Despatologização Do Cliente Fronteiriço. Richard Schwartz

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Aprendendo a administrar seus medos

Muitos clientes limítrofes inevitavelmente provocam seus terapeutas de vez em quando, compartilhando sua história de trauma. E a capacidade do terapeuta de assumir a responsabilidade pelo que está acontecendo com ele, em vez de culpar o cliente por isso, pode ser um momento decisivo na terapia.

Eu me especializei no tratamento de sobreviventes de abuso sexual grave por muitos anos, o que significa que muitos de meus clientes se encaixam no perfil diagnóstico de transtorno de personalidade limítrofe.

Normalmente, os terapeutas morrem de medo desses clientes, porque eles são os mais difíceis, imprevisíveis e muitas vezes nos deixam inconscientes. Por exemplo, muitos dos meus clientes eram suicidas - alguns ameaçaram cometer suicídio, manipulando-me assim, outros tentaram seriamente suicidar-se. Muitos tinham tendência a se ferir, cortar as mãos ou o corpo, mostrando-me feridas abertas. Eu sabia que eles abusam do álcool e faz mal à saúde. Eles podiam dirigir nesse estado e vir bêbados para a sessão, eles podiam roubar e ser pegos, ou se meter em uma confusão tão grande na estrada ou na rua que suas vidas estavam em perigo.

Freqüentemente, eles desenvolveram uma dependência de mim, semelhante à de uma criança. Eles queriam, e muitas vezes exigiam, não apenas meu consolo constante, mas também minha ajuda para tomar até mesmo pequenas decisões, como tirar ou não carteira de motorista. Se eu deixasse a cidade, alguns teriam acessos de raiva. Outros queriam um contato regular entre as sessões e estavam interessados nos detalhes de meus sentimentos em relação a eles, bem como na minha vida pessoal. Eles tentaram meus limites repetidamente, buscando um tratamento especial, como sessões gratuitas e tempo extra ao telefone para discutir todos os detalhes de suas vidas. Ou violaram minha privacidade ao encontrar o endereço onde moro e aparecer na minha casa sem avisar. Quando tentei impor limites mais duros, estabelecendo horários claros em que poderiam ou não me telefonar em casa, alguns responderam com insinuações ou ameaças abertas da possibilidade de suicídio.

Às vezes eu era idealizado: "Você é a única pessoa no mundo inteiro que pode me ajudar!" Outras vezes, eles me atacavam com uma imprevisibilidade contundente: "Você é a pessoa mais sem emoção que já conheci!"

Durante a terapia, alguns clientes de repente começaram a se comportar como criancinhas muito assustadas. Outros caíram em uma raiva violenta em resposta à menor provocação. Repetidamente, o progresso da terapia foi substituído por sabotagem ou descontentamento comigo, o que tornou meu trabalho um pesadelo de Sísifo.

No início da minha carreira, reagi a este comportamento conforme me ensinaram: tentei corrigir a falsa percepção do cliente do mundo ou de mim, reforcei rigidamente meus limites, permitindo apenas um contato mínimo entre nossas sessões semanais, e me recusei a revelar minha próprios sentimentos. E também fez contratos com clientes para evitar que repetissem as tentativas de se prejudicarem.

Tal abordagem racional e impecavelmente “profissional” não apenas não funcionou, mas, na maior parte, doeu. Minhas reações neutras e cautelosas pareciam exacerbar os sentimentos do cliente. Passei a maior parte da minha vida lidando com clientes que nunca pareciam melhorar.

Olhando em retrospecto, posso ver que, apesar de minhas melhores intenções, sujeitei muitos de meus clientes a algum tipo de tortura terapêutica.

Interpretei o comportamento deles, que me assustou, como um sinal de patologia ou manipulação severa. Ao fazer isso, eu apenas prejudiquei o processo de terapia. Endureci meu coração em relação a esses clientes problemáticos e eles sentiram isso. Eles achavam que eu os estava rejeitando emocionalmente, especialmente durante as crises, quando eles precisavam de uma aceitação amorosa. Minhas tentativas bem-intencionadas de controlar seu comportamento de risco foram frequentemente percebidas por eles como um mal-entendido e até mesmo um perigo, não muito diferente do de seus perseguidores / estupradores.

