Memorando Para Os Pais "Características Da Adolescência". Recomendações Para Pais

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A adolescência é tradicionalmente considerada a idade educacional mais difícil. As dificuldades dessa idade estão amplamente associadas à puberdade como causa de várias anormalidades psicofisiológicas e mentais

Durante o rápido crescimento e reestruturação fisiológica do corpo, os adolescentes podem sentir ansiedade, aumento da excitabilidade e diminuição da auto-estima. As características comuns dessa idade incluem mudanças de humor, instabilidade emocional, transições inesperadas de diversão para desânimo e pessimismo. Uma atitude exigente em relação aos parentes é combinada com uma aguda insatisfação consigo mesmo. A neoplasia psicológica central na adolescência é a formação do sentido da idade adulta do adolescente, como uma experiência subjetiva da atitude para consigo mesmo como adulto. E aí começa a luta pelo reconhecimento de seus direitos, pela independência, o que inevitavelmente leva a um conflito entre adultos e adolescentes.

O resultado é uma crise da adolescência. A necessidade de se libertar dos cuidados parentais está associada à luta pela independência, por se estabelecer como pessoa. A reação pode ser manifestada na recusa em cumprir as normas geralmente aceitas, regras de comportamento, desvalorização dos ideais morais e espirituais da geração mais velha. A custódia mesquinha, o controle excessivo sobre o comportamento, a punição pela privação do mínimo de liberdade e independência agravam o conflito adolescente e provocam o adolescente ao negativismo e ao conflito. É durante este período difícil que o grupo de referência (significativo) muda para a criança: de parentes, pais, para colegas. Valoriza a opinião dos seus pares, preferindo a sua sociedade, e não a sociedade dos adultos, cujas críticas rejeita, a necessidade de amizade, uma orientação para os "ideais" do colectivo se agudizam. Na comunicação com os pares, as relações sociais são modeladas, as habilidades são adquiridas para avaliar as consequências do próprio comportamento ou dos valores morais de outra pessoa. As características da natureza da comunicação com pais, professores, colegas e amigos têm um impacto significativo na autoestima na adolescência. A natureza da auto-estima determina a formação das qualidades pessoais. Um nível adequado de auto-estima forma autoconfiança, autocrítica, persistência ou até mesmo excesso de confiança e teimosia.

Construir relacionamentos com colegas, rivalidade, incerteza com a vida subsequente, falta de confiança em suas habilidades - são muitas as dificuldades e estresse para eles, e nós, pais, nos esforçamos para ajudá-los, muitas vezes assumindo uma parte significativa deles. Mas é justamente superando essas dificuldades que eles se desenvolvem. Dar-lhes uma “pílula mágica”, fazer algo PARA a criança, não os fazemos felizes, mas aliviamos o seu sofrimento e … não permitimos que se desenvolvam. Sim, é difícil para ele agora, mas esta é a única maneira de aprender a viver. E o que acontecerá então, na idade adulta, quando não houver pai, mãe e aquele que tomará a pílula na hora certa? Quando ele estará SOZINHO COM SI MESMO? A saída para as situações e estados mais desagradáveis e difíceis para um adolescente consiste em conhecer a si mesmo, e a melhor coisa que os pais podem fazer é ajudá-lo a fazer isso.

NÃO existem crianças difíceis! O comportamento indesejável de uma criança problemática é muitas vezes uma tentativa mental de “sobreviver, por todos os meios” em circunstâncias desfavoráveis para ela. Portanto, é necessário que a criança compreenda, apoie, saiba o que pensa, o que sente. E, para isso, é necessário estabelecer regras na família: as regras do respeito mútuo, os julgamentos sem valor e o uso de "mensagens-eu", para se comunicar na "linguagem dos sentimentos", cuja habilidade é recomendada para ser consolidado e usado na família.

A mensagem I ou enunciado I é uma forma de conduzir uma conversa. Você é uma mensagem: "Você está atrasado de novo", "Você não fez o que eu pedi para você fazer", "Você está constantemente fazendo suas próprias coisas", todos eles começam com acusações contra a outra pessoa, e geralmente colocam a pessoa em uma posição defensiva, ele inconscientemente tem a sensação de que está sendo atacado. É por isso que, na maioria dos casos, em resposta a tal frase, a pessoa começa a se defender, e a melhor forma de se defender, como você sabe, é atacando. Como resultado, tal "conversa" ameaça se transformar em um conflito.

