Desilusão Na Terapia Do Trauma

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Em algum momento, o psicólogo precisa se tornar um destruidor das ilusões do cliente traumático - não por malícia e não de propósito. Mas você tem que mostrar que o mundo real é o mundo real, e alguns dos seus sonhos nunca estarão incorporados nele. Sinto muito, estou muito amargo, mas algumas coisas são simplesmente fisicamente impossíveis.

E aqui do psicoterapeuta é necessária a resistência ao afeto (manifestação violenta de emoções) e a capacidade de não deixar o cliente furioso sozinho, mas de estar presente com simpatia. O cliente pode ficar zangado e furioso, ou simplesmente lamentar o não-realizado com toda a força da paixão, mas parecerá assustador.

O cliente traumático, como você pode imaginar, é uma criatura profundamente infeliz e ferida. Desde a infância, ele está acostumado a maus-tratos, falta de apoio, a necessidade de resolver de forma independente questões para as quais não está preparado com a idade e o nível de maturidade (separação prematura é sobre isso). Ele está exausto e exausto. E assim ele chega ao psicoterapeuta e recebe uma porção de apoio e participação sincera. “Você é gentil e bom! - grita um ferido traumático, - então agora eu tenho que pegar tudo, tudo, tudo que não tenho dado há décadas. E eu vou pegar de você. E a pessoa traumática coloca o fardo das reivindicações e expectativas não cumpridas no psicólogo por décadas. E isso requer amor, disponibilidade total, controle e leitura de mentes (sim, sim! Me ame do jeito que eu quero, me dê o que eu preciso. Não, você me ama de maneira errada. Você diz as palavras erradas, parece errado, sorri errado!). E se o terapeuta não adivinha (e ele não adivinha com grandes chances), a pessoa traumática fica furiosa e furiosa. E pisa e grita.

Na verdade, normalmente, a fase em que a criança conhece o mundo real teve que passar muito mais cedo. Quando uma criança de dois anos pisa nos pais com pés minúsculos e fica terrivelmente indignada que sua amada mãe não dê doce, mas, ao contrário, a coloca na cama e insiste em um sonho chato depois do jantar - ela toca. O garoto é tão querido, minúsculo e completamente inofensivo, sua raiva é tão charmosa. Quando um adulto, tio ou tia robusto (Você não me entende! Eu não sou importante para você! Você é o mesmo que todo mundo !!!) é, você sabe, uma visão assustadora quando um tio ou tia robusto adulto grita com você e grita no escritório. Conheço psicólogos que simplesmente não conseguem suportar o afeto do cliente, ficam assustados com sua raiva e - alguém congela, retratando uma estátua de mármore, alguém diz palavras vazias "corretas" em uma tentativa de se acalmar. Traumático, claro, não acalma nem um pouco. O cliente traumático geralmente está acostumado ao fato de que seus sentimentos fortes são ignorados ou totalmente proibidos (por exemplo, na família dos pais acreditava-se que "não há necessidade de se entregar aos acessos de raiva das crianças", então eles proibiram a criança de se mostrar forte sentimentos negativos). Portanto, uma pessoa traumática geralmente cresce com uma confiança interior irracional de que seus sentimentos negativos são terríveis e mortais. E que eles podem ferir e matar diretamente, sim, sim. Ai. Parece que matei o psicólogo? …

E mais uma nuance. A pessoa traumática de amor verdadeiro e saudável e aceitação plena e não narcisista nunca viu isso antes - portanto, ela não sabe como é. O traumático apenas sonhava com o inacessível: “Então, um dia, encontrarei meu Lar. Lá eles sempre vão esperar por mim e me amar. SEMPRE. E aí vou conseguir tudo sem o que me senti tão mal durante estes anos”. Conseqüentemente, para aquele lugar e para a pessoa que dá amor e aceitação são expectativas irrealistas. Essa pessoa deve estar sempre disponível, entender sem palavras, dizer exatamente o que a pessoa traumática quer ouvir, o cuidado é apropriado (e quando eu não preciso - não me intrometa na minha preocupação estúpida!), Etc. Em geral, seja ideal. Adivinhe qual é o truque? Não existem ideais. Uma pessoa ideal não nasceu na Terra. Não, e o psicoterapeuta não foge à regra - ora se engana, ora se confunde, ora, ao contrário, sobe com suas palavras inapropriadas de apoio, enfim, é realmente incompreensível que eu queira ficar sozinho !!! A fase em que a criança se depara com a imperfeição da mãe e o fato de ela nem sempre entendê-la, repito, com o desenvolvimento normal, a pessoa passa bem cedo.