Claro, não sou o único que vivenciou isso por experiência própria. Muitos terapeutas tentam se distanciar, se defender e se tornarem diretivos quando confrontados com o pensamento e o comportamento de seus clientes limítrofes. E é realmente muito difícil não ter essas reações quando você se sente responsável por alguém que está perdendo o controle. Alguns terapeutas, por outro lado, tornam-se ainda mais atenciosos, ultrapassando os limites muito além de seu nível de conforto, até se sentirem completamente absorvidos e frustrados. O resultado é que acabam passando seus clientes para outra pessoa.

Do ponto de vista da teoria da terapia familiar sistêmica das subpersonalidades

O resultado dessa luta pode ser influenciado tanto pela resposta do terapeuta ao comportamento do cliente quanto pelas manifestações intrapsíquicas do próprio cliente. Como o terapeuta responde é amplamente determinado por sua compreensão do que está acontecendo. A abordagem da Terapia Familiar Subpessoal Sistêmica (SST), um modelo que venho desenvolvendo nos últimos trinta anos, oferece uma alternativa à maneira usual de trabalhar com clientes com o chamado transtorno limítrofe. Isso torna a tarefa do terapeuta menos assustadora e deprimente e mais reconfortante e recompensadora. Em termos da abordagem CTS, os sintomas exibidos por esses clientes representam um pedido de ajuda de diferentes partes do self ou das subpersonalidades. Essas partes são portadoras de crenças e emoções extremas - o que chamamos de "fardo" devido ao tremendo trauma e humilhação que o cliente suportou quando criança.

A principal tarefa da terapia STS é trabalhar com essas partes do Self de modo a permitir que o núcleo intacto da personalidade do cliente (Self) surja e inicie o processo de cura emocional. Se todas as partes, mesmo as mais danificadas e negativas, tiverem a chance de revelar a origem de suas cargas, ela poderá se mostrar em seu estado original de alto valor, como era antes de se tornar tão destrutiva na vida do cliente.

Suponha que quando criança você foi constantemente abusado sexualmente por seu pai adotivo e nunca poderia contar a sua mãe sobre isso. Como adulto, você pode ser o portador de partes suas que estão presas a essas cenas de violência, isolamento e vergonha. Essas partes permanecem jovens, assustadas e desesperadas. Quando eles aparecem de repente na consciência, você parece se encontrar de volta àqueles tempos terríveis. Esse ciclo traz à tona todas as emoções, memórias e sensações terríveis que você jurou, décadas atrás, nunca mais experimentar. Eu chamo essas partes de Exilados porque você está tentando expulsá-los e escondê-los bem no fundo. No entanto, se eles não estivessem traumatizados, essas partes poderiam ser sensíveis, crédulas, brincalhonas e imaginativas. Portanto, suprimi-los leva a uma diminuição em sua capacidade de amar e de criar.

Na maioria das vezes, essas peças permanecem ocultas. Eles são mantidos por outras partes que os protegem. E esses defensores usam uma variedade de estratégias para evitar que os Exilados se encontrem. Em primeiro lugar está a estratégia de proteger os Exilados de “gatilhos”, ou seja, provocar coisas e situações. As Unidades Guardiãs organizam sua vida de forma que você evite encontrar alguém que possa, por exemplo, lembrá-lo de seu pai adotivo. Eles também o mantêm a uma distância segura das pessoas em geral. Eles constantemente o repreendem, forçando-o a fazer o possível para ser perfeito, a fim de evitar rejeição ou qualquer crítica em sua direção. Eles também ajudam a evitar qualquer coisa que possa causar sentimentos de vergonha, medo e inutilidade que os Exilados carregam. No entanto, apesar desses esforços para proteger, o universo está constantemente enviando “gatilhos” para os Párias e, além disso, eles próprios querem constantemente escapar de sua prisão interior para que você possa notá-los. Isso se manifesta na forma de flashbacks, pesadelos, ataques de pânico ou menos inundações, mas também sentimentos muito intensos de ansiedade, vergonha ou desespero.

Para evitar os problemas de saúde causados pelos Exilados, suas outras partes desenvolvem um arsenal de distrações que são usadas conforme necessário. Por exemplo, de repente você sente uma vontade de ficar bêbado ou fica entorpecido de repente e se sente envergonhado e exausto. Se esses esforços não funcionarem, você pode ter pensamentos suicidas que são calmantes e assustadores ao mesmo tempo. Se você foi diagnosticado com transtorno de personalidade limítrofe, isso praticamente significa que você também tem dois conjuntos de partes protetoras especializadas em gerenciar relacionamentos com outras pessoas: os Buscadores e os Desconfiados.

