EU VOU VIVER PARA VOCÊ (dedicado A Todas As Mães Que Vivem Para Seus Filhos)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Se uma mãe quiser esperar pelos netos, ela deve sair do caminho do filho.

Margaret Barth

Eu entendo que estou escrevendo um artigo sobre um tema ingrato, que vou recorrer a mim mesma muita indignação, raiva e até raiva daquelas mulheres que escolheram a maternidade como o sentido de suas vidas. E ainda estou escrevendo. Eu fiquei doente.

As mães costumam me ligar e pedir permissão para trazer o filho para uma consulta. Depois de explicar que eu não trabalho com crianças, de repente descobri que a criança tem 25, 28, 30 anos … Depois que a própria “criança” se propõe a ligar e marcar uma consulta, geralmente há muitos motivos para ele não consegue: ocupado, o telefone está quebrado, ele tem medo … Em toda a minha prática, nunca houve um caso de “criança” ligar de volta. E eu acho que as próprias mães evitaram isso: como podem perder o controle dele e da situação? Você nunca sabe o que ele mesmo dirá ao terapeuta? As mães querem vir fazer terapia com os “filhos”, ver, ouvir, observar, aconselhar tudo. A mãe sabe melhor o que seu filho precisa. Não apoio esse formato de psicoterapia e, como pré-requisito, apresento o apelo independente do cliente e sua vinda independente até mim. Mas, mesmo neste caso, há "surpresas" - às vezes acontece que a mãe veio com o cliente e então não há mais nada além de "expor" tal mãe do escritório. Leitores sofisticados meus entenderam há muito tempo que o artigo é sobre codependências disfarçado, neste caso, de um forte amor materno. A melhor coisa que pode ser feita na situação descrita é convidar a própria mãe para ir à terapia e investigar sua contribuição para esse estado de coisas. Mas aqui também - um furo completo! Tal proposta, via de regra, recebe a reação de um educado “obrigado, não preciso” para completar a indignação e a indignação “Não tenho problemas!”.

E eles simplesmente são. Por trás do amor maternal muito forte superficialmente demonstrado, tal mulher esconde problemas com sua identidade. Essas mães colocam em suas vidas tudo para agradar a sua “maternidade”. E isso, via de regra, é sua escolha inconsciente, ou melhor, não há escolha aqui como tal. A criança obstrui um enorme buraco na identidade da mãe, ele se torna um motivo formador de significado em sua vida. Graças ao amor sacrificial por tal mulher, surge o sentido da vida, mas não uma espécie de “barato” e “despretensioso”, mas o mais nobre, socialmente aprovado e apoiado: “Tudo pelos filhos!”. Tire isso de uma mãe assim e o que resta com ela? Identidades profissionais, femininas e de parceira requerem esforços pessoais temporários. Tudo isso não é fácil. E não tão honrado, mesmo se bem-sucedido.

Mas e quanto ao amor então? E onde está a medida desse mesmo amor? Quando deixa de ser amor e se torna viciado?

Aqui, para mim, a palavra-chave central do amor dos pais é sua codimensão. Proporcional à idade, situação.

Sem dúvida, quanto menor a criança, mais ela precisa de atenção. E a este respeito, o sacrifício da mãe da criança-bebê não é apenas justificado, é natural. O bebê precisa da presença mais plena possível da mãe para sua vida e desenvolvimento. E nesta situação, neste momento, tal amor-sacrifício será proporcional, isto é, natural.

E mesmo em tal situação, a mãe não deve se esquecer de si mesma se ela realmente ama seu filho.

O que uma mãe pode dar a uma criança que não consegue cuidar de si mesma? (faça o que você ama … mas apenas relaxe?). Prevejo as reações indignadas das mães de bebês: "Quando ??", "O que você pode saber sobre a maternidade ??". Aqui, a mãe deve pensar na confiança nas pessoas próximas (marido, avós, etc.), na oportunidade de lhes transferir parte das suas funções de puericultura, por tudo o que um bebé necessita nesta fase do desenvolvimento, mãe é indispensável apenas no momento da amamentação. Você não deve confiar apenas em sua própria força.

O que uma mãe cansada, irritada e torturada pode dar a um filho? Apenas um sentimento de culpa por ela ter se sacrificado por ele.

Paradoxalmente, uma mãe que não se cuida, dando tudo de si para o filho, no na verdade, ele pensa apenas em si mesmo, ou melhor, em sua imagem (Eu sou uma mãe perfeita o suficiente?) E não sobre a criança.

Mas, à medida que a criança cresce, a presença de uma mãe em sua vida se torna cada vez menos necessária. Na minha opinião, a essência do crescimento é a separação gradual, cada vez maior, da criança de seus pais. E neste processo de crescimento dos filhos, o papel dos pais é liberar seus filhos para uma vida independente. É claro que o processo de deixar um filho ir embora não é agradável, é acompanhado por uma série de sentimentos - saudade, tristeza, tristeza, ressentimento … Mas se um pai realmente ama seu filho, ele vai passar por esses sentimentos e ser capaz de se alegrar pelo fato de seu filho estar crescendo.