"I-message" tem várias vantagens sobre "You-message":

1. Ele permite que você expresse pensamentos e sentimentos de uma forma que não seja ofensiva para o interlocutor.

2. A "I-mensagem" permite ao interlocutor conhecê-lo melhor.

3. Quando somos abertos e sinceros ao expressar nossos sentimentos, o interlocutor torna-se mais sincero ao expressar os deles. O interlocutor começa a sentir que é confiável.

4. Expressando nossos sentimentos sem uma ordem ou repreensão, deixamos ao interlocutor a oportunidade de tomar uma decisão ele mesmo.

Método

1. Comece uma frase com uma descrição do fato que não combina com você no comportamento de outra pessoa. Enfatizo, exatamente o fato! Nenhuma emoção ou avaliação de uma pessoa como pessoa. Por exemplo, assim: "Quando você está atrasado …".

2. Em seguida, você deve descrever seus sentimentos em relação a esse comportamento. Por exemplo: "Estou chateado", "Estou preocupado", "Estou chateado", "Estou preocupado."

3. Em seguida, você precisa explicar que efeito esse comportamento tem sobre você ou outras pessoas. Em um exemplo com atraso, a continuação pode ser assim: “porque eu tenho que ficar na entrada e congelar”, “porque não sei o motivo do seu atraso”, “porque tenho pouco tempo para me comunicar com você”, e assim por diante.

4. Na parte final da frase, você deve informar sobre o seu desejo, ou seja, que tipo de comportamento você gostaria de ver ao invés daquele que lhe causou insatisfação. Vou continuar o exemplo com um atraso: "Eu realmente gostaria que você me ligasse se não puder vir na hora."

A criança precisa ter mais liberdade e responsabilidade por seus atos, não decidir por ela, não forçar ou insistir, abandonar a posição acusatória, ao mesmo tempo em que lhe dá apoio, orientando-a com competência

"Perguntas mágicas" que orientam a criança:

O que você quer?

Por que voce quer isso?

Imagine que você já conseguiu o que deseja. O que você vai fazer a respeito? Quanto você vai se alegrar? É isso que voce realmente quer?

Por que você acha que não tem?

O que pode influenciar a mudança da situação?

O que você vai fazer?

Quais poderiam ser as consequências para você e outras pessoas?

Qual é a parte mais difícil para você?

Que conselho você daria a outra pessoa se ela estivesse em seu lugar?

Imagine um diálogo com a pessoa mais sábia que você conhece. O que ele vai dizer para você fazer?

Eu não sei o que fazer a seguir. O que você acha?

Se outra pessoa dissesse ou fizesse isso, o que você sentiria, pensaria? O que você faria depois?

O que você vai ganhar e o que vai perder se fizer isso?

O que deve ser capaz de fazer? Onde e como você aprenderá isso?

Quem pode te ajudar e como?

Quando você vai começar a fazer isso?

Definitivamente, você alcançará seu objetivo com isso?

Quais são as possíveis dificuldades e obstáculos?

O que você fará neste caso?

Um exemplo de diálogo, retirado da vastidão da Internet, e, graças ao autor! (exemplo, claro, exagerado e fortalecido para a compreensão da técnica):

Filho: eu quero X-BOH

Mãe: Por quê?

Filho: Vou jogar. Isso é ótimo. Você pode ir para lá.

Mãe: Por que você ainda não tem?

Filho: Porque você não compra!

Mãe: Por que não compro?

Filho: Porque você não tem dinheiro.

Mãe: De jeito nenhum, de jeito nenhum?

Filho: Sim, mas você não vai gastá-los no X-VOX

Mãe: Por quê?

Filho: Porque você os gasta em outras coisas.

Mãe: Quais?

Filho: Provavelmente mais necessários.

Mãe: O que pode fazer a diferença?

Filho: Se gastarmos menos?

Mãe: Do que você está disposto a desistir por causa do X-BOH?