Imagine que sua mente é um lar com muitos filhos sem pais. As crianças mais novas estão sofrendo e na miséria. E os que são mais velhos, incapazes de dar conta da tarefa de cuidar dos mais novos, trancaram-nos no porão. Alguns dos mais velhos estão tentando, sem sucesso, encontrar adultos que possam cuidar dos órfãos no porão. Estes são os Seekers. Procuram candidatos adequados: terapeutas, cônjuges, conhecidos. E eles usam todo o seu charme para atrair essas pessoas ao papel de salvadores. No entanto, essas partes em busca compartilham com seus Exilados a opinião de que você é fundamentalmente inútil, que assim que as pessoas virem o quão vil você é, elas imediatamente fugirão de você. Eles acreditam que você precisa provar que é especial de alguma forma. Ou você precisa manipular as pessoas para agirem como salvadores. Essas unidades de proteção também acreditam que cuidar de seus exilados é um trabalho de tempo integral. E isso toma todo o seu tempo. Por isso, procuram ocupar totalmente a vida de quem cuidam.

Entre as crianças mais velhas neste lar de sua psique, existe uma coalizão (Os Incrédulos) que está tentando proteger as crianças no porão de uma maneira diferente. Eles não confiam em ninguém e mantêm os Exilados longe das pessoas que, em sua opinião, podem enganar, dando esperança de libertação. Esses defensores viram no passado o que acontece se os Exilados se tornarem muito apegados a um salvador em potencial que inevitavelmente os trai sem ajudar o suficiente, ou mesmo os repele por medo de suas necessidades infinitas. Os defensores veem o dano irreparável infligido às crianças do porão quando o salvador deixa de amá-las e as rejeita. Portanto, esses "irmãos mais velhos" devem ter certeza de que você permanece isolado, sem apegos, completamente absorvido no trabalho e emocionalmente indisponível. Eles o lembram de que os salvadores estão fugindo de você porque você é nojento. E se você permitir que alguém se aproxime de você e veja quem você realmente é, a outra pessoa sentirá apenas nojo.

Sempre que seus Buscadores ignoram o aviso do Desconfiado e você se aproxima de outra pessoa, esses defensores Desconfiados observam cada movimento do outro, procurando por sinais que indiquem que o outro é enganoso e perigoso. Eles pesquisarão exaustivamente o seu terapeuta. Desde o estilo de vestir e móveis de escritório até o menor movimento de seu humor e a duração de suas férias. Então, eles usam essas imperfeições como prova de que ele não se importa com você ou que é incompetente. Especialmente se ele fizer algo para lembrá-lo de seu perseguidor / estuprador anterior. Se o terapeuta usa frases semelhantes ou veste uma camisa semelhante, ele "se torna" seu pai adotivo.

Assim, sem saber, o terapeuta entra na casa de sua psique e é rapidamente arrastado para uma luta entre duas coalizões de defensores: alguns estão prontos para fazer qualquer coisa para mantê-lo, enquanto outros estão prontos para fazer qualquer coisa para expulsá-lo. Se o terapeuta conseguir resistir por tempo suficiente, ele enfrentará as necessidades oprimidas das crianças do porão, bem como os métodos desencorajadores de crianças mais velhas para manter os Izganniks em cativeiro. Assim, um terapeuta que não está preparado para essa guerra oculta, ou não é treinado para interagir com essas coalizões internas, corre o risco de ser arrastado para batalhas sem fim.

Primeira chamada de despertar

No início de minha carreira, antes de desenvolver o modelo de Terapia Familiar Subpessoal Sistêmica, comecei a namorar Pamela, uma mulher de 35 anos que trabalhava como gerente de escritório. Ela foi ao centro de saúde mental onde eu estava trabalhando com queixas de depressão e transtorno da compulsão alimentar periódica. Quando nos conhecemos, ela disse acreditar que suas mudanças de humor podem estar relacionadas à violência da babá que ela sofreu aos 10 anos. Além disso, ela se sentia muito sozinha e tinha que fazer o trabalho odiado. Ela gostou do fato de eu ser jovem e parecer gentil e perguntou se poderia assistir às nossas reuniões 2 vezes por semana. Eu, por sua vez, fiquei muito feliz em poder trabalhar com ela, avaliando o grau de sua disposição e interesse, especialmente em comparação com os adolescentes sombrios que constituíam a parte principal da minha prática de então. Ao longo de várias sessões, acompanhei-a no processo de decisão sobre se demitiria ou não. Também desenvolvemos um plano de nutrição. Eu tinha certeza de que sua confiança em mim estava crescendo e eu estava gostando do trabalho, que parecia estar indo bem o suficiente.

