Conflito Externo - Conflito Interno

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Faz sentido falar sobre relacionamentos falsos quando começamos a desempenhar papéis que são incomuns para nós mesmos, fingindo estar confortáveis e bons. Por trás da máscara de humildade e mansidão esconde-se o medo de enfrentar a diferença um do outro. Nós nos concentramos no parceiro, agarrando-nos a ele. As diferenças são percebidas como uma ameaça aos sentimentos

“Somos muito diferentes” - muitas vezes, é assim que explicam o motivo da separação.

E qual é então a essência do amor? Se apaixonando por seu reflexo? Para, como Narciso, desaparecer, admirando-o?

Nós somos diferentes. Tanto que às vezes até nos perguntamos o que poderia nos unir. Algo invisível, compreensível apenas para dois. Nossa conexão se torna mais forte quanto mais diversa for a experiência comum a partir da qual a arquitetura de sentimentos se cristaliza. E graças às contradições que nos ensinam a ser pacientes e misericordiosos.

O problema do mal-entendido não é nem mesmo que nos recusemos a compartilhar a opinião de outra pessoa, segurando-nos por conta própria. O problema é que negamos nosso verdadeiro nós mesmos, apegando-nos ao eu ideal. Estamos em conflito com uma imagem distorcida de nós mesmos. Nossos lados sombrios negam sua própria existência, distorcendo toda a visão. Nosso observador interno monitora claramente a observância de padrões parentais, prescrições sociais, todos aqueles "devem" que ouvimos desde a infância até hoje. Esta é a nossa consciência, que está sempre perto, mas que está longe das nossas verdadeiras manifestações e da energia natural da vida.

A consciência é um regulador social poderoso e, claro, é necessária em certas situações da vida. Mas, como qualquer mecanismo automatizado, ele funciona de forma desajeitada e avalia todas as nossas ações de acordo com o modelo conhecido: bom ou ruim. Além disso, se for bom, não é bom para nós, mas é aprovado socialmente pela sociedade. E ruim não é o que é ruim para nós, mas o que os outros não podem suportar em nós. Não ir trabalhar no domingo é ruim se toda a equipe concordou em trabalhar para o benefício de sua empresa nativa e, de repente, você decidiu lutar contra a equipe.

A melhor coisa que você pode fazer por si mesmo aqui é tratar o observador interno como um estranho, cuja opinião pode ser ouvida, mas não necessariamente seguida.

É preciso muita coragem e audácia para olhar para dentro e destacar as questões pessoais não resolvidas de desenvolvimento, para recuperar as malas do medo e da culpa. Recupere o direito à individualidade.

Se estamos com medo, mas nos recusamos a apresentar nosso medo a outra pessoa, precisamos mascará-lo. Sob agressão, ressentimento, irritação. Protestamos, exigimos e culpamos. O verdadeiro significado do nosso comportamento está escondido do parceiro, na superfície há apenas uma camada protetora. É como se viéssemos ao médico com queixa de dores no coração, mas não confessássemos, mas reclamassemos de dor de cabeça. Todo tratamento prescrito será ineficaz, e o médico vai acabar sendo um charlatão, pois não nos entendeu, não adivinhou, não ajudou. Ele poderia ajudar?

“Algo está errado em um relacionamento” geralmente significa que decidimos trabalhar com algo que está na zona de controle do parceiro. Se não conseguirmos o que queremos no casamento, isso significa que há pouca sinceridade em nossas ações para conosco.

Na maioria das vezes, o motivo do mal-entendido não é que o parceiro seja ruim, mas que o próprio conflito interno exige uma saída. Portanto, aqui não é necessário ser ofendido por um parceiro, mas lidar consigo mesmo.

Este é um trabalho sujo. É impossível dar um salto quântico para onde tudo é bom ao mesmo tempo. Para ver a luz, você tem que passar pela escuridão. É cansativo, lento, tedioso. Às vezes parece que seria melhor se não limpássemos esses estábulos de Augias. Serão necessárias muitas viagens para suas sombras para se transformar e dançar com eles.

Ao não nos reconhecermos, intensificamos a cisão na personalidade, tornando as manifestações da sombra mais agressivas. Eu conheci essas pessoas: suas manifestações repentinas da essência foram simplesmente lançadas em um estupor por sua inconsistência com a imagem social externa.

Como parar de se fingir?

