uma pessoa, contra sua vontade, tornou-se sua figurante, principalmente quando se trata de morte de um ente querido, lesão física, etc. Na verdade, o luto é exatamente o que uma pessoa pode fazer, o que está sob seu controle. No caso em que as circunstâncias externas são realmente impossíveis de mudar, volte atrás, uma pessoa tem sua própria psique à sua disposição, com sua capacidade de suportar a dor, lamentar a perda, repensar valores e fazer do evento uma parte de sua experiência (e, portanto, sua riqueza espiritual).

Se uma pessoa passou por choques muitas vezes durante sua vida e experimentou regularmente o desamparo, isso pode se tornar parte de sua reação usual. Nesse caso, ele nem tenta fazer nada para amenizar seu quadro, porque tem certeza de que nada vai dar certo mesmo, não vai melhorar. Essa reação habitual ao estresse no início do século XX foi chamada de desamparo aprendido. Os animais também têm essa reação e, nos humanos, ela pode se tornar parte de um comportamento complexo e complicar muito a experiência da perda. Se a repetição repetida de perdas levou à formação de um comportamento passivo-humilde, então o trabalho psicológico é definitivamente uma boa decisão e faz sentido.

É bom discutir situações do passado que o cliente considerava insuportáveis, perguntar como ele as enfrentou, como voltou a ter uma vida plena, como elas o fortaleceram no final, abalando o alicerce da desesperança.

A pergunta “Como você lida com isso?” É bastante pertinente. Uma pergunta aberta e discreta sugere uma história detalhada.

Ao escanear o tema indicado, pergunte o que pensa o interlocutor sobre seus planos futuros, como se preocupar, como enfrentar a vida.

Se você ouvir: “Não quero mais viver assim”, “É insuportável”, “Quero acabar com isso”. - não entre em pânico, mas não ignore, pergunte o que isso significa para o interlocutor, normalize seus sentimentos e pergunte o que ele pensa fazer a respeito.

Se um suicida fala sobre ideias e planos suicidas, principalmente com detalhes: “Às vezes acho melhor eu me enforcar na cozinha”, você não deve gritar: “Você não vai fazer isso?!”. Melhor perguntar algo como: "Tem certeza de que fará isso ou suas emoções são tão fortes que você não consegue dizer com certeza?"

Certifique-se de providenciar para que ele ligue para você ou para a linha direta (certifique-se de obter um número) se esses pensamentos começarem a prevalecer. Os psicoterapeutas em tal situação geralmente exigem a assinatura de um acordo; essas são as condições para o fornecimento da terapia. Se o cliente recusar, o psicoterapeuta diz que ele é obrigado a tomar as providências necessárias, às vezes chama uma ambulância psiquiátrica. Depois disso, o cliente geralmente concorda com o contrato.

Faz sentido atrair amigos e familiares, superando preocupações e dúvidas irracionais, isso é importante. Ajude a negociar como fornecer uma oportunidade de falar, criar uma oportunidade para relaxamento, aliviar o sofredor compartilhando responsabilidades domésticas e outras.

Para tratamento de qualidade de sintomas e distúrbios, trabalhando através de experiências e hábitos destrutivos, contate: Viber: 380 96 881 9694.

Skype: ecoaching-skype

Psicoterapia, coaching. Programas de treinamento em psicoterapia corporal e trabalho com traumas psicológicos

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