Então chegou a hora de uma sessão em que ela começou a falar sobre estupro. Ela estava com muito medo, derramando lágrimas e não queria sair do meu consultório no final do expediente. Prolonguei a sessão até que ela recuperasse a consciência e pudesse sair do escritório. Fiquei um tanto confuso com essa mudança no processo terapêutico, mas percebi que havíamos tropeçado em um tópico muito emocional.

Na sessão seguinte, Pamela se desculpou e ficou preocupada que eu não trabalhasse mais com ela. Garanti a ela que a última sessão foi o início de algo muito importante e que minha responsabilidade de ajudá-la continua válida. Ela pediu para aumentar o número de reuniões para três por semana, explicando em parte que tinha pensamentos suicidas. Eu concordei.

Esse padrão se repetiu na sessão seguinte: ela começou a falar de violência, depois ficou taciturna, começou a chorar, parecia que seu desespero crescia. Tentei ser o mais empático possível, confiando em meus instintos rogerianos. A sessão seguinte começou de maneira semelhante e então alguém bateu na porta. Apesar de ter ignorado a batida e ter pedido a Pamela que continuasse trabalhando, ela explodiu de raiva: “Como você deixou isso acontecer? O que você tem?!"

Pedi desculpas por me esquecer de postar um aviso sobre a sessão, mas ela não aceitou minhas desculpas e saiu correndo do escritório. Tentei ligar para ela sem sucesso várias vezes na semana seguinte, meu pânico aumentando continuamente à medida que ela perdia as consultas. Eu estava prestes a ligar para a polícia quando ela apareceu no meu escritório sem avisar, expressando remorso e implorando para que eu continuasse a vê-la.

Continuei, mas de agora em diante não com o coração aberto. Algumas de minhas subpessoas se sentiram desamparadas e amedrontadas durante as semanas em que ela esteve fora. Outras partes de mim ficaram indignadas com a maneira como ela me tratou. Tive de concordar em continuar trabalhando com ela, mas acreditava que seu comportamento havia ultrapassado todos os limites concebíveis. Comecei a me ressentir de qualquer um de seus pedidos que ultrapassassem o tempo combinado.

Agora tenho certeza de que trabalhar com Pamela, de modo geral, não foi bem-sucedido exatamente porque ela sentiu essa mudança em mim e em minha atitude em relação a ela. Seguiram-se vários outros episódios suicidas, aumento da demanda por apoio e mais tempo. Comecei a encontrá-la na rua. Comecei a suspeitar que ela estava me observando. A partir desses pensamentos, arrepios começaram a percorrer meu corpo. Eu tentei o meu melhor para esconder isso. E tenho certeza de que minha irritação e antipatia muitas vezes vazavam, o que levou ao desespero suas partes Buscadoras, que estavam perdendo a esperança de minha ajuda, e intensificou as tentativas de seus defensores Desconfiados de distanciá-la de mim.

Após dois anos desse tipo de trabalho com ela, ela morreu repentinamente de um ataque cardíaco relacionado ao seu excesso de peso. Tenho vergonha de admitir que quase me senti aliviado. Nunca consegui perceber meu papel real em sua deterioração acelerada, e só senti o peso cada vez maior dessa “fronteira sem esperança”.

Fortalecimento da liderança do Self

Depois de muitos anos trabalhando com clientes como Pamela, aprendi muito sobre a organização de seus sistemas internos e meu estilo de terapia mudou radicalmente. Pela minha experiência com ela, entendi por que tantos terapeutas se trancam em sua fortaleza interior, escondendo seu pânico e raiva por trás de uma fachada de distanciamento profissional. Se você não tem uma visão sistemática do que está acontecendo, você se depara com algo que percebe como um conjunto de personalidades militantes, muitas vezes se contradizendo.

No entanto, do ponto de vista do modelo da Terapia Familiar Sistêmica das Subpersonalidades, essa mudança de comportamento, sinalizando o surgimento de diferentes subpersonalidades, não é de forma alguma uma má notícia. Em vez de tomar isso como evidência de um alto grau de patologia no cliente ou baixa competência do terapeuta, o surgimento dessas subpersonalidades pode ser considerado um sinal de que o cliente se sente seguro o suficiente para demonstrá-las. No campo CTS, fenômenos como flashbacks, dissociação, ataques de pânico, resistência e transferência são ferramentas utilizadas por diferentes partes da personalidade. E, nesse caso, podem servir como indicadores importantes do que deve estar acontecendo na terapia.