Primeiro, separe o sintoma da doença.

Se necessário, afaste-se do que está acontecendo, retire-se e investigue a causa de sua própria reação.

Em caso de controvérsia, você deve se abster de reagir de forma reativa e se perguntar por que o que o parceiro me diz ou me ofende. Que questões pessoais não resolvidas estão ocultas por trás de minha resposta impulsiva? Como nessa situação posso me sustentar sem me apegar ao meu parceiro?

Nossa reação ao que está acontecendo é apenas um sintoma, que em si não pode ser bom nem ruim. Simplesmente indica que existem problemas não resolvidos e necessidades não atendidas internamente. Ao nos livrarmos de um sintoma, não resolvemos o problema, apenas o exacerbamos.

Segundo: conheça a si mesmo.

Conheça a si mesmo exatamente. A que você tem direito? O que deve ser feito com você? Que tipo de pessoa você é sem um observador interno?

Honestamente, sem cortes. Que tipo de amigo, colega, parceiro, filho, etc. eu sou. Controle o seu perfeccionismo e permita-se ser “bom o suficiente” em vez de perfeito. Seja específico sobre o que é aceitável para você e o que não é. O que você está disposto a aceitar em si mesmo incondicionalmente, apesar da opinião de seu observador interior?

É importante considerar que você tem que pagar por tal “insolência”. O preço é alto - crescer rapidamente e recusar-se a olhar para si mesmo nos olhos dos outros.

Se eu admitir que sou preguiçoso, não tomarei nenhuma providência a respeito. Eu declaro isso abertamente e não me ofendo mais quando me chamam de preguiçoso. Sinceramente, espero um feedback do meu parceiro, sabendo que ele tem o direito de decidir o que fará com isso. Permaneço calmo e consigo ver o que realmente está acontecendo, sem interpretação pessoal.

Não leve a reação do seu parceiro para o lado pessoal. Sua reação também é condicionada por seu espaço intrapsíquico pessoal e pela experiência de autoconhecimento. Tomando sua reação pelo valor de face, formamos nossa ideia de nós mesmos por meio de alegorias. Se levarmos o que foi dito para o lado pessoal, vale a pena descobrir que tipo de culpa pessoal sentimos em relação a esse assunto. O que planejamos fazer sobre isso?

Relacionamentos são para identificar quem somos.

Se antes do relacionamento não éramos uma pessoa completa, o parceiro não adicionará integridade. Em vez disso, indicará que temos problemas internos.

Decida o que você fará com o que considera inaceitável. Desenvolva diretrizes claras para o caso de reaparecimento de uma qualidade indesejada. Negocie com um observador interno, transformando-o em seu assistente, não em um crítico severo.

Terceiro, aprenda a se agarrar a si mesmo.

Isso significa ter a capacidade de se consolar, cuidar de si mesmo e determinar uma distância segura no relacionamento com as pessoas. É a manutenção da não identidade com seus medos e vergonha, resistindo abertamente aos golpes dos outros em sua abordagem, na direção de seus desejos, valores. Reconhecimento de sua própria injustiça, imperfeição, vulnerabilidade.

Apegar-se a si mesmo é a capacidade de resistir à rejeição. Nossos desejos são nossos sentimentos mais intenções, e pelo que o parceiro nos responde, eles não devem mudar. Escolha a si mesmo primeiro, porque neste caso nos concentramos em nós mesmos, e não no que o parceiro está fazendo. O que quer que ele faça e não importa como reaja, agarrando-se a si mesmo, reduzimos nossa dependência do outro. Isso é diferenciação pessoal e posição própria.

Procure novas soluções para os problemas que surgiram. A essência do desenvolvimento e crescimento dos relacionamentos não está em limpá-los cuidadosamente das emoções negativas, mas em aumentar sua capacidade, na habilidade de transformar experiências complexas e viver diferenças mútuas.

Escute a si mesmo. Considere os mal-entendidos que surgiram não como um problema de parceiro, mas como um ponto em branco de sua própria psique que precisa ser esclarecido.

Sua reação é resultado de sua atitude interior.

Intimidade em um relacionamento significa revelação total do seu Eu, sem distorções, com a capacidade de expressar seus sentimentos.

As falsificações são baratas, a individualidade não tem preço.

"Seja você mesmo - todos os outros papéis já estão ocupados."

O. Wald