Por Que Você Não Confia Em Seu Parceiro?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-07 22:21

Sem confiança, é impossível construir a vida mais gratificante - e os negócios não vão dar certo e as relações com amigos, vida social com trabalho e parcerias serão questionáveis (ou não terão a sinceridade e profundidade desejadas sem confiança). Hoje em dia, muitas pessoas não sabem confiar, temendo parecer ingênuas ou se enganar. Como regra, as parcerias são um indicador de nossa psique e, muitas vezes, a maioria de nós se preocupa muito mais do que os outros. Por que não há confiança entre os parceiros, o que influenciou na infância? Como você pode cultivar confiança?

O que é confiança? Se falamos na linguagem profissional dos psicólogos, antes de tudo é um risco, depois um resultado (experiência). Na realidade, a confiança é sempre resultado de processos internos, mas não de circunstâncias externas. Na vida, somos recompensados de acordo com nossa fé. Direi por experiência própria - quanto mais eu relaxo e confio no espaço, mais o espaço me dá feedback: “Sim, você está bem!”. E vice-versa - se você fingir que confia, mas ao mesmo tempo sente medo, transmitindo-o, o negativo esperado irá “voar para dentro” de você em resposta. Observe que se uma pessoa diz que às vezes tem medo de alguma coisa, ela está fortemente carregada por dentro. Por exemplo, você ouve: "Tenho medo de não ser batido!" - e em resposta eu só quero bater. Outro exemplo é quando uma pessoa pensa que tudo vai ser ruim na vida, reclama constantemente e, como resultado, obtém sua vida "malsucedida", ela só quer se afastar dela. Ou: "Ninguém é meu amigo, todos me rejeitam!" Nesse caso, algum tipo de reação animal às pessoas feridas "se ativa" - para infligir esse ferimento novamente.

A confiança é um trabalho interno. Você está cometendo um ato dentro de si mesmo que lhe permite manter um relacionamento com uma pessoa, e é importante compartilhar o que ela pode ser responsável e o que não pode, em que você pode confiar. Por exemplo, pode ser confiada a alguém uma grande quantia de dinheiro, e ele lidará com essa quantia sabiamente, mas os segredos não podem ser revelados (eles se tornarão imediatamente propriedade de outros); alguém pode ser confiável com um carro, mas não se pode confiar em dinheiro. Divida seu ambiente em categorias de acordo com o nível de confiança - quem e o que pode ser confiável e o que não. Lembre-se - uma pessoa não pode satisfazer todas as suas necessidades. Se você aprender essa importante lição profundamente em si mesmo, é aqui que seu "tratamento" começa.

Por que você não confia em seu parceiro?

1. A experiência de sua família. Os pais foram enganados por parceiros de negócios, a mãe foi abandonada pelo marido, o pai foi enganado pela segunda esposa ou mesmo pela sua mãe, a avó repetia que você batia de patins ou de bicicleta. Relativamente falando, sua família costumava transmitir a mensagem "Tema tudo!" - o perigo está em toda parte, e problemas certamente o surpreenderão. Por quê isso aconteceu? Os próprios parentes não conseguiram lidar com a frustração em suas vidas, quando perdiam algo, algumas de suas esperanças e expectativas não se justificavam. Então, houve frustração, ressentimento e muitos sentimentos de ansiedade, e como resultado apareceu uma agressão que não foi expressa para o mundo. A agressão muitas vezes se transforma em ansiedade. Conseqüentemente, sua família transferiu suas experiências negativas e traumatizadas para você. Para muitos, isso foi expresso na infância como uma "história silenciosa" que ninguém deveria saber sobre seus sucessos, ninguém deveria ouvir nada de bom que está em sua vida - eles definitivamente vão azarar, tirar, vai magicamente desaparecer. De onde vem esse comportamento? As origens devem ser procuradas no início do século passado, quando os ricos eram despojados - era impossível dizer que se tinha comida, dinheiro, algum tipo de riqueza, porque eles viriam e levariam embora. Sim, foi tudo há 100 anos, mas ainda estamos com medo.

Pense em quais crenças sua família lhe enviou, quais mensagens eles transmitem e por que você tem medo disso agora. Existe realmente tal situação? Agora não é, mas casos isolados podem surgir, mas aqui tudo depende da sua fé. Em nossa época, ninguém está despojado pelo que temos e, mais ainda, ninguém vai tirar de você.