Quando os terapeutas olham para o transtorno de personalidade limítrofe desse ângulo, eles podem tolerar mais facilmente as oscilações de humor do cliente, agressões, alta dependência, regressão aparente, bem como comportamentos controladores e coercitivos. Visto que esse tipo de comportamento não é um sinal de patologia profunda, não deve ser atribuído à personalidade como um todo. Isso é apenas parte do território.

Esses ataques vêm dos defensores e seu trabalho é fazer você se sentir mal e recuar. A regressão não é um indicador de uma mudança na fronteira em direção à psicose. Isso é um sinal de progresso, pois o sistema parece seguro o suficiente para libertar os Exilados traumatizados. Manipulação e coerção não são sinais de resistência ou distúrbio de personalidade. Esses são apenas indicadores de medo. O comportamento autolesivo e os sintomas suicidas não são sinais de uma patologia assustadora, são tentativas do cliente de se consolar, de aliviar a dor.

Esse ponto de vista o ajudará a se manter durante a tempestade. Mantenha-se firme e compassivo diante do comportamento extremo de seu cliente. É como uma visão de raio-X. Você vê a dor que guia as partes-defensoras, o que te ajuda a não se mover para reagir, para não começar a se defender. Quanto mais você aceita e compreende as partes do seu cliente quando elas aparecem, menos seus clientes se julgam ou se atacam, ou entram em pânico quando sentem que a situação está fugindo do controle. Quanto melhor você manejar as verificações da parte protetora, mais elas relaxam, permitindo que a personalidade toda calma, confiante e atenciosa do seu cliente se liberte dos protetores e venha para a frente.

A marca registrada do modelo STS é a crença de que, por trás da camada superior dessas partes díspares, cada cliente tem um Eu intacto e curativo. No início da terapia, a maioria dos clientes limítrofes não tem consciência da existência dessa pessoa inteira intrínseca e se sente completamente desmontada. Na ausência total de orientação interna, as unidades ficam assustadas, rígidas, paralisadas, como crianças mais velhas em uma casa abandonada pelos pais. E se o terapeuta teimosamente continuar a permanecer calmo, estável, compassivo, as partes internas do cliente relaxam, se acalmam e o Self do cliente começa a se manifestar espontaneamente. A partir desse ponto, o cliente se sente diferente. É como se as tempestuosas ondas da vida estivessem se tornando mais navegáveis.

Terapia familiar sistêmica de subpersonalidades em ação

Recentemente, comecei a trabalhar com uma cliente de 42 anos chamada Coletta, que já consultou vários centros de tratamento para transtornos alimentares. E nos dois últimos centros, ela foi diagnosticada com transtorno de personalidade limítrofe. Como muitos clientes limítrofes, ela sofreu abuso sexual na infância - no caso dela, era um vizinho. No entanto, suas tentativas anteriores de terapia se concentraram principalmente em investigar e corrigir seus julgamentos irracionais em torno de um transtorno alimentar.

Ela me disse que tinha ouvido falar que eu poderia ajudar as pessoas com seus ferimentos. Respondi que poderia ajudá-la com partes de sua personalidade que haviam sofrido e pareciam estar presas ao passado. Também acrescentei que não entraremos em contato com essas partes até que saibamos o máximo possível sobre elas e recebamos sua permissão para nos voltarmos para emoções e memórias dolorosas. Nas sessões subsequentes, ajudei Colette a estabelecer um diálogo com alguns de seus defensores, incluindo os responsáveis por transtornos alimentares, e persuadi-los a não temer nosso contato com os Exilados.

Assim que ela teve permissão para continuar, eu a incentivei a se concentrar em se lembrar do abuso. Ela se via como uma curiosa menina de cinco anos que foi atraída para uma casa próxima para brincar com coelhos domésticos. Colette foi capaz de testemunhar a cena violenta que se seguiu e ter compaixão por seu lado jovem. Mentalmente, ela foi capaz de entrar nessa cena e levar a garota para um lugar seguro. Seus defensores ficaram aliviados por essa parte não ser mais tão vulnerável e informados de que estavam considerando assumir novos papéis. Ao sair da sessão, Colette disse que pela primeira vez sentiu esperança. Fiquei muito emocionado com a intensidade do trabalho e sou grato pelo privilégio de acompanhá-la nesta jornada.