Filho: De filmes e doces

Mãe: Você pode calcular quanto vai economizar em um mês dessa forma?

Filho: cerca de mil

Mãe: Quantos meses você vai economizar para o X-VOX assim?

Filho: Um ano e meio.

Mãe: Você pode esperar um ano e meio? Viver um ano e meio sem filme e sem doces?

Filho: não

Mãe: Alguma outra ideia?

Filho: Vou trabalhar?

Mãe: Para onde você será levada para trabalhar aos 11 anos? Quem vai te pagar?

Filho: Em lugar nenhum. Não sei.

Mãe: Até você saber disso, até descobrir como ganhar dinheiro, o que mais você pode oferecer para atingir seu objetivo?

Filho: Você precisa ganhar mais.

Mãe: Ótimo. Você pode me dizer como posso ganhar mais?

Filho: Trabalhe mais duro.

Mãe: Onde posso arranjar tempo para isso?

Filho: Outra coisa para não fazer.

Mãe: Por exemplo? Não consigo ficar acordado, comer, descansar. Para onde mais meu tempo vai?

Filho: Você ainda vai ao armazém, cozinha, lava a louça.

Mãe: O que mais?

Filho: Você ainda está aspirando.

Mãe: O que isso eu não posso fazer? Quem vai fazer isso por mim?

Filho: Eu posso aspirar, lavar pratos.

Mãe: Super! Eu estava prestes a comprar uma máquina de lavar louça. Custa o mesmo que o X-BOX. Mas se você lavar a louça, não preciso de uma máquina de lavar louça. Você está pronto para lavar a louça todos os dias se comprarmos o X-BOX?

Filho: Claro!

Mãe: Você está pronta para lavar a louça por seis meses até economizarmos para a máquina de lavar louça novamente?

Filho: Pronto.

Mãe: E se você não cumprir o acordo? Se eu comprar o XBOX e você se recusar a lavar a louça? O que devo fazer então?

Filho: Bem, será justo se você tirar o X-BOX de mim.

Mãe: E se você brincar bastante em dois dias, vai se cansar do X-BOH e vai parar de lavar a louça? Então não terei dinheiro para uma máquina de lavar louça, nem pratos limpos. Como vou me sentir? Como você se sentiria se fosse eu?

Filho: Que fui enganado.

Mãe: Você continuará acreditando na pessoa que te enganou?

Filho: Não.

Mãe: Você vai continuar a negociar com ele, fazer algo por ele?

Filho: Não.

Mãe: Você terá algum outro desejo depois de receber o X-BOX?

Filho: Claro.

Mãe: Ou seja, você entende que se você, tendo recebido o X-VOX, violar os termos do nosso acordo, então não tentarei realizar seus desejos posteriores? Você entende que é do seu interesse cumprir os termos do contrato?

Filho: Claro.

Mãe: O que pode impedir você de cumprir as condições?

Filho: Eu posso ficar cansado.

Mãe: Como você se propõe a resolver o problema?

Filho: Deixe-me ter um dia de folga da louça no domingo.

Mãe: Ok. Combinado?

Filho: Concordo.

Compare com outro diálogo:

Filho: eu quero X-BOH

Mãe: Deixa eu comprar, mas para isso você sempre vai lavar a louça durante todo o ano, exceto no final de semana. E se você não fizer isso, eu nunca vou comprar nada para você novamente.

Parece que o acordo é de fato o mesmo. Mas o resultado é diferente. No segundo caso, as condições são impostas à criança pelo adulto. No primeiro caso, a própria criança (com a ajuda de perguntas indutoras) chegou a um acordo, o que significa que o nível de consciência e responsabilidade pelo cumprimento dos termos do contrato será maior. E a criança também ganhou experiência na solução de um problema da vida.

Essa abordagem cria uma atmosfera de cocriação entre pais e filhos. Por parte dos pais, isso é seguir os interesses da criança e orientar a criança com a ajuda de “questões mágicas”. Da parte da criança, essa é uma busca criativa, o estudo de suas escolhas, a coragem de tomar decisões, uma atividade vigorosa. O elemento chave para a criança aqui é consciência e responsabilidade: "Eu sei como posso mudar minha vida."