Como Construir Um Diálogo De Confiança?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Como construir um diálogo de confiança com o seu parceiro, para que o seu relacionamento só se torne melhor, mais forte e mais próximo, para que surja entre vocês uma verdadeira proximidade e verdadeira confiança?

Abaixo estão as 7 regras principais que você deve seguir durante um contato de confiança.

1. Você deve ouvir seu parceiro e ele deve sentir isso. Mais cedo ou mais tarde, ele começará a ouvi-lo.
2. Não julgue seu ente querido.
3. Esteja aberto e pronto para tocar sua vulnerabilidade - mesmo que doa, guarde seus sentimentos para si mesmo e não puna seu parceiro por eles. Com o tempo, a pessoa se abrirá para você.

4. Não tente inventar desculpas, desista de tentar. Quando você se sente culpado ou se sente de alguma forma errado, ruim, você começa a injetar isso no relacionamento e no diálogo ("Agora estou tão atormentado, me sinto tão mal …"), você espera uma resposta de seu parceiro e de alguns pelo menos provoque-o a dizer algo ("Não se preocupe! Está tudo bem, você está bem!") para apaziguar sua culpa. Por que você está chamando atenção para si mesmo? Para não trabalhar com a culpa, não faça nada com essa tensão, não a traduza em um canal construtivo. Deixe sua autoflagelação por conta própria, leve-a para a terapia pessoal e resolva-a. Não espere consolo de seu parceiro, se a culpa for sua - trabalhe em si mesmo!
5. É muito importante que haja honestidade, abertura e verdade entre os parceiros. Um pré-requisito para um relacionamento é proteger os sentimentos um do outro. Se você perceber que seu parceiro já é desagradável, faça uma pausa, faça uma pausa no diálogo, discuta a situação mais tarde.

6. Deixe claro para seu parceiro que você aceita as informações como elas são. Você pode esclarecer o que ele quis dizer se algo realmente não estiver claro. É importante ouvir tudo claramente dos lábios de seu parceiro (especifique "Eu entendi você corretamente?" Relativamente falando, a fim de entender o que exatamente significava, seus dois mundos devem se tocar. Não se ofenda, não injete no seu parceiro depois porque ele se abriu, deu algumas informações sobre si mesmo, e então, num acesso de raiva ou briga, você devolve para a pessoa tudo o que você disse e vivenciou (“Bem, sim, claro que sua mãe te ofendeu, então agora você me ofende também! "). Um parceiro pode dizer essas coisas traumáticas apenas no processo de comunicação confidencial - deixe isso para você para sempre, nunca mais diga a uma pessoa querida, pelo menos com raiva. Trate os sentimentos um do outro com cuidado e respeito. Não há necessidade de estabelecer um paralelo entre o tratamento injusto de seu parceiro para com você e o passado dele.
7. Não tome o outro como inimigo. Ele não ataca você, essa pessoa não é sua inimiga, não quer machucar, mas só quer proteger algo em si mesma, não quer ser atacada, não consegue lidar com a agressão dela, então ele fala. Lembre-se de que o parceiro não está contra você, não quer machucar, ofender, destruir - tire essa crença da sua cabeça para sempre. Quanto mais você acreditar que o outro o ama e respeita tanto quanto você, mais esse amor e respeito você terá no seu relacionamento!

Para que serve um diálogo de confiança? Por exemplo, você se aproximou do seu parceiro e perguntou-lhe: “O que você acha que é o nosso relacionamento? Não consigo entender o seu humor - talvez eu tenha feito algo errado? " (ou - "Eu disse algo errado ontem? Por que você está chateado depois da nossa conversa?"). Como se sente seu interlocutor neste momento? As pessoas se interessam pela opinião dele, ele é importante e necessário, não tem medo de confiar algo a você, de se abrir, de falar algo profundo sobre si mesmo, de mostrar seu verdadeiro eu.

É muito importante que os parceiros se tratem com respeito. Se você se respeitar, seu parceiro respeitará sua atitude corajosa para iniciar tal diálogo - realmente requer muita força, recursos e energia, coragem e prática. Com a experiência, será mais fácil para você iniciar uma conversa sincera, às vezes perigosa pelo fato de poder fisgar algo profundo na psique de seu parceiro. Claro, a experiência profissional desempenha um papel importante quando se trata de psicólogos. Se você tentar construir um diálogo de confiança pelo menos uma vez por mês, ficará mais fácil com o tempo (você estabelece contato apenas uma vez e não precisa voltar a esta questão). Às vezes surgem situações em que você brigou com seu parceiro, trouxe à baila um assunto importante e compartilhou seus sentimentos, mas o parceiro não entendeu e você se sentiu magoado - em outras palavras, o diálogo confidencial se extraviou. Tudo bem! Também pode ser que, ao praticar um diálogo de confiança em seu relacionamento, algo muito doloroso se abra - isso significa que a dor já passou e que a ruptura do abscesso foi apenas uma questão de tempo.