No entanto, durante a sessão seguinte, Colette foi distanciada e desligada. Ela disse que não se lembrava do que fizemos na última sessão e que continuar trabalhando comigo não parecia uma boa ideia para ela. E acrescentou que viera apenas para nos informar que este era nosso último encontro. E não havia a menor dúvida de tentar dissuadi-la disso.

Embora eu já tivesse uma compreensão muito maior do que estava acontecendo, ainda havia partes jovens em mim que estavam frustradas por esse declínio repentino e outras que se sentiam infelizes quando meus esforços para ajudar não eram apreciados. Naquele momento, uma das minhas defensoras veio à tona, e eu friamente, com o distanciamento de um clínico, disse que sentia, é claro, mas se ela tomasse uma decisão, ficaria feliz em dar-lhe recomendações de adeus. Como conversamos por algum tempo, pude reconhecer a parte de mim que reagiu dessa forma a esse “gatilho”. Lembrei esta parte de mim, por meio do diálogo interno, que isso não tem que prevalecer. Eu disse a ela o seguinte: “Eu sei que você a considera ingrata, mas isso é apenas uma manifestação de suas partes protetoras amedrontadas. Relaxe um pouco. Deixe-me descobrir e falarei com você após a sessão."

À medida que meu lado protetor recuava, senti um retorno de empatia e preocupação por Colette, e ficou claro para mim por que ela estava tão distante. Interrompi nossa conversa e disse: “Tenho que me desculpar. Seu desejo de interromper a terapia me surpreendeu e me decepcionou. Fiquei muito satisfeito com o trabalho que realizamos e gostaria de continuar. Percebi que durante a última sessão fiquei muito chateado com algumas de suas partes que provavelmente precisamos ouvir. E estou completamente aberto a isso."

Colette me agradeceu pelo tempo com ela e disse que apreciava minha honestidade, mas ainda queria interromper a terapia. Então, na semana seguinte, ela ligou para perguntar se poderíamos nos encontrar novamente. Na sessão seguinte, ela admitiu que o que eu disse a ela sobre meu desejo de continuar trabalhando com ela significava muito para ela. E que ela já havia concordado com a parte que me demitiu para me dar outra chance. Respondi que estava feliz por ter outra chance, mas não entendo muito bem por que fui demitido. Ela disse que ela mesma não entendia realmente isso e então sugeri que ela se concentrasse na parte que se livrou de mim tão abruptamente e perguntasse a ela "por quê"? Quando ela fez isso, a parte que me dispensou se recusou a responder e começou a xingar Colette. Sugeri perguntar a ela se ela gostaria de falar comigo diretamente. Seguiu-se uma resposta afirmativa.

Dick Schwartz: Você está aqui?

Protetor de Colette, com uma voz terrível: Sim. O que você precisa?

LH: Então, você é a parte que se livrou de mim. Isto é verdade?

ZK: Sim, ele é! Ela não precisa dessa merda. E você é um idiota!

(Tenho uma parte que reage por reflexo a palavrões. Tive de pedir a essa parte para se acalmar para continuar interessado.)

LH: Agradeço sua disponibilidade para falar comigo. Gostaria de entender melhor por que você acha que estávamos fazendo bobagens ou por que não gosta de mim.

ZK: Você não é diferente dos dois terapeutas perdedores anteriores. Você devolve a esperança e depois caga nela.

(Senti uma parte de mim que queria discutir com seu protetor e convencê-lo de que era diferente, de que estava segura e não a machucaria. Lembrei esta parte de que essa abordagem não funciona.)

LH: Eu entendo que você não tem nenhuma razão para acreditar em mim. Ela foi traída por muitos que pediram para confiar neles. E muitas vezes as esperanças ressuscitadas nela foram enganadas e ela repetidamente sofreu decepções. Também percebi que seu trabalho é evitar a repetição de tais histórias e você tem o poder de fazê-lo. Você é o chefe e não vamos fazer nada a respeito dos ferimentos dela sem a sua aprovação.

ZK: Oh, seu idiota! Eu posso ver através de você! E eu entendo o que você está tentando fazer com essa merda terapêutica cuidadosa!

(Agora parte de mim começou a dizer que isso era uma perda de tempo sem sentido e tediosa e que eu já estava cansado desses insultos. Pedi que ela desse um passo para trás).