Lembro-me de um caso de minha experiência pessoal. Tive um relacionamento pré-divórcio com minha ex-esposa. Descansamos no mar e passei quase todo o meu tempo com minha filha de três anos. Amo minha filha e estou fortemente apegado a ela e, além disso, entendo agora que durante esse período da minha vida transferi para minha filha toda a energia não gasta da parceria. Uma vez que fiquei um pouco distraído e percebi que minha filha estava brincando na praia com um menino da idade dela, eles construíram com entusiasmo figuras de areia, sem prestar atenção em mim. Lembro-me dos meus sentimentos de ciúme e até de abandono, que experimentei ao ver esta cena. E então pensei: o que estou fazendo? Porque meus sentimentos são egoístas. Minha filha vai crescer, chegar à idade adulta e lá ela precisará construir relacionamentos com esses meninos, e não ficar comigo. Que tipo de amor é então, se penso em mim?

Romper com os filhos não é fácil. Eu sei disso em primeira mão e não de livros inteligentes. A criança não sai quando cresce fisicamente, torna-se adulta. Ele sai a cada hora, a cada minuto, a cada segundo de sua vida.

É muito importante lembrar isso não para manter a criança, mas para viver esses momentos de presença com ela o mais plenamente possível. Recentemente, senti e experimentei tudo isso com toda a agilidade, comunicando-me com minha filha de 9 anos. Vários momentos comoventes de sua infância surgiram em sua mente. Olhei para ela e com dor e saudade percebi que ela estava crescendo, que nunca mais seria a mesma, uma onda de sentimentos me cobriu e as lágrimas vieram aos meus olhos. Chorei que ela estava crescendo e avançando cada vez mais em sua vida adulta, onde eu teria cada vez menos espaço. Mas ao mesmo tempo percebi que não tinha o direito de contê-la, de interferir em seu caminho.

Existe uma categoria separada de mães - são as esposas-mães. Essas mulheres pegaram e separaram ou interceptaram seus filhos maridos (por meio de competição e brigas com suas mães) e continuam a cuidar deles como suas mães costumavam fazer. Eles não estão cientes da posição de sua mãe e de sua contribuição para tal relacionamento. Via de regra, quando chamam a psicóloga, querem que ele faça alguma coisa com o marido para que ele pare de beber, brincar, andar … Muitas vezes os pedidos soam ridículos “Nós (esposa e mãe do marido) queremos que você venha na nossa casa e o convenceu a ser como uma terapia. E, neste caso, as esposas-mães precisam antes de tudo fazer terapia.

Qual é o futuro para mãe e filho com tal atitude de sacrifício?

Ao não largar a criança, você não está dando a ela a chance de crescer. Ele, é claro, vai crescer fisicamente, mas psicologicamente continuará uma criança pequena - infantil, dependente, incapaz de escolher e ser responsável por suas escolhas, irresponsável.

Uma das variantes mais desfavoráveis de tal cenário é a variante de simbiose que observei com bastante frequência - uma mãe aposentada e um filho adulto alcoólatra - uma pessoa com deficiência social e psicológica que vive e bebe às suas custas.

Quem escolhe para si apenas a identidade da mãe-vítima, fecha em si todos os outros caminhos de desenvolvimento, sacrifica a própria vida. Na verdade, este é um caminho sem escolha, neste caso o sacrifício não é necessário para o Outro (neste caso, a criança), mas para a própria pessoa. As palavras ditas por Margaret Barthes em um dos seminários sobre constelações familiares sistêmicas, que coloquei como epígrafe: "Se uma mãe quer esperar por seus netos, ela deve sair do caminho de seu filho", afundaram em minha consciência.

Uma mãe que se dedicou à maternidade e abandonou outras identidades, agarrando-se convulsivamente aos filhos já crescidos, está na verdade tentando preservar esse único sentido de sua vida, cuja perda equivale à sua morte física. Tendo feito de um filho uma pessoa com deficiência social, essa mãe adquire o sentido da vida.

Quanto aos filhos que convivem com a mãe-vítima, à medida que vão crescendo os sentimentos de culpa pela mãe só aumentam, vivem de olho nela, no passado. Uma mãe que atrapalha o seu modo de vida impede que construam parcerias, trilhem os seus próprios caminhos (profissional, pessoal, social), sentem sempre a presença da mãe-vítima (por vezes só “virtual” quando ela já não está viva), e esse sentimento os impede de viver uma vida plena, de gozar, de gozar cada dia.

Recomendações para mães:

• Honestamente, admita para si mesmo que o que você pensava ser um grande amor é na verdade um vício; essa consciência não é fácil e está associada a fortes sentimentos de decepção, tristeza, vazio, saudade;
• procure outras habilidades, talentos, interesses, hobbies em si mesmo. Lembre-se de você mesmo na infância, adolescência. O que então levou, o que sonhou, o que você queria?
• desenvolver outras variantes de identidade - I-Woman,

Sou profissional, sou parceira, sou esposa … O mais positivo aqui é a identidade Eu-Mulher.