Os Limites Estão Emparelhados. Abuso

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Na psicologia, existe um conceito de limites pessoais. Espaço íntimo, espaço pessoal, espaço social, espaço externo.

Na Gestalt, o conceito de fronteira é um pouco mais amplo e denota o fenômeno da interação das pessoas ou uma pessoa com o meio ambiente. A questão é que os limites são onde duas diferenças se encontram.

Por exemplo, o limite físico é a pele humana, este é o local de contato entre o corpo e o meio externo. Mesmo seu limite será simplesmente indicar em voz alta o que você quer ou não. O marido disse que queria chá, e a esposa disse que queria café - os limites deles em relação à vontade de beber são claros, são diferentes, você pode fazer alguma coisa com eles, discutir ou discutir com eles. Se um disse a si mesmo, e o segundo se calou, significa que ele não marca sua fronteira, nada sabemos sobre este segundo, e quando o primeiro não lhe der o que ele queria, de quem ele culpará? Na maioria das vezes, não você.

As fronteiras psicológicas são formadas a partir da ideia de si mesmo, o que é certo e errado, permissível ou proibido. Vamos imaginar os limites como um círculo, no centro do qual está a personalidade, fora - o ambiente.

O esquema do contato humano com o meio ambiente de Marina Ionycheva

Os limites são muito próximos, se você é facilmente controlado por outras pessoas, se você faz muito pelos outros em detrimento de si mesmo, você não sabe como recusar. Ou seja, convencionalmente, os limites do ambiente invadem o círculo e ele se torna menor.

O que fazer: Atribua sua agressão e restaure a fronteira.

Os limites são muito distantes, se você sempre sabe o que é melhor para os outros, ofenda-se e dê conselhos, ignore recusas e opiniões alheias em geral. Nesse caso, o círculo subirá até os limites do ambiente e se tornará maior.

O que fazer: reconheça que as pessoas têm o direito de ser diferentes de você, aceite sua impotência para mudá-las, preste atenção às suas próprias necessidades.

Fronteiras são adequadasse você recusar ou concordar livremente, baseando-se em sentimentos e sentimentos, e não em regras e obrigações. Os limites são flexíveis, dependendo da situação, eles se afastam ou se aproximam. A troca com o meio ambiente também está em equilíbrio: uma pessoa pega livremente (oportunidades, recursos) e dá (dinheiro, gratidão).

Você pode sentir seus limites com base nas sensações do corpo. O corpo sempre reage primeiro. Assim que algo acontece no mundo exterior que o faz sentir emoção, o corpo quer reagir. Por exemplo, você foi empurrado para o metrô e ficou com raiva, seu desejo natural será restaurar o limite pessoal violado, por palavra ou ação. Mas você é muito educado e fica calado, franzindo os lábios. O resto do dia você fica com dor de cabeça, a culpa é do clima e toma um comprimido.

A emoção contida gerou tensão no corpo. Além disso, a experiência da emoção nem sempre significa uma reação instantânea ali mesmo, uma resposta tapa na cara ou outra coisa. Basta admitir para si mesmo e dizer: uau, estou com raiva agora, daria isso a ele!

Presto muita atenção em trabalhar com o corpo no processo de psicoterapia. Uma pessoa pode não entender seus sentimentos e não reconhecer emoções, e o corpo sempre reage. Agora a perna se contrai, os punhos cerram-se e, de repente, as lágrimas fluem do nada. O corpo é um excelente indicador de processos internos.

Como restaurar seus limites se eles forem violados? Ou alguém os viola regularmente, isto é, age como um abusador (abuso em inglês - abusar, repreender, insultar).

Por exemplo, um parceiro constantemente ignora seus acordos. Ou mamãe arruma seus armários enquanto você não está em casa, apesar do seu protesto. Qualquer coisa que aconteça contra a sua vontade, contra a sua palavra, contra o seu desejo, já pode ser considerada violência psicológica. A palavra NÃO não precisa de explicações e acréscimos, isso deve ser suficiente para uma pessoa adequada em um diálogo.

É necessária uma dose saudável de agressão para restaurar seus limites. Uma série de etapas difíceis são necessárias: perceber que algo está acontecendo, ficar com raiva, sentir essas emoções no corpo e, em seguida, formular em palavras o que você quer do agressor e expressá-lo. Um psicólogo pode ajudar com isso.

Tente formular o seu NÃO aos entes queridos. Por exemplo: não quero que você leve minhas coisas na minha ausência. Ou: Estou muito zangado com você e peço que não faça isso, caso contrário … (adicione sua própria versão).

Eu escrevi sobre parcerias separadamente, o que você deve prestar atenção ao construir um relacionamento, e se uma violação de acordos ocorre regularmente em seu casal, este é um alerta.

Importante:

• aquele que está acostumado a ofender um parceiro (abusador) não mudará por um desejo intencional, não importa quantas promessas você faça. Mudanças na psique e no comportamento requerem muito tempo e psicoterapia de longo prazo.
• Os abusadores não nascem, mas sim como resultado da criação dos mesmos pais. Isso não significa que a pessoa seja má, simplesmente não combina com você.
• o abuso psicológico pode ser invisível, mas se o abuso físico já começou, é uma desculpa para fugir para um lugar seguro e interromper todos os contatos.