LH: OK. Como eu disse, não espero que você confie em mim antes de eu provar que pode confiar em mim. Agradeço que você esteja permitindo que Colette continue a me ver, apesar dos sentimentos que tem por mim. E gostaria de me encontrar com você com mais frequência para acompanhar como estamos progredindo. Agora, gostaria de falar com Colette novamente. Colette, você está aí?

Colette: Sim. Foi estranho. Ele sempre me tratou tão mal! Nunca pensei que ele estivesse tentando me ajudar. Quando ele falou com você, senti sua tristeza.

LH: E como você se sente em relação a ele agora?

PARAR: Lamento que ele tenha que ser tão duro, enquanto ele mesmo está tão triste.

LH: Você pode contar a ele sobre isso? Veja como ele reage.

PARA: (após uma pausa) Ele parece ter amolecido. Ele não diz nada, apenas parece muito triste.

Enquanto Colette ouvia minha conversa com o defensor, ela olhou para ele de forma diferente. Quando perguntei o que ela começou a sentir por ele depois do que tinha ouvido, ficou claro que seu Eu estava mais claramente definido. Sua voz ficou mais calma, ela começou a demonstrar confiança e compaixão, que faltavam em nossas conversas anteriores sobre esta parte.

Ela ainda simpatizou com esse defensor durante a próxima sessão, e eu a convidei a expressar sua nova experiência de compaixão por sua parte por meio do diálogo interno. A princípio, essa parte dela reagiu com o desprezo habitual, o mesmo que em relação a mim antes, dizendo a Colette que ela era uma idiota estúpida, pois confiava em mim. Mas ajudei minha cliente a manter o coração aberto e a parte com quem o diálogo foi conduzido ficou satisfeita porque Colette finalmente percebeu seu desejo de ajudar.

Mais tarde na terapia, depois que Colette conseguiu libertar muitos mais exilados com minha ajuda, ela começou a fazer grandes mudanças em sua vida. Ela parou de esconder suas emoções e dar desculpas. Ela encerrou um relacionamento no qual recriou alguns de seus antigos padrões de vítima. Eu gostava dela cada vez mais e acreditava na possibilidade de seu desenvolvimento futuro e na minha capacidade de ajudá-la. De repente, um belo dia, outra ligação dela pareceu derramar uma ducha fria sobre mim. Uma voz baixa e ameaçadora na secretária eletrônica disse: “Você não vai entender. Ela é minha! . E na outra extremidade eles desligaram.

Liguei de volta, mas ninguém me respondeu. De repente, senti um nó de pânico no estômago, semelhante ao que experimentei com Pamela. Em algum lugar, meu cliente estava em perigo e não pude fazer nada para ajudá-lo. Graças a Deus, tive alguns dias antes de nossa próxima sessão para trabalhar em minha angústia. Pedi a um colega que me ajudasse no início da minha vida, quando me sentia impotente e incapaz de ajudar alguém. Este trabalho provou ser muito libertador e valioso.

Quando Colette veio para a sessão seguinte, ela parecia deprimida e anunciou que estava de volta ao ponto de partida. Ela se humilha novamente e tenta retomar o relacionamento que deixou. Pela primeira vez neste ano, ela foi visitada por pensamentos suicidas. Ela se lembrava de ter me ligado, mas não conseguia se lembrar do que disse. Desde antes eu estava muito inspirado pelo progresso dela, naquele momento meu coração afundou e ouvi uma voz interior familiar fazer a mesma pergunta - nós ao menos mudamos neste nosso trabalho conjunto? Pedi a esta parte que me permitisse permanecer presente. Eu me juntei a Collette e senti uma mudança em direção a uma comunidade maior. Isso acontece quando meu Eu está mais “corporificado”, ligado.

Pedi a Colette que se concentrasse no impulso suicida e pedisse à parte que o temia que desse um passo para trás, deixando o cliente apenas ficar curioso. Então Colette foi capaz de perguntar a outra parte dela - por que ela a queria morta. Uma voz terrível vinda do telefone respondeu que era seu trabalho "destruí-la". Tive de conter minhas próprias partes nervosas e ajudá-la a manter a curiosidade sobre as razões de tal desejo de destruí-la. Disseram que ela merecia morrer e que era importante ter certeza de que isso aconteceria. Colette olhou para mim e disse que parecia pura maldade. Pedi a ela que ficasse tranquila e interessada para que houvesse uma oportunidade de diálogo e pudéssemos ter certeza se isso era verdade.

Colette: Por que você acha que eu mereço morrer?