Aliás, de acordo com o mesmo mecanismo psicológico, as expectativas de, por exemplo, alcoólatras e co-dependentes se desenvolvem: todas as expectativas de uma vida melhor são "despejadas" na ideia de livrar-se do vício. Tudo, choh. Então, a esposa de um alcoólatra tem certeza: aqui o marido vai se curar da embriaguez, e então viveremos! Vamos viajar para o exterior, comprar coisas boas, vamos convidar pessoas, vamos colocar as crianças de pé, vamos ajudar a nossa velha mãe … a organizar-se. Isso é só o alcoolismo de Vasenkin, nem que seja só para cobrar … E o próprio alcoólatra tem certeza: se eu aguentar a vodca, vou imediatamente encontrar um bom emprego, e haverá muito dinheiro, e minha esposa será afetuosa- simpática linda, ela agora tá tão grosseira porque eu bebo … Tudo maldito vodka! Eu posso lidar com vodka - e a dor não importa! Então eu posso cuidar de tudo! E nem o próprio bebedor nem sua devotada esposa sabem que ele vai parar de beber - o problema do alcoolismo e somente o alcoolismo será resolvido. Nem uma esposa bondosa nem filhos obedientes se tornarão automaticamente; boas posições e um salário sólido não cairão no trabalho, tudo isso precisa ser obtido com muito trabalho. Mas, para um alcoólatra, todas as expectativas positivas se concentram em um ponto: "Aqui vou parar de beber e então chegará um momento maravilhoso!"

É o mesmo para uma pessoa traumática. Enquanto ele, exausto, procura alguém que o ouça e o apoie num imenso mundo cruel, parece-lhe que vale a pena encontrar uma pessoa amável, um apoio, a própria Casa, Onde Eles Sempre Esperam - e o resto dos problemas serão resolvidos por si próprios. Este não é o caso.

E este é precisamente o momento difícil no trabalho psicoterapêutico com um cliente traumático. Quando você precisa mostrar a uma pessoa que mesmo quando ela enfrenta seu problema, a Idade de Ouro garantida não chegará, ela nem sempre será boa, e amizade e amor permanecerão apenas amizade e amor humanos (isto é, às vezes finitos; eu ouvi de clientes - traumática: "Por que devo confiar em uma pessoa se ainda NÃO HÁ GARANTIA QUE É ISSO PARA SEMPRE ???"). Cônjuges que antes eram amáveis se divorciam, ex-amigos se separam; no final, como disse Woland, “uma pessoa é mortal de repente” - isto é, nunca haverá uma pessoa traumática no país de prosperidade eterna garantida. Repito, normalmente, mesmo em idade pré-escolar, uma pessoa completa o estágio em que acredita sinceramente em sua própria imortalidade absoluta e está confiante na bondade ilimitada, absoluta e imutável de seus pais. Ao crescer, a criança supera essa fase e percebe que o mundo não é ideal: a mãe é boa, mas ela pode ficar com raiva, punir e às vezes ofender injustamente (mas ao mesmo tempo ela não deixará de ser a própria mãe). Um cliente adulto traumático é forçado a perder a ilusão de idealidade de forma bastante dolorosa (“Eu tenho que me tornar ideal e então eles me amarão infinitamente e nunca serão ofendidos em minha vida”). E você não se tornará ideal: ninguém no mundo conseguiu se tornar um ideal, bem, você não será o primeiro. E se você for amado, então uma pessoa viva amará, mas ela é imperfeita, comete erros e às vezes pode fazer a você não só o bem, mas também o mal. E um encontro com esta realidade significa a morte das ilusões, e é difícil e doloroso.

De alguma forma, isso me lembra a catapora: as crianças adoecem facilmente e de forma quase imperceptível. E se um adulto não vacinado pegar o vírus da varicela, a doença será extremamente dolorosa e até fatal. Portanto, não é barato para um adulto traumático experimentar ilusões de infância …

Mas quando um cliente traumático encontra a realidade, o terapeuta quase sempre estará presente. Ele verá tanto o desespero do cliente quanto sua dor. E ele será capaz de dar-lhe não um amor ideal, infinito, garantido e aceitação total - mas simpatia humana, apoio humano e aceitação de uma pessoa por outra. Isso não é tão pouco, embora embriagado de sonhos de total aceitação e apoio ideal para pessoas traumáticas, ele ainda não acredita nisso. A colisão dos sonhos com a realidade será dolorosa. Mas, se neste momento houver outra pessoa viva e solidária por perto - um psicoterapeuta - o cliente terá a chance de crescer e mudar.

E isso não é tão pouco.