LEMBRANDO A DEPRESSÃO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Quando parei de fumar, muitas pessoas me perguntaram como eu me sentia, "como é respirar fundo", "você sente que já se recuperou", etc. Foi surpreendente para mim, mas não notei muita diferença. Todas as conveniências e vantagens resumiam-se apenas ao fato de que, com o tempo, a compreensão dessa independência veio quando sua vida segue normalmente, sem olhar para "onde fumar", "quando já será possível fazer uma pausa para pausa para fumar "e" meu Deus, só tinha um cigarro ".

Eu esperava o mesmo com a terapia da depressão. Já que ela não vai conseguir mudar significativamente a minha vida - ela não vai dar dinheiro, ela não vai devolver os mortos, ela não vai cuidar dos filhos por mim, e eu já sabia como encontrar algo positivo no meio ambiente. De modo geral, eu teria continuado a pensar positivamente, comeria chocolates e uma vez por semana faria idiotas para fazer tarefas ao redor da casa, mas um belo dia, voltando do trabalho, olhei para trás enquanto cruzava a rua (carros são sempre difícil de ver por trás do capô) e de repente eu pensei, e se eu não tivesse virado minha cabeça, mas apenas pisado e é isso? Quem estaria perdido se eu tivesse partido? Quem compraria? Pensando em colegas, amigos, filhos e entes queridos, meu cérebro desenhou um quadro de como a vida deles continuaria no mesmo ritmo e se algo mudasse, não demoraria muito. Chorei sem motivo e, por mais que me consolasse, não conseguia parar.

Meia hora se passou - uma hora. Quando ficou impossível parar de chorar depois de 2 horas, fiquei com medo de mim mesmo, entrei em pânico e chamei uma ambulância. "Neurose. Vamos injetar um sedativo. O efeito será temporário, vá ao médico amanhã." Por um lado, a percepção da inutilidade de minha existência caiu sobre mim, eu percebi que não decidi nada e não influenciei nada. Por outro lado, percebi que não conseguia me controlar nem mesmo no choro elementar, o que dizer então dos impulsos mais sérios? Não havia mais nada para puxar. Depois que o psiquiatra disse que o tratamento começaria a funcionar não antes de um mês, comecei a procurar um psicólogo na mesma época.

Eu não esperava nada mágico da psicoterapia em si. A primeira coisa que eu precisava era sentir o chão sob meus pés, ter certeza de que tudo estava em ordem com a minha cabeça e que tudo o que eu fizesse não me levaria de volta àquele grito descontrolado. Eu precisava entender o que estava acontecendo comigo e como lidar com isso. Pelas pílulas, parecia que minha cabeça estava prestes a estourar, então pedi para me encontrar com mais freqüência, para que o especialista, simplesmente me ouvindo de fora, me desse um feedback de que tudo estava dentro do razoável para mim, que eu não estava louco e que eu estava indo na direção certa.

Não falamos de nada significativo, não planejamos nada sério, não tivemos catarse ou insights. A única coisa importante para mim naquela época era não faltar às nossas reuniões, porque parecia-me que as obrigações para com outra pessoa, se algo acontecesse, poderiam me impedir. Você pode pensar que, ao compartilhar responsabilidades, está apenas jogando seus problemas sobre os outros, mas, na verdade, isso é estimulante quando você percebe que suas ações também afetarão a pessoa que o puxa para fora. Quanto mais o psicoterapeuta trabalhava comigo, mais eu aprendia sobre os padrões da minha condição e sentia que tudo era consertável, uma confiança quase imperceptível apareceu. Acima de tudo, fiquei impressionado com o fato de que ela não me obrigava a ser ativo, apenas conversávamos sobre nada, não cavávamos nada desde a infância, não pesávamos nossos pais, não fazíamos listas de metas, não corríamos para lugar nenhum e não olhou para trás para ninguém. De vez em quando eu queria perguntar quando começaríamos a mudar alguma coisa, mas hesitei, porque depois dessas reuniões eu queria tomar banho. Não no sentido de que me limpava, mas no sentido de que durante muito tempo o duche foi o único lugar onde podia ficar quieta comigo mesma, sem explicar nada a ninguém, sem perguntar, sem dar desculpas … Só quente minha espinha e pensar em algo próprio.