Parte Suicida: Basta fazer isso, e meu trabalho é cuidar para que você faça isso.

PARA: Do que você tem medo, o que pode acontecer se eu não morrer?

Intervalo médio: Eu não tenho medo de nada!

Dick Schwartz: Pergunte a ela o que haverá de bom em sua morte.

PARA: Ok, então de que adianta eu morrer?

Intervalo médio: Você não será legal consigo mesmo.

PARA: Então você não quer que eu me trate bem?

Intervalo médio: Sim, porque você é o pedaço de merda mais inútil e o espaço vazio!

PARA: E o que há de tão terrível nisso se eu tenho uma boa opinião sobre mim mesmo?

Intervalo médio: (depois de uma longa pausa) Porque então você vai tentar.

PARA: O que há de errado em tentar?

Intervalo médio: Você continuará a se machucar.

Em última análise, a Parte Suicida diz que é impossível sobreviver a outro fracasso. É melhor morrer do que experimentar outra decepção. Colette expressou sua gratidão a esta parte por tentar protegê-la de tal resultado, e pedimos à parte Suicida permissão para curar aquelas partes que sofreram frustração no passado.

Felizmente, a história de Colette terminou melhor do que a de Pamela. Ela percebeu que a Parte Suicida era, na verdade, ninguém menos que outra, uma protetora ainda mais feroz que desempenhou um papel importante em sua vida. Como ela acreditava firmemente que a dor e o sofrimento eram sua propriedade e que todas as coisas boas que surgiam em sua vida eram falsas e ilusórias, sua capacidade de sentir felicidade ou ter uma sensação de confiança foi severamente limitada. A trajetória de cura do cliente disparou quando essa pressão inconsciente acabou.

A diferença de desempenho entre Pamela e Coletta se devia às diferenças em minhas atitudes em relação ao transtorno de personalidade limítrofe. E o que me ajudou ainda mais foi minha habilidade de perceber aquelas partes de mim que reagiram a Colette como um gatilho, a habilidade de trabalhar com elas ao mesmo tempo e então retornar ao papel principal do Self. Independentemente de sua orientação profissional como terapeuta, essa capacidade de monitorar constantemente a abertura do seu coração e se recuperar rapidamente de um “ataque parcial” é especialmente crítica ao trabalhar com clientes limítrofes. Em minha experiência, os defensores desconfiados de seus clientes estão constantemente monitorando seu coração. E assim que sentem que seu coração está se fechando, começam a torturá-lo ou a abandonar a terapia.

Uma das maiores injustiças da vida é que um grande número de pessoas que são traumatizadas na infância são retraídas repetidamente ao longo de suas vidas porque o trauma inicial as tornou extremamente vulneráveis, desprotegidas e sujeitas a reações reativas. Os clientes limítrofes irão inevitavelmente, de vez em quando, servir de gatilho para seus terapeutas, provocá-los, fazendo-os sentir medo, ressentimento e desespero. Sua capacidade de reconhecer o que está acontecendo dentro de você e tentar sinceramente restaurar o entendimento mútuo pode ser um momento decisivo na terapia.

Muitos clientes limítrofes têm sofrido com a falta de reconhecimento em suas vidas. Normalmente, quando se encontram em uma situação de conflito, são envergonhados e rejeitados por sua sensibilidade, emocionalidade ou impulsividade aumentadas. Como resultado, muitas vezes vivem com a sensação de que estão destinados a ficar sozinhos com um arsenal de defensores excepcionalmente reativos e radicais.

Esses clientes merecem um relacionamento com alguém que, embora inicialmente provocado, foi capaz de retornar a uma posição que mostra claramente a dor que leva a comportamentos como raiva explosiva, retraimento glacial ou manipulação controladora.

Assim que você se tornar consciente de suas próprias partes que estão tentando protegê-lo desses clientes e convencê-los a permitir que você demonstre a luz interior de seu Eu, esses clientes "difíceis" se tornarão sua maior recompensa e seu nível de autoliderança (a capacidade de gerenciar a si mesmo) e presença compassiva.

autor: Richard Schwartz, Ph. D., Diretor do Centro de Auto-Liderança, Fundador da Terapia de Sistemas Familiares Sistêmicos e Você é Aquele que Você Esteve Esperando: Trazendo Amor Corajoso para Relacionamentos Íntimos.

Tradução: Julia Malik www.agapecentre.ru

Equipe editorial: Julia Lokkova www.emdrrus.com

Fonte: www.psychotherapynetworker.org