Os Filhos Cresceram, Esqueceram-se Dos Pais. Como Construir Relacionamentos?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Alguns filhos, que seus pais, segundo eles, criaram com amor e cercados de todo tipo de cuidados, tendo amadurecido, por algum motivo, não estão ansiosos para manter um relacionamento com a mãe e o pai. Ou até apagam os pais da vida - passam semanas, meses sem casa, às vezes passam anos sem ligar e até dizem diretamente: "Me deixe em paz". Por que isso acontece? E, o mais importante, como restaurar a comunicação com filhos adultos que uma vez viraram as costas aos pais? A psicóloga, doutora em psicologia Irina Panina (Moscou) respondeu às perguntas do observador do portal Interfax.

- Irina Nikolaevna, por causa do que na maioria das vezes as pessoas minimizam ou até param de se comunicar com os pais?

- Como de costume, vou argumentar com base na minha própria opinião e experiência de trabalho, sem fingir ser a verdade última. Tentarei transmitir de forma lógica meu ponto de vista sobre o problema de "pais e filhos".

Qual é o motivo comum de discórdia em qualquer relacionamento? Isso é um insulto. É de ressentimento que os lábios fazem beicinho, o silêncio se segue, um boicote é "declarado", o comportamento se torna "prejudicial" na tentativa de … vingança.

O que é ressentimento? Acredita-se que esta seja a versão "oficial" e "socialmente adaptada" de uma emoção como a raiva. A pessoa ofendida está com raiva de quem a ofendeu.

Além disso, há uma demanda por trás de cada ofensa. O que isso significa? Quase toda criança espera amor e elogio de seus pais, e quase todo pai espera respeito e obediência. Esses são os requisitos um do outro.

As expectativas surgem dessas exigências: "Achei que você fosse me elogiar e você me repreendeu." "Eu pensei que você iria me obedecer, e você é hipócrita." E, como a maioria das expectativas, elas não se concretizam. Primeiro a decepção se instala, depois a raiva vem para substituí-la, porque “de algum lugar” as pessoas sabem que “deveria ser assim”, por exemplo, como os Ivanovs da porta ao lado ou os Sidorovs do apartamento em frente.

Em outras palavras, tanto a criança quanto o adulto têm julgamentos sobre como o relacionamento deve ser construído. Enquanto a criança é pequena, ela é forçada a obedecer à vontade de seus pais, embora possa ter grandes expectativas em sua direção. Crescendo e ganhando independência, ele finalmente está tentando viver da maneira que deseja. Mamãe e papai não correspondem à criança que alardeava os "bons pais" e os abandona.

- Em que casos se justifica o encerramento da comunicação com os pais, na sua opinião?

- Você, Irina, aparentemente espera que eu avalie esse comportamento para que eu, como um "camarada sênior", diga a todos como você pode fazer e como não pode. Eu não vou fazer isso. Cada ato é, via de regra, indenização por algum tipo de lesão corporal de uma pessoa. Se uma pessoa decidiu não se comunicar com seus pais, isso é definitivamente justificado para ela, não importa o que os outros digam.

Outra coisa é que, talvez, tal pessoa foi guiada pela "lógica tortuosa" em seus julgamentos sobre como seus pais o trataram. Para revisar os julgamentos de seus filhos sobre os pais, você pode recorrer a um psicólogo ou hipnologista e "condenar" ou "justificar" os pais desde o auge da idade adulta.

- Como agir para os pais que percebem que no passado afastaram os filhos de si mesmos com as próprias mãos e querem corrigir a situação?

- Quaisquer mudanças e projetos começam com negociações. Os pais devem dizer aos filhos que se arrependem de terminar. Se eles estão realmente arrependidos, peça uma petição. Eu acho, francamente, todo pai tem algo a pedir perdão a seu filho. Por ignorância ou estupidez, por cansaço ou pelos nervos, todos nós já ofendemos nossos filhos. Também recomendo vir à terapia familiar para esclarecer as verdadeiras intenções de ambas as partes e, possivelmente, reunir a família.

- E quanto às mães e pais que sinceramente se perguntam por que se tornaram inimigos da criança?

- Ou seja, sua pergunta é sobre como identificar as possíveis causas das relações "inimigas"? Com base no que disse acima, o motivo mais provável são as expectativas superestimadas ou muito específicas da criança.

Cada pessoa é uma constelação única de traços de personalidade. Ele tem temperamento, habilidades, capacidades e limitações. Os pais querem "o melhor" e exortam o filho ou filha a tocar música, comer rapidamente tudo o que põe no prato, ser capaz de amarrar o cadarço aos dois anos, aprender a ler antes de qualquer outra pessoa de uma turma de jardim de infância, seja um exemplo de limpeza, obtenha apenas notas excelentes na escola e cumpra obedientemente as aspirações dos pais.

Acontece que a criança “do jeito que é” não combina com os pais. E decidem "refazê-lo", porque só então (não antes) ele será digno de seu amor. O que a criança sente? "Eles não me amam." "Meus pais lamentam que eu não seja" Masha Taburetkina "e não" Vanya Stulov ".

O sentimento principal de um homenzinho é que ninguém o ama do jeito que ele é. Para receber amor, você tem que desistir de sua própria identidade, falando figurativamente - morrer … Como pode ser assustador, você já se perguntou?

Por que uma criança amaria pais que desejam privá-la de sua identidade? É quase uma ameaça mortal quando você pensa sobre isso.

Assim, do meu ponto de vista, é categoricamente impossível privar uma criança de sua própria identidade, é impossível matá-la psicologicamente repetidamente. Não vou falar do fato de que não se pode “bater com cinto”, “ralhar”, “torturar”, porque o que eu disse também inclui o sofrimento físico da criança. Afinal, batem em uma criança por se recusar a obedecer, por sua firmeza em defender seus limites.

- Se os esforços para melhorar o relacionamento com uma criança "eriçada" foram em vão, como os pais podem aceitar o atual estado de coisas e não se atormentar com a esperança de que um dia um filho ou filha será preenchido com amor e respeito por eles?

- Aceite o estado de coisas … Sabe, acho que quando os pais mostram tanta sabedoria, então a velha esperança encontrará realização. "O que você irradia é o que você obtém."

É necessário devolver ao seu filho sua identidade, permitir que ele seja o que é, aceitá-lo, mesmo na idade adulta, com suas habilidades e limitações, não "esbarrar nele" com exigências de como ele "deveria" se comportar. Mostre (não para mostrar, mas sinta) respeito por seu filho adulto. Então, talvez, esses pais recebam respeito em troca, desde que a psique de seu filho adulto ainda seja plástica e não tenha se tornado completamente grosseira.

O processo de aceitação do status quo pode ser vivido por meio da compreensão da dor de seu filho na infância. O que os pais deram ao filho quando ele era pequeno? Dor ou amor? Mesmo que os pais pensem que estão dando amor, a criança concorda com isso?

Se você deseja dar o primeiro passo em direção aos filhos adultos, compreenda-os e dê-lhes o que desejam receber. O que eles pensam é amor paternal.

Este processo psicológico é bastante doloroso e sério. Normalmente, os pais que deram amor aos filhos por meio de uma educação difícil receberam exatamente o mesmo de seus pais. É possível eliminar essa dor da alma e, com isso, abraçar seus filhos, estabelecer relações com eles no trabalho com um especialista, pois cada caso é único.