Tente dar pequenos passos, tanto quanto seus sentidos podem aguentar. Se você de repente se sentir insuportável durante o diálogo, faça uma pausa. Por exemplo, as palavras do seu parceiro começam a ofendê-lo muito, você está sofrendo, está pronto para açoitá-lo por seus sentimentos. Nesse caso, é melhor parar e dizer: “Escutem pessoal, agora não posso continuar nosso diálogo, vamos conversar amanhã ou daqui a pouco. Eu preciso pensar sobre suas palavras. Essa reação é normal, bonita e correta.

Por que muitas vezes excluímos diálogos de confiança de nossas vidas? Desde a infância, somos ensinados a ficar em silêncio e conter nossos sentimentos. Além disso, muitos de nós já testemunhamos conflitos familiares que não deram em nada (os pais só praguejaram, alguém até tinha álcool na família). Como resultado, escolhemos o modelo de comportamento “melhor ficar quieto”. Freqüentemente, existe o medo de ofender outra pessoa (você foi ofendido, na infância ou em outros relacionamentos, não escolheu palavras em uma conversa). Consequentemente, essa irritação e esse descontentamento se transformam em agressão, depois em raiva, depois dispara com afeto, vira raiva - e os eventos que vocês testemunharam em suas famílias acontecem (uma vez! - e os pais brigaram do nada). Para evitar tais situações, não houve escândalos violentos, esclarecimentos irracionais de relações, acusações não construtivas e críticas, é melhor fazer uma pausa no afeto e ir para outra sala. Não haverá construtividade em tal diálogo. Se você tiver forças para parar em algum momento ("Ai, meu Deus! O que estou fazendo?! Estou gritando!"), É melhor ir para outro cômodo, sair do apartamento, dar um passeio, leve-se até seus sentidos. Quando as emoções diminuírem, diga - o contato confiante deve sempre ser realizado em um estado de calma (antes do conflito ou muito mais tarde).

Então o que você deveria fazer? Pratique esses tipos de diálogos regularmente! Se você nunca fez algo assim, comece a discutir algo espiritual uma vez por mês, então você pode aumentar a frequência (uma vez a cada duas semanas). Você pode fazer perguntas individuais ao seu parceiro ("Ouça, me parece que você não esteve de muito bom humor nos últimos dias. O que está acontecendo? Você quer compartilhar? É importante para mim entender como você está")

Se quiser conversar com seu parceiro sobre seu relacionamento, pergunte como ele o avalia (para começar, você pode se concentrar em uma escala de 1 a 10, em que 1 é o pior e 10 é o mais alto). Se a pontuação do seu parceiro for inferior a 10, pergunte-lhe: “O que você gostaria de melhorar em nosso relacionamento? O que está faltando? Que ações você deseja ver da minha parte? " E aqui é muito importante falar sobre ações, porque entendemos isso como um postulado de que os parceiros não tentam mudar a personalidade um do outro - essa não é a nossa tarefa! Precisamos nos ajustar um ao outro. Por exemplo, um cara pede que você o ajude na limpeza, embora saiba que você não gosta de limpar, mas motiva seu pedido dizendo que vai animá-lo. Como resultado, você está pronto para investir nisso. Essa abordagem não significa de forma alguma que ele queira mudar você como pessoa, não - é uma questão de comportamento. E isso é normal! Aceite o que seu parceiro diz sobre você. Talvez não seja muito agradável, a pessoa não consiga encontrar imediatamente as palavras certas, algo vai te machucar. Tente abordar a situação de forma construtiva - avalie tudo com uma "mente fria" e tente entender o que ele quis dizer. Lembre-se da regra do diálogo construtivo e não perceba a pessoa como inimiga. Se o seu parceiro lhe disser que às vezes você se comporta de maneira egoísta, na “linguagem certa” vai soar assim: “Minhas palavras não são que eu queira ofendê-lo. Estou com saudades de uma coisa sua! " Pergunte por que você está sendo chamado de egoísta, o que pode melhorar seu relacionamento, o que está faltando, o que não combina com você. Pergunte ao seu parceiro sobre seu humor, interesses, assuntos de trabalho, mas você não deve marcar um interrogatório com o vício - é importante mostrar um interesse sincero pelos sentimentos da pessoa, por sua vida, por suas experiências conjuntas. Se não houver esse interesse, não há necessidade de iniciar uma conversa, a situação só vai piorar, e a pessoa sentirá manipulação de sua parte.

