Sobre Intimidade E Sexo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: psicóloga Ksenia Alyaeva

O nível de excitação da intimidade e o nível de excitação sexual são quase o mesmo.

Mas muitos de nós sabemos o que fazer com a excitação sexual, mas não como permanecer íntimos. Portanto, a compreensão da necessidade de proximidade espiritual pode ser expressa por meio da sexualidade. Porém, tendo recebido satisfação sexual ou erótica, não há sentimento de satisfação e saciedade espiritual - a necessidade de algo não estava na erotização das relações e nem no sexo.

Na minha opinião, isso acontece por várias razões

em primeiro lugar não somos ensinados em lugar nenhum a reconhecer nossos sentimentos, especialmente suas linhas finas. Além disso, em algumas comunidades, a sensibilidade é avaliada como fraqueza, e essa qualidade geralmente pode ser considerada uma vergonha. Principalmente para homens. O que diminui as chances de desenvolver essa habilidade, que, na minha opinião, é necessária para o bem-estar psicológico.

Em segundo lugar, temos uma indústria do sexo muito desenvolvida. Existe uma tonelada de informações sobre sexo. Este tópico não é tão tabu quanto falar sobre sentimentos e suas facetas - falar sobre sexo, com todo o tabu desse tópico, é agora muito mais familiar, parece-me, do que sobre sentimentos.

E, consequentemente, quando surge a necessidade de proximidade e é necessário percebê-la de alguma forma, mas não está claro como, a ausência dessa habilidade causa tal tensão que “dispara” o que parece ser proximidade e onde fica claro o que fazer Faz. Ou seja, a excitação da intimidade é reconhecida como excitação sexual.

Se você constantemente substitui um pelo outro, mais cedo ou mais tarde algo parecido com um desequilíbrio acontecerá. Por exemplo, se estou com sede, mas como em vez disso, e faço isso milhares de vezes, mais cedo ou mais tarde meu corpo irá falhar - ou ganharei excesso de peso, ou desidratação ou alguma outra disfunção.

Conseqüentemente, uma relação viva e rica em todas as facetas entre duas pessoas só é possível quando ambas sentem claramente sobre si mesmas - o que em um determinado momento cada uma delas deseja. A apresentação direta e calma do seu "quero" e "não quero" implica em alguns lugares um conflito de interesses. Mas isso não significa de forma alguma que a palavra "conflito" signifique "escândalos, intrigas, investigações". Estar em conflito sem machucar ou machucar é outra habilidade que vale a pena escrever um post separado, mas por enquanto vou me concentrar na intimidade.

Então, proximidade. Na verdade, o que é?

Eu entendo a proximidade como a abordagem de duas pessoas desde o âmago da existência. Quando dois se encontram a partir de sua experiência da essência central e podem permanecer com segurança nessa experiência. Simplificando, eles são encontrados sem máscaras e proteções.

Esta é uma experiência muito emocionante no início, porque não apenas os sentimentos brilhantes estão concentrados nela, mas também a própria vulnerabilidade.

Afinal, quando você chega tão perto de alguém, se ela decidir cuspir, vai entender. E como muitos de nós fomos cuspidos nesses momentos, a reaproximação com nossa vulnerabilidade é, na minha opinião, um passo muito corajoso.

Sei que alguns, depois de traumas de infância, nem se atrevem a suportar. É mais fácil cair no cinismo, na esperteza, no humor, na palhaçada, rejeitar, fugir … em defesa, em suma. Para não correr o risco de reviver aquela experiência, quando aquele que é tão necessário não apenas rejeitou minha oferta ou meu ato, ele me rejeitou, eu em minha essência, culpando ao longo do caminho por algumas de minhas maldades.

Portanto, para que a intimidade aconteça, é importante que haja confiança no relacionamento.

E assim, dois amantes se encontram … não, duas pessoas que se amam se encontram, e em algum momento seu amor começa a estourar, incapaz de permanecer coberto por alguma conversa sobre temas abstratos ou alguma outra ocupação, e chega um momento, em que ambos (ou apenas um) são “cobertos” por esta alegria de aproximação e aceitação nesta aproximação, temperada com ternura, amor, alegria que este encontro aconteceu … compartilhe, passe adiante.

Na verdade, neste momento, geralmente ocorre a substituição da excitação da intimidade pela excitação sexual.

Também se dá de outra forma - junto com a vivência do valor dessas relações, há uma vivência da própria maldade por essas relações e, como consequência, uma fuga da relação em geral, ou da vivência do valor. do relacionamento.

E também acontece que a simpatia e o desejo de intimidade só podem ocorrer por meio da sexualidade. E assim, por exemplo, a necessidade de ser amigos pode girar em torno da sexualidade e ser encarnada como comunicação sob o pretexto de sexo e assuntos relacionados. Mas isso é de alguma forma socialmente aceitável.

É muito mais alarmante se a necessidade de intimidade com um parceiro do mesmo sexo é interpretada por uma pessoa como homossexualidade e causa vergonha.

Ainda mais devastadoras são as consequências quando a interpretação de sua necessidade de intimidade é confundida na raiz com a sexualidade e a pessoa cai em uma vergonha venenosa e paralisante ao entrar em contato com crianças. E ele limita suas interseções com crianças ao máximo, a fim de proteger as crianças e a si mesmo da alegada pedofilia.

De que outra forma?

Não sei fazer direito e não tenho receitas adequadas para todos.

Mas, pela minha experiência e pela experiência de meus colegas e clientes, sei que você pode apenas ficar conscientemente próximo, vivenciá-lo. Esta experiência pode ser manifestada por lágrimas ao tocar no que está acontecendo, e por falar sobre seus sentimentos ao seu parceiro, e por falar sobre seus medos que podem aparecer em tais momentos. Ou seja, essa experiência pode amadurecer e se desenvolver em ação, na expressão dessa experiência, compartilhando-a com um parceiro, compartilhando essa experiência de intimidade com um parceiro. E isso é tudo.

Reli o parágrafo, parece que tudo soa como de costume. Mas nem tudo é tão simples, porque não há nada mais frágil em um relacionamento do que a intimidade.

A proximidade é reforçada por sua separação, aceitação. Isso significa que na proximidade não há lugar para respostas “corretas” e apropriadas a ela. A intimidade se alimenta da espontaneidade e da sinceridade. O que também pode nem sempre ser fácil.

Portanto, estou dando, talvez, aqui conselhos prejudiciais sobre como matar essa própria proximidade. E então pensei por muito tempo onde pendurar esse vídeo. E aqui ele pertence, me parece.