2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Relacionamentos codependentes são lutas de poder antigas. Cada um dos parceiros em tal par não se apresenta como separado devido ao seu infantilismo - não na idade adulta. Um adulto, crescido internamente, geralmente constrói relacionamentos de igualdade mais ou menos saudáveis
A codependência é principalmente um indicador de não idade adulta. Eu não posso sobreviver sem você. Isso é sentido pela criança ao lado do pai. Nas relações pai-filho, essa dependência é orgânica em termos da idade do filho. No entanto, já preso nesta posição, um adulto idoso não separado sente as exigências cada vez maiores do meio ambiente, por um lado, como inevitáveis e naturais, por outro lado, aquelas com as quais não consegue lidar no seu ter.
Esse conflito de uma situação interna de desconforto mal compreendida irrompe periodicamente nos relacionamentos e, em geral, na vida. Além disso, uma pessoa pode se sentir deslocada, não à vontade, ter muitas reclamações e queixas não apenas para sua segunda metade, mas para qualquer parceiro. Colegas, patrão, pais idosos, próprios filhos, velhos amigos e novos conhecidos. Em alguns casos, até a Pátria e o Governo servem de objeto ideal para reivindicações, tornando-se culpados por todos os problemas e fracassos.
Assim, as palavras - "Você arruinou minha vida inteira" podem ser parafraseadas com sucesso em: - "Este país me privou do futuro", ou em - "Meu chefe não me deixa ganhar mais."
O significado aqui é o mesmo - "Eu não sou independente o suficiente para pegar o que eu quero, e alguém grande, mau e mau não me dá assim, por belos olhos."
O que o poder tem a ver com isso? Apesar do fato de que uma criança que não é capaz de servir a si mesma tem um tremendo poder sobre os pais, que DEVEM alimentar, vestir, proteger, cuidar. O papel dos pais é o seguinte. Basta um bebê choramingar para a mãe começar a adivinhar o que o bebê quer: comer, trocar fralda, usar canetas ou dentes estão sendo cortados. Você não precisa fazer nada de propósito. Apenas uive alto. Nesta idade, esta é a única forma de que dispõe para comunicar a sua necessidade. Quanto mais velha a criança, menos poder infantil ela tem. Com um desenvolvimento harmonioso, a pessoa aprende a usar essa energia da necessidade de uma maneira diferente, buscando de forma independente no ambiente maneiras de satisfazer suas necessidades. Aqui, o poder e a grandiosa onipotência sobre a mãe são gradualmente transformados em poder sobre sua própria vida e responsabilidade por ela diante de si mesmo. Um adulto entende que se a geladeira ficar sem comida é porque não comprou na hora certa, e não porque sua esposa é uma boba, não se preocupa com ele. E se ela realmente é globalmente estúpida e não se importa, então a responsabilidade dele é que ele continue a viver com ela assim.
Parceiros codependentes são dois filhos, cada um dos quais vê uma pessoa mais adulta e poderosa em sua “metade”, e exige dele, como de seus pais, a realização de seus próprios desejos. Quase sempre com a ajuda de manipulação, chantagem e outros truques de um amplo arsenal passivo-agressivo. Quase nunca declarando diretamente o que quer. E mesmo que um deles por algum tempo acabe sendo capaz de se manifestar de forma mais sóbria e madura em um relacionamento, acaba sendo muito pouco lucrativo para ele, já que o segundo neste momento geralmente não escolhe uma posição adulta, mas começa a parasitar seu amadurecido com uma vingança, o que significa - um parceiro ainda mais parecido com um pai. Tal competição pelo título de o mais infantil, indefeso e dotado de um tremendo poder do bebê.
Em uma consulta familiar, esse casal começa a adotar ativamente de um terapeuta. Quando eles não encontram apoio para seus padrões infantis lá, mas também não recebem mensagens duplas e manipulações familiares a esse par, os parceiros têm uma oportunidade real de se desligar um pouco, pelo menos por um curto período de tempo separando-se de cada um. outro e tentar fazer seus próprios esforços honestos um ao outro no encontro. A principal dificuldade aqui, como em qualquer relacionamento, está em uma colisão inevitável com a realidade: você pode se encontrar e perceber um ao outro apenas se ambos os parceiros quiserem e estiverem prontos para trabalhar no relacionamento. Ninguém nunca é um guerreiro no campo da vida familiar.
E, na terapia, é claramente visível - quando um dos parceiros ou ambos simplesmente declaram essa disposição em palavras e quando, de fato, fazem esforços.
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Como sempre, ao descrever os mecanismos de co-dependência, evito nos textos uma excessiva demonstração de simpatia, que no decorrer da terapia a história de cada cliente aparece muito. Esses relacionamentos são sempre exaustivos, muitas vezes muito dolorosos e às vezes simplesmente insuportáveis. Por trás de cada história de vício está raiva, dor, medo, desespero, impotência. No entanto, os co-dependentes, mais frequentemente do que outros clientes, sabem com maestria como reprimir seus sofrimentos, distanciar-se deles e transferir a responsabilidade por suas experiências e ações para o parceiro. E essas são estratégias sem saída. Parceiros codependentes, como ninguém, querem ser consolados e aquecidos, mas depois, para que também tomem os braços, e de preferência para sempre.
Crescendo, o caminho separadamente, sem dúvida passa pelo suporte, mas globalmente - em um plano diferente. E como uma mistura amarga, mas útil, um encontro com uma realidade difícil de que sua parceira não é sua mãe, que você é um adulto e que só você mesmo lhe deve em sua vida, e seu parceiro é um bônus caloroso e agradável que pode não existir: aqui está o único remédio eficaz.
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