Aprenda a dar feedback por meio da mensagem pessoal. Você não precisa dizer ao seu parceiro que ele é egoísta, diga o contrário: "Às vezes não tenho atenção, cuidado, apoio suficiente de você." Não precisa acusá-lo de irresponsabilidade, diga que você não tem ajuda suficiente do seu companheiro com os filhos, no pagamento de contas de luz, no cuidado da casa (“Vamos, você assume essas e essas responsabilidades!”). Em vez de acusá-lo de insensibilidade, dirija-se ao seu parceiro com as palavras: "Sinto falta da sua atenção, do seu envolvimento na minha vida, da empatia, do envolvimento emocional". Não rotule o seu ente querido como "você é ganancioso", tente explicar por que é importante para você receber presentes ("Sinto falta de presentes de você como um sinal de atenção. Para mim, esta é uma importante linguagem de amor!") Escolha palavras no diálogo - não é culpa dele, mas você está perdendo alguma coisa. Este é o princípio básico! Outro ponto importante - tendo sintonizado um diálogo de confiança com seu homem / mulher, especialmente se você sente que está faltando alguma coisa no relacionamento, você precisa descobrir como seu parceiro pode consertar a situação, o que o comportamento dele ajudará a melhorar seu relacionamento e, em geral - que tipo de necessidade você tem. Flores e dinheiro não têm nada a ver com dinheiro como tal, mas sim com amor. Para você, o amor assume esta forma. É claro que os parceiros podem divergir em suas opiniões e visões sobre o próprio conceito de "amor" e sua manifestação, mas há casais em que, após várias explicações, os parceiros entenderam tudo (se isso é fácil de fazer, por que não?) Negociar é a regra mais importante de qualquer intimidade.

Na psicoterapia familiar, existe um exercício especial em que um casal prescreve todos os deveres de cada um na vida cotidiana (a esposa e o marido fazem listas separadamente, depois são comparados e somados). Em seguida, os cônjuges indicam o que estão fazendo agora, o que seria mais fácil para alguém realizar, avaliando a tarefa, por exemplo, em uma escala de 10 pontos (“Eu tiro o lixo e é difícil pra mim, 10 de 10 pontos”-“Mas eu poderia levar o lixo para fora, mas por alguma razão eu não faço isso, minha pontuação é 3 em 10”-“Vamos mudar!”). Assim, os parceiros chegam a um acordo, penduram listas com novas tarefas do dia a dia na geladeira, e cada um tem sua própria área de responsabilidade no dia a dia).

Como um relacionamento de fusão é diferente de um relacionamento de intimidade verdadeiro? No segundo caso, há sempre um diálogo construtivo e de confiança, há vontade de todos, minha e sua vontade, limites, respeito, falta de percepção do parceiro como inimigo, mas ao mesmo tempo a falta de percepção de um ao outro como um todo. Se você tem um diálogo confiante, tem todas as chances de uma intimidade sincera.

Se você acha difícil construir um diálogo de confiança sozinho em um casal, tente uma consulta pessoal com um terapeuta. Em geral, é possível estabelecer comunicação entre parceiros em 2-3 sessões.

Também há casos em que já é difícil construir um diálogo de confiança, a confiança foi destruída durante anos, os parceiros simplesmente não a têm em relação um ao outro, as informações pessoais foram frequentemente utilizadas uns contra os outros, existe algum tipo de ódio, não há respeito e a sensação de que você será ouvido ("Não, provavelmente ele vai tirar sarro de mim!"). Se você ainda quer fazer a diferença, assuma a responsabilidade. Esteja preparado - a princípio, toda a responsabilidade será exclusivamente sua. Escreva para si mesmo um plano para cada dia - hoje farei uma pergunta tão pequena, em três dias darei este passo, em uma semana farei isso, etc. Cuidado para não zombar do seu parceiro, não o machuque por se abrir. Sim, você terá que trabalhar muito e por muito tempo, mas tudo é possível - com o tempo, você começará a perceber que seu parceiro confia mais em você. No entanto, aqui é importante não percebê-lo como um inimigo, amar a si mesmo, ser tolerante com sua vulnerabilidade. Se uma pessoa expressa sua agressão a você (em tal relacionamento, via de regra, o comportamento agressivo se manifestará por algum tempo), vale a pena desenvolver a capacidade de suportar, você pode refletir e dizer: “Ouvi dizer que você está com raiva comigo! Eu entendo que já somos assim há muitos anos, mas quero que tudo mude!” É melhor iniciar esta longa caminhada com um diálogo: “Eu gostaria / gostaria que nossas relações se nivelassem e mais cedo ou mais tarde se tornassem confiantes. Vamos tentar às escondidas! " Isso não significa de forma alguma que o parceiro não expressará agressão de volta, mas é provável que ele tentará não machucá-lo.

Pratique, não se desespere - e você terá sucesso! Com o tempo, a habilidade do diálogo confidencial é bombada como um músculo e, no futuro, será útil em qualquer lugar e sempre.