*****

Como se costuma dizer, naquele dia "nada prefigurou", mas como estourou por mim. Percebi que o choro que tanto me assustava e que não conseguia parar era o grito da minha alma por toda a dor não chorada. Tenho sido forte por muito tempo. Sempre acreditei que as pessoas não se importam com o sofrimento dos outros e sempre tentei ser apenas alegre e positivo. Se eu tivesse algum problema, nunca pedia ajuda, mas com coragem superei tudo sozinho. Só depois de um tempo pude contar aos outros "como foi difícil, mas consegui". Quando meu coração ficou completamente insuportável, pensei nos "filhos famintos da África" e que sou forte, posso lidar com isso, mas outros certamente precisam de mais ajuda. Mas, acima de tudo, fui liquidado ao perceber que me sentia culpado por minha dor e por minha tristeza. Porque você não pode reclamar, você não pode chatear seus entes queridos com meu mau humor, você não pode ficar doente, você não pode estar triste ou ansioso, você não pode se cansar ou ser inútil, você não pode seja você mesmo se isso não trouxesse alegria para os outros … Mesmo quando criança eu tinha o apelido de "Bell", porque eu estava sempre tocando, alegre e descolada … Ninguém gosta de gente que tem problemas …

Toda semana, de reunião em reunião, eu simplesmente me lembrava e escrevia o que mais eu precisava dizer ao psicoterapeuta, do que reclamar, sobre o que derramar minha alma. Cada coisa desagradável do passado, que embrulhei em um embrulho de "psicologia positiva" e "filosofia da tolerância", lentamente desembrulhei e tratei de meu terapeuta. E ao invés de parar esse fluxo de bile da "garota ingrata, egoísta" ela apenas puxava mais e mais melancolia de mim, ouvia cada detalhe. E eu chorei de novo, porque naquela época eu precisava ser ouvida e ter a oportunidade pelo menos por um dia de não tomar nenhuma decisão … E não falaram que eu era forte e que poderia aguentar.

Eu não sabia como deveria ser o resultado da psicoterapia. Pareceu-me que devia ficar alegre, não pensar nos problemas, ter um interesse ativo no meu futuro, etc. Mas a primeira coisa de que me lembro não foi o momento em que ri de coração pela primeira vez em muitos anos … e não o dia, pois é tudo produtivo - dia ativo eu permaneci cheia de forças e desejos … bem como a sensação errada quando percebi que meu marido é interessante para mim como homem, e meus filhos são incrivelmente talentosos e sincero …

A primeira coisa que me lembro foi como comecei a descobrir os sabores das comidas e cheiros diferentes. Sim, eu sentia isso antes, mas agora era completamente diferente, especialmente. Eu entendia porque comia tanto mesmo com o estômago cheio. O sabor não me bastou e eu levei não em qualidade, mas em quantidade. E agora, quando me envolvi em um cobertor e fechei os olhos da luz, senti as pequenas mãos tocarem suavemente meu rosto. Acordei depois de um longo sono. Eu sentia, e essas sensações vinham desde a infância, quando só o outono cheira a folhas queimadas, quando o cabelo tem um cheiro diferente de geada e sol, quando no ar se pode sentir o cheiro de um lago e churrasco. Meu corpo era quente e macio, meu cabelo sedoso, mesmo pisando em botas pesadas de inverno, sentia leveza, como se na infância andasse de tênis por um sinuoso caminho de montanha, com a mesma facilidade e rapidez. Eu queria colocar roupa de cama levemente amilácea recém-lavada e respirar os aromas de cremes cosméticos. Tantos cheiros, gostos e sensações voltaram da infância que parecia que fiquei muito mais jovem.

Não terminei minha psicoterapia. Quando durante toda a sua vida você representou algo que era conveniente para os outros verem, é um tanto difícil entender onde você é real e onde está desempenhando um determinado papel. Acontece que apesar de minha família ser a pessoa mais querida e mais próxima de mim, é difícil para eles me darem o que o psicoterapeuta me dá. Não impor sua visão da minha situação, não falar por mim o que sinto agora e por que isso está acontecendo comigo, não indicar como essa ou aquela questão deve ser resolvida … Depois que o psiquiatra cancelou o tratamento, continuo para ir ao meu psicólogo. À primeira vista, você pode pensar que nossas conversas são inúteis e sobre nada. Mas, na verdade, toda vez, só me certifico de que todas as nossas reuniões sejam sobre mim. Sobre mim do jeito que sou, e não do jeito que os outros querem me ver.

Mas se você soubesse o quão doce o leite pode ser …

O caso foi descrito por Anastasia Lobazova para o projeto "Território de expectativas injustificadas"