1. Você não sabe como lidar com seus sentimentos de frustração - ressentimento, decepção, ansiedade, algum tipo de incerteza. Tudo isso pode ser experimentado como injustiça, um sentimento de abandono. Conseqüentemente, como você não está aprendendo a lidar com seus sentimentos, surge outra limitação. Se concordarmos em nos encontrar com um parceiro às 21h, mas ele chegar às 21h30, você ficará trancado lá dentro. Às vezes é necessário que uma situação semelhante aconteça várias vezes - e é isso, a confiança em uma pessoa parece estar completamente perdida. Não correspondeu às expectativas, prometeu algo e não cumpriu - e não há perdão. No entanto, em essência, tudo procede do fato de que você não perdoa a si mesmo por seus erros.
2. Incapacidade ou falta de habilidade para escolher pessoas - em quem confiar e em quem não. Na verdade, a ingenuidade precede a experiência e está presente no momento em que você não consegue analisar a situação, toda a experiência anterior, para ver a pessoa oposta. E há dois aspectos aqui - em primeiro lugar, não nos ensinaram isso na infância; em segundo lugar, queremos confiar totalmente na pessoa (como se voltar a ser criança, imaginar-nos nos braços da minha mãe e relaxar - a minha mãe sabe exatamente como organizar a nossa vida, como fazer isto e aquilo). No entanto, a infância já passou e nunca haverá uma pessoa próxima a você em quem você possa confiar completamente. E agora, já em uma idade adulta consciente, você entende que sua mãe não era confiável em todos os lugares, mas foi graças à sua confiança que você conseguiu sobreviver. Esta é uma etapa importante do desenvolvimento humano, e você não deve se flagelar!

Como a confiança é construída? Primeiro, isso é um risco - você tenta confiar, depois analisa a situação (por que confiei ou não pude; por que não valeu a pena; em que momento foi possível perceber uma pegadinha, se houve experiência). Por exemplo, digamos que você empreste dinheiro a um amigo. Depois de analisar a situação atual, você concluiu: “Sim, você não deveria ter feito isso! Era preciso perceber que ele já tinha muitas dívidas, era preciso ouvir com atenção quando falava sobre isso, perceber que ele começou a beber, etc.” Houve algumas ligações que puderam ser projetadas na sua situação - diretamente da vida dele ou da sua interação, já era possível prever o futuro desenvolvimento dos eventos.

Deixe-me dar um exemplo pessoal aqui. Certa vez, conheci um cara que, após o primeiro encontro, desapareceu repentinamente e não entrou em contato por cerca de um dia. Depois desse incidente, nosso relacionamento se desenvolveu muito bem, mas terminou quase da mesma maneira que começou - o cara desapareceu, "cortando" a conexão comigo. Qual é a conclusão? Mesmo assim, eu deveria ter entendido que seu comportamento não é motivo para romper relações, mas com essa pessoa tudo é possível. Prevenido vale por dois - é quando você não vai se autoflagelar por causa da situação atual, porque você previu tudo e será capaz de lidar com essa frustração (é assim que você chega a um acordo consigo mesmo). Da mesma forma, a confiança é formada em qualquer outra situação. Porém, no meu exemplo, não concordei comigo mesmo, não percebendo que tal comportamento era possível da parte dele, por isso senti a dor excessiva por completo. E, no entanto, sobrevivi a tudo, sobrevivi e tirei as conclusões certas.

De acordo com muitos, há um milhão de pessoas e casos reais no mundo que foram enganados - e isso é verdade! Mas também há uma desvantagem - pessoas honestas e sinceras. Aqui estão exemplos vívidos e vívidos de minha experiência de vida: um amigo pegou um pacote com muito dinheiro e, alguns dias depois, ligou e confessou que queria devolvê-lo; outro amigo registrou o carro para um vizinho, ele faleceu, mas seus parentes reemitiram calmamente todos os documentos para o verdadeiro dono. Por que essas pessoas se encontram? O fato é que eles confiam em si mesmos, conseguem lidar com suas frustrações, sentimentos, se de repente são abandonados, confiam em outra pessoa e avaliam de forma adequada aquela em quem confiam.

Considere esta situação - você está se casando com um bom homem e se divorciando de um monstro moral. Quem fez do seu parceiro uma aberração e uma cabra? É muito comum a situação em que um dos parceiros de um casal, tendo a imagem mais feia de cabra, é provocado pelo comportamento do segundo parceiro. Relativamente falando, marido e mulher são um Satanás. E ambos têm a mesma quantidade de agressão, só alguém claramente transmite, e alguém provoca (agressão passiva). Conseqüentemente, tal provocação inconsciente à agressão do parceiro acaba levando ao fato de que ele cria obstáculos em resposta - é assim que a traição e a traição ocorrem. Qual é a história aqui? Quanto mais a criança na família tinha agressividade entre mãe e pai, filho e mãe, filho e pai, filho e avó, pai e avó, etc., mais ele ficava saturado com essa agressão, muitas vezes passiva (mas ele sente a agressão como e a posição da vítima). Portanto, quanto mais agressão houver, mais a criança identificará a agressão com amor e a usará em seus relacionamentos adultos - de forma clara e compreensível, há menos ansiedade e uma maior sensação de controle (felicidade e paz são incompreensíveis para uma pessoa, ele sabe como viver em um mundo de agressão, mas como viver bem ele não entende, mas para a psique há algo novo e perigoso). E a psique decide: aqui, você vê, eu dou mais uma confirmação - acreditar que alguém é mau. Tendo recebido a confirmação de suas crenças, a pessoa não acredita mais em ninguém.

Como sua infância afeta sua pouca confiança (ou falta) em seu parceiro? Os pais não conseguiam lidar com a ansiedade associada à confiança, ressentimento e traição. O segundo ponto - não lhe foi dado amor suficiente, respectivamente, agora há um sentimento de falta de recursos (não posso compartilhar com os outros, dar algo, porque eu mesmo tenho pouco dentro). O recurso pode ser qualquer coisa - e o amor, a riqueza material, etc. apoiados, influenciaram a formação de um mecanismo de defesa - você não sabe o que fazer com as queixas. Eles são direcionados para dentro, mas você não aprendeu a se desdobrar e trabalhar por meio deles, a falar sobre eles.

Quando nos queimamos, lembramos - existe perigo (é assim que nossa psique funciona). Assim, tentamos não entrar mais em uma situação semelhante. No entanto, a questão toda é que você precisa fazer esforços para repensar a situação e entender qual era exatamente o perigo. Realmente agora para não entrar em um relacionamento se você fosse abandonado? Não se apaixonar se doeu quando você terminou? Não! Você precisa viver, não tentar sobreviver!

Como você pode cultivar confiança?

1. Aprenda a analisar suas situações de crise, todos os pontos dolorosos quando alguém te machuca. É necessário fazer uma análise minuciosa - levando em consideração toda a experiência anterior de relacionamento, inclusive com os pais.
2. Descubra onde você poderia ter feito algo para evitar essa situação; entendo que uma pessoa poderia agir assim. Entenda onde você não pode fazer nada e se perdoe por isso. Perdoe e dê a si mesmo outra chance de tentar. E mais e mais, quando você vive - você definitivamente precisa de um período de sua reabilitação interna.
3. Aprenda a dar oportunidades para outras pessoas - um número limitado de chances, você não precisa perdoar a todos durante toda a sua vida.
4. Você deve ter uma habilidade interior importante, então será mais fácil para você confiar nos outros - sua personalidade interior deve ser íntegra. Quando você sabe que pode lidar com as finanças sozinho, comprar flores para si mesmo, ir a alguns eventos, haverá menos ressentimento e sentimentos de traição por parte do seu parceiro ("Você não pode agora - bom! Eu Vou cuidar de mim mesma, eu posso fazer isso! Sim, eu esperava que você fizesse isso, mas você falhou, então eu mesmo vou cuidar disso. "É desagradável entrar no ressentimento de uma criança, vivenciar a decepção e vivenciar os dramas “tudo, vamos, tchau, você não é mais meu amigo”, mas é preciso avaliar a situação por completo e analisar detalhadamente (Foi realmente vale a pena dramatizar assim ou era preciso assumir a responsabilidade?). Há situações em que um parceiro geralmente é confiável, faz de tudo para você o tempo todo, mas hoje não conseguiu, ou está em um estado apático e depressivo por um mês inteiro. Isso é normal e você precisa ser capaz de lidar com isso dentro de si para que não doa.
5. Aprenda a observar os outros. Pegue um caderno e escreva a situação em detalhes - o que ele disse, o que ele fez, como ele reagiu, estude o passado da pessoa. Muitas pessoas querem que toda a atenção seja dada a elas, e isso por falta de amor (a criança interior corre e grita: "O que eu quero? O que eu quero? Eu não quero você, eu me quero! Mim!"). Qual é o paradoxo? Você não está trabalhando em sua habilidade de confiança e, portanto, reduzindo a quantidade de amor em sua vida.

A capacidade de confiar deve ser baseada em sua personalidade bem estruturada, onde você mesmo pode organizar funcionalmente tudo em sua vida.